Rêveurlunaire
Maître Poète
À la brasserie, tout le monde était à peu près remis des pilules du docteur kikine.
Le président était en communication avec Chatdore.
- Oui, Chatdore, je les informe, oups mon éminence, oui, à vos ordres.
- Hé bien, j'ai l'impression que cheveu bleu s'est fait remonter les bretelles par le professeur Chatdore.
Alors vieux mammouth dégarni de la tonsure, ce n'est pas toi qui en ferais autant.
- Je ne sais même pas de quoi tu parles, espèce de délinquante de la route. Ho, oui, ne prends pas cet air étonné, on m'a relaté tes exploits sur la route. Monsieur, Yorac, oui parfaitement, j'ai vu un de ses reportages sur mon mobile. Ça t'en bouche le verre, hein, sœur danger, oui monsieur Yorac est policier de la route.
- Tu racontes n'importe quoi, espèces de vieux rhinocéros Vaticanteux. Je te cause du chat, Chatdore qui remplace Pépère et qui va trouver le remède contre le cacao minus. Puis si j'ai tout suivi, il est furax, car il avait demandé deux, trois petites choses à monsieur Philippe et il a eu peau de banane.
Le brigadier qui était revenu, regardait le pape et la sœur qui les amusait. Il se demandait bien si le pape allait repartir un jour d'ici et ce que la sœur faisait ici. Après tout, elle était juste venu dans l'intention d'offrir un cadeau au pape, de la part de son curé, le père Dominique. D'ailleurs, cadeau immonde sous la forme d'un pull-over horrible et imontrable.
- Alors cordon-bleu premier, j'ai l'impression que vous vous êtes fait remonter les bretelles.
- Ne m'en parlez pas ma sœur, le professeur Chatdore a demandé à mon Douadouard une nouvelle paire de Nike et celui-ci lui a refusé. Du coup Chatdore et furax et menace de quitter le laboratoire. Je vais devoir nommer un nouveau premier ministre dans l'urgence où nous aurons tous le cacao minus nous autres.
- Ha, bon, c'est embêtant, avez-vous une idée sur son remplaçant ?
- Hé bien oui, Monsieur le Pape un vieil ami, Jean Cassetête.
- C'est un drôle de nom, vous le connaissez depuis longtemps ?
- Oui, Professeur Kikine, depuis un moment déjà, j'avais encore mon cheveu frontal quand je l'ai connu.
C'était l'année de mes treize ans. Voilà un soir un nouveau baryton devait se produire dans ma région à Biarritz. Mon père m'emmena, étant fan d'opéra. Arrivés là-bas, nous apprenons que la retransmission audiovisuelle est compromise car, les antennes, avaient été foudroyées dans l'après-midi par un orage terrible. Ayant encore mon cheveu frontal, c'est tout naturellement que mon père me recommanda à ce service.
C'est ainsi que j'ai retransmis le concert de Naej Xestac qui est son vrai nom. C'est ainsi que j'ai eu une migraine épouvantable par la suite qui dura une année entière. Le pauvre chantait si faux que même les poêles en l'écoutant se suicidaient en se jetant au feu.
- Quel rapport avec les poêles monsieur bleu ?
- Hé bien, sœur danger, vous n'avez jamais entendu l'expression chanter comme une poêle à frire. Malgré tout, il était resté, amis de mon père pour le service rendu. Et me voyant si malade, c'est comme ça qu'il décida de changer de métier, car il avait compris que la vocalise n'était pas son truc. C'est ainsi qu'il se lança dans la politique nous assurant, au moins même si je chante faux dans ce métier tout le monde le croirait. Mais je dois changer de nom pour qu'il ne me revienne pas une casserole en pleine poire. Mon père s'écria, tu casses la tête en chantant, fait toi appeler, Jean Cassetête. Voilà, ma sœur, je vais lui téléphoner.
Dans l'univers sur la planète inconnue sur nos cartes, Pépère faisait le fanfaron pour oublier son stress.
- Si j'habitais ici, je pourrais planter des arbres à rôtis vu le climat. Bon ce n'est pas tout ça mais nous devons retrouver ma maman fée Choûanne, j'ai peur.
