Rêveurlunaire
Maître Poète
À la brasserie du cul roux, le président était à peine arrivé avec le pape qu'il reçut un message de Pépère lui disant qu'il devait finir d'urgence une mission à intermarcher.
Le chef de l'état se demandait bien s'il allait se décider un jour à prendre son hélicoptère pour regagner Paris. Un laboratoire était déjà en place et les chercheurs n'attendaient plus que le chat Pépère, soit disant, l'un des meilleurs virologues au monde.
Le général Picolle était toujours en pleine errance dans la ville. La vieille sortait de la poste et croisa un homme avec les cheveux longs. Il s'approcha d'elle pour lui parler.
- Bonjour, madame, j'ai un petit renseignement à vous demander, vous ne savez pas où se trouve la brasserie du cul tout roux par hasard ?
- Qu'est-ce que tu racontes toi, tu as les roues au cul.
- Non, madame, c'est un établissement, le cul roux où le cul tout roux, je dois rejoindre quelqu'un là-bas et je n'ai pas bien noté le nom. Je ne suis pas d'ici voyez-vous et je suis un peu perdu dans cette ville.
La vieille qui avait cassé son sonotone à force de s'énerver, entendait très mal ce que l'autre lui disait.
- Je m'en doutais, cheveux longs, chemise débraillée, tu es un loulou de banlieue. En plus qu'est ce que tu me dis !
Tu cherches un lieu de débauche pour rencontrer un homme. Et en plus, tu te peins le derrière en roux. Comme si ça ne suffisait pas, tu es étranger, va t'en de mon chemin où je te corrige avec ma canne espèce de Breton où je ne sais quoi.
L'homme la regardait avec méfiance, car la vieille avait déjà la canne levée.
- Je vous assure madame, je suis un éminent professeur et je n'ai rien à voir avec ce...
Il n'eut pas le temps de finir sa phase que la canne lui tomba sur le nez.
- Tu vas voir saligaud, je m'en fous que tu as un amant comme ta sœur. On aura tout vu ici, ils s'habillent et se travestissent en femme à présent.
Le pauvre courait en regardant derrière lui. Malgré qu'elle a l'air âgée, ne sait-on pas, elle court peut-être aussi vite que sa canne cogne fort.
Il s'arrêta essoufflé et regarda l'endroit où il était. Il vit une vitrine leva les yeux et vit, la brasserie du cul roux. Il s'approcha et vit sur la porte, strictement réservé aux membres, club sélect, tenue correcte exigée. Bienvenue à la brasserie du cul roux, Pépère.
- Ah, c'est là, enfin, j'y suis arrivé, cela n'aurait pas été sans mal.
Le président vit l'homme à la porte et s'écria.
- Voilà celui que j'attendais, peut-être a-t-il la solution.
- Qui est-ce, vous le connaissez ?
- Oui, Monsieur le Pape, c'est le professeur, Ourat, il vient me rencontrer pour me parler d'un nouveau traitement très prometteur, l'orolhc-enitocin.
- Ha bon, mais ouvrez lui, c'est étonnant ce nouveau traitement, qu'est ce que c'est au juste.
- Hé bien, sœur Mathilde, c'est de la poudre d'insecte avec de la nicotine. Je vais lui ouvrir, j'ai hâte qu'il nous relate ce traitement. J'informe Pépère pour qu'il revienne ici, ils pourront échanger entre chercheurs.
Le Pépère qui était en train de reprendre la route, vit le message du président, mais il s'en moquait un peu. Il était plus pressé de retrouver sa fille. Il avait peur qu'il ne reste plus de viande dans le magasin.
Pépère reprit la route, et chantait.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton masque, chat chat où t'es, ça peut t'éviter d'être aveugle, chat chat où t'es où as-tu mis ton masque chat chat où tu es attention aux rétines. Hé bien Tu n'aurais pas un peu grossi, le volant touche ton ventre, chat chat chat, chat où t'es tu as un masque ventral.
- Toc toc toc, Pépère fait de l'humour, toc toc toc, ça, c'est amusant, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais dire à ma gendarme poète que tu es assez gros, fle fle fle, Casanova des campagnes, fle fle fle.
- Chat chat chat, toc toc toc, fle fle fle...
- hé bien qu'est-ce que c'est que cette hystérie collective.
Non mais Pépère n'est pas gros, il est en excès d'intelligence.Si mon ventre a grossi, c'est que je suis de plus en plus intelligent sachez le.Déjà que madame la brigadière gardienne des champs de citrouilles nucléaires se moque de moi en m'appelant le Casanova des campagnes et que ma brosse à dents pour dentier de chez tu n'avais qu'à ne pas boire me traite de bouboule, ça suffira comme ça.En plus qu'est que j'apprends, on fait des masques pour m'approcher sous prétexte que je sens mauvais, hé suis scandalisé.
- Toc toc toc, ne dis pas ça, on t'aime Pépère.
- Fle fle fle, oui tu es un super chat policier, fle fle fle.
- Moi aussi, je t'aime mon Casanova des campagnes et j'aime faire des bisous sur mes grosses joues. Ne t'inquiète pas pour les masques, j'ai prévenu Édouard, Sibeth et le président chat chat chat, comme tu vas le voir bientôt.
La suite demain.
- Non pas la suite demain, pourquoi dire ces monstruosités sur moi.
- Fle fle fle, parce que c'est ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, parce que c'est le soûlard qui se fout de toi toc toc toc.
- Non parce qu'elle me doit trois bocaux de cassoulets en dédommagement à présent. Mais, je l'aime, je l'aime, je l'aime et mon soûlard aussi, car il va recevoir le colis et le ranger dans son gourbi.
