Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère dans sa petite auto rigolait tout seule de ses histoires.
C'est alors qu'il s'apprêtait à partir qu'il vit une voiture de la poste se garer derrière lui.
- Non, ce n'est pas possible, la vilaine de la poste de Sancoins. Mais que me veut-elle dent d'acier.
- Où ça, mon copain, où vois-tu une postière ?
- Oui, il délire, fait attention Grisou, prend son pouls...
- Hé, les frères siamois, vous allez bien, c'est derrière que ça se passe.
Lolo et Grisou regardèrent derrière et virent la voiture postale.
Pépère dans son empressement à partir avait oublié de rendre sa voiture invisible.
Il descendit de l'auto et demanda à Grisou et Lolo de faire attention que Sylvie la pie ne revienne pas vers sa voiture.
- Restez ici mes amis, Sylvie la pie est furax après moi, car je n'avais pas de traitement sur moi pour sa sardinéose. Je lui ai dit que je repasserai plus tard.
La postière dans l'auto derrière lui, lui fit signe de monter à côté de lui.
Dans sa tête, il se disait ;
- Nous ne sommes pas prêts de décoller pour aller chercher mon frérot. Que me veut-elle, bec de lièvre anorexique. Mais ma parole, elle a encore maigri. Ils vont finir par la confondre avec un timbre-poste, à son travail, chat chat chat. Peut-être que son gozila a encore la couche qui a péter et elle doit payer l'amende cacateuse de son morveux, chat chat chat.
Une fois dans l'automobile, il s'assit et lui dit tout haut ;
- Bonjour ma love postière, tu es toujours aussi radieuse. Mais tu as grossi, dirait-on. Comment va ton petit humain au fait. Tu vois Pépère était inquiet de savoir ce que tu devenais. C'est gentil de t'être arrêté pour me dire bonjour.
Et dans sa tête.
- Alors vilaine, tu vas là cracher ta pilule que l'on sache ce que tu veux, nous autres. Arrête donc de faire ta belle, ça ne serre a rien. Même en te faisant faire de la chirurgie esthétique, au pire tu pourrais ressembler à Dracula, si on enlevait le barbelé de tes dents, chat chat chat.
- Et moi donc mon love gros bouboule, je suis trop en kiff de te voir, allô quoi. Tu n'as pas reçu mon message, mon gros ventrèche, je te l'ai envoyé dès que je suis passé, là-bas, trop bonne copine la trop belle postière pour son love bouboule, allô quoi.
Dans sa tête, le Pépère était furax de ce flot d'insultes envers sa personne.
- Continue, vilaine et je t'arrache ton barbelé dentaire pour t'en faire un serre-tête. Je te plie en quatre te mets en partance pour l'Afrique dans une lettre à l'adresse de la panthère que j'aie terrassé chez love gâteau. La bête, si elle aime les os, sera servie, car il n'y a pas plus d'un kilo de viande une fois la peau enlevée. Après, je m'occuperai de ton morveux, tu vas voir, je vais lui faire une couche en béton, il ne sera pas prêt de polluer encore tout un village, vilaine. Moi, bouboule, ventrèche, tu t'es vu feuille de papier, je suis sûr que quand tu roules, si tu mets la soufflerie trop fort, on n'est obligé de te mettre trois ceintures de sécurité pour pas que tu ne t'envoles à l'arrière.
Puis tout haut.
Un message, non, attend, je regarde. Il sortit le chatmsung du chat-ventre et vit qu'il l'avait arrêté sans faire attention. Il l'alluma et regarda les messages. Il cachait le haut du téléphone pour ne pas que la postière voit qu'elle était inscrite sous le pseudonyme de, laideron postal.
C'est alors qu'il lut le message.
- Salut mon love lardon, c'est miss poste de Sancoins, lol. Un colis arrive chez ton maître, il fait neuf kilos et c'est écrit colis alimentaire.
Puis en dessous il vit la photo du paquet.
Dans sa tête, il était en ébullition.
- Incroyable, la vilaine, elle n'aurait pas pu le dire plus tôt au lieu de raconter sa vie, allô quoi, tu vas voir que tu vas y aller en Afrique rejoindre Jennifer la panthère. Neuf kilos de denrée, mais comment a-t-elle pu soulever le colis, la bougresse ne doit pas peser plus de cinq kilos avec du plomb dans les poches, chat chat chat.
Puis tout haut.