- Écoute, Pépère ce que nous allons faire, c'est nous séparer en deux groupes. Tu vas rester avec tes amis Coin-coin et Pêcheur et moi, je vais prospecter avec Liettuje et Ettesion.
- Ça, c'est une bonne idée, toc toc toc, nous irons plus vite.
- Fle fle fle, nous pourrions prospecter par les airs, fle fle fle, comme les petites pattes.
- Oui, Coin-coin, mais nous n'avons pas mon hélicoptère nous autres.
Leïlanne le regardant lui dit, regarde devant toi.
L'engin de Pépère apparu et il n'en revenait pas.
- Fle fle fle, mais nous risquons de tomber en panne de batterie, fle fle fle, nous ne savons pas la grandeur de cette planète.
- Aucun danger les batteries de mon hélicoptère sont inusables.
- Fle fle fle, mais comment ça marche fle fle fle
- À l'énergie électrique grâce à des batteries révolutionnaires qui ne se rechargent jamais, car c'est l'hélico avec ses hélices qui les recharge en permanence. J'avais inventé ces batteries à l'origine pour un grand homme qui s'il n'avait pas eu mon invention n'aurait jamais donné au peuple la possibilité de s'instruire.
- À bon, c'est intéressant ton histoire raconte nous ça mon papa.
- Oui, ma fille, c'était en l'an sept cent quatre-vingts pour Charles Magne-toi appelé aussi Charlemagne. À bon, c'est intéressant ton histoire raconte nous ça mon papa. Du coup, pour aller plus vite, il avait commandé sur Amazon un fauteuil électrique fabriqué en Chine. Il était un peu radin. C'était un de mes amis et pour lui, je donnais des cours de civisme aux paysans. Son fauteuil était constamment en panne de batterie et il arrivait toujours avec dix à vingt heures de retard à table et à ses rendez-vous. J'avais équipé sa diligence de panneaux solaires et un moteur silencieux. Pour ne pas choquer les gens du fait que sa diligence marchait toute seule, j'avais inventé des faux chevaux qui paraissaient totalement réels. Ils m'ont d'ailleurs été rachetés par une firme de cinéma, bref.... Donc question voiture pas de soucis. Mais le fauteuil zéro du coup, il l'avait mis de côté et voulait le vendre sur le mauvais coin des bonnes affaires.
Résultat des courses quand il partait à un rendez-vous, il arrivait à l'heure prévoyant de partir du château cinq heures avant pour faire les quatre-vingts mètres de l'allée et une fois sur place pour faire cinq à six mètres, trois heures de marche. Il avait un colloque à faire pour présenter son projet de créer l'école. Soucis de la salle du congrès à la route soixante-dix mètres. Il vient me voir deux jours avant catastrophé.
- Pépère, j'ai un grave problème. Tu connais ma célèbre lenteur. Figure toi que dans deux jours, je dois présenter mon projet de création des écoles. Du château à la diligence, quatre-vingts mètres donc pour moi dix heures de marche, cent trente kilomètres de trajet en diligence deux heures trente de route. Arrivé là-bas soixante-dix mètres selon Google Map alors pour moi neuf heures de marche à pied. J'ai calculé recalculé, c'est une catastrophe vingt et une trente de trajet. Je serais tellement fatigué arrivé là-bas que je ne pourrais plus aligner deux mots. Pépère, roi de l'univers gloire céleste héros de la création, que pouvons nous faire.
- Et ton fauteuil Charles ?
- Je l'ai mis en vente sur le mauvais coin des bonnes affaires où à l'échange contre une Bentley continental en douze cylindres plus rajout.
- Écoute Charles garde ton fauteuil, je vais t'inventer pour que tu sois autonome 24/24 des batteries inépuisables. Et pour ta Bentley si tu veux, je t'arrange le coup avec Laeticia elle veut revendre toute la collection à Johnny. Il me dit comme ça Pépère, tu es un génie.
Du coup, il est arrivé au congrès avec dix heures d'avance et il a pu se reposer et l'école fut inventée grâce à Charles Magne-toi et son fidèle ami Pépère. Et aujourd'hui les Français ont de l'instruction grâce à qui.
