Rêveurlunaire
Maître Poète
Vers la mare à Coin-coin, Chatdore reçu un message de Pépère lui disant qu'il y avait un accident devant intermarcher. Il lui raconta brièvement la scène, le pneu, les gendarmes et qu'il avait vu son maître, mais rien de plus.
Bibou, Un-œil, Sybage et Lolo, surveillaient la palette de poulets et Chatdore ne put leur annoncer qu'ils devraient attendre encore un peu avant que Pépère ne revienne.
Fripouille et Avéame gardaient l'entrée du champ. Les chatdarmes étaient partis, mais il fallait surveiller au cas où ils reviendraient.
Chatdore était donc lui vers la mare avec Toublanc, Elchaponne, Turbo et Isidore avec qui il parlait de toutes griffes dehors.
- Oui, Isidore, ces pas de danse que ta montrer la maîtresse à Pépère, c'est moi qui lui aie appris.
- Moi, je l'aime beaucoup la maîtresse à Pépère et j'aime quand elle me fait des caresse. Ce sont les Isidoresses comme elle dit les caresses d'Isidore.
C'est drôle que tu lui aies appris des pas de dance quand même.
- Pas du tout, c'est moi qui l'aie fait entrer à la gendarmerie. En tant que chat policier, j'ai beaucoup de relations. Je lui ai appris le métier, et dans ce métier justement, il faut être souple des jambes, d'où les pas de danse.
Hé bien, que vois-je, nous ne sommes pas près de manger nous autres.
- Qu'est-ce qu'il se passe, Chatdore ?
Mon scooter, serait-il en panne ?
- Hé bien, Toublanc, non ton scooter est juste derrière. C'est Saturne qui le garde en attendant le retour de Pépère. Il fait la sécurité à la place de Pépère et vérifie les laisser passer. Non, c'est que Pépère ne peut pas entrer dans le magasin pour chercher son chat-ventre.
- Ha bon, mais que se passe-t-il là-bas, les chatdarmes y sont à nouveau.
- Pas du tout, Turbo, le maître à Pépère fait la messe avec sa voiture. Sa maîtresse est dans un camion devant elle fait repérer une chorale de sœur. Il conjure le mauvais sort du cacao minus. Oui Pépère l'a mit dans son message, sœur Siloc du cloître de Lourdes, fait chanter des sœurs dans un camion. Le soûlard est sur le toit de sa voiture et appelle les gens à la prière à l'aide d'une gouttière. Il paraît que c'est inimaginable. Oui, vous vous doutez bien de les amis de la vérité de mon histoire vraie qu'elle n'est pas fausse, comment pourrait-on inventer de telles choses.
À la brasserie, le ministre et Thomas, regardaient la télévision en attendant le retour du président.
- Vous pensez qu'ils vont être longs à arriver.
- Écoutez, Thomas, mon Manu est parti faire la loi devant intermarcher, après avoir été verbalisé. Il me dit avoir été agressé par une vieille à coups de canne, je ne comprends pas pourquoi.
- il nous racontera ça en revenant.
- S'il revient, il assiste le GIGN dans une prise d'otage à intermarcher, c'est ce qu'il me dit, apparemment un routier avec une ceinture de dynamique, menace de faire exploser le magasin.
- Ha bon, et pour quelle raison ?
- L'homme était parti chercher du papier toilette, comme il n'y en avait plus pour cause de rupture de stock, il est devenu comme fou.
- Ha, bon, hé bien, espérons que le président soit efficace en homme du GIPN.
Devant intermarcher, les gens priaient et la messe se finissait.
Les gendarmes firent le constat et dirent au chauffeur de ne pas tenir garde des paroles du général Picolle.
Celui-ci d'ailleurs était déjà occupé devant le magasin. Il contrôlait les gens qui sortaient avec menace de bouton rouge s'ils n'avaient pas leur autorisation de déplacement.
Les gendarmes décidèrent de ramener l'ivrogne au commissariat. Ils promirent au président d'annuler le procès-verbal dont il avait été victime à l'entrée de la ville. La vieille plus le sauvetage de l'homme dans la voiture valait bien ça. C'est alors que reprenant la route et par associations d'idées repensèrent au quatre foies jaunes laissées seules à la brigade.
