Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis lecteurs, je suis heureux demain, je serai enfin dans ma soucoupe.
Pêcheur m'a envoyé un message et il est embêté avec son bec pour piloter.
J'ai passé ma soirée chez love artichaut.
D'ailleurs, j'étais un peu triste, car je suis passé chez mon apothicaire spasmophile atteint de la varicelle des cheveux avant de partir vers Sancois. J'étais étonné il était à jeun et j'ai vu une superbe stèle à ma mémoire. Par contre, j'ai vu que mes dernières volontés n'ont pas été réalisées. Je n'ai pas ma statue érigée dans le village pour service rendus à la nation.
Bon, ce n'est pas grave, je t'aime mon soûlard, j'ai vu que tu avais pensé à ton chat. J'ai eu peur que tu ne fasses une tombe avec des bouteilles posées dessus avec un bouquet de capsules et de bouchon entre les litrons.
Où même pire des fleurs maladives.
Oui, que je vous l'explique amis lecteurs. Voilà, à certains endroits dans le bois en face du gourbi, mon lampadaire des Emmaüs imbibé de kérosène, enterre l'uranium et poussent sur le sol à cet endroit des fleurs qui ressemblent à des roses. Les sangliers du bois pour séduire les femelles les cueillent et en font des bouquets qu'elles mangent au petit-déjeuner dans un bol de tisane de saloperies chimiques que mon chimpanzé du pôle Sud irradié de l'ongle des oreilles jette là-bas régulièrement pour nourrir les sangliers. Oui, il a peur qu'ils se sauvent et de se faire pincer, malgré la couverture love Quentin. Oui, les pauvres sangliers sont devenus roses fluorescent. Donc les femelles sangliers mangent ces fleurs maladives qui ont le virus de la gastro-entérite du rosier et elle font des cacas de fleurs lyophilisés qui sent l'odeur de la rose.
Bon le mystère demeure concernant ma chatlauréane, mais je verrai ça demain.
Donc, après, j'ai été à Sancoins suivant l'invitation de Quentin et Penelope.
Arrivé là-bas, je fus surpris, il y avait un invité incongru. Arôme Merguez était passé voir love loi.
Voilà il y a un moment de ça elle lui avait trouvé un travail dans le bâtiment et celui-ci n'était pas content. Que je vous explique, il devait faire de la peinture et n'ayant pas de pinceau, l'homme avait peint avec sa barbe. Le résultat était qu'il avait la barbe toute dure et il s'en servait comme marteau-piqueur.
Mais cela lui donnait des maux de tête et il tailla la barbe. En pleine dépression nerveuse de ne plus avoir de barbe et de travail depuis, il était passé la voir en comptant sur elle pour trouver une solution.
En fait, il est arrivé alors que nous étions en pleine discussion avec Quentin.
Love rhum avait mis de la musique.
Nous écoutons un nouveau chanteur que je ne connaissais pas et qu'elle adore, Emina un ancien prêtre qui fait du rap.
Donc nous étions en train d'écouter la musique et love noisette dansait avec Quentin. Enfin, ses grandes dents parlaient avec lui au point de couvrir la musique. J'ai dû arrêter ça, car sinon je serais encore mort de faim ce soir là.
C'est alors qu'Arôme est arrivé furax en se plaignant de ne plus avoir de barbe. C'est moi qui aie sauvé la soirée en lui faisant une fausse barbe avec les poils des artichauts. Puis je l'ai viré de l'appartement à grands coups de moustaches.
Puis nous avons repris notre discussion avec Quentin et Penelope.
C'est alors que l'un des collègues à love artichaut est venu la voir. Il venait d'enregistrer une plainte pour un délit de fuite et le véhicule signalé était le mien.
J'ai répondu à ce gendarme qu'il lise mon histoire et particulièrement l'histoire d'hier.
C'est alors qu'il me regarde et me dit, ça ne peut pas être vous Pépère en effet vous étiez dans votre soucoupe.
Oui, que je lui aie répondu et Pépère n'a jamais eu d'accident de voiture.
Il me dit, mais cela peut arriver.
Alors furax, je lui ai répondu.
