Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère ne se souciait même pas de ses pattes pleines de gras. Cela entraînait dans la voiture une odeur épouvantable.
- Hé bien, mon papounet, ça sent vraiment mauvais, tu es sûr que tu n'as pas marché dans quelque chose plutôt.
- Non, ma fille, c'est l'intelligence qui a transpiré. Qu'est que tu aurais di si tu avais été devant mon soûlard. Je ne te raconte pas l'ambiance, la vieille mère tomate qui était juste devant lui avait les cheveux complètement orange à cause des vapeurs d'alcool. À force elle étais à moitié bourré et à même dit à un type qu'elle attendait qu'on l'emmène en boîte de nuit, chat chat chat.
- Toc toc toc, nous allons chercher ton chat-ventre, toc toc toc
- Oui, Papounet, nous y allons.
- Fle fle fle, ton maître n'est plus sur le parking, fle fle fle.
- Fle fle, non et je ne verrais pas la love gendarme poète à coin-coin, c'est dommage, fle, au moins qu'il soit en panne, fle.
- Non, rassurez-vous, les seize soupapes tournent à merveille. N'oubliez pas que ce véhicule est réglé de pattes de maître, c'est-à-dire Pépère.
- Ah, oui, mon papa elle a l'air de bien gazer cette auto, chat chat chat.- Hé bien, ma fille ça me rappelle une panne qu'il a faite une fois. Le pire c'est que j'ai été accusé d'avoir pollué la forêt.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète t'a collé une amende, fle fle fle, tu as pollué avec la voiture mal réglée, fle fle fle, et tu as énervé les petites pattes, fle fle fle.
- Ha bon, mon papa, tu as été verbalisé pour pollution ?
- Non, laissez-moi vous raconter l'histoire et vous allez tout comprendre.
Un jour sur la commune, un bouilleur est passé pour faire de la goutte. Autant vous dire que ça a été ma fête. Oui, j'ai été obligé de tirer un énorme tombereau à cheval. C'est là qu'il m'avait fait mettre toute la récolte des pommes nucléaires avariées. Pour dire le harnais m'avait arraché tous les poils du dos, bref. Comme récompense, j'ai eu le droit d'avoir la visite de Gaston le jambon. Oui, mais voilà, j'ai odieusement été abusé. Oui, le bougre n'était qu'une pâle copie du vrai Gaston qui est au musée de la viande. Moi pauvre miséreux le ventre creux je l'ai quand même mangé. Pendant ce temps-là, mes deux oiseaux des îles polaires de Corse du Sud se mettaient la rate à bronzer devant l'alambic. Ils attendaient la spéciale. Une goutte à quatre-vingts degrés qu'ils boivent avant de faire des messes sataniques sous la lune. D'ailleurs, ce n'est pas compliqué, ils sont tellement imbibés après que la lune trois jours plus tard est toutes rouge à cause des vapeurs.
Donc, ils sont restés là-bas durant deux jours. J'étais terriblement angoissé de mourir de faim. En plus, le sosie de Gaston m'avait donné la colique. Du coup, j'étais constamment obligé d'aller dans le bois. Et c'est d'ailleurs comme ça que j'ai eu des ennuis. Donc eux pendant ce temps où je criais famine s'amusaient à se peindre l'estomac à grand coup de chausse bottes. Puis, love colis fut avertie par le brigadier Tatouvu que ses collègues allaient faire des contrôles d'alcoolémie sur la commune. C'est alors qu'il lui dit, il faudrait peut-être partir maintenant. Après, s'ils arrivent et que tu brûles un éthylomètre, Pépère va encore râler qu'il est de corvée pour le remettre en état. Et c'est comme ça qu'ils se sont lancés sur la route avec deux grammes de sang par litre d'alcool. Ayant peur d'être repérés, ils roulaient sans phares et c'est comme ça qu'à huit heures du matin, je fus appelé pour le harnais. Ils étaient à Orléans, une chance, mon cousin Erèpép y était et c'est lui qui y a été. Le problème, c'est qu'à force de tourner en rond, ils se sont retrouvés sans essence. C'est comme ça qu'ils ont eu l'idée de mettre la spéciale dans le réservoir. La seize soupapes ne s'en est pas plein, au contraire elle marchait comme une formule un. Puis ils sont enfin arrivés à onze heures du matin. Juste à temps avant que je ne meurs de faim devant la porte du gourbi. Ce n'est pas compliqué, j'étais tellement amaigri au bout de deux jours que je tenais à peine sur mes pattes. Pour dire, Amelie la fourmi qui passait devant moi à éternué, car elle était enrhumée et le souffle de l'éternuement m'a fait tomber au sol.
Love colis s'est écriée, vite la fifille a fait un malaise. C'est la fourmi qui lui a fait peur a répondu l'ignoble individu. Elle m'a caressé et fait des bisous sur mes grosses joues, je l'aime, je l'aime. Donne lui du jambon, s'est elle écriée et c'est là que j'ai compris l'arnaque avec Gaston. Sur la boîte, était écrit leader price, produit date limite de consommation dépassée. Moi pauvre miséreux j'ai quand même mangé cette manne inespérée même si je savais que ça me donnait la colique. C'est alors que je me suis dit, ça alors celui-ci est cuit. Puis en le mangeant, j'ai compris, il avait le goût de la goutte. Les vapeurs l'avaient cuit, c'est là que j'ai réalisé avoir échappé à de graves lésions oculaires.
Ils ont dormi toute la journée et moi, j'étais si dérangé du ventre que je n'arrêtais pas d'aller dans le bois.
