Rêveurlunaire
Maître Poète
À la brigade l'équipe des foies jaunes au complet était en train de préparer une nouvelle évasion. Ils avaient entendu sur le poste de réception qu'un individu en état d'ivresse allait être emmené à la brigade. Ils espéraient que celui-ci soit mit dans leur cellule. Ainsi, ils pourraient à cinq profiter de l'ouverture de la cellule pour neutraliser l'agent. Ragoût avait eu l'idée de faire semblant d'avoir une crise d'épilepsie au moment où l'homme devait être conduit avec eux. Ainsi, les quatre autres se mettraient autour pour faire semblant de le secourir. L'agent serait moins méfiant et encombré de l'ivrogne rentrerait assez vite et les cinq lui sauteraient dessus.
C'est ainsi que les deux gendarmes confièrent l'ivrogne au planton avant de repartir voir ce que faisait le général Picolle.
L'homme fut bien encombré avec cette charge. Le soutenant, il partit l'emmener dans la cellule. À peine arrivé, il vit un homme au sol et les quatre autres sur lui. Pris de panique, il se dépêcha et n'eut pas le temps de comprendre qu'il se retrouva assommé dans la cellule et enfermé avec l'ivrogne.
Les cinq partirent en courant de la brigade. C'est alors qu'ils virent arrivés sur eux, deux rues plus loin, la camionnette des gendarmes. Ils entrèrent dans la maison où la vieille était passée quelque temps plus tôt.
Celle-ci comme les foies jaunes était partie en vadrouille dans la rue à la recherche du caoutchouc de sa canne qui était tombé à force de frapper le président. C'est là qu'elle croisa le véhicule des gendarmes.
- Ce n'est pas possible, l'autre oiseau aura été porté plainte. Approchez-vous mes gaillards. Les deux hommes de loin ne l'avaient pas reconnu, mais subirent les coups de canne sur le toit de la voiture.
C'est comme ça que la vieille pris de panique reprit le chemin inverse pour repasser par la maison inhabitée pour continuer son œuvre dans l'autre rue.
À peine arrivée dans la pièce principale elle tomba sur les cinq foies jaunes qui étaient collés à la vitre.
La Dacia des gendarmes était juste en face.
- Qu'est-ce que vous faites chez moi bande de malhonnêtes.
C'est Arôme qui présenta les autres.
- Ce n'est rien ma bonne-dame, je suis Arôme Merguez et voici, Precilia, Cochon, Ragoût et Flan. Nous sommes les sauveurs des droits aux Français. Grâce à nous madame, demain votre retraite sera doublé, voir triplé. Nous nous reposons et cherchions à boire.
- Mais oui bien sûr, et bien moi les gilets jaunes vous me faites ch... Alors je vais vous corriger.
Ragoût s'approcha le premier.
- Tu crois que tu vas nous faire peur la vieille, nous devant qui Macron perd ses dents tellement il tremble. Tu es une lèche glace à Macron, on ne lâche rien, aouh aouh.
- Moi non plus je ne lâche rien, surtout pas ma canne.
Les cinq se ramassèrent une volée de coups de canne monumentale et partir en courant au-devant des gendarmes.
- Maman moi peur, maman moi peur, vite il y a une tornade là-dedans arrêté nous.
Et c'est comme ça qu'ils repartirent d'où ils venaient après dix minutes de liberté.
Pépère loin de toute cette agitation continuait son récit devant sa fille qui était émerveillée.
- Alors mon papounet, tu as dû planter des fleurs.
- Au début, je me suis dit, allez, c'est reparti pour un travail de forçat en pleine chaleur par soixante-dix degrés à l'ombre, avec un dé à coudre d'eau. Mais c'est bien ce qu'il venait de dire au téléphone à madame le maire.
Écoutez, Pépère s'en veut terriblement et il a décidé de planter des fleurs dans le bois pour s'excuser.
- Toc toc toc, et tu as planté des arbres à poulets, toc toc toc.
- Non, ce n'est pas drôle, je suis devenu, grainovore.