La sœur qui était à côté de la voiture renversée avait arrêté de prier depuis un moment. Dans le véhicule, elle avait repéré une caisse avec des bouteilles et elle avait terriblement soif.
Discrètement, elle essayait d'ouvrir la porte de la voiture. Celle-ci étant sur le flan, elle n'y arrivait pas.
- C'est fou, ça, je vais mourir déshydratée à deux mètres d'une bouteille, si ce n'est pas malheureux à quatre-vingt-deux ans. Rien du tout pour ouvrir ce tas de ferraille. Regardez ça le vieux rhinocéros qui prie en se grattant le nez, hé vieux dégoûtant, tu veux mon doigt. Bon, qu'avons nous sous la main. Tiens, qu'est-ce que c'est que ce tas de sable là-bas. Bravo les gens de la ville, ils ont tout laissé sur place ces trouillards. Mais, sur le tas il y a une pelle, oui, une pelle un pare-brise et bingo, tu l'as ta caisse de vin sœur Mathilde.
C'est comme ça qu'après la dernière génuflexion, tout le monde s'écria amen et que l'on entendit un bruit infernal.
La sœur était en train de massacrer le pare-brise à coup de pelle. Puis elle rentra dans la voiture se saisit d'une bouteille la but et sortit et se retrouva face au président.
- Hé bien ma sœur, qu'est-ce que cette catastrophe que vous venez de faire.
- Hé bien, Monsieur le Président, vous ne me croirez jamais. Voilà, un vilain scorpion était sur la voiture. J'ai vu au loin cette tapette à mouches pour Gulliver et j'ai tué le scorpion. Je viens de sauver des vies voilà ce que j'ai fait, amen.
Pépère était toujours à côté de sa fille et attendait que la foule disparaisse devant intermarcher.
Coin-coin et Dranac étaient fatigués et s'étaient couchés ensemble l'un contre l'autre.
Ettesion se demandait comment étaient faites, les pilules savons de son père et elle lui dit.
- Dit moi mon papounet, tu en as sur toi des pilules savon, que je vois à quoi ça ressemble ?
- Hé bien, malheureusement, non, l'usine est en rupture, car il y a actuellement un contrôle sanitaire là-bas à cause de mon soûlard qui a fait découvrir ce produit à ma love maîtresse.
- Toc toc toc, je ne vois pas le rapport toc toc toc. Il y a bien des stocks d'avance, toc toc toc.
- Mais quel est le rapport avec ta maîtresse mon papounet ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer ma fille. Voilà, récemment, love colis s'est mise en tête de faire du miel.
Non pas pour le manger, mais pour faire du rhum. Oui, voilà l'histoire, c'est dément vous verrez. Donc mon soûlard est abonné à une revue qui s'intitule, des sciences et du vin. Dans ce magazine, un jour, il a lu un article sur un troupeau de vaches qui s'étaient mises à produire du rhum au lieu de faire du lait. Après des mois d'enquête, les scientifiques se sont rendu compte que les vaches passaient régulièrement les clôtures qui étaient trop basses pour aller dans un enclos voisin. Sur ce bout de terrain, ils y avaient des ruches et les bêtes mangeaient le miel qui était dedans. Elles s'étaient faites des amis dans le groupe des abeilles et les demoiselles les laissaient consommer le miel. C'est donc la raison pour laquelle elles faisaient du rhum. Mon sac à vin lyophilisé pour carreleur portugais en parle à love saucisson. C'est là qu'elle a eu l'idée de faire de l'élevage d'abeilles et de faire manger le miel à Josiane pour qu'elle produise du rhum. La bête était d'accord et elle se lance la dedans. Le problème, c'est que les abeilles faisaient des caca partout dans la brigade et ses collègues se sont plaint. Un soir, elle arrive totalement déprimée à la cabane et me caresse et me fait des bisous sur mes grosses joues. J'étais super content et n'ai pas vu que j'allais être victime d'un abus de confiance. Pour une fois d'ailleurs, elle n'avait pas parlé trop près de mes yeux et j'étais content. Elle rentre dans le gourbi et lui me regarde par la fenêtre avec étonnement en disant.
- Tu as vu, c'est bizarre, Pépère est devenu tout roux.
Mes poils avaient été brûlés au seizième degré par les vapeurs de son haleine.
