Rêveurlunaire
Maître Poète
Fripouillet était très étonné de la chanson que venait de lui chanter le Pépère.
- Hé bien, c'est une drôle de mélodie. Il lui a vraiment écrit sur le bord de la route.
- Oui, Fripouillet, pendant que la môme était dans la Dacia en train de faire des vocalises sur des chants grégoriens.
- Hé bien, c'est étonnant et elle l'a chanté avec lui ?
- Oui, après que son chef soit passé pour la réprimander.
- Ha bon, pourquoi ?
- Hé, bien, c'est qu'elle venait de faire échouer une intervention en cours à cause de la môme.
- Ha oui, comment ça, cela est étrange comme histoire.
- Pas du tout Fripouillet, laisse moi t'expliquer et tu vas comprendre.
Voilà à Sancoins pendant que mes deux ténors du jéroboam écrivaient leur chanson à boire, se passait un fait délictueux. Des braqueurs de boulangerie étaient en train de dévaliser la boulangerie Thauvin.
Un passant avait averti la gendarmerie et ils furent sur place en peu de temps.
Les malfaiteurs avaient pris Armant le croissant et Pauline la chocolatine en otages.
Les gendarmes sachant que le ventre sur pattes allait débarquer, ils devaient neutraliser les bandits.
- Le ventre sur pattes, chat chat chat, c'est ton maître. Mais il aurait moins mangé, ce n'était pas méchant.
- Si pour lui, c'était la catastrophe, et pour le boulanger une ruine. Tu ne te rends pas compte que le bougre achète tout le commerce à lui tout seul chaque jour. Il aurait pu changer de crèmerie, comme on dit en pareille circonstance. De plus, il aurait été faire du foin à la gendarmerie, car il aurait été en état d'hypoglycémie de n'avoir pas pu dévorer cent croissants d'un coup. Les pauvres gendarmes étaient dans un état de stress très intense. Il fallut même appeler la noiraude pour venir les rassurer.
- C'est qui la noiraude ?
- C'est le psychologue de ma bouteille de rhum lyophilisée pour corse de Sibérie. Il a la phobie des virus et des microbe et met dix masques respiratoires sur le groin et un jour il est devenu tout noir par manque d'oxygène. Depuis ce temps-là mon rabougri transalpin l'appelle la noiraude.
Donc il les rassurait tant bien que mal. Les gendarmes avaient toujours la crainte de voir arrivé le ventre sur pattes. Le pauvre boulanger était déjà en train d'appeler son comptable pour préparer son dépôt de bilan sachant qu'il risquait de perdre son meilleur client.
L'un des hommes eut une idée.
Et si nous appelions notre collègue qui fait des contrôles d'alcoolémie sur la nationale. Elle leur parlerait dans les hauts-parleurs de la voiture. Peut-être qu'une voix de femme calmerait ces bandits.
Une Très bonne idée, s'écria leur chef. Ce fut comme ça qu'ils l'appelèrent dans la Dacia. La môme qui faisait ses vocalises fut dérangée par cet appel et elle se mit à trifouiller tous les boutons de la radio.
À la place de la voix de love colis, ce fut la messe qui se diffusait. Les gendarmes se mirent à genoux, se signèrent et se mirent à prier. Le boulanger s'écria, enfin une réponse divine. Les malfaiteurs dévorèrent Armand et Pauline et en profitèrent pour s'enfuir en s'écriant, au non du père du fils et du saint boulanger, salut.
L'opération ayant lamentablement échoué. On envoyait sur la route une patrouille pour arrêter le ventre sur pattes afin de le retenir. Oui, le temps que le boulanger fasse d'autres pâtisseries. Ainsi, ils évitaient la colère du ventre sur pattes, une faillite annoncée et un suicide.
Ce fut comme ça que son chef la surpris en train d'écrire avec mon navet transgénique pour potage l'horreur price.
Hé bien, qu'il lui dit, vous ne pouvez pas répondre quand on vous appelle.
Ça fait une heure que l'on essaie de vous joindre. Le gang des boulangeries a encore frappé.
Puis il vit l'éthylomètre brûlé sur le sol et s'écria. Je vous ai déjà dit de ne pas essayer le matériel devant les automobilistes, ça fait mauvais genre. En plus ça fait dix appareils en pannes en une semaine, ça va aller comme ça. Vous ne voyez pas que ce conducteur est alcoolisé, il a les cheveux jaune, c'est évident non !
Puis après l'avoir copieusement sermonnée, il reprit la route de la brigade. Avant, il partit couper la musique dans la Dacia.
Ça alors, qu'il lui dit mon grand échalas, il n'est pas commode ton chef, il ferait peur. Oui, qu'elle lui dit, tu n'aurais pas un verre de rhum à m'offrir pour me remonter.
