Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant ce temps, à Sancoins, c'était du délire total. La sœur était à l'église et s'était arrangée pour boire discrètement une fiole d'alcool fort.
Elle s'était cachée dans le confessionnal qui était vide.
- Est-ce qu'il me voit entre ces planches, non, je ne pense pas. Bon retournons devant l'autel.
La sœur rangea la fiole dans son sac et reprit le chemin du pardon. Elle s'agenouilla devant la chair du prêtre et se mit à prier.
Notre père qui êtes pernicieux
À l'égard de mes pauvres artères
Rester toujours dans le Presbytère
Quand je bois ce vin délicieux,
Pardonner moi ma passion
Je ne suis qu'une pauvre femme
Que réchauffe sa flamme
De son onctueuse potion,
Et enivré d'azur, mon Dieu
Je te supplie le pardon
Il faut dire, c'est trop bon
Comme son effet malicieux,
Et à la brasserie du cul roux, le Belge tombait sur une scène hallucinante.
Le professeur Ourat avait préparé une camomille digestive pour tout le monde. Il avait mis dedans un décontractant. Enfin, il s'était un peu trompé dans la dose du puissant psychotrope qu'il avait utilisé.
Le pape était sur la table et téléphone en main sur YouTube, il regardait une vidéo de musique électronique et semblait totalement déjanté. Le président était quant à lui, essayait de faire cuire un sous-verre, avec l'aide d'un verre de rhum qu'il avait enflammé. Il regardait le pape et s'écria, tu n'en auras pas, amen. C'est pour qui le bon cordon-bleu, miam miam. Thomas était avec une calculatrice dans la main et tapait dessus avec frénésie. Hé, bien monsieur le juge, je vous l'avais bien dit, zéro plus zéro égal la tête à toto, lol. Le brigadier Tatouvu, tapait sur le derrière d'une bouteille et s'écria, aller bougresse accouche. Donne-moi du bon vin, j'ai soif.
Le professeur lui chantait le tube de neuroleptiques en main, miam miam les bon smarties.
Le Belge n'en revenait pas et referma la porte et regarda son épouse.
- N'y allons pas mon épouse, il se passe des choses curieuses là-dedans. N'empêche, une fois, c'est certainement un coup des Soubirou, ils ont drogué tout le monde.
- Tu es sûr de ça mon mari, mais que se passe-t-il là-dedans tantôt.
- Nous, devrions aller prévenir la gendarmerie, n'empêche c'est une drôle de combine. C'est un coup des Soubirou, ils ont dû leur faire boire une camomille au THC une fois.
Dans les bois pendant ce temps-là, François avait repris sa route. Un peu désorienté, il cheminait en plein milieu de la route sur la bande de roulement. Il avait beaucoup de difficultés à marcher du fait de ses chaussures sans lacets.
C'est alors qu'il entendit le bruit d'un puissant moteur au loin. Il ne savait plus que faire et plutôt que de s'enlever du milieu de la route, il resta immobile comme un piquet.
- Non, mais qu'est-ce que c'est encore. C'est un bruit de char d'assaut, j'en suis sûr. Je ne suis pas fou quand même, j'ai été gendarme, je reconnais ce bruit. Et si le roi Momo m'avait envoyé son armée féodale pour me châtier. Non, mais pourquoi tout le monde m'en veut, c'est vrai quoi.
C'est alors qu'arriva sortant d'une courbe devant lui la puissante Ferrari de Kcnarf.
- Mais qu'est-ce que fait ce débile au milieu de la route. Ce n'est pas possible nous sommes dans une région d'alcooliques. Pousse toi, tu n'entends pas le klaxon. Il est sourd ce conn.....
Broom, splahh, pfiiii...
François, qui avait fermé les yeux, les ouvrit. La voiture était dans le bois entre deux arbres. Le conducteur ouvrait la porte avec difficulté. Il ne semblait pas blessé, mais il était très énervé.