Donc, c'est alors qu'il me dit, Pépère excuse moi, mais tu sais la spéciale est un alcool interdit alors j'ai été obligé de mentir à Madame le Maire. Pour m'excuser, je vais t'offrir un fromage. C'est alors que je vis arrivé Quentin dans une belle assiette et j'étais aux anges. Lui est reparti dans le gourbi. C'est là que j'ai compris avoir encore été odieusement abusé. Au début j'ai cru à un sosie de Quentin, puis une réplique en plâtre. C'est alors que j'ai compris, c'était un pauvre malheureux que l'on avait laissé mourir à l'agonie et qui devait traîner là dans le capharnaüm depuis deux ans minimum. C'est comme ça que j'ai été obligé de prendre une tronçonneuse pour le couper en morceaux et que j'ai abîmé mes jolies Nike.
C'est alors qu'il sort et me dit comme ça, hé bien, tu es dans un drôle d'état. Qu'est-ce que tu as bien pu faire pour te mettre dans un état pareil.
C'est alors que ma love maîtresse est passée en disant, tu sens mauvais. J'ai eu la honte de ma chatvie. Je lui ai répondu ça fera un carton de Quentin et D'Armand pour la peine.
C'est là que j'ai eu la surprise par mon tricéphale aux trois bouchons en liège de Slovénie d'apprendre qu'il avait un traitement pour ma colique. Là encore, je n'ai pas flairé l'arnaque. C'est comme ça que l'on me fit manger des graines de tournesol. Étant donné que j'allais constamment éliminer ce brave Gaston rempli de thorium, j'ai semé des graines partout. Puis on me fit utiliser mon propre hélicoptère pour arroser la forêt avec des saloperies chimiques. En deux minutes de temps, les feuilles ont poussé et les tournesols fleuris.
C'est là que j'ai eu la surprise par mon tricéphale aux trois bouchons en liège de Slovénie d'apprendre qu'il avait un traitement pour ma colique. Elle me regarde et me dit, tu es un bien gentil gros lard quand tu veux.
C'est alors qu'il a été cherché Madame le Maire pour lui montrer le résultat de sa promesse à mon égard.
Chat-Dieu me pardonne d'avoir fait accuser ma meilleure amie Cookie.
Donc, je me disais, maintenant Pépère, tu vas pouvoir avoir la paix.
Je n'ai pas été déçu, car en fait love colis est rentrée le soir avec une hotte et j'ai dû récolter les tournesols qui étaient destinés pour faire de la spéciale, voilà les amis.
Bon, allons essayer de retrouver mon chat-ventre.
C'est ainsi que les deux gendarmes confièrent l'ivrogne au planton avant de repartir voir ce que faisait le général Picolle.
L'homme fut bien encombré avec cette charge. Le soutenant, il partit l'emmener dans la cellule. À peine arrivé, il vit un homme au sol et les quatre autres sur lui. Pris de panique, il se dépêcha et n'eut pas le temps de comprendre qu'il se retrouva assommé dans la cellule et enfermé avec l'ivrogne.
Les cinq partirent en courant de la brigade. C'est alors qu'ils virent arrivés sur eux, deux rues plus loin, la camionnette des gendarmes. Ils entrèrent dans la maison où la vieille était passée quelque temps plus tôt.
Celle-ci comme les foies jaunes était partie en vadrouille dans la rue à la recherche du caoutchouc de sa canne qui était tombé à force de frapper le président. C'est là qu'elle croisa le véhicule des gendarmes.
- Ce n'est pas possible, l'autre oiseau aura été porté plainte. Approchez-vous mes gaillards. Les deux hommes de loin ne l'avaient pas reconnu, mais subirent les coups de canne sur le toit de la voiture.
C'est comme ça que la vieille pris de panique reprit le chemin inverse pour repasser par la maison inhabitée pour continuer son œuvre dans l'autre rue.
À peine arrivée dans la pièce principale elle tomba sur les cinq foies jaunes qui étaient collés à la vitre.
La Dacia des gendarmes était juste en face.
- Qu'est-ce que vous faites chez moi bande de malhonnêtes.
C'est Arôme qui présenta les autres.
