Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère était toujours face à sa folle dans le conduit. Il remit son chat-ventre et se sentait un peu frustré qu'il n'y ait eu plus aucun poulet dans la rôtissoire.
- Mais dit moi ma fille que comptes tu, faire de ses os ?
- Ha oui mon papa, je les ai gardés pour toi.
- Ha oui, et pourquoi donc ma fille que veux-tu que j'en fasse ?
- Hé bien lord de mon premier partage avec toi l'autre jour, j'ai appliqué une moyenne compensée exceptionnelle et je t'ai largement avantagé. C'est pour ça que j'ai gardé ces os pour que tu t'en fasses un collier pour t'en souvenir.
- Merci, ma fille, c'est une belle attention de ta part. Ce n'est pas comme les cadeaux de ma montre sans pile bourrée de vin au césium trente-quatre, chat chat chat.
- Il ne t'a jamais rien offert en cadeau ton maître ?
- Ne m'en parle pas la seule fois où j'ai été gâté de délicieux sachets trois-étoiles, j'ai dû rendre service derrière.
- Ha bon, mais ce n'était pas trop pénible dit moi ?
- Hé bien, laisse-moi te raconter ma fille et tu vas tout comprendre.
C'était le lendemain où j'ai réparé le Boeing d'occasion qu'il avait acheté sur le bon coin.
- Il avait acheté un avion, ha bon, c'est vrai ça, mon papounet ?
- Bien sûr ma fille, tu sais bien que Pépère ne ment jamais. Oui, il a dû s'en débarrasser, car les gens de la commune se sont plein à madame le maire. Quand il s'en servait, il faisait trop de bruit dans le village, les maisons se fendaient, enfin, c'était infernal.
Autant te dire que c'était un Boeing de chez Ikéa fait en Chine. L'appareil était à vendre en l'état en panne. Tu auras compris que c'est Pépère qui a été le récupérer là-bas en convoi exceptionnel.
Donc, une fois sur le terrain, il invita love colis pour lui montrer l'appareil qui était une ruine. Moi, je vissais boulonnais, et c'est ainsi que je finissais mes réparations sur le moteur sous leurs encouragements, bouteille en main.
Vas-y Pépère encore un écrou vas-y Pépère, tu n'oublieras pas de mettre du kérosène, vas-y Pépère.
Eux pour fêter ça se sont fait une orgie alimentaire et alcoolique.
Le soir fourbu, je m'en vais reposer sur mon fauteuil devant le gourbi. J'entendais ses grandes dents manger et je fus étonné de ne pas voir ma love maîtresse que j'aime.
Je regarde par le carreau et là, je le vis manger un couscous royal de vingt personnes. Puis il s'écria, la grosse tête à Pépère, que fais-tu là et l'avion avant de casser le carreau devant mon museau en tombant dessus. Une fois fini, il sort de je ne sais pas où un plateau de charcuterie pour trente personnes. D'un seul coup, je ressens des vibrations dans le bois du chalet. Au début, je me suis dit, Pépère ta dernière heure à sonnée, le bougre à des flatulences et tu vas périr d'asphyxie par les gaz. Pendant ce temps bec en zingue n'arrêtait pas son orgie alimentaire tandis que le bois résonnait toujours. C'est alors que je repense à love colis et me dis. Elle a dû remonter le moteur de l'avion et l'essaie, finalement, c'est une brave maîtresse.
Intrigué, je vais voir vers l'avion dont j'avais posé les réacteurs. C'était de plus en plus intense et le sol tremblait. Arrivé à quelques mètres, plus loin, j'ai enfin compris, love colis était dans l'avion et elle ronflait. C'était tellement fort que les vitres du fuselage qui était déjà très abîmées se sont fissurées des tous les côtés.
Je suis donc retourné vers le capharnaüm pour surveiller mon déjanté de la capsule de bière israélienne fait au Canada. Je n'en revenais pas, ce que j'avais pris pour un tremblement de terre n'était en fait que ma love maîtresse qui ronflait.