Plus loin, dans le bois, le pauvre Toublanc écouta le bruit.
Il avait peur que son copain ait eu un accident à présent.
- Notre Chadieu qui êtes aux cieux
Faites que mon copain Lolo
N'aie aucun mauvais bobo
Vous aurez un poulet délicieux,
Chatmen...
Et Pépère ne lâchait pas le fil de son histoire pendant ce temps-là.
- Toc toc toc, le miel devait être bon, toc toc toc.
- Fle fle fle ma love gendarme poète elle aime les abeilles, fle fle fle. C'est parce qu'elles ont des ailes comme les oiseaux, fle fle fle.
- Alors mon papa, qu'avez, vous fait après ?
Hé bien elle me dit, comme ça, Pépère, tu vas nous accompagner en course, dans ce magasin que tu as vu.
D'ailleurs, tu me seras bien utile, je n'ai pas pris mes lunettes et tu vas m'aider pour lire les étiquettes des produits.
Je prends le harnais que je leur aie répondu.
Pourquoi faire me dit-elle. Hé bien pour tirer le caddie au retour qui sera sûrement plein de vinasse que je lui aie répondu.
C'est alors que je repense à Chatdore et me dis, mais au fait où est-il.
Le chatlopard dormait dans l'hélicoptère.
Je l'ai réveillé sans ménagement et nous sommes partit nous autres.
C'est alors que nous traversions la forêt que love colis s'est écriée.
Chatdore regarde les arbres dansent le rap, c'est bientôt le bal des turbines nucléaire.
Je me suis dit ça y est elle délire, c'est le miel nucléaire qui agit.
Et Chatdore lui répondit ; oui, les feuilles sont de plus en plus violettes et ils éternuent violemment, c'est évident.
Le salopard avait goûté le miel et il ne m'en avait pas parlé, c'était évident.
Puis arrivés au magasin, nous commençons à faire les courses, et je poussais le caddie, d'un seul coup, les roues se bloque et j'entends Chatdore dire aie.
Je me dis les roues coincent certainement sur une feuille de salade. Je regarde et la stupéfaction, c'était l'oreille de Chatdore qui avait poussé de dix centimètres.
Je n'en revenais pas puis je me rendis compte que love colis avait disparu dans le magasin. C'est alors que je me disais, ne vais pas plus loin que chez le vin. Effectivement, c'est là que je l'ai retrouvé en train de parler avec une mère grizzly qui lui parlait. C'est alors que j'étais très étonné. Elle parlait couramment le grizzly. En plus que la langue soit dure à apprendre elle parlait le grizzly en russe.
Je lui dis de se dépêcher, car Chatdore était atteint d'une oreillose aiguë. C'est alors qu'elle me dit comme ça, j'espère qu'ils vendent du shampooing pour renard Ukrainien.
J'ai eu un instant de stress, puis je repris le caddie plein de vin russe. Je retrouvais alors Chatdore devant le rayon boucherie. C'est alors qu'à son tour, il me dit, j'espère qu'ils vendent des bains de bouche pour renard.
À peine eut-il fini de dire ça que je le vois regarder love colis qui commençait à avoir les oreilles qui poussaient. Puis elle s'écrie, vite allons voir Sylvie la pie, elle est dehors. Elle partit en courant et Chatdore se transforma en un renard géant. Il dévora toute la viande. Heureusement, j'avais dans mon chat-ventre un antidote contre le renardéose nucléaire.
Je l'ai soigné sur place et nous nous sommes enfouis sur le parking avec le caddie. Nous étions poursuivis par tout le magasin. Heureusement live gâteau est habituée à manger des légumes nucléaires et elle n'avait pas muté.
Nous sommes partis en courant vers l'hélicoptère, Pépère en tête, vous vous en doutez bien. Harnaché, je tirai le caddie de vin et love rhum criait, vas-y Pépère encore deux cent mètres vas-y Pépère. Nous avons décollé juste à temps avant d'être écharpé par les clients du magasin.
