Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins, le Belge était à la brigade. Le gendarme qui était à l'accueil le reconnut et il expliqua le comique de la situation.
Effectivement, c'était bien une erreur et il fut invité à repartir librement.
On lui offrit un masque et il répartit à pied avec son épouse vers la brasserie du cul roux.
Entre temps, la sœur qui en avait marre des discussions qui se tenaient là-bas était partie en direction de l'église. Elle voulait aller y faire des prières.
Elle ne faisait confiance qu'à Dieu et traversa la chaussée sans faire attention.
Elle écouta un bruit étrange et s'écria.
- Incroyable, Dieu, tu as mangé du cassoulet hier pour en lâcher des comme ça gros...
Elle n'eut pas le temps de finir sa phrase qu'elle se retrouva sur un capot. L'essuie-glace qui était à pleine vitesse. Sans doute qu'il eut été actionné par le conducteur en freinant urgemment.
- Dégoûtant, je sens le souffle à mes oreilles.
Puis elle compris qu'elle venait d'être victime d'un accident.
Le Belge qui était non loin vit toute la scène et se précipita au secours de la pauvre malheureuse victime qu'il n'avait pas reconnue de loin.
- C'est un monde n'est-ce pas, tu as vu mon épouse, comment arrivait cette auto tantôt. C'est sûrement encore un Soubirou.
- Non d'une frite, tu as raison mon mari. N'empêche, la dame est peut-être blessée, allons la secourir, tantôt.
Le Belge qui était non loin vit toute la scène et se précipita au secours de la pauvre malheureuse victime qu'il n'avait pas reconnue de loin.
- C'est un monde n'est-ce pas, tu as vu mon épouse, comment arrivait cette auto tantôt. C'est sûrement encore un Soubirou.
- Non d'une frite, tu as raison mon mari. N'empêche, la dame est peut-être blessée, allons la secourir, tantôt.
La sœur se releva et l'homme descendit. Il vit que la vieille n'avait rien.
- Alors, on ne voit plus clair, il faut aller chez l'occultisme ma bonne-dame.
Puis il se mit à rouler des mécaniques étant persuadé d'être reconnu.
- Alors qui s'est qui va avoir un autographe gratis de Knarf.
La sœur regardait l'individu étonné et outré qu'il ne s'excuse même pas.
- Gnimpac, vous vous souvenez et oui, c'est moi. Surtout les photos sans flash.
Sœur Mathilde était furax et commença à chercher dans son sac. L'homme commença à prendre la pause étant persuadé d'être photographié.
C'est alors qu'elle en sortit un m marteau à casser les briques d'aux moins trois bons kilos.
- Alors c'est qui qui va l'avoir sur son capot le bel autographe de sœur Mathilde.
Tu vas voir gringalet si j'ai mal au derrière pour consulter un hémorroïdaire. Si tu avais tenu tes chevaux mon derrière n'aurait pas percuter la selle, con....
C'est alors qu'elle se mit à massacrer le capot de la Ferrari alors qu'arrivait juste à temps le Belge.
- Ça, c'est insensé, sœur Mathilde, calmer vos nerfs. Bin, n'empêche ça ne vaut pas le coup de s'énerver comme ça pour un Soubirou...
Dix kilomètres plus loin, Chatdore totalement effronté continua son délire.
Devant Lolo qui lui avait demandé ce qu'il faisait plein d'huile, il répondit une histoire à dormir debout.
Figurez-toi, que j'ai été attaqué par un mammouth poilu avec des cornes en titane. Je l'ai terrassé à coup de moustache.
Ensuite, je me suis retrouvé chez love colis, oui elle a une cabane dans le bois et fait du vin avec de l'huile. C'est en pédalant que j'ai détraqué l'éolienne et que la réserve d'huile a explosé et m'a inondé.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, je devrais aller y voir. Avec mes pattes ultras puissantes, je n'en aurais pas pour longtemps.
- Laisse, Turbo, s'il dit ça, c'est que c'est vrai. C'est bizarre que la maîtresse à Pépère ait un chalet en ce bois.
- Tu as raison, Toublanc, c'est curieux.
- Pas tant que ça s'il trafique dans les matériaux chimiques. Ils y entrèrent peut-être des choses, d'après ce que m'a dit mon frérot, c'est ce qu'il fait dans la cabane à Cookie déjà.
- Oui, laissez-moi vous raconter l'histoire. Voilà dans cette cabane elle fabrique du vin avec des huiles de fritures qu'elle récupère dans les restaurants. Elle fait mine de les contrôler et profite de son statut de gendarme pour leur faire croire qu'ils risquent l'amende s'ils ne lui donnent pas l'huile.
L'hélicoptère à été utilisé par le soûlard la dernière fois et il avait mis le GPS pour y aller, c'est à cause de ça que l'appareil est revenu ici tout seul. J'ai dû activer le guidage sans le vouloir.