Ce fut bien après qu'ils se rendirent compte que la pauvre enfant pleurait, car le chef avait confisqué les disques de messes de love raisin.
Alors, ils décidèrent d'essayer leur création et la môme s'endormit. Elle se plaignit à son père d'avoir mal à la tête, par contre, de la comptine qu'on lui avait chanté, chat chat chat.
Pendant que Pépère racontait son histoire et que Fripouillet en chatrigolait, pour Grisou et Lolo, c'était différent.
Les deux chats, téléphones en pattes s'apprêtaient à mettre leur plan en action.
Ils commencèrent par fermer tous les hublots pour être dans le noir.
Lolo avait confectionné une loupe très épaisse avec les vieilles jumelles que Grisou avait trouvées dans le sas d'à côté.
Il se mit proche de la paroi et cala cette loupe artisanale.
Grisou actionna la télécommande.
Lolo vint à côté de lui et mit en route l'appareil photo sur le sien.
Grisou regardait l'écran et vit apparaître le rayon infrarouge. Il se servit de l'écran de Lolo pour voir ce qu'il faisait. Lolo avait parfaitement positionné la loupe. Sans le savoir derrière la paroi la plus fine de la soucoupe.
C'est alors que derrière la loupe, se créa le faisceau laser.
La tôle commença à fumer. Grisou dirigeait le rayon lentement et en à peine vingt minutes un cercle de quarante centimètres de large apparut. L'oxygène commençait à manquer et Grisou voyait des papillons. La crevasse sur la tôle était d'au moins deux centimètres de profondeur. C'est alors que le pauvre Grisou était sur le point de s'évanouir avec Lolo par manque d'oxygène qu'un point de lumière apparut dans la tôle.
L'oxygène entrait avec force en sifflant. Lolo et Grisou reprirent leur souffle pendant au moins dix minutes. Puis, encouragés par cette première victoire, ils continuèrent le cercle et vingt minutes plus tard un trou était réalisé dans la tôle.
- C'est bon mon copain, un coup de patte et le trou est fini. Chacun des deux chats mit son téléphone dans le chat-ventre et ils partir vers le trou qui était prêt à être ouvert. Ils attendirent dix minutes que la tôle refroidisse pour ne pas se brûler.
- À trois, d'accord, mon copain, tape à droite moi à gauche.
- Oui, c'est bon Lolo, je suis prêt.
- Un, deux, trois, chat go...
Bing, boom, splach, dring...
Lolo et Grisou sautaient de joie, ils voyaient le champ à Cookie juste en face d'eux.
- Hé bien, c'est une drôle de mélodie. Il lui a vraiment écrit sur le bord de la route.
- Oui, Fripouillet, pendant que la môme était dans la Dacia en train de faire des vocalises sur des chants grégoriens.
- Hé bien, c'est étonnant et elle l'a chanté avec lui ?
- Oui, après que son chef soit passé pour la réprimander.
- Ha bon, pourquoi ?
- Hé, bien, c'est qu'elle venait de faire échouer une intervention en cours à cause de la môme.
- Ha oui, comment ça, cela est étrange comme histoire.
- Pas du tout Fripouillet, laisse moi t'expliquer et tu vas comprendre.
Voilà à Sancoins pendant que mes deux ténors du jéroboam écrivaient leur chanson à boire, se passait un fait délictueux. Des braqueurs de boulangerie étaient en train de dévaliser la boulangerie Thauvin.
Un passant avait averti la gendarmerie et ils furent sur place en peu de temps.
Les malfaiteurs avaient pris Armant le croissant et Pauline la chocolatine en otages.
Les gendarmes sachant que le ventre sur pattes allait débarquer, ils devaient neutraliser les bandits.
- Le ventre sur pattes, chat chat chat, c'est ton maître. Mais il aurait moins mangé, ce n'était pas méchant.
- Si pour lui, c'était la catastrophe, et pour le boulanger une ruine. Tu ne te rends pas compte que le bougre achète tout le commerce à lui tout seul chaque jour. Il aurait pu changer de crèmerie, comme on dit en pareille circonstance. De plus, il aurait été faire du foin à la gendarmerie, car il aurait été en état d'hypoglycémie de n'avoir pas pu dévorer cent croissants d'un coup. Les pauvres gendarmes étaient dans un état de stress très intense. Il fallut même appeler la noiraude pour venir les rassurer.
- C'est qui la noiraude ?
- C'est le psychologue de ma bouteille de rhum lyophilisée pour corse de Sibérie. Il a la phobie des virus et des microbe et met dix masques respiratoires sur le groin et un jour il est devenu tout noir par manque d'oxygène. Depuis ce temps-là mon rabougri transalpin l'appelle la noiraude.
Donc il les rassurait tant bien que mal. Les gendarmes avaient toujours la crainte de voir arrivé le ventre sur pattes. Le pauvre boulanger était déjà en train d'appeler son comptable pour préparer son dépôt de bilan sachant qu'il risquait de perdre son meilleur client.