Elle s'était cachée dans le confessionnal qui était vide.
- Est-ce qu'il me voit entre ces planches, non, je ne pense pas. Bon retournons devant l'autel.
La sœur rangea la fiole dans son sac et reprit le chemin du pardon. Elle s'agenouilla devant la chair du prêtre et se mit à prier.
Notre père qui êtes pernicieux
À l'égard de mes pauvres artères
Rester toujours dans le Presbytère
Quand je bois ce vin délicieux,
Pardonner moi ma passion
Je ne suis qu'une pauvre femme
Que réchauffe sa flamme
De son onctueuse potion,
Et enivré d'azur, mon Dieu
Je te supplie le pardon
Il faut dire, c'est trop bon
Comme son effet malicieux,
Et à la brasserie du cul roux, le Belge tombait sur une scène hallucinante.
Le professeur Ourat avait préparé une camomille digestive pour tout le monde. Il avait mis dedans un décontractant. Enfin, il s'était un peu trompé dans la dose du puissant psychotrope qu'il avait utilisé.
Le pape était sur la table et téléphone en main sur YouTube, il regardait une vidéo de musique électronique et semblait totalement déjanté. Le président était quant à lui, essayait de faire cuire un sous-verre, avec l'aide d'un verre de rhum qu'il avait enflammé. Il regardait le pape et s'écria, tu n'en auras pas, amen. C'est pour qui le bon cordon-bleu, miam miam. Thomas était avec une calculatrice dans la main et tapait dessus avec frénésie. Hé, bien monsieur le juge, je vous l'avais bien dit, zéro plus zéro égal la tête à toto, lol. Le brigadier Tatouvu, tapait sur le derrière d'une bouteille et s'écria, aller bougresse accouche. Donne-moi du bon vin, j'ai soif.
Le professeur lui chantait le tube de neuroleptiques en main, miam miam les bon smarties.
Le Belge n'en revenait pas et referma la porte et regarda son épouse.
- N'y allons pas mon épouse, il se passe des choses curieuses là-dedans. N'empêche, une fois, c'est certainement un coup des Soubirou, ils ont drogué tout le monde.
- Tu es sûr de ça mon mari, mais que se passe-t-il là-dedans tantôt.
- Nous, devrions aller prévenir la gendarmerie, n'empêche c'est une drôle de combine. C'est un coup des Soubirou, ils ont dû leur faire boire une camomille au THC une fois.
Dans les bois pendant ce temps-là, François avait repris sa route. Un peu désorienté, il cheminait en plein milieu de la route sur la bande de roulement. Il avait beaucoup de difficultés à marcher du fait de ses chaussures sans lacets.
C'est alors qu'il entendit le bruit d'un puissant moteur au loin. Il ne savait plus que faire et plutôt que de s'enlever du milieu de la route, il resta immobile comme un piquet.
- Non, mais qu'est-ce que c'est encore. C'est un bruit de char d'assaut, j'en suis sûr. Je ne suis pas fou quand même, j'ai été gendarme, je reconnais ce bruit. Et si le roi Momo m'avait envoyé son armée féodale pour me châtier. Non, mais pourquoi tout le monde m'en veut, c'est vrai quoi.
C'est alors qu'arriva sortant d'une courbe devant lui la puissante Ferrari de Kcnarf.
- Mais qu'est-ce que fait ce débile au milieu de la route. Ce n'est pas possible nous sommes dans une région d'alcooliques. Pousse toi, tu n'entends pas le klaxon. Il est sourd ce conn.....
Broom, splahh, pfiiii...
François, qui avait fermé les yeux, les ouvrit. La voiture était dans le bois entre deux arbres. Le conducteur ouvrait la porte avec difficulté. Il ne semblait pas blessé, mais il était très énervé.
Plus loin, dans le bois, le pauvre Toublanc écouta le bruit.