Le président était en communication avec Chatdore.
- Oui, Chatdore, je les informe, oups mon éminence, oui, à vos ordres.
- Hé bien, j'ai l'impression que cheveu bleu s'est fait remonter les bretelles par le professeur Chatdore.
Alors vieux mammouth dégarni de la tonsure, ce n'est pas toi qui en ferais autant.
- Je ne sais même pas de quoi tu parles, espèce de délinquante de la route. Ho, oui, ne prends pas cet air étonné, on m'a relaté tes exploits sur la route. Monsieur, Yorac, oui parfaitement, j'ai vu un de ses reportages sur mon mobile. Ça t'en bouche le verre, hein, sœur danger, oui monsieur Yorac est policier de la route.
- Tu racontes n'importe quoi, espèces de vieux rhinocéros Vaticanteux. Je te cause du chat, Chatdore qui remplace Pépère et qui va trouver le remède contre le cacao minus. Puis si j'ai tout suivi, il est furax, car il avait demandé deux, trois petites choses à monsieur Philippe et il a eu peau de banane.
Le brigadier qui était revenu, regardait le pape et la sœur qui les amusait. Il se demandait bien si le pape allait repartir un jour d'ici et ce que la sœur faisait ici. Après tout, elle était juste venu dans l'intention d'offrir un cadeau au pape, de la part de son curé, le père Dominique. D'ailleurs, cadeau immonde sous la forme d'un pull-over horrible et imontrable.
- Alors cordon-bleu premier, j'ai l'impression que vous vous êtes fait remonter les bretelles.
- Ne m'en parlez pas ma sœur, le professeur Chatdore a demandé à mon Douadouard une nouvelle paire de Nike et celui-ci lui a refusé. Du coup Chatdore et furax et menace de quitter le laboratoire. Je vais devoir nommer un nouveau premier ministre dans l'urgence où nous aurons tous le cacao minus nous autres.
- Ha, bon, c'est embêtant, avez-vous une idée sur son remplaçant ?
- Hé bien oui, Monsieur le Pape un vieil ami, Jean Cassetête.
- C'est un drôle de nom, vous le connaissez depuis longtemps ?
- Oui, Professeur Kikine, depuis un moment déjà, j'avais encore mon cheveu frontal quand je l'ai connu.
C'était l'année de mes treize ans. Voilà un soir un nouveau baryton devait se produire dans ma région à Biarritz. Mon père m'emmena, étant fan d'opéra. Arrivés là-bas, nous apprenons que la retransmission audiovisuelle est compromise car, les antennes, avaient été foudroyées dans l'après-midi par un orage terrible. Ayant encore mon cheveu frontal, c'est tout naturellement que mon père me recommanda à ce service.
C'est ainsi que j'ai retransmis le concert de Naej Xestac qui est son vrai nom. C'est ainsi que j'ai eu une migraine épouvantable par la suite qui dura une année entière. Le pauvre chantait si faux que même les poêles en l'écoutant se suicidaient en se jetant au feu.
- Quel rapport avec les poêles monsieur bleu ?
- Hé bien, sœur danger, vous n'avez jamais entendu l'expression chanter comme une poêle à frire. Malgré tout, il était resté, amis de mon père pour le service rendu. Et me voyant si malade, c'est comme ça qu'il décida de changer de métier, car il avait compris que la vocalise n'était pas son truc. C'est ainsi qu'il se lança dans la politique nous assurant, au moins même si je chante faux dans ce métier tout le monde le croirait. Mais je dois changer de nom pour qu'il ne me revienne pas une casserole en pleine poire. Mon père s'écria, tu casses la tête en chantant, fait toi appeler, Jean Cassetête. Voilà, ma sœur, je vais lui téléphoner.
Dans l'univers sur la planète inconnue sur nos cartes, Pépère faisait le fanfaron pour oublier son stress.
- Si j'habitais ici, je pourrais planter des arbres à rôtis vu le climat. Bon ce n'est pas tout ça mais nous devons retrouver ma maman fée Choûanne, j'ai peur.
