Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant ce temps-là, à Sancoins, le Professeur Ourat, avait décidé de réunir une nouvelle assemblée.
Tous étaient en train de débattre sur un autre projet en cour le niv-dracir et les débats étaient houleux, chacun voulant avoir raison.
- Écoute vieux bouc de Guadeloupe brouteur d'hostie coréenne, le niv est certainement plus à doser dans ce que propose le professeur Ourat.
- Tu n'y connais rien en médecine, espèce de secrétaire d'occasion pour résident de la maison rouge. Le dracir doit être beaucoup plus important, c'est évident non.
Le brigadier Tatouvu qui avait rejoint l'assemblée ne savait plus trop où il en était.
- Écoutez, au rond du bois, le niv est plus petit que le chaperon blanc, hic, vous serez tous en état de gestation, hic.
Le président tapa sur la table.
- Écoutez moi vous autre, jeune il m'est arrivé de tourner le dracir est inefficace pour les virus. La preuve, plus jeune, je diluais régulièrement celui de mon père avec mon cheveu. Bien que celui-ci ait été enivré et se soit mis à danser sur du hard-tek, il n'a jamais guéri pour ça. Oui, un jour, il était atteint du virus de la, je vais te piquer. Ce n'est pas pour ça qu'il ait arrêté de faire des trous partout.
- Il nous faudrait un spécialiste pour trancher cette affaire, ne connaissez vous personne, vous Thomas vous ne dites rien.
- Hé bien professeur, je suis huissier de justice, je n'ai pas de relations dans le médicale, mais vous monsieur le président, vous en avez dans votre famille non.
- Oui, vous avez raison, Thomas, je vais appeler mon ami Jean-Marie Dragib, il a autant d'expérience en niv qu'en dracir et si ça ne suffit pas, je demanderai l'avis de Patrick Neitsabes.
Cette réunion n'avait en fait aucun sens et pendant ce temps-là, Chatdore filait vers Paris avec Turbo et Saturne.
- Tu crois que nous en avons encore pour longtemps mon copain pour arriver à Paris ?
- Comment veux-tu qu'il le sache, avec l'hélicoptère ce n'est pas évident. Moi, je peux te dire qu'avec mes pattes ultras puissantes, j'aurais mis moins de trente minutes.
- Écoute Turbo, je peux quand même dire à Saturne que nous en avons pour environ une heure de vol. Nous allons nous régaler, j'ai demandé à ce que soit dressée une table pour le grand Pépère à notre arrivée.
- Mais tu n'es pas Pépère, Chatdore, chat chat chat.
- Écoute, Saturne, je le remplace donc je suis Pépère un point c'est tout. Sans fausse modestie et restant très humble et sans vantardise, je puis affirmer être un best. Qui a combattu Neb Nedal, c'est moi, qui a réussi à maintenir l'une des tours jumelles le onze septembre, c'est moi. Oui, j'ai sauvé trois mille personnes ce jour-là. Qui a fait les plans du débarquement avec De Gaulle et Eisenhower, c'est moi. Qui a trouvé le virus Ébola, c'est moi. Qui a découvert l'existence de la vie sur Mars c'est moi. Alors, oui, je mérite la meilleure table. Aie, mes Nike me font mal, que se passe-t-il.
Dans sa tête, Saturne pensa, hé bien, il se prend vraiment pour mon frérot, ça va les chevilles, Chatdore.
Et Pépère, fier de ses aventures continuait son récit.
J'ai ensuite posé l'hélicoptère et ma love maîtresse était sauvée.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire, toc toc toc, ta maîtresse n'était pas blessée.
- Fle fle fle, j'ai eu très canard peur, fle fle fle, je la canard love, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, c'est mouvementé ce voyage.
- Ne m'en parle pas ma fille, et ce n'est pas fini.
Donc je pose, l'hélicoptère et nous descendons. C'est alors qu'elle s'écrie, mais nous n'étions pas ici tout à l'heure.
- Toc toc toc, tu ne m'as pas répondu, toc toc toc.
- Attends, Pêcheur, j'y viens de suite. Donc, je lui réponds, où est le pot de miel. L'ours l'a emmené qu'elle me dit, mais j'en ai d'autre dans l'hélicoptère. Je lui dis que j'ai eu très peur pour elle, car je l'aime ma love maîtresse, je l'aime, je l'aime.
C'est alors que j'ai été voir ce fameux miel. Hé bien, c'est ce que je pensais, me suis-je dit. Du miel de vigne, alcoolisé, c'est pour ça qu'elle ne reconnaît pas l'endroit elle est enivrée. C'est alors que j'ai été réveillé Chatdore pour lui dire qu'il n'avait pas entretenu le feu.
