Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère arrivait tranquillement vers sa petite auto. Ses amis le regardaient et il poussait de temps en temps un petit cri pour étayer l'histoire de sa hanche douloureuse.
- Tu crois qu'il ait vraiment eu mal à la hanche ?
- Je ne sais pas Grisou, mais vu l'odeur, je pense qu'il ait été faire ses besoins par là, chat chat chat.
- Oui, il n'a pas l'expression d'un chat en souffrance, chat chat chat. Je me demande qui crie comme ça dans le bois.
- Tu sais Lolo, je crois reconnaître le cri de la pie. Où j'étais autrefois, ils y en avaient et elles n'étaient pas commodes les bougresses. Je dormais sur un arbre où elles nichaient et elles m'ont fait partir. Je peux t'assurer que cette bête a un bec en titane.
S'il a été déranger cet animal dans le bois, nous pourrions nous faire attaquer nous autres.
Chut, taisons nous, il arrive.
Le Pépère monta dans la voiture et étendit ses pattes. Il semblait aller bien et finissait de ranger le catalogue du musée de la viande dans le chat-ventre.
Lolo n'était pas dupe et comprit ce qu'il avait été bricoler dans le bois.
- Alors, ça va mieux ta hanche, Pépère.
- Oui, Lolo, je te remercie de te soucier de ton chef, tu remontes dans mon estime.
- C'est quoi ces cris et cette odeur bizarre qui nous revient du bois ?
- Hé bien, Grisou, c'est Sylvie la Pie qui a la garstro et une sardinéose.
- Une sardinéose, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te le dire Grisou, c'est une maladie transmise par la sardine quand elle n'est pas assez cuite. Cela est arrivé à ma love maîtresse que j'aime.
- Ha oui, c'est étrange ça et que lui ait il arrivé exactement.
- Je vais te le dire Lolo, tu vas tout comprendre.
Voilà un matin, j'étais sur mon fauteuil où je me reposais d'une éprouvante mission en Afghanistan. J'avais combattu des centaines de scorpions nucléaires à pattes nues et dû éviter des chameaux aux dents de crocodile en titane pour m'évader d'un camp où j'étais prisonnier, enfin la routine pour Pépère. Donc, ce matin-là, bras d'acier était en train de trifouiller la télé de sa mère pour qu'elle reçoivent les chaînes lunaire. J'avais une paix royale et je rêvais d'une ex, une siamoise qui était à Jacques Cariche, bref. D'un seul coup, le téléphone se met à hurler, hé, c'est love tricot qui t'appelle, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
- Hé bien, tu as une drôle de sonnerie et de surnom pour ta maîtresse, love tricot, chat chat chat.
- Oui, c'est qu'à l'époque où je l'ai enregistré, le numéro, elle faisait du tricot métallique avec des pelotes de fil de fer spécial tricot.
- Des pull-overs en métal, et bien, c'est une drôle de chose ça.
- Oui, c'est l'invention d'un nervologue.
- Un nervologue, qu'est que c'est que ça ?
- Un spécialiste des nerveux, enfin, Grisou ça paraît évident. Oui, que je t'explique, tu vas comprendre. À cette époque, elle avait un problème de nerf. Elle brisait tout ce qu'elle touchait. Pour se détendre le soir elle faisait du tricot avec du fil de fer spécial tricot pour les nerveux.
C'est justement le nervologue qui lui avait prescrit ce traitement. La chose est simple, c'est qu'avec ce genre de tricot, il est difficile de se mouvoir. Donc la personne est obligée de s'énerver et cela produit l'effort qui calme les nerfs, tu comprends maintenant.
Donc, je dormais quand tout à coup, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
De suite, la tête dans le pâté me lève et commence à rédiger un message pour le harnais, pensant que c'était pour ça à une heure si matinale.
Je décroche et mets le haut-parleur, pour répondre à ma love maîtresse que j'aime.
Oui, j'avais pris mes précautions au cas où les vapeurs sortiraient par le téléphone pour ne pas finir avec une brûlure de la rétine.
Allô, ma love maîtresse, bonjour, où est la Dacia que je prévienne le harnais, que je lui dis.
C'est alors que j'entends comme réponse, glop, glup, glop, glub.
Mince, me dis-je, elle est tombée dans une bouteille et se noie.
Très vite, je saute dans ma voiture et à plus de deux cents à l'heure, je m'en vais vers la brigade. Malgré mon sens du respect du code de la route, j'avais enfreint toutes les règles. Ma love maîtresse était en danger, il y avait urgence.
