Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère était seul avec Grisou dans la voiture et continuait ses histoires interminables.
Il s'arrêta un instant pour regarder avec le zoom de son téléphone ce que faisait Lolo.
D'où il était, il voyait parfaitement l'intérieur de la cabane. Il était furax, Lolo était couché en rond sur le lit de Bibou.
- Incroyable, tu vois Grisou, pendant que je te raconte mes histoires vraies authentiques, je pensais que Lolo faisait sa mission de surveillance auprès de mon dégarni du jarret de la langue de l'œil droit, hé bien, pas dû tout, le pantouflard est en train de dormir. Pendant ce temps, nous ne savons pas ce que fait grandes dents dans le gourbi et si ça se trouve, il est en train de dévorer la boîte du colis ayant mangé tous mes Gaston le saucisson.
Lolo qui était épuisé de toutes les allées venues du Pépère, s'était profondément endormi.
Il se réveilla et vit devant lui le poète.
Lime en main, il s'affûtait les dents. Lolo le regardait et vit que celles-ci étaient très acérées.
- Alors Lolo, tu es seul ?
Il ne comprenait plus ce qu'il faisait ici chez Bibou.
- Oui, mais toi que fais-tu avec cette lime ?
- Hé bien, j'ai acheté des oignons ce matin, du thym et du persil. J'ai été chez Thauvin et c'était la rupture de stock. Pépère est passé avant moi. Alors je m'affûte les dents, car je vois devant moi un succulent repas.
- Ha oui, une côtelette de Cookie.
- Mais non ! Malheureux jamais de cheval, mais un cuisseau de chat noir, miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Lolo était terrorisé et ne savait plus quoi faire. Il prit son téléphone pour prévenir le Pépère. Il appela et le répondeur répétait sans cesse, vous êtes bien, sur le portable de bouboule, je ne suis pas là actuellement, dès que j'aurais fini de réparer mes crocs, je vous rappellerai, en attendant laissez moi un message.
Devant lui, le poète lui continuait de répéter.
- Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons. Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Puis devant ses yeux, il vit le visage du poète prendre la forme d'un haut-parleur puis d'un téléphone qui se transformait en grosse tête de chat.
- Hé, c'est ton chef qui te smesse, hé, c'est ton chef qui te smesse.
Lolo se réveilla en sursaut, il était en train de faire un cauchemar.
- Mince, je me suis endormi, le Pépère qui m'appelle, zut...
Allô mon général grosse tête, j'ai mangé un cuisseau de Lolo. Heu, non, qui est à l'appareil...
- Alors salopard, tu as les quatre pattes cassées. Nous risquons de tous mourir de faim nous autres et toi, tu dors.
Va voir ce que fait mon vélociraptor sibérien imbibé de crème chantilly irakienne, nous en reparlerons plus tard.
Le pauvre Lolo, se dépêcha d'aller à la cabane et monta sur la chaise. Il vit le poète avec une glace.
En fait, c'était un miroir que l'homme comptait installer devant la cabane pour voir l'entrée du terrain sans sortir.
Lolo se dépêcha d'envoyer un message à Pépère de ce qu'il vit à l'intérieur.
Dans la voiture, Pépère tapait de la patte en attendant de savoir ce que faisait son maître.
- Ha quand même, nous avons des nouvelles nous autres. Incroyable, love rôti à encore des problèmes de foie. Mon cierge tibétain pour mosquée équatoriale est en train de déballer des miroirs d'un colis.
- Mais, quel rapport entre des miroirs et un problème de foie.
- Hé bien, Grisou écoute cette histoire et tu vas tout comprendre.
- Oui, raconte moi Pépère, je ne comprends pas.
Hé bien voilà, Grisou, je vais te raconter l'histoire.