L'un des hommes eut une idée.
Et si nous appelions notre collègue qui fait des contrôles d'alcoolémie sur la nationale. Elle leur parlerait dans les hauts-parleurs de la voiture. Peut-être qu'une voix de femme calmerait ces bandits.
Une Très bonne idée, s'écria leur chef. Ce fut comme ça qu'ils l'appelèrent dans la Dacia. La môme qui faisait ses vocalises fut dérangée par cet appel et elle se mit à trifouiller tous les boutons de la radio.
À la place de la voix de love colis, ce fut la messe qui se diffusait. Les gendarmes se mirent à genoux, se signèrent et se mirent à prier. Le boulanger s'écria, enfin une réponse divine. Les malfaiteurs dévorèrent Armand et Pauline et en profitèrent pour s'enfuir en s'écriant, au non du père du fils et du saint boulanger, salut.
L'opération ayant lamentablement échoué. On envoyait sur la route une patrouille pour arrêter le ventre sur pattes afin de le retenir. Oui, le temps que le boulanger fasse d'autres pâtisseries. Ainsi, ils évitaient la colère du ventre sur pattes, une faillite annoncée et un suicide.
Ce fut comme ça que son chef la surpris en train d'écrire avec mon navet transgénique pour potage l'horreur price.
Hé bien, qu'il lui dit, vous ne pouvez pas répondre quand on vous appelle.
Ça fait une heure que l'on essaie de vous joindre. Le gang des boulangeries a encore frappé.
Puis il vit l'éthylomètre brûlé sur le sol et s'écria. Je vous ai déjà dit de ne pas essayer le matériel devant les automobilistes, ça fait mauvais genre. En plus ça fait dix appareils en pannes en une semaine, ça va aller comme ça. Vous ne voyez pas que ce conducteur est alcoolisé, il a les cheveux jaune, c'est évident non !
Puis après l'avoir copieusement sermonnée, il reprit la route de la brigade. Avant, il partit couper la musique dans la Dacia.
Ça alors, qu'il lui dit mon grand échalas, il n'est pas commode ton chef, il ferait peur. Oui, qu'elle lui dit, tu n'aurais pas un verre de rhum à m'offrir pour me remonter.
Ce fut bien après qu'ils se rendirent compte que la pauvre enfant pleurait, car le chef avait confisqué les disques de messes de love raisin.
Alors, ils décidèrent d'essayer leur création et la môme s'endormit. Elle se plaignit à son père d'avoir mal à la tête, par contre, de la comptine qu'on lui avait chanté, chat chat chat.
Pendant que Pépère racontait son histoire et que Fripouillet en chatrigolait, pour Grisou et Lolo, c'était différent.
Les deux chats, téléphones en pattes s'apprêtaient à mettre leur plan en action.
Ils commencèrent par fermer tous les hublots pour être dans le noir.
Lolo avait confectionné une loupe très épaisse avec les vieilles jumelles que Grisou avait trouvées dans le sas d'à côté.
Il se mit proche de la paroi et cala cette loupe artisanale.
Grisou actionna la télécommande.
Lolo vint à côté de lui et mit en route l'appareil photo sur le sien.
Grisou regardait l'écran et vit apparaître le rayon infrarouge. Il se servit de l'écran de Lolo pour voir ce qu'il faisait. Lolo avait parfaitement positionné la loupe. Sans le savoir derrière la paroi la plus fine de la soucoupe.
C'est alors que derrière la loupe, se créa le faisceau laser.
La tôle commença à fumer. Grisou dirigeait le rayon lentement et en à peine vingt minutes un cercle de quarante centimètres de large apparut. L'oxygène commençait à manquer et Grisou voyait des papillons. La crevasse sur la tôle était d'au moins deux centimètres de profondeur. C'est alors que le pauvre Grisou était sur le point de s'évanouir avec Lolo par manque d'oxygène qu'un point de lumière apparut dans la tôle.
L'oxygène entrait avec force en sifflant. Lolo et Grisou reprirent leur souffle pendant au moins dix minutes. Puis, encouragés par cette première victoire, ils continuèrent le cercle et vingt minutes plus tard un trou était réalisé dans la tôle.
- C'est bon mon copain, un coup de patte et le trou est fini. Chacun des deux chats mit son téléphone dans le chat-ventre et ils partir vers le trou qui était prêt à être ouvert. Ils attendirent dix minutes que la tôle refroidisse pour ne pas se brûler.
- À trois, d'accord, mon copain, tape à droite moi à gauche.
- Oui, c'est bon Lolo, je suis prêt.
- Un, deux, trois, chat go...
Bing, boom, splach, dring...
Lolo et Grisou sautaient de joie, ils voyaient le champ à Cookie juste en face d'eux.
