Rêveurlunaire
Maître Poète
Le long de la mare, Lolo se posait beaucoup de questions sur la nouvelle amie de Bibou.
Il pensait que Pépère était sûrement dans le vrai et qu'elle représentait sûrement un danger.
Il fallait la prévenir des pouvoirs de Pépère afin qu'elle sache à quoi s'en tenir.
Il s'approcha de la palette et comme par hasard la chienne parlait de Pépère.
- Hé bien, on dit que Pépère est un chat le plus fort du monde.
- Whouaf, oui, c'est le plus costaud et il a un hélicoptère, une voiture et un scooter pour se déplacer plus vite. Il a aussi une maman fée qui peut l'aider.
Lolo se rapprocha de la petite chienne qui le vit.
- Hé bien, quand est-ce qu'il arrive ce super-héros.
Quand même, ça paraît un peu gros tout ça.
- Écoute Iluje, Bibou t'a dit la stricte vérité vraie pas fausse.
Pépère est Dieu le créateur céleste et c'est actuellement le plus grand agent secret au monde.
Il a sauvé des milliers de personnes lors des attentats du onze septembre. Il a sauvé l'Irak du tyran Sadam Hussein, pour qui d'ailleurs, il avait travaillé comme chercheur en armement avant d'avoir été trahi. Il a découvert le pétrole avec Rockefeller et creusé de ses pattes les premiers forages. Il a inventé l'automobile, la télévision, les satellites, le smartphone pour les hommes préhistoriques. Je ne pourrais pas citer toutes ses inventions.
Grâce à lui, je vais être décoré de l'ordre du mérite national par le président à qui il a écrit une chanson, interprété par, à que Johnny. Pour information, je suis son bras droit, alors révérence quand j'arrive près de toi.
Par contre, il faut se méfier de son maître, car il trafique des armes bactériologiques.
Récemment, il a été en Irak pour son trafic et a perdu une ogive nucléaire.Récemment, il a été en Irak pour son trafic et a perdu une ogive nucléaire.
Sans doute que sous l'effet de l'alcool, il s'était embrouillé dans les commandes de son mirage.
Sa maîtresse, qui est gendarme, le couvre.
Tout en parlant, Lolo regardait chez monsieur Google si Loulou Lecurieux n'avait pas écrit un nouvel article.
C'est alors qu'il vit une drôle d'histoire. Un homme déguisé en t-rex avait semé le trouble à l'intermarcher de Sancoins.
Cela l'amusait beaucoup et il envoya le lien à Pépère et lui dit en même temps qu'il n'en savait pas plus sur la petite chienne.
Pendant ce temps-là à la brasserie, le professeur Ourat était seul avec le président et se posait des questions sur l'histoire de ce cheveu mystérieux.
- Mais dites moi monsieur bleu, comment est apparut ce cheveu au juste.
- Hé bien professeur, cela a commencé par un bouton sur le front. Le lendemain, le cheveu y était résident. Personne n'a jamais pu me dire au sein du corps médical d'où était apparu ce handicap. C'était d'ailleurs extrêmement gênant, car il était sur le haut du front et retombait entre les yeux pour longer le nez et finissait sur ma bouche.
Ce vilain cheveu avait la taille d'une courgette. Bien qu'il ne fut qu'un simple cheveu celui-ci me causait de désagréables inconvénients. En passant entre mes yeux, il me provoquait un strabisme. Passant au milieu du nez, il me faisait éternuer, finissant sur ma bouche me faisait zozoter. Du coup, je fus affublé de vilaines lunettes. On me donna un remède pour le rhum, dont j'avais à charge de prendre dix médicaments différents par jour. Comme je zozotais, j'ai dû consulter un orthophoniste qui m'avait prescrit un appareil anti zozotement qui avait l'apparence d'un appareil dentaire en dix fois plus gros. Un soir, ma mère le fit couper. C'est un voisin bûcheron qui s'en occupait, car celui-ci était dur comme du bois. Elle l'a ensuite pesé. Il faisait treize kilos. C'est alors que l'on a compris pourquoi j'étais toujours penché en avant. On m'a donc équipé d'un corset pour le dos. Malgré tout, je marchais toujours la tête en avant. Sans compter le sac à dos qui contenait les médicaments pour mes éternuements. Ma mère pour ne pas que je me cogne partout à cause de ma démarche la tête en avant avait fait tracer dans la maison des lignes vertes au sol. Elle en fit faire de même à l'extérieur par l'intermédiaire des ponts et chaussées pour que je ne me cogne plus la tête partout. Je n'arrêtais pas de penser dans ma tête, ligne verte.
