Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans le champ, le Pépère avait rangé les victuailles et s'apprêtait à faire le partage à l'aide de sa célèbre moyenne compensée.
- Ça sent quand même très fort le poulet, je trouve quand tu parles, Pépère.
- C'est mon parfum, je te l'ai dit, Grisou, c'est fleur de René de Nichat Ricci.
- Hé bien, il est sacrément puissant en tout cas ce parfum.
- Oui, Toutblanc a raison, on dirait que tu transpires l'odeur du poulet.
- Hé bien, Lolo, tu ne sais pas si bien dire, mon soûlard transpire le rhum, chat chat chat.
- C'est étonnant ça, mais ton parfum est quand même très gênant à la fin, chat chat chat. Mais, comment ça, il transpire le rhum, comment, c'est possible ?
- Hé bien, Lolo, je vais te le raconter, mais avant, j'ai deux mots à dire à capsule en titane pour bouteille de bière hindou.
Hé soûlard, tu m'écoutes, que fais-tu ?
- Hé bien, si tu parles actuellement ce que j'écris, non, ça semble logique.
- Tais-toi, tu mens, tu es en train de t'empiffrer de gâteau en buvant du vin. Et puis tu as préparé un saladier de pâte à crêpes alors tu vas encore transpirer le rhum. Bien sûr nous autre n'aurons que le saladier vide à lécher et des miettes, bref.
- Mais que veux-tu, Pépère, en fait ?
- Ce que je veux, dix crêpes en dédommagement de l'affront que j'ai subi hier soir en lisant l'histoire.
- Mais de quoi parles-tu ?
- De ça ( - Alors, bouboule, tu veux un nonos ou un bout de peau peau) et ( En passant derrière chez Cookie, il fit ses besoins pour se défouler.)
Alors comme ça, on me traite de gros. Moi le chat le plus svelte au monde, je me fais insulter de gros et je ne devrais rien dire.
En plus, tu me fais passer pour un dégoutant qui va faire ses besoins au nez de sa meilleure amie.
Non seulement ça fera dix crêpes, mais un carton de côtelettes premier choix, tu m'entends soûlard !!!
- Oui, Pépère, ne t'inquiète pas.
- Si justement, je m'inquiète, allez pose moi ce verre et ces gâteaux et continue mon histoire. Attention fait de moi un héros sinon je démolis le gourbi à coup de queue avant de rejoindre ma maman fée dans l'espace.
- Oui, dépêchez-vous nous avons faim nous autres.
-Oui, nous attendons d'être servi.
- Et la moyenne compensée n'a pas encore été faite.
- Oui, laisse Pépère faire ses affaires et fous moi la paix.
Donc Lolo pour te répondre sur l'alcoolémie de mon économe israélien pour pomme de terre scandinave. Je vais t'expliquer pourquoi il n'est pas toujours cramé.
Bon, il sent le rhum comme ma love maîtresse, mais je l'aime, car comme love colis, il fait de succulente crêpes et c'est à cause de ça qu'il transpire le rhum mon soûlard.
Donc voilà, Lolo, il te faut savoir qu'il est très nerveux et ses nerfs tricotent l'alcool quand il s'énerve.
Chaque fois, c'est pareil, il boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires.
Oui, mon estropié de l'orteil du bras gauche se sait jamais où est cette clef et se parle tout seul quand il est cramé.
Alors il s'énerve et ses nerfs tricotent des pulls et s'habillent avec ces pulls alcoolisés.
Comme ils ont trop chaud, la laine d'alcool s'évapore par transpiration, d'où l'odeur du rhum.
Un jour, je l'ai vu s'énerver après son voisin et ses nerfs ont ainsi ravagé la forêt figurez vous.
Son voisin lui a juste dit comme ça, tu t'es bu quand t'a vu ?
C'est alors qu'il s'est énervé et lui a dit, ferme ta boîte à camembert.
Du coup, ses nerfs, qui étaient en état d'échauffement à cause des pulls alcoolisés, sont sortis par sa bouche et il n'y avait plus un arbre debout. Une partie de la forêt fut détruite par ses nerfs.
Comme il avait encore du nerf à perdre, il est est retourné à son gourbi et a été chercher un morceau de rail de chemin de fer et il en a fait un nœud de cravate, oui mes copains, vous avez bien entendu, un nœud de cravate avec un rail de chemin de fer.
- Hé bien, il est vraiment très fort.
- Fle fle fle, excuse moi poète, mais ce n'est pas le poète le plus fort, c'est ma love gendarme poète, le plus fort du monde, car elle donne du pain aux petits oiseaux, fle fle fle.
- Oui, merci Pêcheur, c'est gentil.
- Hé bien, Pépère, c'est une boule de nerfs ton maître.