Donc j'ai terrassé le mammouth nucléaire et puis je l'ai retrouvé sur mon chemin. C'est elle qui m'a dit toute l'histoire pour que je ne dise rien à Pépère. Elle m'a offert un poulet fermier de trois kilos pour mon silence. Voilà là-bas, ils enterrent des déchets d'uranium. C'est ce qui sert à chauffer les cuves le l'alambic. Ils refroidissent l'uranium avec une turbine qui est actionné par une éolienne. Comme il n'y a pas de vent aujourd'hui, il faut pédaler.
- Comment ça pédaler, je ne comprends pas Chatdore ?
- Hé bien, love colis est Marc Gyvette et elle a fabriqué un système de secours avec un vélo. Elle y fait asseoir le soûlard. Devant il y a un écran qui diffuse l'image de l'auberge des moines. L'image recule sans cesse et lui pédale pour y arriver et les turbines tournent. Elle lui cris, dessus, allez mon soûlard encore deux cent mètres, allez, pédale. C'est comme ça qu'elle a eut l'idée de me mettre sur le vélo. Malheureusement, j'ai pédalé trop vite et l'hélice a cassé et a fini dans la cuve d'huile qui a exploser, voilà pourquoi je suis tout gras.
Et Pépère pendant ce temps faisait du Chatdore aussi, à sa manière.
- Donc nous avons repris les airs et tout allait pour le mieux.
Ma love maîtresse regardait les informations chez monsieur Google et celui-ci lui disait tout.
Tout se passait bien, oui, mais voilà nous avions été repérer par les services militaires en Ukraine sur la zone interdite.
C'est comme ça que l'on s'est retrouvé avec l'armée russe derrière nous. Ristine, le président russe, était furax et avait décidé de nous éliminer. C'est alors que Chatdore a mis l'hélicoptère à sa puissance maximum.
C'est alors que ma love maîtresse a eu une idée géniale.
Elle avait un plein sac d'orange avec elle.
- Toc toc toc, que peut-on faire avec des oranges contre des avions de chasse, toc toc toc.
- Fle Fle Fle, je suis sûr qu'elle avait aussi des sacs de pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Mais que fait elle avec des oranges, c'est étonnant mon papounet.
- Pas du tout, c'est des oranges nucléaires, fabriquées par mon allumette suédoise pour barbecue iranien. Elles sont remplies d'alcool, mais pleines de pépins en titane. C'est elle qui a eu l'idée d'utiliser ces pépins pour les lancer sur les avions. Je me servais de ma bouche, comme d'un canon. Ma love maîtresse aussi et en buvant du rhum les pépins devenait des missile incendiaires. C'est comme ça que nous sommes arrivés à neutraliser au moins deux cent appareils de l'armée russe.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire.
Effectivement, c'était bien une erreur et il fut invité à repartir librement.
On lui offrit un masque et il répartit à pied avec son épouse vers la brasserie du cul roux.
Entre temps, la sœur qui en avait marre des discussions qui se tenaient là-bas était partie en direction de l'église. Elle voulait aller y faire des prières.
Elle ne faisait confiance qu'à Dieu et traversa la chaussée sans faire attention.
Elle écouta un bruit étrange et s'écria.
- Incroyable, Dieu, tu as mangé du cassoulet hier pour en lâcher des comme ça gros...
Elle n'eut pas le temps de finir sa phrase qu'elle se retrouva sur un capot. L'essuie-glace qui était à pleine vitesse. Sans doute qu'il eut été actionné par le conducteur en freinant urgemment.
- Dégoûtant, je sens le souffle à mes oreilles.
Puis elle compris qu'elle venait d'être victime d'un accident.
Le Belge qui était non loin vit toute la scène et se précipita au secours de la pauvre malheureuse victime qu'il n'avait pas reconnue de loin.
- C'est un monde n'est-ce pas, tu as vu mon épouse, comment arrivait cette auto tantôt. C'est sûrement encore un Soubirou.
- Non d'une frite, tu as raison mon mari. N'empêche, la dame est peut-être blessée, allons la secourir, tantôt.
Le Belge qui était non loin vit toute la scène et se précipita au secours de la pauvre malheureuse victime qu'il n'avait pas reconnue de loin.
- C'est un monde n'est-ce pas, tu as vu mon épouse, comment arrivait cette auto tantôt. C'est sûrement encore un Soubirou.
- Non d'une frite, tu as raison mon mari. N'empêche, la dame est peut-être blessée, allons la secourir, tantôt.
La sœur se releva et l'homme descendit. Il vit que la vieille n'avait rien.
- Alors, on ne voit plus clair, il faut aller chez l'occultisme ma bonne-dame.
Puis il se mit à rouler des mécaniques étant persuadé d'être reconnu.
- Alors qui s'est qui va avoir un autographe gratis de Knarf.
La sœur regardait l'individu étonné et outré qu'il ne s'excuse même pas.
- Gnimpac, vous vous souvenez et oui, c'est moi. Surtout les photos sans flash.
Sœur Mathilde était furax et commença à chercher dans son sac. L'homme commença à prendre la pause étant persuadé d'être photographié.
C'est alors qu'elle en sortit un m marteau à casser les briques d'aux moins trois bons kilos.