- Écoutez gendarme, Pépère est un professionnel de la route et n'a jamais eu d'accident. C'est simple, je conduis comme je suis intelligent. Autant mon ventre est une réserve d'intelligence, autant mon cerveau a des réactions hors normes à la conduite automobile. J'ai commencé à conduire sur des voitures préhistoriques faites en pierre avec des roues en bois, j'ai ensuite roulé dans des chars en métal et des chars en bois sous César, pour lequel j'ai fabriqué un modèle solaire. J'ai ensuite conduit des diligences de voyage et de course. Pour finir par inventer l'automobile moderne. J'ai aussi donné des cours de pilotage, à Arton Chatnat, chatbastien Loeb et Chatmareur, alors, j'ai une excellente maîtrise.
Ha, bon, excusez-moi qu'il me dit et love rhum lui répond.
Des voitures en pierre à la préhistoire, tu ne changeras jamais mon crapouillot.
C'est une honte de se faire insulter de la sorte que je lui aie répondu et je vais te raconter l'histoire et on verra si tu en doutes encore après cela.
Oui, amis lecteurs, à la préhistoire les voiturent étaient en pierre.
Les hommes les faisaient dans la masse d'un gros bloc à l'aide de silex.
C'est d'ailleurs comme ça qu'ils ont découvert le feu alors que je leur avais donné des briquets, mais ils croyaient que s'étaient des objets de décoration intérieur comme, ils en trouvaient chez gifi.
Un jour, l'un des hommes qui taillait l'aile d'un monospace a tellement fait d'étincelles que sa barbe avait pris feu. Heureusement, je leur avais fait prendre un contrat chez les extincteurs Sicli et l'homme s'en est tiré chauve et à la risée de ses collègues d'atelier qui lui disaient sans arrêt, et le chauve sourit, bon, c'est une blague de la préhistoire, il ne faut pas faire attention. Les hommes à cette époque avaient une l'intelligence, de Jean-Marie Dragib ou de Bernard Zenem, du moins légèrement supérieur, bref.
Donc, ils faisaient le châssis dans la pierre et ensuite le poussait sur des rondins de bois.
Ils y avaient des modèles d'un homme à vingt hommes.
Je vous explique, lecteurs, voilà, ils n'avaient pas de moteur à monter sur leurs voitures alors, le moteur était le nombre d'hommes qui poussait la masse pierrée en avant voilà.
Alors que je lui aie répondu, est-ce qu'une histoire comme ça peut s'inventer, non...
Pêcheur m'a envoyé un message et il est embêté avec son bec pour piloter.
J'ai passé ma soirée chez love artichaut.
D'ailleurs, j'étais un peu triste, car je suis passé chez mon apothicaire spasmophile atteint de la varicelle des cheveux avant de partir vers Sancois. J'étais étonné il était à jeun et j'ai vu une superbe stèle à ma mémoire. Par contre, j'ai vu que mes dernières volontés n'ont pas été réalisées. Je n'ai pas ma statue érigée dans le village pour service rendus à la nation.
Bon, ce n'est pas grave, je t'aime mon soûlard, j'ai vu que tu avais pensé à ton chat. J'ai eu peur que tu ne fasses une tombe avec des bouteilles posées dessus avec un bouquet de capsules et de bouchon entre les litrons.
Où même pire des fleurs maladives.
Oui, que je vous l'explique amis lecteurs. Voilà, à certains endroits dans le bois en face du gourbi, mon lampadaire des Emmaüs imbibé de kérosène, enterre l'uranium et poussent sur le sol à cet endroit des fleurs qui ressemblent à des roses. Les sangliers du bois pour séduire les femelles les cueillent et en font des bouquets qu'elles mangent au petit-déjeuner dans un bol de tisane de saloperies chimiques que mon chimpanzé du pôle Sud irradié de l'ongle des oreilles jette là-bas régulièrement pour nourrir les sangliers. Oui, il a peur qu'ils se sauvent et de se faire pincer, malgré la couverture love Quentin. Oui, les pauvres sangliers sont devenus roses fluorescent. Donc les femelles sangliers mangent ces fleurs maladives qui ont le virus de la gastro-entérite du rosier et elle font des cacas de fleurs lyophilisés qui sent l'odeur de la rose.
Bon le mystère demeure concernant ma chatlauréane, mais je verrai ça demain.
Donc, après, j'ai été à Sancoins suivant l'invitation de Quentin et Penelope.
Arrivé là-bas, je fus surpris, il y avait un invité incongru. Arôme Merguez était passé voir love loi.