Puis nous nous sommes recouchés et le matin tout semblait normal. Il y a juste une chose que me semblait bizarre, on avait l'impression que Chatdore ait grossi pendant son sommeil.
Nous avons déjeuné, Chatdore a mangé du poulet et moi aussi et j'ai bu un verre de lait aromatisé au gras de René. Ensuite nous reprenons les airs et Chatdore me semblait assez bizarre, par moments j'avais l'impression qu'il changeait de couleur. En moi je me disais et si love colis t'avait mis du miel dans ton lait, ne sait-on jamais. Puis je continue mon vol passant au-dessus des centrales en arrêt. C'est alors que je me rends compte que Chatdore avait une queue de lézard. Hé bien, qu'est-ce que c'est que cette diablerie que je lui aie dite. C'est alors qu'il me regarde et que ses yeux sont devenus globuleux, et il s'est écriée. - Je suis Léon le caméléon du réacteur numéro quatre, miam, miam, je vais te manger Pépère, ça me changera de l'uranium. Puis il reprit sa forme de caméléon, ce n'était pas Chatdore mais une bestiole mutante de la centrale. Ma love maîtresse a eu le temps de l'empêcher en lui donnant un coup de pot de miel sur la tête. La bestiole est tombée de l'hélicoptère et m'a agrippé avec elle. Je suis arrivé à la terrasser avec la seule force de ma queue. Je voyais mon appareil aller dans tous les sens. J'avais très peur pour ma love maîtresse. Puis me suis vu mourir de faim ici, tout ça pour aller secourir jambe bionique. Mes vingt poulets dans l'appareil sont perdus me dis-je.
C'est alors que trouvant une vieille corde d'au moins dix mètres de long j'ai eu une idée géniale. J'ai attaché la queue du monstre que je venais de terrasser. L'animal pesait au moins deux tonnes. J'ai attaché l'autre bout au chat-ventre et j'ai fait tournoyer Léon le caméléon et l'ai lancé dans les airs. C'est alors que j'ai été entraîné dans les airs. Arrivé à quelques mètres de l'hélicoptère j'ai coupé la corde à coup de moustache. J'étais dans le vide en chute libre et j'ai freiné ma course avec griffes en m'accrochant aux nuages. Je suis arrivé dans l'hélicoptère sans aucun dommage. Ma love maîtresse était rassurée. J'ai posé l'appareil et là l'angoisse à commencé. Où était mon copain est-ce que Léon l'avait mangé, nous n'en savions rien.
Tous étaient en train de débattre sur un autre projet en cour le niv-dracir et les débats étaient houleux, chacun voulant avoir raison.
- Écoute vieux bouc de Guadeloupe brouteur d'hostie coréenne, le niv est certainement plus à doser dans ce que propose le professeur Ourat.
- Tu n'y connais rien en médecine, espèce de secrétaire d'occasion pour résident de la maison rouge. Le dracir doit être beaucoup plus important, c'est évident non.
Le brigadier Tatouvu qui avait rejoint l'assemblée ne savait plus trop où il en était.
- Écoutez, au rond du bois, le niv est plus petit que le chaperon blanc, hic, vous serez tous en état de gestation, hic.
Le président tapa sur la table.
- Écoutez moi vous autre, jeune il m'est arrivé de tourner le dracir est inefficace pour les virus. La preuve, plus jeune, je diluais régulièrement celui de mon père avec mon cheveu. Bien que celui-ci ait été enivré et se soit mis à danser sur du hard-tek, il n'a jamais guéri pour ça. Oui, un jour, il était atteint du virus de la, je vais te piquer. Ce n'est pas pour ça qu'il ait arrêté de faire des trous partout.
- Il nous faudrait un spécialiste pour trancher cette affaire, ne connaissez vous personne, vous Thomas vous ne dites rien.
- Hé bien professeur, je suis huissier de justice, je n'ai pas de relations dans le médicale, mais vous monsieur le président, vous en avez dans votre famille non.
- Oui, vous avez raison, Thomas, je vais appeler mon ami Jean-Marie Dragib, il a autant d'expérience en niv qu'en dracir et si ça ne suffit pas, je demanderai l'avis de Patrick Neitsabes.
Cette réunion n'avait en fait aucun sens et pendant ce temps-là, Chatdore filait vers Paris avec Turbo et Saturne.
- Tu crois que nous en avons encore pour longtemps mon copain pour arriver à Paris ?
- Comment veux-tu qu'il le sache, avec l'hélicoptère ce n'est pas évident. Moi, je peux te dire qu'avec mes pattes ultras puissantes, j'aurais mis moins de trente minutes.
- Écoute Turbo, je peux quand même dire à Saturne que nous en avons pour environ une heure de vol. Nous allons nous régaler, j'ai demandé à ce que soit dressée une table pour le grand Pépère à notre arrivée.
