Rêveurlunaire
Maître Poète
Le long du canal, la sœur était enfin revenue quelque peu à elle et regardait le président avec étonnement.
- Ça va ma sœur ?
- Oui, mon bon bleu, ne vous inquiétez pas. Je suis éreintée d'avoir combattu ces monstres dans le lit du canal.
- Tu ne manques pas d'air vieille sauterelle du grattez moi là, si tu avais moins bu, tu n'aurais pas été attaqué par des éléphants bleus.
- Écoute moi espèce de vieux mammouth tricéphale élevé au jus de courgette du pôle Nord, sœur Mathilde ne raconte jamais d'histoire.
Tu n'as qu'y aller toi dans ce trou sans eau et tu verras s'il n'y a pas de monstres en bas.
- Écoutez, ne vous fâchez pas, tous les deux, des monstres il y en à partout, une fois, j'en ai bien vu dans un car scolaire alors, pourquoi pas dans le lit de ce canal.
- Ha, tu vois vieux médisant Vaticanteux, au moins cordon premier, lui, m'a crû !!
- Des monstres dans un car scolaire, c'est quand même exceptionnel, je peine à y croire monsieur bleu premier.
- Hé bien, écoutez cette petite histoire et vous verrez bien.
Voilà il y a un moment de ça alors que j'étais en vacances en Bretagne j'y été me baigner dans la mer et j'ai combattu une pieuvre.
- Mais quel est le rapport avec des monstres dans un car, monsieur bleu premier.
- Hé bien voilà ma sœur, pour situer, c'était durant un voyage scolaire et j'étais avec mes camarades de classe.
J'étais seul dans l'eau et eux étaient sur la plage.
La pieuvre m'a attrapé alors que je nageais. Pour me défendre que je l'aie attaqué moi-même avec mon cheveu.
Sous l'effet de la douleur, la bête commença par cracher sur moi ce qu'elle venait de manger deux minutes auparavant.
Malgré sa force colossale, la pieuvre me lâcha et s'en alla aussi vite qu'elle m'avait attaqué.
Mes camarades, ayant vu la scène de la plage, avaient eu extrêmement peur et ils étaient partis se réfugier dans le bus.
Moi tout fier, je retournais vers le car pour rejoindre mes camarades. C'est alors qu'un orage passait sur la côte et je reçus un éclair sur mon cheveu.
Je n'avais pas vu, mais la pieuvre avait caché une méduse sur ma tête. Celle-ci se servit de la décharge électrique pour s'en nourrir. Oui, comme vous le savez la méduse mange de l'électricité. La bête ayant mangé en une seule fois des milliers de volts se transforma en un monstre aquatique de dix mètres de haut. Elle me crachait des décharges électriques et je ne dois ma survie qu'à mon cheveu qui les absorbait.
Je menais ainsi un combat de deux heures.
C'est comme ça qu'effrayé mes camarades en payèrent le prix et que je retrouvais dans le bus vingt-cinq monstres que j'étais près à combattre si notre professeur ne m'en avait arrêté de le faire.
- Ha bon, mais qu'est que s'étaient que ces monstres, je ne comprends pas monsieur bleu premier.
- Hé bien, c'étaient mes camarades qui sous l'action de la peur avaient fait une jaunisse. Ils avaient tous le visage jaune, les cheveux violets et les dents qui avaient poussé d'un mètre et des oreilles de deux mètres et les yeux rouges prêts à cracher des faisceaux laser. Oui, ce sont les signes cliniques de la jaunisse. Voilà pourquoi le car était plein de monstre.
- Ha, tu vois vieux sapajou qu'il peut y avoir des monstres partout.
À Mornay face à la cabane du poète dans le pré, Pépère sortit toutes les victuailles.
Ils y avaient deux brioches, un bocal de cassoulet, une saucisse et des gâteaux divers.
C'est alors que Pépère entendit le bruit de la xsara démarré.
- Super mes copains, bout de zan pour alcoolique spasmophile s'en va. Nous avons réussi notre coup.
Je vais aller en courant jusqu'à chez sa mère pour voir s'il ne va pas chez elle.
- Pourquoi irait-il là-bas ?