Voilà il y a un moment de ça elle lui avait trouvé un travail dans le bâtiment et celui-ci n'était pas content. Que je vous explique, il devait faire de la peinture et n'ayant pas de pinceau, l'homme avait peint avec sa barbe. Le résultat était qu'il avait la barbe toute dure et il s'en servait comme marteau-piqueur.
Mais cela lui donnait des maux de tête et il tailla la barbe. En pleine dépression nerveuse de ne plus avoir de barbe et de travail depuis, il était passé la voir en comptant sur elle pour trouver une solution.
En fait, il est arrivé alors que nous étions en pleine discussion avec Quentin.
Love rhum avait mis de la musique.
Nous écoutons un nouveau chanteur que je ne connaissais pas et qu'elle adore, Emina un ancien prêtre qui fait du rap.
Donc nous étions en train d'écouter la musique et love noisette dansait avec Quentin. Enfin, ses grandes dents parlaient avec lui au point de couvrir la musique. J'ai dû arrêter ça, car sinon je serais encore mort de faim ce soir là.
C'est alors qu'Arôme est arrivé furax en se plaignant de ne plus avoir de barbe. C'est moi qui aie sauvé la soirée en lui faisant une fausse barbe avec les poils des artichauts. Puis je l'ai viré de l'appartement à grands coups de moustaches.
Puis nous avons repris notre discussion avec Quentin et Penelope.
C'est alors que l'un des collègues à love artichaut est venu la voir. Il venait d'enregistrer une plainte pour un délit de fuite et le véhicule signalé était le mien.
J'ai répondu à ce gendarme qu'il lise mon histoire et particulièrement l'histoire d'hier.
C'est alors qu'il me regarde et me dit, ça ne peut pas être vous Pépère en effet vous étiez dans votre soucoupe.
Oui, que je lui aie répondu et Pépère n'a jamais eu d'accident de voiture.
Il me dit, mais cela peut arriver.
Alors furax, je lui ai répondu.
- Écoutez gendarme, Pépère est un professionnel de la route et n'a jamais eu d'accident. C'est simple, je conduis comme je suis intelligent. Autant mon ventre est une réserve d'intelligence, autant mon cerveau a des réactions hors normes à la conduite automobile. J'ai commencé à conduire sur des voitures préhistoriques faites en pierre avec des roues en bois, j'ai ensuite roulé dans des chars en métal et des chars en bois sous César, pour lequel j'ai fabriqué un modèle solaire. J'ai ensuite conduit des diligences de voyage et de course. Pour finir par inventer l'automobile moderne. J'ai aussi donné des cours de pilotage, à Arton Chatnat, chatbastien Loeb et Chatmareur, alors, j'ai une excellente maîtrise.
Ha, bon, excusez-moi qu'il me dit et love rhum lui répond.
Des voitures en pierre à la préhistoire, tu ne changeras jamais mon crapouillot.
C'est une honte de se faire insulter de la sorte que je lui aie répondu et je vais te raconter l'histoire et on verra si tu en doutes encore après cela.
Oui, amis lecteurs, à la préhistoire les voiturent étaient en pierre.
Les hommes les faisaient dans la masse d'un gros bloc à l'aide de silex.
C'est d'ailleurs comme ça qu'ils ont découvert le feu alors que je leur avais donné des briquets, mais ils croyaient que s'étaient des objets de décoration intérieur comme, ils en trouvaient chez gifi.
Un jour, l'un des hommes qui taillait l'aile d'un monospace a tellement fait d'étincelles que sa barbe avait pris feu. Heureusement, je leur avais fait prendre un contrat chez les extincteurs Sicli et l'homme s'en est tiré chauve et à la risée de ses collègues d'atelier qui lui disaient sans arrêt, et le chauve sourit, bon, c'est une blague de la préhistoire, il ne faut pas faire attention. Les hommes à cette époque avaient une l'intelligence, de Jean-Marie Dragib ou de Bernard Zenem, du moins légèrement supérieur, bref.
Donc, ils faisaient le châssis dans la pierre et ensuite le poussait sur des rondins de bois.
Ils y avaient des modèles d'un homme à vingt hommes.
Je vous explique, lecteurs, voilà, ils n'avaient pas de moteur à monter sur leurs voitures alors, le moteur était le nombre d'hommes qui poussait la masse pierrée en avant voilà.
Alors que je lui aie répondu, est-ce qu'une histoire comme ça peut s'inventer, non...