- Oui, comme tu dis Toutblanc, c'est inquiétant.
- Hé bien, Lolo, moi il me nourri et ne s'est jamais énervé sur moi.
- Pourtant, c'est la vérité il a même d'ailleurs, failli être recalé au permis de boisson à cause de ça, c'est love colis qui connaît un haut gradé poivrot qui lui a fait avoir ce fameux permis.
- Hé bien, c'est pire que mon rêve cette histoire-là.
- De quel rêve parles-tu, Lolo ?
- Celui que je viens de faire avant que tu arrives.
- Ha bon, hé bien raconte nous ce rêve Lolo.
C'est alors que Lolo raconta son rêve à ses amis.
- Hé bien, ce n'est pas tout à fait un rêve, car mon soûlard a déjà combattu des terroristes avec son frère et sa mère.
- Ha bon, à ce point-là !
- Oui, Toutblanc, laisse moi te raconter cette histoire.
Un jour l'épicerie à été attaqué par des terroristes et...
- L'épicerie d'en bas, tu veux dire.
- Oui, Grisou, l'épicerie tenue par la vilaine aux cheveux rouillés.
Donc, les bandits avaient assiégé le commerce. La vilaine qui n'est pas très épaisse était arrivée à s'échapper par dessous la porte. Oui, la porte a un jour de cinq millimètres en dessous.
Donc elle partit prévenir madame le maire. C'est ainsi que celle-ci sachant qu'il y avait un chat agent secret sur la commune vint voir mon soûlard.
Malheureusement, j'étais déjà en mission en iran. C'est comme ça que mon père tire-bouchon pour tasse à café Népalaise s'est proposé de les neutraliser.
Madame le maire sachant qu'il fait du trafic d'armes de guerre et de destruction massive s'est dit qu'il devait bien être équipé et accepta.
C'est alors que le bougre mit sa tenue de combat et partit chez sa mère.
Après avoir donné des tenues de camouflage à son frère et sa mère, il les entraîna au lance rocket et au bazooka. Mimine, Momo et Bouillette furent armés de fusils-mitrailleurs et de grenades deffencives.
Puis ils tous été ensemble combattre les terroristes. Vous vous doutez bien que le but fût d'avoir la gratuité sur le vin pendant un an à l'épicerie par la suite. Voilà, maintenant tu sais que ton rêve aurait pu être quelque chose que tu aies vu, chat chat, chat.
- Ça sent quand même très fort le poulet, je trouve quand tu parles, Pépère.
- C'est mon parfum, je te l'ai dit, Grisou, c'est fleur de René de Nichat Ricci.
- Hé bien, il est sacrément puissant en tout cas ce parfum.
- Oui, Toutblanc a raison, on dirait que tu transpires l'odeur du poulet.
- Hé bien, Lolo, tu ne sais pas si bien dire, mon soûlard transpire le rhum, chat chat chat.
- C'est étonnant ça, mais ton parfum est quand même très gênant à la fin, chat chat chat. Mais, comment ça, il transpire le rhum, comment, c'est possible ?
- Hé bien, Lolo, je vais te le raconter, mais avant, j'ai deux mots à dire à capsule en titane pour bouteille de bière hindou.
Hé soûlard, tu m'écoutes, que fais-tu ?
- Hé bien, si tu parles actuellement ce que j'écris, non, ça semble logique.
- Tais-toi, tu mens, tu es en train de t'empiffrer de gâteau en buvant du vin. Et puis tu as préparé un saladier de pâte à crêpes alors tu vas encore transpirer le rhum. Bien sûr nous autre n'aurons que le saladier vide à lécher et des miettes, bref.
- Mais que veux-tu, Pépère, en fait ?
- Ce que je veux, dix crêpes en dédommagement de l'affront que j'ai subi hier soir en lisant l'histoire.
- Mais de quoi parles-tu ?
- De ça ( - Alors, bouboule, tu veux un nonos ou un bout de peau peau) et ( En passant derrière chez Cookie, il fit ses besoins pour se défouler.)
Alors comme ça, on me traite de gros. Moi le chat le plus svelte au monde, je me fais insulter de gros et je ne devrais rien dire.
En plus, tu me fais passer pour un dégoutant qui va faire ses besoins au nez de sa meilleure amie.
Non seulement ça fera dix crêpes, mais un carton de côtelettes premier choix, tu m'entends soûlard !!!
- Oui, Pépère, ne t'inquiète pas.
- Si justement, je m'inquiète, allez pose moi ce verre et ces gâteaux et continue mon histoire. Attention fait de moi un héros sinon je démolis le gourbi à coup de queue avant de rejoindre ma maman fée dans l'espace.
- Oui, dépêchez-vous nous avons faim nous autres.