Je la retrouve sur le canapé, le corps recouvert d'écailles et les jambes qui s'étaient transformées en queue de poisson. La bouche était arrondie et elle me regardait en disant, glop, glup, glop, glub.
Je compris de suite, elle était atteinte de sardinéose. Oui, le corps se transforme en sardine. Cela arrive en mangeant des sardines à l'huile mal cuites.
Heureusement, grâce à mes dix-huit licences en médecine infectieuses, j'ai moi-même inventé le remède depuis très longtemps.
Je lui ai fait une piqûre et elle a été guérie en quelques heures.
Tout ça à cause d'Amazon.
- Qu'est-ce l'Amazonie à, à voir là-dedans.
- Non, Grisou, Amazon, ce n'est pas la même chose.
Voilà, quelque temps plus tôt, elle avait eu une publicité pour du rhum en promotion sur Amazon. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que c'était une annonce du mauvais coin des bonne affaires que la personne avait remis à Amazon. Elle commanda donc ce rhum et les sardines à l'huile. Le soir venu de la dégustation des sardines, elle s'est dite, buvons ce bon rhum, avec les vapeurs, nous pourrons cuire les sardines dans l'assiette. Voilà pourquoi, elles étaient mal cuites, ce rhum n'avait quasiment pas d'alcool, chat chat chat.
- C'est une drôle d'histoire tout de même, non tu ne trouves pas, Grisou.
- Si Lolo, tu as raison, c'est incroyable tout ça pour des sardines et du rhum.
- Ce n'est rien, mon spéléologue des caves à vin irlandais fabriqué par des curé Népalais, en a fait une meilleure. Lui avec ce rhum il a privé tous les enfants d'une région du père Noël.
Pire, même, il a provoqué une jaunisse à sa mère et provoquer un incendie.
Sans compter que le père Noël qui venait lui porter ses achats de Noël fut licencié pour faute lourde.
- Mais comment cela a-t-il pu arriver, c'est incroyable.
- Oui, Lolo, c'est inimaginable, mais qu'est-ce qu'il a bien pu se passer ?
- Hé bien, le temps que ma douleur de la hanche finisse de disparaître, je vais vous le raconter.
La suite demain.
- Tu crois qu'il ait vraiment eu mal à la hanche ?
- Je ne sais pas Grisou, mais vu l'odeur, je pense qu'il ait été faire ses besoins par là, chat chat chat.
- Oui, il n'a pas l'expression d'un chat en souffrance, chat chat chat. Je me demande qui crie comme ça dans le bois.
- Tu sais Lolo, je crois reconnaître le cri de la pie. Où j'étais autrefois, ils y en avaient et elles n'étaient pas commodes les bougresses. Je dormais sur un arbre où elles nichaient et elles m'ont fait partir. Je peux t'assurer que cette bête a un bec en titane.
S'il a été déranger cet animal dans le bois, nous pourrions nous faire attaquer nous autres.
Chut, taisons nous, il arrive.
Le Pépère monta dans la voiture et étendit ses pattes. Il semblait aller bien et finissait de ranger le catalogue du musée de la viande dans le chat-ventre.
Lolo n'était pas dupe et comprit ce qu'il avait été bricoler dans le bois.
- Alors, ça va mieux ta hanche, Pépère.
- Oui, Lolo, je te remercie de te soucier de ton chef, tu remontes dans mon estime.
- C'est quoi ces cris et cette odeur bizarre qui nous revient du bois ?
- Hé bien, Grisou, c'est Sylvie la Pie qui a la garstro et une sardinéose.
- Une sardinéose, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te le dire Grisou, c'est une maladie transmise par la sardine quand elle n'est pas assez cuite. Cela est arrivé à ma love maîtresse que j'aime.
- Ha oui, c'est étrange ça et que lui ait il arrivé exactement.
- Je vais te le dire Lolo, tu vas tout comprendre.
Voilà un matin, j'étais sur mon fauteuil où je me reposais d'une éprouvante mission en Afghanistan. J'avais combattu des centaines de scorpions nucléaires à pattes nues et dû éviter des chameaux aux dents de crocodile en titane pour m'évader d'un camp où j'étais prisonnier, enfin la routine pour Pépère. Donc, ce matin-là, bras d'acier était en train de trifouiller la télé de sa mère pour qu'elle reçoivent les chaînes lunaire. J'avais une paix royale et je rêvais d'une ex, une siamoise qui était à Jacques Cariche, bref. D'un seul coup, le téléphone se met à hurler, hé, c'est love tricot qui t'appelle, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
- Hé bien, tu as une drôle de sonnerie et de surnom pour ta maîtresse, love tricot, chat chat chat.