- Tu es géniale ma love postière que j'aime. Non seulement, tu es la plus belle de la poste de Sancoins, mais en plus ma meilleure amie au monde. Je comprends que ton gozi.., oups, ton enfant soit aussi joli ma belle postière.
Et tout bas, dans sa tête.
- C'est maintenant que tu m'en parles, affreuse, je comprends que ton monstre ait toujours la couche au bord d'Hiroshima. Tu as le cerveau lent, chat chat chat. Je te préviens laideron que si je trouve une trace d'ADN de ton fil dentaire sur ce colis et que j'apprends qu'il soit arrivé vide, attends toi aux foudres de Pépère.
- Bon mon love graillon, je dois continuer ma tournée, je suis trop hyper contente de t'avoir vu mon love bouboule, allô quoi, t'es un chat et tu ne connais pas Pépère.
- Oui, ma love postière moi aussi, je te quitte avec regret. Tu vas me manquer à présent ma love belle postière.
Tout bas,
C'est ça va-t-en de là laideron avant qu'une de tes boufioles n'explose et que j'en prenne plein le museau. Bon ma love squelettor je suis content de t'avoir vu, tu ne vas pas me manquer, laideron, va faire ta tournée, allez, vite.
Le Pépère descendit de la voiture.
Il remontait dans sa voiture que déjà la postière était sur la route.
Grisou le vit réapparaître et lui demanda ce qui se passait.
- Que, faisons nous nous autres ?
- Nous devons retourner vers chez mon poêle à mazout pour igloo de l'équateur.
- Pourquoi donc, nous n'allons plus chercher ton frère à Paris ?
- Si, mais la vilaine vient de me dire qu'un colis alimentaire est arrivé chez mon dégarni du bouchon des bouteilles d'eau-de-vie camerounaise.
Étant donné que love gaufre me doit un colis de saucissons, je dois aller m'assurer que ce ne le soit pas. Quand j'ai été calmer ma douleur tout à l'heure, j'ai cru entendre un bruit bizarre. Quand j'y repense, j'ai cru reconnaître le bruit des grandes dents de mon Gargantua. Allons-y voir vite fait peut être pourront nous voler quelques choses à manger, si ce n'est pas mon colis.
C'est alors qu'il s'apprêtait à partir qu'il vit une voiture de la poste se garer derrière lui.
- Non, ce n'est pas possible, la vilaine de la poste de Sancoins. Mais que me veut-elle dent d'acier.
- Où ça, mon copain, où vois-tu une postière ?
- Oui, il délire, fait attention Grisou, prend son pouls...
- Hé, les frères siamois, vous allez bien, c'est derrière que ça se passe.
Lolo et Grisou regardèrent derrière et virent la voiture postale.
Pépère dans son empressement à partir avait oublié de rendre sa voiture invisible.
Il descendit de l'auto et demanda à Grisou et Lolo de faire attention que Sylvie la pie ne revienne pas vers sa voiture.
- Restez ici mes amis, Sylvie la pie est furax après moi, car je n'avais pas de traitement sur moi pour sa sardinéose. Je lui ai dit que je repasserai plus tard.
La postière dans l'auto derrière lui, lui fit signe de monter à côté de lui.
Dans sa tête, il se disait ;
- Nous ne sommes pas prêts de décoller pour aller chercher mon frérot. Que me veut-elle, bec de lièvre anorexique. Mais ma parole, elle a encore maigri. Ils vont finir par la confondre avec un timbre-poste, à son travail, chat chat chat. Peut-être que son gozila a encore la couche qui a péter et elle doit payer l'amende cacateuse de son morveux, chat chat chat.
Une fois dans l'automobile, il s'assit et lui dit tout haut ;
- Bonjour ma love postière, tu es toujours aussi radieuse. Mais tu as grossi, dirait-on. Comment va ton petit humain au fait. Tu vois Pépère était inquiet de savoir ce que tu devenais. C'est gentil de t'être arrêté pour me dire bonjour.
Et dans sa tête.
- Alors vilaine, tu vas là cracher ta pilule que l'on sache ce que tu veux, nous autres. Arrête donc de faire ta belle, ça ne serre a rien. Même en te faisant faire de la chirurgie esthétique, au pire tu pourrais ressembler à Dracula, si on enlevait le barbelé de tes dents, chat chat chat.
