Rêveurlunaire
Maître Poète
Les employés du magasin étaient tant occupés à ranger que les animaux à l'extérieur ne furent point dérangés.
Pêcheur avec son long bec poussait les caisses vers la petite auto à Pépère.
Dranac et Pêcheur prenaient celle-ci à l'aide de leur bec. Le coffre était plein de viandes délicieuse et Pépère serait ravi.
Celui-ci suivait sa fille dans la gaine. Il avait vu lors de son premier passage qu'il y avait un interrupteur de sécurité à l'extérieur. Celui-ci s'était activé, car un des fils de l'hélice s'était coupé. Le chat-ventre en bloquant les pales avait accroché le fil. Pépère l'avait vu et avait eut une idée pour encore embêter les gens dans le magasin.
- Attends-moi, ma fille, j'ai perdu ma ficelle de poulet que j'ai prise dans mon chat-ventre.
- Qu'est-ce que tu veux en faire mon papa.
- Hé bien, m'en faire un collier avec les os de poulets que tu m'as offert.
Ettesion fut étonné en le voyant répartir, car la ficelle était dans sa patte qu'il cachait derrière sa large cuisse.
- C'est bizarre que va-t-il faire là-bas, et si par hasard, j'avais oublié un cousin à Hervé le poulet.
Pépère courut jusqu'à l'hélice ramassa le fil sachant que la sécurité avait coupé le courant. Il réunit les fils et réfléchissait comment les isoler. C'est alors qu'il sortit du chat-ventre un vieux morceau de couenne de rôti tout desséché et la ficelle de celui-ci. Il enroula la couenne sur les fils et la fixa avec la ficelle puis il fit caca sur chacune des pales. Il repartit vers sa fille en chat-rigolant. En marchant, il faisait son collier.
C'est ainsi qu'il sortit du conduit avec Ettesion avec son collier d'os fraîchement fait.
Il était content, car les caisses étaient dans son auto.
Avant d'aller vers elle, il remit en marche le ventilateur dans la gaine. Ayant branché le moteur à l'envers volontairement pour que l'odeur se répande dans le magasin, il constata que l'affaire était bien réalisé car le conduit l'aspirait.
Pépère montait dans sa voiture à l'instant où une odeur épouvantable se répandit dans le magasin.
Les gens fuyaient en courant de toute part.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc, vite Pépère partons. Ça doit être le boucher avec son grand couteau, toc toc toc, mon bec est en danger, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui partons d'ici ces gens sont fous, fle fle fle, vite j'envoie un SMS à ma love gendarme poète, fle fle fle, qu'elle arrête ce héroncopate fle fle.
- Oui, tu as raison mon Coin-coin, fle fle fle fle. Mais dis-moi Pépère qu'est ce que c'est que ce collier que tu as au cou.
Pépère roulait tranquillement en direction de la brasserie du cul roux et il était déjà loin de cette agitation du magasin.
Il décida de s'arrêter cinq minutes.
Il était perturbé par la vue des caisses de viande dans le rétroviseur.
- Hé bien Dranac, ce n'est pas un simple collier. C'est un chapelet, oui un chapelet. Je vois votre étonnement, hé bien, c'est que je viens de réaliser une messe dans le magasin.
Oui, j'ai retrouvé ma love maîtresse que j'aime dans le magasin.
Mon escargot transalpin, imbibé de Porto du Nicaragua, était là aussi.
- Fle fle fle, j'aurai aimé canard l'embrasser, fle fle fle, j'aime ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, que faisaient ils ici tous les deux toc toc toc.
- Hé bien, ma love maîtresse que j'aime était venu arrêter ce boucher qui a essayé de m'assassiner. Oui, elle a reçu le message de Coin-coin.
Du coup l'autre zigoto s'est dit allons-y pour célébrer une messe et avec l'argent de la quête j'achèterais de la vinasse.
Ma love maîtresse a donc arrêté le saligaud qui risque cinquante ans de prison. Oui, étant le chat le plus précieux au monde, c'est un minimum.
Mon soûlard saoudien avait mangé toute la viande pendant que love colis interrogeait les gens. Dû coup l'oiseau maltais né en Ukraine était totalement nase.
Du coup, j'ai sorti ce chapelet et j'ai fait la messe à la place de mon poivrot.
Love colis devait servir le vin de messe, étant donné que je n'en bois pas elle a bu la caisse. C'est peut-être pour ça qu'elle a oublié de faire le mandat d'arrêt.