- Mais tu n'es pas Pépère, Chatdore, chat chat chat.
- Écoute, Saturne, je le remplace donc je suis Pépère un point c'est tout. Sans fausse modestie et restant très humble et sans vantardise, je puis affirmer être un best. Qui a combattu Neb Nedal, c'est moi, qui a réussi à maintenir l'une des tours jumelles le onze septembre, c'est moi. Oui, j'ai sauvé trois mille personnes ce jour-là. Qui a fait les plans du débarquement avec De Gaulle et Eisenhower, c'est moi. Qui a trouvé le virus Ébola, c'est moi. Qui a découvert l'existence de la vie sur Mars c'est moi. Alors, oui, je mérite la meilleure table. Aie, mes Nike me font mal, que se passe-t-il.
Dans sa tête, Saturne pensa, hé bien, il se prend vraiment pour mon frérot, ça va les chevilles, Chatdore.
Et Pépère, fier de ses aventures continuait son récit.
J'ai ensuite posé l'hélicoptère et ma love maîtresse était sauvée.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire, toc toc toc, ta maîtresse n'était pas blessée.
- Fle fle fle, j'ai eu très canard peur, fle fle fle, je la canard love, fle fle fle.
- Hé bien, mon papa, c'est mouvementé ce voyage.
- Ne m'en parle pas ma fille, et ce n'est pas fini.
Donc je pose, l'hélicoptère et nous descendons. C'est alors qu'elle s'écrie, mais nous n'étions pas ici tout à l'heure.
- Toc toc toc, tu ne m'as pas répondu, toc toc toc.
- Attends, Pêcheur, j'y viens de suite. Donc, je lui réponds, où est le pot de miel. L'ours l'a emmené qu'elle me dit, mais j'en ai d'autre dans l'hélicoptère. Je lui dis que j'ai eu très peur pour elle, car je l'aime ma love maîtresse, je l'aime, je l'aime.
C'est alors que j'ai été voir ce fameux miel. Hé bien, c'est ce que je pensais, me suis-je dit. Du miel de vigne, alcoolisé, c'est pour ça qu'elle ne reconnaît pas l'endroit elle est enivrée. C'est alors que j'ai été réveillé Chatdore pour lui dire qu'il n'avait pas entretenu le feu.
Puis nous nous sommes recouchés et le matin tout semblait normal. Il y a juste une chose que me semblait bizarre, on avait l'impression que Chatdore ait grossi pendant son sommeil.
Nous avons déjeuné, Chatdore a mangé du poulet et moi aussi et j'ai bu un verre de lait aromatisé au gras de René. Ensuite nous reprenons les airs et Chatdore me semblait assez bizarre, par moments j'avais l'impression qu'il changeait de couleur. En moi je me disais et si love colis t'avait mis du miel dans ton lait, ne sait-on jamais. Puis je continue mon vol passant au-dessus des centrales en arrêt. C'est alors que je me rends compte que Chatdore avait une queue de lézard. Hé bien, qu'est-ce que c'est que cette diablerie que je lui aie dite. C'est alors qu'il me regarde et que ses yeux sont devenus globuleux, et il s'est écriée. - Je suis Léon le caméléon du réacteur numéro quatre, miam, miam, je vais te manger Pépère, ça me changera de l'uranium. Puis il reprit sa forme de caméléon, ce n'était pas Chatdore mais une bestiole mutante de la centrale. Ma love maîtresse a eu le temps de l'empêcher en lui donnant un coup de pot de miel sur la tête. La bestiole est tombée de l'hélicoptère et m'a agrippé avec elle. Je suis arrivé à la terrasser avec la seule force de ma queue. Je voyais mon appareil aller dans tous les sens. J'avais très peur pour ma love maîtresse. Puis me suis vu mourir de faim ici, tout ça pour aller secourir jambe bionique. Mes vingt poulets dans l'appareil sont perdus me dis-je.
C'est alors que trouvant une vieille corde d'au moins dix mètres de long j'ai eu une idée géniale. J'ai attaché la queue du monstre que je venais de terrasser. L'animal pesait au moins deux tonnes. J'ai attaché l'autre bout au chat-ventre et j'ai fait tournoyer Léon le caméléon et l'ai lancé dans les airs. C'est alors que j'ai été entraîné dans les airs. Arrivé à quelques mètres de l'hélicoptère j'ai coupé la corde à coup de moustache. J'étais dans le vide en chute libre et j'ai freiné ma course avec griffes en m'accrochant aux nuages. Je suis arrivé dans l'hélicoptère sans aucun dommage. Ma love maîtresse était rassurée. J'ai posé l'appareil et là l'angoisse à commencé. Où était mon copain est-ce que Léon l'avait mangé, nous n'en savions rien.