- Oui, c'est qu'à l'époque où je l'ai enregistré, le numéro, elle faisait du tricot métallique avec des pelotes de fil de fer spécial tricot.
- Des pull-overs en métal, et bien, c'est une drôle de chose ça.
- Oui, c'est l'invention d'un nervologue.
- Un nervologue, qu'est que c'est que ça ?
- Un spécialiste des nerveux, enfin, Grisou ça paraît évident. Oui, que je t'explique, tu vas comprendre. À cette époque, elle avait un problème de nerf. Elle brisait tout ce qu'elle touchait. Pour se détendre le soir elle faisait du tricot avec du fil de fer spécial tricot pour les nerveux.
C'est justement le nervologue qui lui avait prescrit ce traitement. La chose est simple, c'est qu'avec ce genre de tricot, il est difficile de se mouvoir. Donc la personne est obligée de s'énerver et cela produit l'effort qui calme les nerfs, tu comprends maintenant.
Donc, je dormais quand tout à coup, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
De suite, la tête dans le pâté me lève et commence à rédiger un message pour le harnais, pensant que c'était pour ça à une heure si matinale.
Je décroche et mets le haut-parleur, pour répondre à ma love maîtresse que j'aime.
Oui, j'avais pris mes précautions au cas où les vapeurs sortiraient par le téléphone pour ne pas finir avec une brûlure de la rétine.
Allô, ma love maîtresse, bonjour, où est la Dacia que je prévienne le harnais, que je lui dis.
C'est alors que j'entends comme réponse, glop, glup, glop, glub.
Mince, me dis-je, elle est tombée dans une bouteille et se noie.
Très vite, je saute dans ma voiture et à plus de deux cents à l'heure, je m'en vais vers la brigade. Malgré mon sens du respect du code de la route, j'avais enfreint toutes les règles. Ma love maîtresse était en danger, il y avait urgence.
Je la retrouve sur le canapé, le corps recouvert d'écailles et les jambes qui s'étaient transformées en queue de poisson. La bouche était arrondie et elle me regardait en disant, glop, glup, glop, glub.
Je compris de suite, elle était atteinte de sardinéose. Oui, le corps se transforme en sardine. Cela arrive en mangeant des sardines à l'huile mal cuites.
Heureusement, grâce à mes dix-huit licences en médecine infectieuses, j'ai moi-même inventé le remède depuis très longtemps.
Je lui ai fait une piqûre et elle a été guérie en quelques heures.
Tout ça à cause d'Amazon.
- Qu'est-ce l'Amazonie à, à voir là-dedans.
- Non, Grisou, Amazon, ce n'est pas la même chose.
Voilà, quelque temps plus tôt, elle avait eu une publicité pour du rhum en promotion sur Amazon. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que c'était une annonce du mauvais coin des bonne affaires que la personne avait remis à Amazon. Elle commanda donc ce rhum et les sardines à l'huile. Le soir venu de la dégustation des sardines, elle s'est dite, buvons ce bon rhum, avec les vapeurs, nous pourrons cuire les sardines dans l'assiette. Voilà pourquoi, elles étaient mal cuites, ce rhum n'avait quasiment pas d'alcool, chat chat chat.
- C'est une drôle d'histoire tout de même, non tu ne trouves pas, Grisou.
- Si Lolo, tu as raison, c'est incroyable tout ça pour des sardines et du rhum.
- Ce n'est rien, mon spéléologue des caves à vin irlandais fabriqué par des curé Népalais, en a fait une meilleure. Lui avec ce rhum il a privé tous les enfants d'une région du père Noël.
Pire, même, il a provoqué une jaunisse à sa mère et provoquer un incendie.
Sans compter que le père Noël qui venait lui porter ses achats de Noël fut licencié pour faute lourde.
- Mais comment cela a-t-il pu arriver, c'est incroyable.
- Oui, Lolo, c'est inimaginable, mais qu'est-ce qu'il a bien pu se passer ?
- Hé bien, le temps que ma douleur de la hanche finisse de disparaître, je vais vous le raconter.
La suite demain.