Un soir où j'étais à la cabane, je vois love uniforme arriver. Même pas un mot où une caresse et elle s'en va vers le gourbi de mon coléoptère psychopathe et regarde par la vitre et s'écrie. Où est-il encore mon soûlard, certainement à l'auberge des moines en trains de s'empiffrer de crêpes et de descendre des litres de vinasse. Elle vient alors vers moi pour me flatter et m'embrasser sur mes grosses joues. Déjà, je renifle l'atmosphère et elle me dit, il n'y a plus de... Je finis en lui disant, de rhum. Et elle enchaîne, voilà mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Demain, j'ai une cargaison à récupérer à Tahiti, et j'ai une grosse journée de dépistage d'alcoolémie à faire. Josiane va d'ailleurs m'accompagner pour m'aider. Ce à quoi, je réponds, commence par ton feutre à Pastis pour écrivain yougoslave, il a certainement moins d'un gramme de sang par litres d'alcool. En fait, le travail consistait à récupérer le chargement d'un avion de Saint-Gobain qui s'était écrasé à Tahiti sans que je sache pourquoi. Comme, je suis de bon service, je l'ai fait et ensuite mon soûlard m'a fait broyer les produits pour en faire de la poudre. Puis, il m'a ramené un chargement de vanille pour rajouter à cette poudre. Par la suite, j'ai été obligé de mettre du parfum dans des flacons sans que j'en sache la raison. Puis un jour, j'entends mon ravioli transalpin pour carreleur Portugais, être dans tous ses états, car love Henri avait le foie engorgé de graisse.
- Quel est le rapport avec la glace, c'est incompréhensible
Tu vas bien, Pépère, qu'est ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien, voilà, déjà, le chargement que j'ai été récupéré à Tahiti était une cargaison de miroirs de salle de bains. J'ai donc fait de la glace pilé aromatisé à la vanille. C'était pour boire dans de l'alcool. C'est à partir de là que mes ivrognes ont fait caca du verre. Celui-ci prenait la forme des toilettes et se solidifiait. C'est comme ça qu'ils ont eu l'idée d'en faire des flacons de parfum. L'histoire en fait est que ma soûlarde avait du cholestérol et son médecin lui a demandé quel était son parfum de glace préféré, ce à quoi elle lui a répondu, la vanille. Le praticien, qui est le fameux docteur maboul de Sancoins, lui a dit pour faire baisser le taux de cholestérol, il faut boire du rhum avec de la glace pillée aromatisée de vanille. Voilà pourquoi, ils ont mangé du verre pillé et qu'elle s'est retrouvé avec de la graisse dans le foie à cause de l'irritation du verre. Voilà, Grisou l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse et authentiquement réelle.
Il s'arrêta un instant pour regarder avec le zoom de son téléphone ce que faisait Lolo.
D'où il était, il voyait parfaitement l'intérieur de la cabane. Il était furax, Lolo était couché en rond sur le lit de Bibou.
- Incroyable, tu vois Grisou, pendant que je te raconte mes histoires vraies authentiques, je pensais que Lolo faisait sa mission de surveillance auprès de mon dégarni du jarret de la langue de l'œil droit, hé bien, pas dû tout, le pantouflard est en train de dormir. Pendant ce temps, nous ne savons pas ce que fait grandes dents dans le gourbi et si ça se trouve, il est en train de dévorer la boîte du colis ayant mangé tous mes Gaston le saucisson.
Lolo qui était épuisé de toutes les allées venues du Pépère, s'était profondément endormi.
Il se réveilla et vit devant lui le poète.
Lime en main, il s'affûtait les dents. Lolo le regardait et vit que celles-ci étaient très acérées.
- Alors Lolo, tu es seul ?
Il ne comprenait plus ce qu'il faisait ici chez Bibou.
- Oui, mais toi que fais-tu avec cette lime ?
- Hé bien, j'ai acheté des oignons ce matin, du thym et du persil. J'ai été chez Thauvin et c'était la rupture de stock. Pépère est passé avant moi. Alors je m'affûte les dents, car je vois devant moi un succulent repas.
- Ha oui, une côtelette de Cookie.
- Mais non ! Malheureux jamais de cheval, mais un cuisseau de chat noir, miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Lolo était terrorisé et ne savait plus quoi faire. Il prit son téléphone pour prévenir le Pépère. Il appela et le répondeur répétait sans cesse, vous êtes bien, sur le portable de bouboule, je ne suis pas là actuellement, dès que j'aurais fini de réparer mes crocs, je vous rappellerai, en attendant laissez moi un message.
Devant lui, le poète lui continuait de répéter.
- Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons. Miam miam, le bon cuisseau aux petits oignons.
Puis devant ses yeux, il vit le visage du poète prendre la forme d'un haut-parleur puis d'un téléphone qui se transformait en grosse tête de chat.
