Rêveurlunaire
Maître Poète
Rebonjour, c'est encore Pépère, pépé pour les intimes.
Bon, s'il vous plaît, arrêtez les flashs, je n'ai pas envie de m'embraser. Puis c'est mauvais pour mes yeux. Oui, j'ai dû subir une double greffe de la rétine, souvenez-vous.
Je suis furax, figurez-vous que je suis encore de corvée d'écriture. Mon bonhomme de neige irakien est toujours en train de faire le chameau dans le Sahara Moulinois.
Je ne vous raconte pas comme je suis épuisé, depuis hier, j'ai reçu des milliers de demandes d'autographes. Oui, je sais, c'est normal, mais là, je n'en peux plus. J'ai répondu par mail à au moins un million de fans depuis hier matin. Après ça, j'ai aussi signé des autographes et j'ai passé dix boîtes de stylo. C'était tellement énorme comme boulot que j'ai fini avec la patte toute noire. Rendez-vous compte, c'est un scandale, je viens d'être insulté, pas plus tard que ce matin. Love renard a envoyé un message à mon rabougri bordelais spécialisé en portos Zaïrois et je vous laisse deviner le contenu.
Oui, j'étais outré, un chat que se lave la patte en référence à ma journée en enfer pour le bonheur de mes fans. Le comble, elle lui disait, je ne pense pas que ce soit Pépère, il se lave la patte. Je ne vous raconte pas comme mon honneur en prends un coup. Oui, ma vie faisant le bonheur des chatparazzis, il est presque certain que ce fait sera rapporté dans Voichat, Chat m'intéresse où le Chat détective. Rendez-vous compte, la stupeur de mes fans...
Pépère, non, je ne peux pas le croire, lui dans une overdose de saleté, qui aurait cru ça possible. Je ne vous parle pas non plus de toutes les minettes qui sont folles de moi.
Hé, love rôtis, tu te rends compte que tu viens de faire des milliers de dépressives. Tu travailles pour l'industrie pharmaceutique ou tu as des intérêts dedans, ce n'est pas possible.
Oui, c'est un Pépère scandalisé et furieux qui écrit aujourd'hui. Sans compter que pendant que j'écris, ma soucoupe est toujours dans l'univers et j'aimerais bien arriver au plus vite à Sancoins. Ma palette de poulet est en danger dans cette histoire, c'est peut-être love Armand ou mon rideau de cave à vin corse qui se soit déguisé en chien pour aller me les manger. Je vois ça d'ici et après, on me donnera des cailloux à sucer. Fait gaffe à toi, soûlard, je vais finir par appelé Brigitte Todrab et tu va te retrouver avec la SPCHAT sur le dos pour ce délit. Je te signale que la maltraitance animale en est un. Oui, monsieur, faire manger des cailloux à son chat pour qu'il se casse les dents en est une forme. Sans compter que je risque de faire la mitraillette si l'on me sert mes cailloux avec ces immondes fèves rabougries, appelé croquettes et qui est bourré de drogue. Oui, et après on me dira tien, Pépère, nabon le cachet, c'est pour tes flatulences. Et puis dans Voichat, on dira que Pépère fait du vandalisme avec ses fesses en éjectant des cailloux.
Alors là pour un tel délit sur ma personne, tu risques cinquante ans de prison ferme. Oui, pour un autre chat, peut-être que ça passerait, mais pas pour Pépère, le juge sera extrêmement sévère, ça, je peux te l'assurer.
Donc revenons-en à nos moustaches. Aujourd'hui donc, j'écris encore l'histoire puisque mon irradié du côlon est en hôpital psychiatrique. Oui, chat chat chat, j'en rigole tout seul.
Il est avec son psy dans la même chambre en train de faire les chorégraphies de la parade d'hiver des joyeux fêtards de Disneyland.
Ils ont tellement absorbé d'amphétamine qu'ils se prennent pour des extraterrestres. Du coup hier soir j'ai dû aller, secourir love choux fleur à cause d'une recette que lui avait donné mon radis violet pour apéritif dînatoire New-Yorkais.
L'après-midi, elle avait été faire des contrôles d'alcoolémie et un soûlard notoire lui avait envoyé un nuage de whisky dans les yeux. Elle a fini chez le médecin qui lui a mis du produit dans les yeux. Il lui a dit attention, vous serez daltonienne jusqu'à demain matin à cause du produit.
Donc, dans la soirée, elle voulait manger des croque-monsieurs et demande la recette à picsou qui se remettait doucement de ses excès médicamenteux. Il lui dit de mettre un rosbifs entre deux tranches de jambon avec du pain dessus et beaucoup de sucre.