- Alors c'est qui qui va l'avoir sur son capot le bel autographe de sœur Mathilde.
Tu vas voir gringalet si j'ai mal au derrière pour consulter un hémorroïdaire. Si tu avais tenu tes chevaux mon derrière n'aurait pas percuter la selle, con....
C'est alors qu'elle se mit à massacrer le capot de la Ferrari alors qu'arrivait juste à temps le Belge.
- Ça, c'est insensé, sœur Mathilde, calmer vos nerfs. Bin, n'empêche ça ne vaut pas le coup de s'énerver comme ça pour un Soubirou...
Dix kilomètres plus loin, Chatdore totalement effronté continua son délire.
Devant Lolo qui lui avait demandé ce qu'il faisait plein d'huile, il répondit une histoire à dormir debout.
Figurez-toi, que j'ai été attaqué par un mammouth poilu avec des cornes en titane. Je l'ai terrassé à coup de moustache.
Ensuite, je me suis retrouvé chez love colis, oui elle a une cabane dans le bois et fait du vin avec de l'huile. C'est en pédalant que j'ai détraqué l'éolienne et que la réserve d'huile a explosé et m'a inondé.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, je devrais aller y voir. Avec mes pattes ultras puissantes, je n'en aurais pas pour longtemps.
- Laisse, Turbo, s'il dit ça, c'est que c'est vrai. C'est bizarre que la maîtresse à Pépère ait un chalet en ce bois.
- Tu as raison, Toublanc, c'est curieux.
- Pas tant que ça s'il trafique dans les matériaux chimiques. Ils y entrèrent peut-être des choses, d'après ce que m'a dit mon frérot, c'est ce qu'il fait dans la cabane à Cookie déjà.
- Oui, laissez-moi vous raconter l'histoire. Voilà dans cette cabane elle fabrique du vin avec des huiles de fritures qu'elle récupère dans les restaurants. Elle fait mine de les contrôler et profite de son statut de gendarme pour leur faire croire qu'ils risquent l'amende s'ils ne lui donnent pas l'huile.
L'hélicoptère à été utilisé par le soûlard la dernière fois et il avait mis le GPS pour y aller, c'est à cause de ça que l'appareil est revenu ici tout seul. J'ai dû activer le guidage sans le vouloir.
Donc j'ai terrassé le mammouth nucléaire et puis je l'ai retrouvé sur mon chemin. C'est elle qui m'a dit toute l'histoire pour que je ne dise rien à Pépère. Elle m'a offert un poulet fermier de trois kilos pour mon silence. Voilà là-bas, ils enterrent des déchets d'uranium. C'est ce qui sert à chauffer les cuves le l'alambic. Ils refroidissent l'uranium avec une turbine qui est actionné par une éolienne. Comme il n'y a pas de vent aujourd'hui, il faut pédaler.
- Comment ça pédaler, je ne comprends pas Chatdore ?
- Hé bien, love colis est Marc Gyvette et elle a fabriqué un système de secours avec un vélo. Elle y fait asseoir le soûlard. Devant il y a un écran qui diffuse l'image de l'auberge des moines. L'image recule sans cesse et lui pédale pour y arriver et les turbines tournent. Elle lui cris, dessus, allez mon soûlard encore deux cent mètres, allez, pédale. C'est comme ça qu'elle a eut l'idée de me mettre sur le vélo. Malheureusement, j'ai pédalé trop vite et l'hélice a cassé et a fini dans la cuve d'huile qui a exploser, voilà pourquoi je suis tout gras.
Et Pépère pendant ce temps faisait du Chatdore aussi, à sa manière.
- Donc nous avons repris les airs et tout allait pour le mieux.
Ma love maîtresse regardait les informations chez monsieur Google et celui-ci lui disait tout.
Tout se passait bien, oui, mais voilà nous avions été repérer par les services militaires en Ukraine sur la zone interdite.
C'est comme ça que l'on s'est retrouvé avec l'armée russe derrière nous. Ristine, le président russe, était furax et avait décidé de nous éliminer. C'est alors que Chatdore a mis l'hélicoptère à sa puissance maximum.
C'est alors que ma love maîtresse a eu une idée géniale.
Elle avait un plein sac d'orange avec elle.
- Toc toc toc, que peut-on faire avec des oranges contre des avions de chasse, toc toc toc.
- Fle Fle Fle, je suis sûr qu'elle avait aussi des sacs de pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Mais que fait elle avec des oranges, c'est étonnant mon papounet.
- Pas du tout, c'est des oranges nucléaires, fabriquées par mon allumette suédoise pour barbecue iranien. Elles sont remplies d'alcool, mais pleines de pépins en titane. C'est elle qui a eu l'idée d'utiliser ces pépins pour les lancer sur les avions. Je me servais de ma bouche, comme d'un canon. Ma love maîtresse aussi et en buvant du rhum les pépins devenait des missile incendiaires. C'est comme ça que nous sommes arrivés à neutraliser au moins deux cent appareils de l'armée russe.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire.