- Hé bien, mon papounet, ça sent vraiment mauvais, tu es sûr que tu n'as pas marché dans quelque chose plutôt.
- Non, ma fille, c'est l'intelligence qui a transpiré. Qu'est que tu aurais di si tu avais été devant mon soûlard. Je ne te raconte pas l'ambiance, la vieille mère tomate qui était juste devant lui avait les cheveux complètement orange à cause des vapeurs d'alcool. À force elle étais à moitié bourré et à même dit à un type qu'elle attendait qu'on l'emmène en boîte de nuit, chat chat chat.
- Toc toc toc, nous allons chercher ton chat-ventre, toc toc toc
- Oui, Papounet, nous y allons.
- Fle fle fle, ton maître n'est plus sur le parking, fle fle fle.
- Fle fle, non et je ne verrais pas la love gendarme poète à coin-coin, c'est dommage, fle, au moins qu'il soit en panne, fle.
- Non, rassurez-vous, les seize soupapes tournent à merveille. N'oubliez pas que ce véhicule est réglé de pattes de maître, c'est-à-dire Pépère.
- Ah, oui, mon papa elle a l'air de bien gazer cette auto, chat chat chat.- Hé bien, ma fille ça me rappelle une panne qu'il a faite une fois. Le pire c'est que j'ai été accusé d'avoir pollué la forêt.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète t'a collé une amende, fle fle fle, tu as pollué avec la voiture mal réglée, fle fle fle, et tu as énervé les petites pattes, fle fle fle.
- Ha bon, mon papa, tu as été verbalisé pour pollution ?
- Non, laissez-moi vous raconter l'histoire et vous allez tout comprendre.
Un jour sur la commune, un bouilleur est passé pour faire de la goutte. Autant vous dire que ça a été ma fête. Oui, j'ai été obligé de tirer un énorme tombereau à cheval. C'est là qu'il m'avait fait mettre toute la récolte des pommes nucléaires avariées. Pour dire le harnais m'avait arraché tous les poils du dos, bref. Comme récompense, j'ai eu le droit d'avoir la visite de Gaston le jambon. Oui, mais voilà, j'ai odieusement été abusé. Oui, le bougre n'était qu'une pâle copie du vrai Gaston qui est au musée de la viande. Moi pauvre miséreux le ventre creux je l'ai quand même mangé. Pendant ce temps-là, mes deux oiseaux des îles polaires de Corse du Sud se mettaient la rate à bronzer devant l'alambic. Ils attendaient la spéciale. Une goutte à quatre-vingts degrés qu'ils boivent avant de faire des messes sataniques sous la lune. D'ailleurs, ce n'est pas compliqué, ils sont tellement imbibés après que la lune trois jours plus tard est toutes rouge à cause des vapeurs.
Donc, ils sont restés là-bas durant deux jours. J'étais terriblement angoissé de mourir de faim. En plus, le sosie de Gaston m'avait donné la colique. Du coup, j'étais constamment obligé d'aller dans le bois. Et c'est d'ailleurs comme ça que j'ai eu des ennuis. Donc eux pendant ce temps où je criais famine s'amusaient à se peindre l'estomac à grand coup de chausse bottes. Puis, love colis fut avertie par le brigadier Tatouvu que ses collègues allaient faire des contrôles d'alcoolémie sur la commune. C'est alors qu'il lui dit, il faudrait peut-être partir maintenant. Après, s'ils arrivent et que tu brûles un éthylomètre, Pépère va encore râler qu'il est de corvée pour le remettre en état. Et c'est comme ça qu'ils se sont lancés sur la route avec deux grammes de sang par litre d'alcool. Ayant peur d'être repérés, ils roulaient sans phares et c'est comme ça qu'à huit heures du matin, je fus appelé pour le harnais. Ils étaient à Orléans, une chance, mon cousin Erèpép y était et c'est lui qui y a été. Le problème, c'est qu'à force de tourner en rond, ils se sont retrouvés sans essence. C'est comme ça qu'ils ont eu l'idée de mettre la spéciale dans le réservoir. La seize soupapes ne s'en est pas plein, au contraire elle marchait comme une formule un. Puis ils sont enfin arrivés à onze heures du matin. Juste à temps avant que je ne meurs de faim devant la porte du gourbi. Ce n'est pas compliqué, j'étais tellement amaigri au bout de deux jours que je tenais à peine sur mes pattes. Pour dire, Amelie la fourmi qui passait devant moi à éternué, car elle était enrhumée et le souffle de l'éternuement m'a fait tomber au sol.
Love colis s'est écriée, vite la fifille a fait un malaise. C'est la fourmi qui lui a fait peur a répondu l'ignoble individu. Elle m'a caressé et fait des bisous sur mes grosses joues, je l'aime, je l'aime. Donne lui du jambon, s'est elle écriée et c'est là que j'ai compris l'arnaque avec Gaston. Sur la boîte, était écrit leader price, produit date limite de consommation dépassée. Moi pauvre miséreux j'ai quand même mangé cette manne inespérée même si je savais que ça me donnait la colique. C'est alors que je me suis dit, ça alors celui-ci est cuit. Puis en le mangeant, j'ai compris, il avait le goût de la goutte. Les vapeurs l'avaient cuit, c'est là que j'ai réalisé avoir échappé à de graves lésions oculaires.
Ils ont dormi toute la journée et moi, j'étais si dérangé du ventre que je n'arrêtais pas d'aller dans le bois.