- Et moi donc mon love gros bouboule, je suis trop en kiff de te voir, allô quoi. Tu n'as pas reçu mon message, mon gros ventrèche, je te l'ai envoyé dès que je suis passé, là-bas, trop bonne copine la trop belle postière pour son love bouboule, allô quoi.
Dans sa tête, le Pépère était furax de ce flot d'insultes envers sa personne.
- Continue, vilaine et je t'arrache ton barbelé dentaire pour t'en faire un serre-tête. Je te plie en quatre te mets en partance pour l'Afrique dans une lettre à l'adresse de la panthère que j'aie terrassé chez love gâteau. La bête, si elle aime les os, sera servie, car il n'y a pas plus d'un kilo de viande une fois la peau enlevée. Après, je m'occuperai de ton morveux, tu vas voir, je vais lui faire une couche en béton, il ne sera pas prêt de polluer encore tout un village, vilaine. Moi, bouboule, ventrèche, tu t'es vu feuille de papier, je suis sûr que quand tu roules, si tu mets la soufflerie trop fort, on n'est obligé de te mettre trois ceintures de sécurité pour pas que tu ne t'envoles à l'arrière.
Puis tout haut.
Un message, non, attend, je regarde. Il sortit le chatmsung du chat-ventre et vit qu'il l'avait arrêté sans faire attention. Il l'alluma et regarda les messages. Il cachait le haut du téléphone pour ne pas que la postière voit qu'elle était inscrite sous le pseudonyme de, laideron postal.
C'est alors qu'il lut le message.
- Salut mon love lardon, c'est miss poste de Sancoins, lol. Un colis arrive chez ton maître, il fait neuf kilos et c'est écrit colis alimentaire.
Puis en dessous il vit la photo du paquet.
Dans sa tête, il était en ébullition.
- Incroyable, la vilaine, elle n'aurait pas pu le dire plus tôt au lieu de raconter sa vie, allô quoi, tu vas voir que tu vas y aller en Afrique rejoindre Jennifer la panthère. Neuf kilos de denrée, mais comment a-t-elle pu soulever le colis, la bougresse ne doit pas peser plus de cinq kilos avec du plomb dans les poches, chat chat chat.
Puis tout haut.
- Tu es géniale ma love postière que j'aime. Non seulement, tu es la plus belle de la poste de Sancoins, mais en plus ma meilleure amie au monde. Je comprends que ton gozi.., oups, ton enfant soit aussi joli ma belle postière.
Et tout bas, dans sa tête.
- C'est maintenant que tu m'en parles, affreuse, je comprends que ton monstre ait toujours la couche au bord d'Hiroshima. Tu as le cerveau lent, chat chat chat. Je te préviens laideron que si je trouve une trace d'ADN de ton fil dentaire sur ce colis et que j'apprends qu'il soit arrivé vide, attends toi aux foudres de Pépère.
- Bon mon love graillon, je dois continuer ma tournée, je suis trop hyper contente de t'avoir vu mon love bouboule, allô quoi, t'es un chat et tu ne connais pas Pépère.
- Oui, ma love postière moi aussi, je te quitte avec regret. Tu vas me manquer à présent ma love belle postière.
Tout bas,
C'est ça va-t-en de là laideron avant qu'une de tes boufioles n'explose et que j'en prenne plein le museau. Bon ma love squelettor je suis content de t'avoir vu, tu ne vas pas me manquer, laideron, va faire ta tournée, allez, vite.
Le Pépère descendit de la voiture.
Il remontait dans sa voiture que déjà la postière était sur la route.
Grisou le vit réapparaître et lui demanda ce qui se passait.
- Que, faisons nous nous autres ?
- Nous devons retourner vers chez mon poêle à mazout pour igloo de l'équateur.
- Pourquoi donc, nous n'allons plus chercher ton frère à Paris ?
- Si, mais la vilaine vient de me dire qu'un colis alimentaire est arrivé chez mon dégarni du bouchon des bouteilles d'eau-de-vie camerounaise.
Étant donné que love gaufre me doit un colis de saucissons, je dois aller m'assurer que ce ne le soit pas. Quand j'ai été calmer ma douleur tout à l'heure, j'ai cru entendre un bruit bizarre. Quand j'y repense, j'ai cru reconnaître le bruit des grandes dents de mon Gargantua. Allons-y voir vite fait peut être pourront nous voler quelques choses à manger, si ce n'est pas mon colis.