- Écoute, Pépère ce que nous allons faire, c'est nous séparer en deux groupes. Tu vas rester avec tes amis Coin-coin et Pêcheur et moi, je vais prospecter avec Liettuje et Ettesion.
- Ça, c'est une bonne idée, toc toc toc, nous irons plus vite.
- Fle fle fle, nous pourrions prospecter par les airs, fle fle fle, comme les petites pattes.
- Oui, Coin-coin, mais nous n'avons pas mon hélicoptère nous autres.
Leïlanne le regardant lui dit, regarde devant toi.
L'engin de Pépère apparu et il n'en revenait pas.
- Fle fle fle, mais nous risquons de tomber en panne de batterie, fle fle fle, nous ne savons pas la grandeur de cette planète.
- Aucun danger les batteries de mon hélicoptère sont inusables.
- Fle fle fle, mais comment ça marche fle fle fle
- À l'énergie électrique grâce à des batteries révolutionnaires qui ne se rechargent jamais, car c'est l'hélico avec ses hélices qui les recharge en permanence. J'avais inventé ces batteries à l'origine pour un grand homme qui s'il n'avait pas eu mon invention n'aurait jamais donné au peuple la possibilité de s'instruire.
- À bon, c'est intéressant ton histoire raconte nous ça mon papa.
- Oui, ma fille, c'était en l'an sept cent quatre-vingts pour Charles Magne-toi appelé aussi Charlemagne. À bon, c'est intéressant ton histoire raconte nous ça mon papa. Du coup, pour aller plus vite, il avait commandé sur Amazon un fauteuil électrique fabriqué en Chine. Il était un peu radin. C'était un de mes amis et pour lui, je donnais des cours de civisme aux paysans. Son fauteuil était constamment en panne de batterie et il arrivait toujours avec dix à vingt heures de retard à table et à ses rendez-vous. J'avais équipé sa diligence de panneaux solaires et un moteur silencieux. Pour ne pas choquer les gens du fait que sa diligence marchait toute seule, j'avais inventé des faux chevaux qui paraissaient totalement réels. Ils m'ont d'ailleurs été rachetés par une firme de cinéma, bref.... Donc question voiture pas de soucis. Mais le fauteuil zéro du coup, il l'avait mis de côté et voulait le vendre sur le mauvais coin des bonnes affaires.
Résultat des courses quand il partait à un rendez-vous, il arrivait à l'heure prévoyant de partir du château cinq heures avant pour faire les quatre-vingts mètres de l'allée et une fois sur place pour faire cinq à six mètres, trois heures de marche. Il avait un colloque à faire pour présenter son projet de créer l'école. Soucis de la salle du congrès à la route soixante-dix mètres. Il vient me voir deux jours avant catastrophé.
- Pépère, j'ai un grave problème. Tu connais ma célèbre lenteur. Figure toi que dans deux jours, je dois présenter mon projet de création des écoles. Du château à la diligence, quatre-vingts mètres donc pour moi dix heures de marche, cent trente kilomètres de trajet en diligence deux heures trente de route. Arrivé là-bas soixante-dix mètres selon Google Map alors pour moi neuf heures de marche à pied. J'ai calculé recalculé, c'est une catastrophe vingt et une trente de trajet. Je serais tellement fatigué arrivé là-bas que je ne pourrais plus aligner deux mots. Pépère, roi de l'univers gloire céleste héros de la création, que pouvons nous faire.
- Et ton fauteuil Charles ?
- Je l'ai mis en vente sur le mauvais coin des bonnes affaires où à l'échange contre une Bentley continental en douze cylindres plus rajout.
- Écoute Charles garde ton fauteuil, je vais t'inventer pour que tu sois autonome 24/24 des batteries inépuisables. Et pour ta Bentley si tu veux, je t'arrange le coup avec Laeticia elle veut revendre toute la collection à Johnny. Il me dit comme ça Pépère, tu es un génie.
Du coup, il est arrivé au congrès avec dix heures d'avance et il a pu se reposer et l'école fut inventée grâce à Charles Magne-toi et son fidèle ami Pépère. Et aujourd'hui les Français ont de l'instruction grâce à qui.