- Hé, c'est ton chef qui te smesse, hé, c'est ton chef qui te smesse.
Lolo se réveilla en sursaut, il était en train de faire un cauchemar.
- Mince, je me suis endormi, le Pépère qui m'appelle, zut...
Allô mon général grosse tête, j'ai mangé un cuisseau de Lolo. Heu, non, qui est à l'appareil...
- Alors salopard, tu as les quatre pattes cassées. Nous risquons de tous mourir de faim nous autres et toi, tu dors.
Va voir ce que fait mon vélociraptor sibérien imbibé de crème chantilly irakienne, nous en reparlerons plus tard.
Le pauvre Lolo, se dépêcha d'aller à la cabane et monta sur la chaise. Il vit le poète avec une glace.
En fait, c'était un miroir que l'homme comptait installer devant la cabane pour voir l'entrée du terrain sans sortir.
Lolo se dépêcha d'envoyer un message à Pépère de ce qu'il vit à l'intérieur.
Dans la voiture, Pépère tapait de la patte en attendant de savoir ce que faisait son maître.
- Ha quand même, nous avons des nouvelles nous autres. Incroyable, love rôti à encore des problèmes de foie. Mon cierge tibétain pour mosquée équatoriale est en train de déballer des miroirs d'un colis.
- Mais, quel rapport entre des miroirs et un problème de foie.
- Hé bien, Grisou écoute cette histoire et tu vas tout comprendre.
- Oui, raconte moi Pépère, je ne comprends pas.
Hé bien voilà, Grisou, je vais te raconter l'histoire.
Un soir où j'étais à la cabane, je vois love uniforme arriver. Même pas un mot où une caresse et elle s'en va vers le gourbi de mon coléoptère psychopathe et regarde par la vitre et s'écrie. Où est-il encore mon soûlard, certainement à l'auberge des moines en trains de s'empiffrer de crêpes et de descendre des litres de vinasse. Elle vient alors vers moi pour me flatter et m'embrasser sur mes grosses joues. Déjà, je renifle l'atmosphère et elle me dit, il n'y a plus de... Je finis en lui disant, de rhum. Et elle enchaîne, voilà mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Demain, j'ai une cargaison à récupérer à Tahiti, et j'ai une grosse journée de dépistage d'alcoolémie à faire. Josiane va d'ailleurs m'accompagner pour m'aider. Ce à quoi, je réponds, commence par ton feutre à Pastis pour écrivain yougoslave, il a certainement moins d'un gramme de sang par litres d'alcool. En fait, le travail consistait à récupérer le chargement d'un avion de Saint-Gobain qui s'était écrasé à Tahiti sans que je sache pourquoi. Comme, je suis de bon service, je l'ai fait et ensuite mon soûlard m'a fait broyer les produits pour en faire de la poudre. Puis, il m'a ramené un chargement de vanille pour rajouter à cette poudre. Par la suite, j'ai été obligé de mettre du parfum dans des flacons sans que j'en sache la raison. Puis un jour, j'entends mon ravioli transalpin pour carreleur Portugais, être dans tous ses états, car love Henri avait le foie engorgé de graisse.
- Quel est le rapport avec la glace, c'est incompréhensible
Tu vas bien, Pépère, qu'est ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien, voilà, déjà, le chargement que j'ai été récupéré à Tahiti était une cargaison de miroirs de salle de bains. J'ai donc fait de la glace pilé aromatisé à la vanille. C'était pour boire dans de l'alcool. C'est à partir de là que mes ivrognes ont fait caca du verre. Celui-ci prenait la forme des toilettes et se solidifiait. C'est comme ça qu'ils ont eu l'idée d'en faire des flacons de parfum. L'histoire en fait est que ma soûlarde avait du cholestérol et son médecin lui a demandé quel était son parfum de glace préféré, ce à quoi elle lui a répondu, la vanille. Le praticien, qui est le fameux docteur maboul de Sancoins, lui a dit pour faire baisser le taux de cholestérol, il faut boire du rhum avec de la glace pillée aromatisée de vanille. Voilà pourquoi, ils ont mangé du verre pillé et qu'elle s'est retrouvé avec de la graisse dans le foie à cause de l'irritation du verre. Voilà, Grisou l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse et authentiquement réelle.