Oui, l'agitation tout à l'heure, c'était sûrement le boucher avec son grand couteau, Pêcheur à parfaitement raison.
- Toc toc toc, c'est un joli chapelet, toc toc toc.
- Oui, car ces os m'ont été offerts par Dieu et la ficelle vient du corsage de la Vierge, voilà.
Bon, j'ai une mission, allons à la brasserie du cul roux. Je dois trouver un remède au cacao minus et dois rencontrer les éminents professeurs qui sont déjà là-bas, Cheveu bleu premier, Picolle et Ourat.
Le Pépère reprit la route avec joie, la viande rependant un délicieux parfum dans la voiture.
Ettesion n'en revenait pas des dires de son père.
- Hé bien, il ne manque pas d'air mon papounet, ce collier, c'est moi qui lui aie donné les os. Il doit être de Marseille, ce n'est pas possible. Quand je pense que je n'ai jamais menti de ma vie, je suis un peu choquée.
- Pépère où t'es, dans ta petite auto, Pépère où t'es, tu n'es pas un toto, Pépère où t'es, tu vas trouver le remède, Pépère tu es aussi fort qu'Archimède.
Soûlard où t'es, devant le boucher, colis où t'es, complètement avinée, chat chat chat.
Le Pépère fut très rapidement à la brasserie.
Après de pompeuses présentations, une table fut dressée et l'assemblée commença.
Le professeur Ourat présidait l'assemblée avec Pépère.
- Alors, faisons l'appel de l'assemblée,
Professeur Pépère, prix Nobel de la ficelle de poulet,
- Présent
- Professeur, cordon-bleu, prix Nobel des usines le Gaulois.
- Présent.
- Professeur Picolle, prix Nobel du bouton rouge à perpétuité.
- Présent.
- Professeur, Pêcheur, prix Nobel des canaux du Cher.
- Présent.
- Professeur, Coin-coin, prix Nobel de sa love gendarme poète.
- Présent.
- Professeur, Dranac, prix Nobel de la prothèse d'aile d'argent.
- Présent.
- Professeur Ettesion, prix Nobel du passage des fenêtres.
- présent.
Bon, l'assemblée plénière est majoritaire, les débats peuvent commencer.
Notez, que le professeur Thomas, huissier de justice officialise la séance sous un seing privé avec l'aide de ses deux assesseurs, Monseigneur le Pape et sainte sœur Mathilde.
Pêcheur avec son long bec poussait les caisses vers la petite auto à Pépère.
Dranac et Pêcheur prenaient celle-ci à l'aide de leur bec. Le coffre était plein de viandes délicieuse et Pépère serait ravi.
Celui-ci suivait sa fille dans la gaine. Il avait vu lors de son premier passage qu'il y avait un interrupteur de sécurité à l'extérieur. Celui-ci s'était activé, car un des fils de l'hélice s'était coupé. Le chat-ventre en bloquant les pales avait accroché le fil. Pépère l'avait vu et avait eut une idée pour encore embêter les gens dans le magasin.
- Attends-moi, ma fille, j'ai perdu ma ficelle de poulet que j'ai prise dans mon chat-ventre.
- Qu'est-ce que tu veux en faire mon papa.
- Hé bien, m'en faire un collier avec les os de poulets que tu m'as offert.
Ettesion fut étonné en le voyant répartir, car la ficelle était dans sa patte qu'il cachait derrière sa large cuisse.
- C'est bizarre que va-t-il faire là-bas, et si par hasard, j'avais oublié un cousin à Hervé le poulet.
Pépère courut jusqu'à l'hélice ramassa le fil sachant que la sécurité avait coupé le courant. Il réunit les fils et réfléchissait comment les isoler. C'est alors qu'il sortit du chat-ventre un vieux morceau de couenne de rôti tout desséché et la ficelle de celui-ci. Il enroula la couenne sur les fils et la fixa avec la ficelle puis il fit caca sur chacune des pales. Il repartit vers sa fille en chat-rigolant. En marchant, il faisait son collier.
C'est ainsi qu'il sortit du conduit avec Ettesion avec son collier d'os fraîchement fait.
Il était content, car les caisses étaient dans son auto.
Avant d'aller vers elle, il remit en marche le ventilateur dans la gaine. Ayant branché le moteur à l'envers volontairement pour que l'odeur se répande dans le magasin, il constata que l'affaire était bien réalisé car le conduit l'aspirait.
Pépère montait dans sa voiture à l'instant où une odeur épouvantable se répandit dans le magasin.