L'autre dans son gourbi avait fini la charcuterie. Il a ensuite pris un cubitainers de vinasse de cinq litres qu'il a bu d'une gorgée. Ensuite, il a ouvert la porte et avant de me parler, il a refait un rot monstrueux. Sous le bruit toutes les feuilles, oui, je dis bien toutes les feuilles, ma fille, des arbres qui sont en face de son bouge son tombé au sol. Cela a même réveillé love saucisson à qui il a dit dont j'étais l'auteur de cette chose, moi un chat de ma classe, enfin bref.
Puis j'ai été remis au boulot et accusé d'avoir cassé la vitre du chalet. Mes deux zigotos ont alors exprimé l'idée d'aller au restaurant avec l'avion en panne. Et c'est donc sous un cagnard de cinquante degrés sous la lune sans boire et avec des croquettes pourries dans le ventre que j'ai remonté les réacteurs de l'avion.
- Sous la lune par cinquante degrés, tu es sûr mon papounet.
- Oui, ma fille, le climat dans le Cher est plus rude qu'ailleurs.
Donc, le lendemain même, mon alcoolique est parti vers onze heures au restaurant avec love colis, bien évidemment, ils ne m'ont pas invité.
Je me suis dit, hé bien, tu en fais du bruit avec ton engin soûlard.
Il était tellement cuit au retour qu'il a couché l'avion sur le dos dans un champ.
C'est alors que je vois arriver un taxi et me suis dit, à tous les coups, tu vas être accusé d'avoir mal travaillé.
Mais je fus très étonné, car il vint me voir et me dit.
- Ho mon gentil minet, j'ai des sachets premiers choix pour toi.
Et j'ai été servi royalement et je me suis régalé très étonné sans me douter de l'arnaque. Je n'ai pas pensé qu'il puisse y avoir un piège.
C'est alors que levant la tête, je vis love colis harnais en main me dire, tiens Pépère, je te donne avec le GPS pour que tu le retrouves plus facilement.
Alors maintenant, ses cadeaux je m'en méfie.
Bon allons rejoindre, Dranac, Pêcheur et Coin-coin.
- Mais dit moi ma fille que comptes tu, faire de ses os ?
- Ha oui mon papa, je les ai gardés pour toi.
- Ha oui, et pourquoi donc ma fille que veux-tu que j'en fasse ?
- Hé bien lord de mon premier partage avec toi l'autre jour, j'ai appliqué une moyenne compensée exceptionnelle et je t'ai largement avantagé. C'est pour ça que j'ai gardé ces os pour que tu t'en fasses un collier pour t'en souvenir.
- Merci, ma fille, c'est une belle attention de ta part. Ce n'est pas comme les cadeaux de ma montre sans pile bourrée de vin au césium trente-quatre, chat chat chat.
- Il ne t'a jamais rien offert en cadeau ton maître ?
- Ne m'en parle pas la seule fois où j'ai été gâté de délicieux sachets trois-étoiles, j'ai dû rendre service derrière.
- Ha bon, mais ce n'était pas trop pénible dit moi ?
- Hé bien, laisse-moi te raconter ma fille et tu vas tout comprendre.
C'était le lendemain où j'ai réparé le Boeing d'occasion qu'il avait acheté sur le bon coin.
- Il avait acheté un avion, ha bon, c'est vrai ça, mon papounet ?
- Bien sûr ma fille, tu sais bien que Pépère ne ment jamais. Oui, il a dû s'en débarrasser, car les gens de la commune se sont plein à madame le maire. Quand il s'en servait, il faisait trop de bruit dans le village, les maisons se fendaient, enfin, c'était infernal.
Autant te dire que c'était un Boeing de chez Ikéa fait en Chine. L'appareil était à vendre en l'état en panne. Tu auras compris que c'est Pépère qui a été le récupérer là-bas en convoi exceptionnel.
Donc, une fois sur le terrain, il invita love colis pour lui montrer l'appareil qui était une ruine. Moi, je vissais boulonnais, et c'est ainsi que je finissais mes réparations sur le moteur sous leurs encouragements, bouteille en main.