-Oui, nous attendons d'être servi.
- Et la moyenne compensée n'a pas encore été faite.
- Oui, laisse Pépère faire ses affaires et fous moi la paix.
Donc Lolo pour te répondre sur l'alcoolémie de mon économe israélien pour pomme de terre scandinave. Je vais t'expliquer pourquoi il n'est pas toujours cramé.
Bon, il sent le rhum comme ma love maîtresse, mais je l'aime, car comme love colis, il fait de succulente crêpes et c'est à cause de ça qu'il transpire le rhum mon soûlard.
Donc voilà, Lolo, il te faut savoir qu'il est très nerveux et ses nerfs tricotent l'alcool quand il s'énerve.
Chaque fois, c'est pareil, il boit, boit et reboit et réclame la clef de la cave aux vinasses nucléaires.
Oui, mon estropié de l'orteil du bras gauche se sait jamais où est cette clef et se parle tout seul quand il est cramé.
Alors il s'énerve et ses nerfs tricotent des pulls et s'habillent avec ces pulls alcoolisés.
Comme ils ont trop chaud, la laine d'alcool s'évapore par transpiration, d'où l'odeur du rhum.
Un jour, je l'ai vu s'énerver après son voisin et ses nerfs ont ainsi ravagé la forêt figurez vous.
Son voisin lui a juste dit comme ça, tu t'es bu quand t'a vu ?
C'est alors qu'il s'est énervé et lui a dit, ferme ta boîte à camembert.
Du coup, ses nerfs, qui étaient en état d'échauffement à cause des pulls alcoolisés, sont sortis par sa bouche et il n'y avait plus un arbre debout. Une partie de la forêt fut détruite par ses nerfs.
Comme il avait encore du nerf à perdre, il est est retourné à son gourbi et a été chercher un morceau de rail de chemin de fer et il en a fait un nœud de cravate, oui mes copains, vous avez bien entendu, un nœud de cravate avec un rail de chemin de fer.
- Hé bien, il est vraiment très fort.
- Fle fle fle, excuse moi poète, mais ce n'est pas le poète le plus fort, c'est ma love gendarme poète, le plus fort du monde, car elle donne du pain aux petits oiseaux, fle fle fle.
- Oui, merci Pêcheur, c'est gentil.
- Hé bien, Pépère, c'est une boule de nerfs ton maître.
- Oui, comme tu dis Toutblanc, c'est inquiétant.
- Hé bien, Lolo, moi il me nourri et ne s'est jamais énervé sur moi.
- Pourtant, c'est la vérité il a même d'ailleurs, failli être recalé au permis de boisson à cause de ça, c'est love colis qui connaît un haut gradé poivrot qui lui a fait avoir ce fameux permis.
- Hé bien, c'est pire que mon rêve cette histoire-là.
- De quel rêve parles-tu, Lolo ?
- Celui que je viens de faire avant que tu arrives.
- Ha bon, hé bien raconte nous ce rêve Lolo.
C'est alors que Lolo raconta son rêve à ses amis.
- Hé bien, ce n'est pas tout à fait un rêve, car mon soûlard a déjà combattu des terroristes avec son frère et sa mère.
- Ha bon, à ce point-là !
- Oui, Toutblanc, laisse moi te raconter cette histoire.
Un jour l'épicerie à été attaqué par des terroristes et...
- L'épicerie d'en bas, tu veux dire.
- Oui, Grisou, l'épicerie tenue par la vilaine aux cheveux rouillés.
Donc, les bandits avaient assiégé le commerce. La vilaine qui n'est pas très épaisse était arrivée à s'échapper par dessous la porte. Oui, la porte a un jour de cinq millimètres en dessous.
Donc elle partit prévenir madame le maire. C'est ainsi que celle-ci sachant qu'il y avait un chat agent secret sur la commune vint voir mon soûlard.
Malheureusement, j'étais déjà en mission en iran. C'est comme ça que mon père tire-bouchon pour tasse à café Népalaise s'est proposé de les neutraliser.
Madame le maire sachant qu'il fait du trafic d'armes de guerre et de destruction massive s'est dit qu'il devait bien être équipé et accepta.
C'est alors que le bougre mit sa tenue de combat et partit chez sa mère.
Après avoir donné des tenues de camouflage à son frère et sa mère, il les entraîna au lance rocket et au bazooka. Mimine, Momo et Bouillette furent armés de fusils-mitrailleurs et de grenades deffencives.
Puis ils tous été ensemble combattre les terroristes. Vous vous doutez bien que le but fût d'avoir la gratuité sur le vin pendant un an à l'épicerie par la suite. Voilà, maintenant tu sais que ton rêve aurait pu être quelque chose que tu aies vu, chat chat, chat.