Les gens fuyaient en courant de toute part.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc, vite Pépère partons. Ça doit être le boucher avec son grand couteau, toc toc toc, mon bec est en danger, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui partons d'ici ces gens sont fous, fle fle fle, vite j'envoie un SMS à ma love gendarme poète, fle fle fle, qu'elle arrête ce héroncopate fle fle.
- Oui, tu as raison mon Coin-coin, fle fle fle fle. Mais dis-moi Pépère qu'est ce que c'est que ce collier que tu as au cou.
Pépère roulait tranquillement en direction de la brasserie du cul roux et il était déjà loin de cette agitation du magasin.
Il décida de s'arrêter cinq minutes.
Il était perturbé par la vue des caisses de viande dans le rétroviseur.
- Hé bien Dranac, ce n'est pas un simple collier. C'est un chapelet, oui un chapelet. Je vois votre étonnement, hé bien, c'est que je viens de réaliser une messe dans le magasin.
Oui, j'ai retrouvé ma love maîtresse que j'aime dans le magasin.
Mon escargot transalpin, imbibé de Porto du Nicaragua, était là aussi.
- Fle fle fle, j'aurai aimé canard l'embrasser, fle fle fle, j'aime ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, que faisaient ils ici tous les deux toc toc toc.
- Hé bien, ma love maîtresse que j'aime était venu arrêter ce boucher qui a essayé de m'assassiner. Oui, elle a reçu le message de Coin-coin.
Du coup l'autre zigoto s'est dit allons-y pour célébrer une messe et avec l'argent de la quête j'achèterais de la vinasse.
Ma love maîtresse a donc arrêté le saligaud qui risque cinquante ans de prison. Oui, étant le chat le plus précieux au monde, c'est un minimum.
Mon soûlard saoudien avait mangé toute la viande pendant que love colis interrogeait les gens. Dû coup l'oiseau maltais né en Ukraine était totalement nase.
Du coup, j'ai sorti ce chapelet et j'ai fait la messe à la place de mon poivrot.
Love colis devait servir le vin de messe, étant donné que je n'en bois pas elle a bu la caisse. C'est peut-être pour ça qu'elle a oublié de faire le mandat d'arrêt.
Oui, l'agitation tout à l'heure, c'était sûrement le boucher avec son grand couteau, Pêcheur à parfaitement raison.
- Toc toc toc, c'est un joli chapelet, toc toc toc.
- Oui, car ces os m'ont été offerts par Dieu et la ficelle vient du corsage de la Vierge, voilà.
Bon, j'ai une mission, allons à la brasserie du cul roux. Je dois trouver un remède au cacao minus et dois rencontrer les éminents professeurs qui sont déjà là-bas, Cheveu bleu premier, Picolle et Ourat.
Le Pépère reprit la route avec joie, la viande rependant un délicieux parfum dans la voiture.
Ettesion n'en revenait pas des dires de son père.
- Hé bien, il ne manque pas d'air mon papounet, ce collier, c'est moi qui lui aie donné les os. Il doit être de Marseille, ce n'est pas possible. Quand je pense que je n'ai jamais menti de ma vie, je suis un peu choquée.
- Pépère où t'es, dans ta petite auto, Pépère où t'es, tu n'es pas un toto, Pépère où t'es, tu vas trouver le remède, Pépère tu es aussi fort qu'Archimède.
Soûlard où t'es, devant le boucher, colis où t'es, complètement avinée, chat chat chat.
Le Pépère fut très rapidement à la brasserie.
Après de pompeuses présentations, une table fut dressée et l'assemblée commença.
Le professeur Ourat présidait l'assemblée avec Pépère.
- Alors, faisons l'appel de l'assemblée,
Professeur Pépère, prix Nobel de la ficelle de poulet,
- Présent
- Professeur, cordon-bleu, prix Nobel des usines le Gaulois.
- Présent.
- Professeur Picolle, prix Nobel du bouton rouge à perpétuité.
- Présent.
- Professeur, Pêcheur, prix Nobel des canaux du Cher.
- Présent.
- Professeur, Coin-coin, prix Nobel de sa love gendarme poète.
- Présent.
- Professeur, Dranac, prix Nobel de la prothèse d'aile d'argent.
- Présent.
- Professeur Ettesion, prix Nobel du passage des fenêtres.
- présent.
Bon, l'assemblée plénière est majoritaire, les débats peuvent commencer.
Notez, que le professeur Thomas, huissier de justice officialise la séance sous un seing privé avec l'aide de ses deux assesseurs, Monseigneur le Pape et sainte sœur Mathilde.