Vas-y Pépère encore un écrou vas-y Pépère, tu n'oublieras pas de mettre du kérosène, vas-y Pépère.
Eux pour fêter ça se sont fait une orgie alimentaire et alcoolique.
Le soir fourbu, je m'en vais reposer sur mon fauteuil devant le gourbi. J'entendais ses grandes dents manger et je fus étonné de ne pas voir ma love maîtresse que j'aime.
Je regarde par le carreau et là, je le vis manger un couscous royal de vingt personnes. Puis il s'écria, la grosse tête à Pépère, que fais-tu là et l'avion avant de casser le carreau devant mon museau en tombant dessus. Une fois fini, il sort de je ne sais pas où un plateau de charcuterie pour trente personnes. D'un seul coup, je ressens des vibrations dans le bois du chalet. Au début, je me suis dit, Pépère ta dernière heure à sonnée, le bougre à des flatulences et tu vas périr d'asphyxie par les gaz. Pendant ce temps bec en zingue n'arrêtait pas son orgie alimentaire tandis que le bois résonnait toujours. C'est alors que je repense à love colis et me dis. Elle a dû remonter le moteur de l'avion et l'essaie, finalement, c'est une brave maîtresse.
Intrigué, je vais voir vers l'avion dont j'avais posé les réacteurs. C'était de plus en plus intense et le sol tremblait. Arrivé à quelques mètres, plus loin, j'ai enfin compris, love colis était dans l'avion et elle ronflait. C'était tellement fort que les vitres du fuselage qui était déjà très abîmées se sont fissurées des tous les côtés.
Je suis donc retourné vers le capharnaüm pour surveiller mon déjanté de la capsule de bière israélienne fait au Canada. Je n'en revenais pas, ce que j'avais pris pour un tremblement de terre n'était en fait que ma love maîtresse qui ronflait.
L'autre dans son gourbi avait fini la charcuterie. Il a ensuite pris un cubitainers de vinasse de cinq litres qu'il a bu d'une gorgée. Ensuite, il a ouvert la porte et avant de me parler, il a refait un rot monstrueux. Sous le bruit toutes les feuilles, oui, je dis bien toutes les feuilles, ma fille, des arbres qui sont en face de son bouge son tombé au sol. Cela a même réveillé love saucisson à qui il a dit dont j'étais l'auteur de cette chose, moi un chat de ma classe, enfin bref.
Puis j'ai été remis au boulot et accusé d'avoir cassé la vitre du chalet. Mes deux zigotos ont alors exprimé l'idée d'aller au restaurant avec l'avion en panne. Et c'est donc sous un cagnard de cinquante degrés sous la lune sans boire et avec des croquettes pourries dans le ventre que j'ai remonté les réacteurs de l'avion.
- Sous la lune par cinquante degrés, tu es sûr mon papounet.
- Oui, ma fille, le climat dans le Cher est plus rude qu'ailleurs.
Donc, le lendemain même, mon alcoolique est parti vers onze heures au restaurant avec love colis, bien évidemment, ils ne m'ont pas invité.
Je me suis dit, hé bien, tu en fais du bruit avec ton engin soûlard.
Il était tellement cuit au retour qu'il a couché l'avion sur le dos dans un champ.
C'est alors que je vois arriver un taxi et me suis dit, à tous les coups, tu vas être accusé d'avoir mal travaillé.
Mais je fus très étonné, car il vint me voir et me dit.
- Ho mon gentil minet, j'ai des sachets premiers choix pour toi.
Et j'ai été servi royalement et je me suis régalé très étonné sans me douter de l'arnaque. Je n'ai pas pensé qu'il puisse y avoir un piège.
C'est alors que levant la tête, je vis love colis harnais en main me dire, tiens Pépère, je te donne avec le GPS pour que tu le retrouves plus facilement.
Alors maintenant, ses cadeaux je m'en méfie.
Bon allons rejoindre, Dranac, Pêcheur et Coin-coin.