- Hé bien, Grisou pour se ravitailler au plus vite. Dans ce cas, tout serait à recommencer. Je n'en ai pas pour longtemps.
Il partit assez vite en passant à travers le champ de Cookie, il se retrouva très vite chez le voisin de la mère du poète.
Il se cacha sur le côté de la maison et sentit une odeur de gamelle pour chien.
C'est alors qu'arrivait sur lui un caniche qu'il n'avait jamais vu.
Il fit semblant de regarder en face chez la mère du poète et ne s'occupait pas du chien qui était de l'autre côté du grillage.
Le caniche arrêta de japper et s'énerva après Pépère.
- Alors, bouboule, tu veux un nonos ou un bout de peau peau.
- hé, le caniche d'élevage élève à la betterave poussé dans la crotte de chien. Va te faire ausculter par un psychiatre, tes déchets de repas, tu peux les offrir en cadeau aux ivrognes du coin. Non mais bouboule, tu t'es vu brin d'herbe transgénique pour lapin de chez cassgrain. Tu me prends pour qui briseur de noisettes. Un coup de patte et je te satellise alors fait pas le malin.
En disant cela, il s'échappa à pattes rabattues.
Il se retrouva le long de la route et se cacha derrière le puit. Il vit la xsara passer et fut rassuré, elle partit vers Sancois sans s'arrêter. C'est alors qu'il répartit de l'autre côté pour rejoindre Lolo et Toutblanc. En passant derrière chez Cookie, il fit ses besoins pour se défouler.
Très vite, il fut près de Lolo, Grisou et Toutblanc.
- Ça va les copains, bout de bois lyophilisé pour infusion marocaine est parti vers Sancoins.
J'ai été un peu long, car j'ai dû combattre un chien énorme qui était dans la rue. Mais qu'est que tu as Toublanc, tu as l'air déçu de ces victuailles.
- Pas du tout, Pépère, mais c'est que j'aurais bien aimé qu'il y ait du poisson, chat chat chat.
- Mon soûlard l'a déjà mangé sur son barbecue moteur.
- Un barbecue moteur, mais qu'est-ce que c'est que ça, mais pourquoi fait-il ça ?
- Pour répondre à ta question Lolo, je vais t'expliquer l'histoire des poissons fris sur le moteur et tu vas comprendre pourquoi il a fait comme ça, il est malin le bougre.
Voilà, il y a un moment de ça des mouches vampires ont faits leur nid dans le coq qui est sur le clocher de l'église de Sancoins. Oui comme vous ne l'ignorez pas la mouche vampire fait un nid comme les oiseaux. Donc, une équipe de spécialistes était venue enlever ce nid qui risquait de faire tomber le coq sur le parvis. Les mouchitiens, oui, c'est le nom du spécialiste de la mouche, donc les mouchitiens ont été enlevé le nid. Malheureusement, ils ne connaissaient pas ce type de mouche qui a une trompe armée. Dans celle-ci, effectivement, il y a une langue qui porte des dards de scorpion. Devant le danger imminent, ils se sont affolés et le coq a fini au sol devant la voiture du soûlard. Comme par hasard, il était à l'auberge des moines qui est juste en face. C'était le jour où j'ai été emmené chez le torturien étant accusé d'avoir le colza alors que j'avais un morceau de nuage dans le nez.
- Ha oui, tu viens de nous en parler.
- Oui, Grisou, donc, il s'en va voir et me dit par la vitre. Pépère, tu vas m'aider à récupérer ce corps cassé en deux, je vais en faire, non, tu vas en faire un barbecue. Voilà comment est née l'idée du barbecue de voiture sans odeur. Oui, comme ça personne dans les environs ne sent les effluves et comme ça, il peut s'empiffrer sans risque d'être dérangé. Voilà, le corps se relit sur l'entrée d'air de la voiture qui aspire les fumées et les brûle dans le moteur. Il charge l'engin en viande ou en poisson comme il en fut le cas et ferme le couvercle. Toute la fumée part dans le moteur qui la mange. Voilà comment, il arrive à les cuire sans se faire repérer. Il est malin le Zébulon carnassier mangeur de viande nucléaire. C'est Cookie qui m'a expliqué l'histoire des poissons, elle l'a vu de sa cabane en faire cuire au moins dix kilos, bouteille en main.