Oui professeur virus tout ça à cause d'un cheveu et je n'épilogue pas sur le nombre de personnes que j'ai assommé avec en tournant la tête trop vite. C'est ainsi qu'un jour, j'ai été voir un chirurgien pour me faire amputer.
Celui-ci était un gros buveur de vodka. Il était polonais et se faisait livrer par la Russie sa boisson préférée. J'ai donc été opéré par un autre, car mes parents ont voulu voir comment il travaillait et l'ont vu greffer une main à la place de l'oreille sur un patient lui disant, vous voilà haut la main différent des autres, confidence aux creux de l'oreille.
Malheureusement, j'ai gardé ce cheveu jusqu'à l'âge de vingt ans.
Dans sa soucoupe, Pépère...
- Pas la peine soûlard, tu vas raconter n'importe quoi.
- Que se passe-t-il, Pépère ?
- Il se passe qu'avant d'écrire tu devrais te mettre les idées au clair.
Oui amis lecteurs sachez que ce matin j'ai reçu un message qui disait.
Oui boit mon t-rex bébé café, chat chat chat.
Il va de soit que ce message ne m'était pas destiné. Je me suis dit, hé bien ça a du y aller sévère cette nuit, la picole.
Et là à l'instant je reçois un message de Lolo.
Un habitant de Mornay arrêté sans dérogation, en état d'ivresse pendant le confinement.
Vous allez me dire rien d'extraordinaire d'ailleurs c'est même assez banale, comme histoire. Hé, love couscous tu n'as toujours pas compris que le soifard doit être arrêté seulement quand il est à-jeun, chat chat chat.
Donc, je me disait qu'est-ce que c'est que cette histoire de bébé t-rex.
Vous me direz quel rapport avec le message de Lolo.
Hé bien voilà, le bougre pour ne pas être reconnu s'était déguisé en t-rex et s'est fait arrêté à intermarcher dans le rayon des vins après avoir dévorer tout le rayon de la viande. Chat chat chat, chat chat où t'es où as-tu mis tes bouteilles, chat chat chat.
Il pensait que Pépère était sûrement dans le vrai et qu'elle représentait sûrement un danger.
Il fallait la prévenir des pouvoirs de Pépère afin qu'elle sache à quoi s'en tenir.
Il s'approcha de la palette et comme par hasard la chienne parlait de Pépère.
- Hé bien, on dit que Pépère est un chat le plus fort du monde.
- Whouaf, oui, c'est le plus costaud et il a un hélicoptère, une voiture et un scooter pour se déplacer plus vite. Il a aussi une maman fée qui peut l'aider.
Lolo se rapprocha de la petite chienne qui le vit.
- Hé bien, quand est-ce qu'il arrive ce super-héros.
Quand même, ça paraît un peu gros tout ça.
- Écoute Iluje, Bibou t'a dit la stricte vérité vraie pas fausse.
Pépère est Dieu le créateur céleste et c'est actuellement le plus grand agent secret au monde.
Il a sauvé des milliers de personnes lors des attentats du onze septembre. Il a sauvé l'Irak du tyran Sadam Hussein, pour qui d'ailleurs, il avait travaillé comme chercheur en armement avant d'avoir été trahi. Il a découvert le pétrole avec Rockefeller et creusé de ses pattes les premiers forages. Il a inventé l'automobile, la télévision, les satellites, le smartphone pour les hommes préhistoriques. Je ne pourrais pas citer toutes ses inventions.
Grâce à lui, je vais être décoré de l'ordre du mérite national par le président à qui il a écrit une chanson, interprété par, à que Johnny. Pour information, je suis son bras droit, alors révérence quand j'arrive près de toi.
Par contre, il faut se méfier de son maître, car il trafique des armes bactériologiques.
Récemment, il a été en Irak pour son trafic et a perdu une ogive nucléaire.Récemment, il a été en Irak pour son trafic et a perdu une ogive nucléaire.
Sans doute que sous l'effet de l'alcool, il s'était embrouillé dans les commandes de son mirage.
Sa maîtresse, qui est gendarme, le couvre.
Tout en parlant, Lolo regardait chez monsieur Google si Loulou Lecurieux n'avait pas écrit un nouvel article.