Il avait peur que son copain ait eu un accident à présent.
- Notre Chadieu qui êtes aux cieux
Faites que mon copain Lolo
N'aie aucun mauvais bobo
Vous aurez un poulet délicieux,
Chatmen...
Et Pépère ne lâchait pas le fil de son histoire pendant ce temps-là.
- Toc toc toc, le miel devait être bon, toc toc toc.
- Fle fle fle ma love gendarme poète elle aime les abeilles, fle fle fle. C'est parce qu'elles ont des ailes comme les oiseaux, fle fle fle.
- Alors mon papa, qu'avez, vous fait après ?
Hé bien elle me dit, comme ça, Pépère, tu vas nous accompagner en course, dans ce magasin que tu as vu.
D'ailleurs, tu me seras bien utile, je n'ai pas pris mes lunettes et tu vas m'aider pour lire les étiquettes des produits.
Je prends le harnais que je leur aie répondu.
Pourquoi faire me dit-elle. Hé bien pour tirer le caddie au retour qui sera sûrement plein de vinasse que je lui aie répondu.
C'est alors que je repense à Chatdore et me dis, mais au fait où est-il.
Le chatlopard dormait dans l'hélicoptère.
Je l'ai réveillé sans ménagement et nous sommes partit nous autres.
C'est alors que nous traversions la forêt que love colis s'est écriée.
Chatdore regarde les arbres dansent le rap, c'est bientôt le bal des turbines nucléaire.
Je me suis dit ça y est elle délire, c'est le miel nucléaire qui agit.
Et Chatdore lui répondit ; oui, les feuilles sont de plus en plus violettes et ils éternuent violemment, c'est évident.
Le salopard avait goûté le miel et il ne m'en avait pas parlé, c'était évident.
Puis arrivés au magasin, nous commençons à faire les courses, et je poussais le caddie, d'un seul coup, les roues se bloque et j'entends Chatdore dire aie.
Je me dis les roues coincent certainement sur une feuille de salade. Je regarde et la stupéfaction, c'était l'oreille de Chatdore qui avait poussé de dix centimètres.
Je n'en revenais pas puis je me rendis compte que love colis avait disparu dans le magasin. C'est alors que je me disais, ne vais pas plus loin que chez le vin. Effectivement, c'est là que je l'ai retrouvé en train de parler avec une mère grizzly qui lui parlait. C'est alors que j'étais très étonné. Elle parlait couramment le grizzly. En plus que la langue soit dure à apprendre elle parlait le grizzly en russe.
Je lui dis de se dépêcher, car Chatdore était atteint d'une oreillose aiguë. C'est alors qu'elle me dit comme ça, j'espère qu'ils vendent du shampooing pour renard Ukrainien.
J'ai eu un instant de stress, puis je repris le caddie plein de vin russe. Je retrouvais alors Chatdore devant le rayon boucherie. C'est alors qu'à son tour, il me dit, j'espère qu'ils vendent des bains de bouche pour renard.
À peine eut-il fini de dire ça que je le vois regarder love colis qui commençait à avoir les oreilles qui poussaient. Puis elle s'écrie, vite allons voir Sylvie la pie, elle est dehors. Elle partit en courant et Chatdore se transforma en un renard géant. Il dévora toute la viande. Heureusement, j'avais dans mon chat-ventre un antidote contre le renardéose nucléaire.
Je l'ai soigné sur place et nous nous sommes enfouis sur le parking avec le caddie. Nous étions poursuivis par tout le magasin. Heureusement live gâteau est habituée à manger des légumes nucléaires et elle n'avait pas muté.
Nous sommes partis en courant vers l'hélicoptère, Pépère en tête, vous vous en doutez bien. Harnaché, je tirai le caddie de vin et love rhum criait, vas-y Pépère encore deux cent mètres vas-y Pépère. Nous avons décollé juste à temps avant d'être écharpé par les clients du magasin.