Très étonnée, elle lui demande s'il ne se trompe pas. Il lui répond que passer dix grammes d'amphétamine ça devait bien être ça.
Étonnée, elle essaie cette nouvelle recette de croque-monsieurs.
C'est arrivé au sucre que ça s'est gâté. Elle avait deux boire, rose le sucre, bleu le sel, mais comme elle était daltonienne à cause du produit du docteur maboule, elle prit le sel.
Heureusement, elle n'eut pas le temps de tout mettre. Sa voisine, qui est une pauvre malheureuse, n'avait plus de sel et lui demanda
Sa voisine, qui est une pauvre malheureuse, n'avait plus de sel et vint frapper à sa porte et lui demanda si elle n'avait pas du sel.
Hé bien lui dit elle, c'est la misère, vous ne pouvez pas en acheter.
Ma pauvre lui répondit sa voisine ne m'en parlez pas mon fils avait été à la télé dénoncer ce scandale du manque de sel à Édouard Philippe.
Là-dessus elle lui répond, écoutez, j'ai onze kilos de sucre, je peux vous en donner un peu à défaut de sel. Très bien lui fit la voisine et elle partit.
Donc elle fit cuire son croque-monsieur plein de sel et le mangea et se fit la réflexion.
Mon soûlard avait raison, le sucre se transforme en sel dans le croque-monsieur avec sa recette.
Puis elle partit se coucher et se réveilla assoiffée, la bouche paralysée.
Le médecin qui lui avait donné le produit pour ses yeux ne lui avait pas dit que le deuxième effet indésirable après la daltonerie était une paralysie de la bouche.
N'y tenant plus elle s'est couchée dans la baignoire avec la pomme de douche dans la bouche pour boire en dormant. Voici pourquoi, je fus réveillé pour aller la vider. Elle s'était transformée en baleine et risquait d'écrouler le bâtiment.
À l'aide d'un tuyau et d'une pompe, j'ai renvoyé l'eau de son ventre vers le canal.
D'après les journaux locaux, un tsunami à été enregistré ce matin sur le canal du Berry.
Comprenez maintenant que je sois éreinté de tout ce que j'ai fait depuis hier Chers Lecteurs.
Donc, j'espère que demain mon enceinte Bluetooth pour diffuser la messe chinoise sera sorti de psy.
Bonne soirée les amis lecteurs, Pépère n'en peut plus...
Bon, s'il vous plaît, arrêtez les flashs, je n'ai pas envie de m'embraser. Puis c'est mauvais pour mes yeux. Oui, j'ai dû subir une double greffe de la rétine, souvenez-vous.
Je suis furax, figurez-vous que je suis encore de corvée d'écriture. Mon bonhomme de neige irakien est toujours en train de faire le chameau dans le Sahara Moulinois.
Je ne vous raconte pas comme je suis épuisé, depuis hier, j'ai reçu des milliers de demandes d'autographes. Oui, je sais, c'est normal, mais là, je n'en peux plus. J'ai répondu par mail à au moins un million de fans depuis hier matin. Après ça, j'ai aussi signé des autographes et j'ai passé dix boîtes de stylo. C'était tellement énorme comme boulot que j'ai fini avec la patte toute noire. Rendez-vous compte, c'est un scandale, je viens d'être insulté, pas plus tard que ce matin. Love renard a envoyé un message à mon rabougri bordelais spécialisé en portos Zaïrois et je vous laisse deviner le contenu.
Oui, j'étais outré, un chat que se lave la patte en référence à ma journée en enfer pour le bonheur de mes fans. Le comble, elle lui disait, je ne pense pas que ce soit Pépère, il se lave la patte. Je ne vous raconte pas comme mon honneur en prends un coup. Oui, ma vie faisant le bonheur des chatparazzis, il est presque certain que ce fait sera rapporté dans Voichat, Chat m'intéresse où le Chat détective. Rendez-vous compte, la stupeur de mes fans...
Pépère, non, je ne peux pas le croire, lui dans une overdose de saleté, qui aurait cru ça possible. Je ne vous parle pas non plus de toutes les minettes qui sont folles de moi.
Hé, love rôtis, tu te rends compte que tu viens de faire des milliers de dépressives. Tu travailles pour l'industrie pharmaceutique ou tu as des intérêts dedans, ce n'est pas possible.