- Ce n'est rien ma bonne-dame, je suis Arôme Merguez et voici, Precilia, Cochon, Ragoût et Flan. Nous sommes les sauveurs des droits aux Français. Grâce à nous madame, demain votre retraite sera doublé, voir triplé. Nous nous reposons et cherchions à boire.
- Mais oui bien sûr, et bien moi les gilets jaunes vous me faites ch... Alors je vais vous corriger.
Ragoût s'approcha le premier.
- Tu crois que tu vas nous faire peur la vieille, nous devant qui Macron perd ses dents tellement il tremble. Tu es une lèche glace à Macron, on ne lâche rien, aouh aouh.
- Moi non plus je ne lâche rien, surtout pas ma canne.
Les cinq se ramassèrent une volée de coups de canne monumentale et partir en courant au-devant des gendarmes.
- Maman moi peur, maman moi peur, vite il y a une tornade là-dedans arrêté nous.
Et c'est comme ça qu'ils repartirent d'où ils venaient après dix minutes de liberté.
Pépère loin de toute cette agitation continuait son récit devant sa fille qui était émerveillée.
- Alors mon papounet, tu as dû planter des fleurs.
- Au début, je me suis dit, allez, c'est reparti pour un travail de forçat en pleine chaleur par soixante-dix degrés à l'ombre, avec un dé à coudre d'eau. Mais c'est bien ce qu'il venait de dire au téléphone à madame le maire.
Écoutez, Pépère s'en veut terriblement et il a décidé de planter des fleurs dans le bois pour s'excuser.
- Toc toc toc, et tu as planté des arbres à poulets, toc toc toc.
- Non, ce n'est pas drôle, je suis devenu, grainovore.
Donc, c'est alors qu'il me dit, Pépère excuse moi, mais tu sais la spéciale est un alcool interdit alors j'ai été obligé de mentir à Madame le Maire. Pour m'excuser, je vais t'offrir un fromage. C'est alors que je vis arrivé Quentin dans une belle assiette et j'étais aux anges. Lui est reparti dans le gourbi. C'est là que j'ai compris avoir encore été odieusement abusé. Au début j'ai cru à un sosie de Quentin, puis une réplique en plâtre. C'est alors que j'ai compris, c'était un pauvre malheureux que l'on avait laissé mourir à l'agonie et qui devait traîner là dans le capharnaüm depuis deux ans minimum. C'est comme ça que j'ai été obligé de prendre une tronçonneuse pour le couper en morceaux et que j'ai abîmé mes jolies Nike.
C'est alors qu'il sort et me dit comme ça, hé bien, tu es dans un drôle d'état. Qu'est-ce que tu as bien pu faire pour te mettre dans un état pareil.
C'est alors que ma love maîtresse est passée en disant, tu sens mauvais. J'ai eu la honte de ma chatvie. Je lui ai répondu ça fera un carton de Quentin et D'Armand pour la peine.
C'est là que j'ai eu la surprise par mon tricéphale aux trois bouchons en liège de Slovénie d'apprendre qu'il avait un traitement pour ma colique. Là encore, je n'ai pas flairé l'arnaque. C'est comme ça que l'on me fit manger des graines de tournesol. Étant donné que j'allais constamment éliminer ce brave Gaston rempli de thorium, j'ai semé des graines partout. Puis on me fit utiliser mon propre hélicoptère pour arroser la forêt avec des saloperies chimiques. En deux minutes de temps, les feuilles ont poussé et les tournesols fleuris.
C'est là que j'ai eu la surprise par mon tricéphale aux trois bouchons en liège de Slovénie d'apprendre qu'il avait un traitement pour ma colique. Elle me regarde et me dit, tu es un bien gentil gros lard quand tu veux.
C'est alors qu'il a été cherché Madame le Maire pour lui montrer le résultat de sa promesse à mon égard.
Chat-Dieu me pardonne d'avoir fait accuser ma meilleure amie Cookie.
Donc, je me disais, maintenant Pépère, tu vas pouvoir avoir la paix.
Je n'ai pas été déçu, car en fait love colis est rentrée le soir avec une hotte et j'ai dû récolter les tournesols qui étaient destinés pour faire de la spéciale, voilà les amis.
Bon, allons essayer de retrouver mon chat-ventre.