Le chef de l'état se demandait bien s'il allait se décider un jour à prendre son hélicoptère pour regagner Paris. Un laboratoire était déjà en place et les chercheurs n'attendaient plus que le chat Pépère, soit disant, l'un des meilleurs virologues au monde.
Le général Picolle était toujours en pleine errance dans la ville. La vieille sortait de la poste et croisa un homme avec les cheveux longs. Il s'approcha d'elle pour lui parler.
- Bonjour, madame, j'ai un petit renseignement à vous demander, vous ne savez pas où se trouve la brasserie du cul tout roux par hasard ?
- Qu'est-ce que tu racontes toi, tu as les roues au cul.
- Non, madame, c'est un établissement, le cul roux où le cul tout roux, je dois rejoindre quelqu'un là-bas et je n'ai pas bien noté le nom. Je ne suis pas d'ici voyez-vous et je suis un peu perdu dans cette ville.
La vieille qui avait cassé son sonotone à force de s'énerver, entendait très mal ce que l'autre lui disait.
- Je m'en doutais, cheveux longs, chemise débraillée, tu es un loulou de banlieue. En plus qu'est ce que tu me dis !
Tu cherches un lieu de débauche pour rencontrer un homme. Et en plus, tu te peins le derrière en roux. Comme si ça ne suffisait pas, tu es étranger, va t'en de mon chemin où je te corrige avec ma canne espèce de Breton où je ne sais quoi.
L'homme la regardait avec méfiance, car la vieille avait déjà la canne levée.
- Je vous assure madame, je suis un éminent professeur et je n'ai rien à voir avec ce...
Il n'eut pas le temps de finir sa phase que la canne lui tomba sur le nez.
- Tu vas voir saligaud, je m'en fous que tu as un amant comme ta sœur. On aura tout vu ici, ils s'habillent et se travestissent en femme à présent.
Le pauvre courait en regardant derrière lui. Malgré qu'elle a l'air âgée, ne sait-on pas, elle court peut-être aussi vite que sa canne cogne fort.
Il s'arrêta essoufflé et regarda l'endroit où il était. Il vit une vitrine leva les yeux et vit, la brasserie du cul roux. Il s'approcha et vit sur la porte, strictement réservé aux membres, club sélect, tenue correcte exigée. Bienvenue à la brasserie du cul roux, Pépère.
- Ah, c'est là, enfin, j'y suis arrivé, cela n'aurait pas été sans mal.
Le président vit l'homme à la porte et s'écria.
- Voilà celui que j'attendais, peut-être a-t-il la solution.
- Qui est-ce, vous le connaissez ?
- Oui, Monsieur le Pape, c'est le professeur, Ourat, il vient me rencontrer pour me parler d'un nouveau traitement très prometteur, l'orolhc-enitocin.
- Ha bon, mais ouvrez lui, c'est étonnant ce nouveau traitement, qu'est ce que c'est au juste.
- Hé bien, sœur Mathilde, c'est de la poudre d'insecte avec de la nicotine. Je vais lui ouvrir, j'ai hâte qu'il nous relate ce traitement. J'informe Pépère pour qu'il revienne ici, ils pourront échanger entre chercheurs.
Le Pépère qui était en train de reprendre la route, vit le message du président, mais il s'en moquait un peu. Il était plus pressé de retrouver sa fille. Il avait peur qu'il ne reste plus de viande dans le magasin.
Pépère reprit la route, et chantait.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton masque, chat chat où t'es, ça peut t'éviter d'être aveugle, chat chat où t'es où as-tu mis ton masque chat chat où tu es attention aux rétines. Hé bien Tu n'aurais pas un peu grossi, le volant touche ton ventre, chat chat chat, chat où t'es tu as un masque ventral.
- Toc toc toc, Pépère fait de l'humour, toc toc toc, ça, c'est amusant, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais dire à ma gendarme poète que tu es assez gros, fle fle fle, Casanova des campagnes, fle fle fle.
- Chat chat chat, toc toc toc, fle fle fle...
- hé bien qu'est-ce que c'est que cette hystérie collective.
Non mais Pépère n'est pas gros, il est en excès d'intelligence.Si mon ventre a grossi, c'est que je suis de plus en plus intelligent sachez le.Déjà que madame la brigadière gardienne des champs de citrouilles nucléaires se moque de moi en m'appelant le Casanova des campagnes et que ma brosse à dents pour dentier de chez tu n'avais qu'à ne pas boire me traite de bouboule, ça suffira comme ça.En plus qu'est que j'apprends, on fait des masques pour m'approcher sous prétexte que je sens mauvais, hé suis scandalisé.
- Toc toc toc, ne dis pas ça, on t'aime Pépère.
- Fle fle fle, oui tu es un super chat policier, fle fle fle.
- Moi aussi, je t'aime mon Casanova des campagnes et j'aime faire des bisous sur mes grosses joues. Ne t'inquiète pas pour les masques, j'ai prévenu Édouard, Sibeth et le président chat chat chat, comme tu vas le voir bientôt.
La suite demain.
- Non pas la suite demain, pourquoi dire ces monstruosités sur moi.
- Fle fle fle, parce que c'est ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, parce que c'est le soûlard qui se fout de toi toc toc toc.
- Non parce qu'elle me doit trois bocaux de cassoulets en dédommagement à présent. Mais, je l'aime, je l'aime, je l'aime et mon soûlard aussi, car il va recevoir le colis et le ranger dans son gourbi.
cqlempo dabniel