Oui, c'est un Pépère scandalisé et furieux qui écrit aujourd'hui. Sans compter que pendant que j'écris, ma soucoupe est toujours dans l'univers et j'aimerais bien arriver au plus vite à Sancoins. Ma palette de poulet est en danger dans cette histoire, c'est peut-être love Armand ou mon rideau de cave à vin corse qui se soit déguisé en chien pour aller me les manger. Je vois ça d'ici et après, on me donnera des cailloux à sucer. Fait gaffe à toi, soûlard, je vais finir par appelé Brigitte Todrab et tu va te retrouver avec la SPCHAT sur le dos pour ce délit. Je te signale que la maltraitance animale en est un. Oui, monsieur, faire manger des cailloux à son chat pour qu'il se casse les dents en est une forme. Sans compter que je risque de faire la mitraillette si l'on me sert mes cailloux avec ces immondes fèves rabougries, appelé croquettes et qui est bourré de drogue. Oui, et après on me dira tien, Pépère, nabon le cachet, c'est pour tes flatulences. Et puis dans Voichat, on dira que Pépère fait du vandalisme avec ses fesses en éjectant des cailloux.
Alors là pour un tel délit sur ma personne, tu risques cinquante ans de prison ferme. Oui, pour un autre chat, peut-être que ça passerait, mais pas pour Pépère, le juge sera extrêmement sévère, ça, je peux te l'assurer.
Donc revenons-en à nos moustaches. Aujourd'hui donc, j'écris encore l'histoire puisque mon irradié du côlon est en hôpital psychiatrique. Oui, chat chat chat, j'en rigole tout seul.
Il est avec son psy dans la même chambre en train de faire les chorégraphies de la parade d'hiver des joyeux fêtards de Disneyland.
Ils ont tellement absorbé d'amphétamine qu'ils se prennent pour des extraterrestres. Du coup hier soir j'ai dû aller, secourir love choux fleur à cause d'une recette que lui avait donné mon radis violet pour apéritif dînatoire New-Yorkais.
L'après-midi, elle avait été faire des contrôles d'alcoolémie et un soûlard notoire lui avait envoyé un nuage de whisky dans les yeux. Elle a fini chez le médecin qui lui a mis du produit dans les yeux. Il lui a dit attention, vous serez daltonienne jusqu'à demain matin à cause du produit.
Donc, dans la soirée, elle voulait manger des croque-monsieurs et demande la recette à picsou qui se remettait doucement de ses excès médicamenteux. Il lui dit de mettre un rosbifs entre deux tranches de jambon avec du pain dessus et beaucoup de sucre.
Très étonnée, elle lui demande s'il ne se trompe pas. Il lui répond que passer dix grammes d'amphétamine ça devait bien être ça.
Étonnée, elle essaie cette nouvelle recette de croque-monsieurs.
C'est arrivé au sucre que ça s'est gâté. Elle avait deux boire, rose le sucre, bleu le sel, mais comme elle était daltonienne à cause du produit du docteur maboule, elle prit le sel.
Heureusement, elle n'eut pas le temps de tout mettre. Sa voisine, qui est une pauvre malheureuse, n'avait plus de sel et lui demanda
Sa voisine, qui est une pauvre malheureuse, n'avait plus de sel et vint frapper à sa porte et lui demanda si elle n'avait pas du sel.
Hé bien lui dit elle, c'est la misère, vous ne pouvez pas en acheter.
Ma pauvre lui répondit sa voisine ne m'en parlez pas mon fils avait été à la télé dénoncer ce scandale du manque de sel à Édouard Philippe.
Là-dessus elle lui répond, écoutez, j'ai onze kilos de sucre, je peux vous en donner un peu à défaut de sel. Très bien lui fit la voisine et elle partit.
Donc elle fit cuire son croque-monsieur plein de sel et le mangea et se fit la réflexion.
Mon soûlard avait raison, le sucre se transforme en sel dans le croque-monsieur avec sa recette.
Puis elle partit se coucher et se réveilla assoiffée, la bouche paralysée.
Le médecin qui lui avait donné le produit pour ses yeux ne lui avait pas dit que le deuxième effet indésirable après la daltonerie était une paralysie de la bouche.
N'y tenant plus elle s'est couchée dans la baignoire avec la pomme de douche dans la bouche pour boire en dormant. Voici pourquoi, je fus réveillé pour aller la vider. Elle s'était transformée en baleine et risquait d'écrouler le bâtiment.
À l'aide d'un tuyau et d'une pompe, j'ai renvoyé l'eau de son ventre vers le canal.
D'après les journaux locaux, un tsunami à été enregistré ce matin sur le canal du Berry.
Comprenez maintenant que je sois éreinté de tout ce que j'ai fait depuis hier Chers Lecteurs.
Donc, j'espère que demain mon enceinte Bluetooth pour diffuser la messe chinoise sera sorti de psy.
Bonne soirée les amis lecteurs, Pépère n'en peut plus...