- Ça va ma sœur ?
- Oui, mon bon bleu, ne vous inquiétez pas. Je suis éreintée d'avoir combattu ces monstres dans le lit du canal.
- Tu ne manques pas d'air vieille sauterelle du grattez moi là, si tu avais moins bu, tu n'aurais pas été attaqué par des éléphants bleus.
- Écoute moi espèce de vieux mammouth tricéphale élevé au jus de courgette du pôle Nord, sœur Mathilde ne raconte jamais d'histoire.
Tu n'as qu'y aller toi dans ce trou sans eau et tu verras s'il n'y a pas de monstres en bas.
- Écoutez, ne vous fâchez pas, tous les deux, des monstres il y en à partout, une fois, j'en ai bien vu dans un car scolaire alors, pourquoi pas dans le lit de ce canal.
- Ha, tu vois vieux médisant Vaticanteux, au moins cordon premier, lui, m'a crû !!
- Des monstres dans un car scolaire, c'est quand même exceptionnel, je peine à y croire monsieur bleu premier.
- Hé bien, écoutez cette petite histoire et vous verrez bien.
Voilà il y a un moment de ça alors que j'étais en vacances en Bretagne j'y été me baigner dans la mer et j'ai combattu une pieuvre.
- Mais quel est le rapport avec des monstres dans un car, monsieur bleu premier.
- Hé bien voilà ma sœur, pour situer, c'était durant un voyage scolaire et j'étais avec mes camarades de classe.
J'étais seul dans l'eau et eux étaient sur la plage.
La pieuvre m'a attrapé alors que je nageais. Pour me défendre que je l'aie attaqué moi-même avec mon cheveu.
Sous l'effet de la douleur, la bête commença par cracher sur moi ce qu'elle venait de manger deux minutes auparavant.
Malgré sa force colossale, la pieuvre me lâcha et s'en alla aussi vite qu'elle m'avait attaqué.
Mes camarades, ayant vu la scène de la plage, avaient eu extrêmement peur et ils étaient partis se réfugier dans le bus.
Moi tout fier, je retournais vers le car pour rejoindre mes camarades. C'est alors qu'un orage passait sur la côte et je reçus un éclair sur mon cheveu.
Je n'avais pas vu, mais la pieuvre avait caché une méduse sur ma tête. Celle-ci se servit de la décharge électrique pour s'en nourrir. Oui, comme vous le savez la méduse mange de l'électricité. La bête ayant mangé en une seule fois des milliers de volts se transforma en un monstre aquatique de dix mètres de haut. Elle me crachait des décharges électriques et je ne dois ma survie qu'à mon cheveu qui les absorbait.
Je menais ainsi un combat de deux heures.
C'est comme ça qu'effrayé mes camarades en payèrent le prix et que je retrouvais dans le bus vingt-cinq monstres que j'étais près à combattre si notre professeur ne m'en avait arrêté de le faire.
- Ha bon, mais qu'est que s'étaient que ces monstres, je ne comprends pas monsieur bleu premier.
- Hé bien, c'étaient mes camarades qui sous l'action de la peur avaient fait une jaunisse. Ils avaient tous le visage jaune, les cheveux violets et les dents qui avaient poussé d'un mètre et des oreilles de deux mètres et les yeux rouges prêts à cracher des faisceaux laser. Oui, ce sont les signes cliniques de la jaunisse. Voilà pourquoi le car était plein de monstre.
- Ha, tu vois vieux sapajou qu'il peut y avoir des monstres partout.
À Mornay face à la cabane du poète dans le pré, Pépère sortit toutes les victuailles.
Ils y avaient deux brioches, un bocal de cassoulet, une saucisse et des gâteaux divers.
C'est alors que Pépère entendit le bruit de la xsara démarré.
- Super mes copains, bout de zan pour alcoolique spasmophile s'en va. Nous avons réussi notre coup.
Je vais aller en courant jusqu'à chez sa mère pour voir s'il ne va pas chez elle.
- Pourquoi irait-il là-bas ?
- Hé bien, Grisou pour se ravitailler au plus vite. Dans ce cas, tout serait à recommencer. Je n'en ai pas pour longtemps.