C'est alors qu'il vit une drôle d'histoire. Un homme déguisé en t-rex avait semé le trouble à l'intermarcher de Sancoins.
Cela l'amusait beaucoup et il envoya le lien à Pépère et lui dit en même temps qu'il n'en savait pas plus sur la petite chienne.
Pendant ce temps-là à la brasserie, le professeur Ourat était seul avec le président et se posait des questions sur l'histoire de ce cheveu mystérieux.
- Mais dites moi monsieur bleu, comment est apparut ce cheveu au juste.
- Hé bien professeur, cela a commencé par un bouton sur le front. Le lendemain, le cheveu y était résident. Personne n'a jamais pu me dire au sein du corps médical d'où était apparu ce handicap. C'était d'ailleurs extrêmement gênant, car il était sur le haut du front et retombait entre les yeux pour longer le nez et finissait sur ma bouche.
Ce vilain cheveu avait la taille d'une courgette. Bien qu'il ne fut qu'un simple cheveu celui-ci me causait de désagréables inconvénients. En passant entre mes yeux, il me provoquait un strabisme. Passant au milieu du nez, il me faisait éternuer, finissant sur ma bouche me faisait zozoter. Du coup, je fus affublé de vilaines lunettes. On me donna un remède pour le rhum, dont j'avais à charge de prendre dix médicaments différents par jour. Comme je zozotais, j'ai dû consulter un orthophoniste qui m'avait prescrit un appareil anti zozotement qui avait l'apparence d'un appareil dentaire en dix fois plus gros. Un soir, ma mère le fit couper. C'est un voisin bûcheron qui s'en occupait, car celui-ci était dur comme du bois. Elle l'a ensuite pesé. Il faisait treize kilos. C'est alors que l'on a compris pourquoi j'étais toujours penché en avant. On m'a donc équipé d'un corset pour le dos. Malgré tout, je marchais toujours la tête en avant. Sans compter le sac à dos qui contenait les médicaments pour mes éternuements. Ma mère pour ne pas que je me cogne partout à cause de ma démarche la tête en avant avait fait tracer dans la maison des lignes vertes au sol. Elle en fit faire de même à l'extérieur par l'intermédiaire des ponts et chaussées pour que je ne me cogne plus la tête partout. Je n'arrêtais pas de penser dans ma tête, ligne verte.
Oui professeur virus tout ça à cause d'un cheveu et je n'épilogue pas sur le nombre de personnes que j'ai assommé avec en tournant la tête trop vite. C'est ainsi qu'un jour, j'ai été voir un chirurgien pour me faire amputer.
Celui-ci était un gros buveur de vodka. Il était polonais et se faisait livrer par la Russie sa boisson préférée. J'ai donc été opéré par un autre, car mes parents ont voulu voir comment il travaillait et l'ont vu greffer une main à la place de l'oreille sur un patient lui disant, vous voilà haut la main différent des autres, confidence aux creux de l'oreille.
Malheureusement, j'ai gardé ce cheveu jusqu'à l'âge de vingt ans.
Dans sa soucoupe, Pépère...
- Pas la peine soûlard, tu vas raconter n'importe quoi.
- Que se passe-t-il, Pépère ?
- Il se passe qu'avant d'écrire tu devrais te mettre les idées au clair.
Oui amis lecteurs sachez que ce matin j'ai reçu un message qui disait.
Oui boit mon t-rex bébé café, chat chat chat.
Il va de soit que ce message ne m'était pas destiné. Je me suis dit, hé bien ça a du y aller sévère cette nuit, la picole.
Et là à l'instant je reçois un message de Lolo.
Un habitant de Mornay arrêté sans dérogation, en état d'ivresse pendant le confinement.
Vous allez me dire rien d'extraordinaire d'ailleurs c'est même assez banale, comme histoire. Hé, love couscous tu n'as toujours pas compris que le soifard doit être arrêté seulement quand il est à-jeun, chat chat chat.
Donc, je me disait qu'est-ce que c'est que cette histoire de bébé t-rex.
Vous me direz quel rapport avec le message de Lolo.
Hé bien voilà, le bougre pour ne pas être reconnu s'était déguisé en t-rex et s'est fait arrêté à intermarcher dans le rayon des vins après avoir dévorer tout le rayon de la viande. Chat chat chat, chat chat où t'es où as-tu mis tes bouteilles, chat chat chat.