Il partit assez vite en passant à travers le champ de Cookie, il se retrouva très vite chez le voisin de la mère du poète.
Il se cacha sur le côté de la maison et sentit une odeur de gamelle pour chien.
C'est alors qu'arrivait sur lui un caniche qu'il n'avait jamais vu.
Il fit semblant de regarder en face chez la mère du poète et ne s'occupait pas du chien qui était de l'autre côté du grillage.
Le caniche arrêta de japper et s'énerva après Pépère.
- Alors, bouboule, tu veux un nonos ou un bout de peau peau.
- hé, le caniche d'élevage élève à la betterave poussé dans la crotte de chien. Va te faire ausculter par un psychiatre, tes déchets de repas, tu peux les offrir en cadeau aux ivrognes du coin. Non mais bouboule, tu t'es vu brin d'herbe transgénique pour lapin de chez cassgrain. Tu me prends pour qui briseur de noisettes. Un coup de patte et je te satellise alors fait pas le malin.
En disant cela, il s'échappa à pattes rabattues.
Il se retrouva le long de la route et se cacha derrière le puit. Il vit la xsara passer et fut rassuré, elle partit vers Sancois sans s'arrêter. C'est alors qu'il répartit de l'autre côté pour rejoindre Lolo et Toutblanc. En passant derrière chez Cookie, il fit ses besoins pour se défouler.
Très vite, il fut près de Lolo, Grisou et Toutblanc.
- Ça va les copains, bout de bois lyophilisé pour infusion marocaine est parti vers Sancoins.
J'ai été un peu long, car j'ai dû combattre un chien énorme qui était dans la rue. Mais qu'est que tu as Toublanc, tu as l'air déçu de ces victuailles.
- Pas du tout, Pépère, mais c'est que j'aurais bien aimé qu'il y ait du poisson, chat chat chat.
- Mon soûlard l'a déjà mangé sur son barbecue moteur.
- Un barbecue moteur, mais qu'est-ce que c'est que ça, mais pourquoi fait-il ça ?
- Pour répondre à ta question Lolo, je vais t'expliquer l'histoire des poissons fris sur le moteur et tu vas comprendre pourquoi il a fait comme ça, il est malin le bougre.
Voilà, il y a un moment de ça des mouches vampires ont faits leur nid dans le coq qui est sur le clocher de l'église de Sancoins. Oui comme vous ne l'ignorez pas la mouche vampire fait un nid comme les oiseaux. Donc, une équipe de spécialistes était venue enlever ce nid qui risquait de faire tomber le coq sur le parvis. Les mouchitiens, oui, c'est le nom du spécialiste de la mouche, donc les mouchitiens ont été enlevé le nid. Malheureusement, ils ne connaissaient pas ce type de mouche qui a une trompe armée. Dans celle-ci, effectivement, il y a une langue qui porte des dards de scorpion. Devant le danger imminent, ils se sont affolés et le coq a fini au sol devant la voiture du soûlard. Comme par hasard, il était à l'auberge des moines qui est juste en face. C'était le jour où j'ai été emmené chez le torturien étant accusé d'avoir le colza alors que j'avais un morceau de nuage dans le nez.
- Ha oui, tu viens de nous en parler.
- Oui, Grisou, donc, il s'en va voir et me dit par la vitre. Pépère, tu vas m'aider à récupérer ce corps cassé en deux, je vais en faire, non, tu vas en faire un barbecue. Voilà comment est née l'idée du barbecue de voiture sans odeur. Oui, comme ça personne dans les environs ne sent les effluves et comme ça, il peut s'empiffrer sans risque d'être dérangé. Voilà, le corps se relit sur l'entrée d'air de la voiture qui aspire les fumées et les brûle dans le moteur. Il charge l'engin en viande ou en poisson comme il en fut le cas et ferme le couvercle. Toute la fumée part dans le moteur qui la mange. Voilà comment, il arrive à les cuire sans se faire repérer. Il est malin le Zébulon carnassier mangeur de viande nucléaire. C'est Cookie qui m'a expliqué l'histoire des poissons, elle l'a vu de sa cabane en faire cuire au moins dix kilos, bouteille en main.