Il lui demande pourquoi elle est déprimée et elle lui parle des cacas d'abeille. C'est alors que ne sachant pas encore pour mes poils puisque je l'ai constaté le lendemain que j'ai cru que mon brontosaure était victime d'hallucination. Donc, je lui parle de mon produit révolutionnaire, la pilule savon. C'est alors qu'elle accepte de le donner aux abeilles avec du sucre et en parle à Josiane. Celle-ci avait peur d'être malade à cause du nettoyant, voilà les amis.
- Toc toc toc, quel rapport avec l'usine, toc toc toc.
C'est alors que Coin-coin, se réveillant, écouta la fin et répondit.
- Fle fle fle, elle nettoie son balcon pour donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Oui, quelle espèce de rapport avec l'usine qui fait le produit cela peut-il bien avoir mon papounet.
- Hé bien, pour que les abeilles et la production de rhum continue, mon soûlard à fait visité l'usine à Josiane qui avait la colique et en a mis partout. C'est comme ça que l'on s'est retrouvé avec un contrôle sanitaire suite à une dénonciation anonyme d'un des employés.
Bibou, Un-œil, Sybage et Lolo, surveillaient la palette de poulets et Chatdore ne put leur annoncer qu'ils devraient attendre encore un peu avant que Pépère ne revienne.
Fripouille et Avéame gardaient l'entrée du champ. Les chatdarmes étaient partis, mais il fallait surveiller au cas où ils reviendraient.
Chatdore était donc lui vers la mare avec Toublanc, Elchaponne, Turbo et Isidore avec qui il parlait de toutes griffes dehors.
- Oui, Isidore, ces pas de danse que ta montrer la maîtresse à Pépère, c'est moi qui lui aie appris.
- Moi, je l'aime beaucoup la maîtresse à Pépère et j'aime quand elle me fait des caresse. Ce sont les Isidoresses comme elle dit les caresses d'Isidore.
C'est drôle que tu lui aies appris des pas de dance quand même.
- Pas du tout, c'est moi qui l'aie fait entrer à la gendarmerie. En tant que chat policier, j'ai beaucoup de relations. Je lui ai appris le métier, et dans ce métier justement, il faut être souple des jambes, d'où les pas de danse.
Hé bien, que vois-je, nous ne sommes pas près de manger nous autres.
- Qu'est-ce qu'il se passe, Chatdore ?
Mon scooter, serait-il en panne ?
- Hé bien, Toublanc, non ton scooter est juste derrière. C'est Saturne qui le garde en attendant le retour de Pépère. Il fait la sécurité à la place de Pépère et vérifie les laisser passer. Non, c'est que Pépère ne peut pas entrer dans le magasin pour chercher son chat-ventre.
- Ha bon, mais que se passe-t-il là-bas, les chatdarmes y sont à nouveau.
- Pas du tout, Turbo, le maître à Pépère fait la messe avec sa voiture. Sa maîtresse est dans un camion devant elle fait repérer une chorale de sœur. Il conjure le mauvais sort du cacao minus. Oui Pépère l'a mit dans son message, sœur Siloc du cloître de Lourdes, fait chanter des sœurs dans un camion. Le soûlard est sur le toit de sa voiture et appelle les gens à la prière à l'aide d'une gouttière. Il paraît que c'est inimaginable. Oui, vous vous doutez bien de les amis de la vérité de mon histoire vraie qu'elle n'est pas fausse, comment pourrait-on inventer de telles choses.
À la brasserie, le ministre et Thomas, regardaient la télévision en attendant le retour du président.
- Vous pensez qu'ils vont être longs à arriver.
- Écoutez, Thomas, mon Manu est parti faire la loi devant intermarcher, après avoir été verbalisé. Il me dit avoir été agressé par une vieille à coups de canne, je ne comprends pas pourquoi.
- il nous racontera ça en revenant.
- S'il revient, il assiste le GIGN dans une prise d'otage à intermarcher, c'est ce qu'il me dit, apparemment un routier avec une ceinture de dynamique, menace de faire exploser le magasin.
- Ha bon, et pour quelle raison ?
- L'homme était parti chercher du papier toilette, comme il n'y en avait plus pour cause de rupture de stock, il est devenu comme fou.
- Ha, bon, hé bien, espérons que le président soit efficace en homme du GIPN.
Devant intermarcher, les gens priaient et la messe se finissait.
Les gendarmes firent le constat et dirent au chauffeur de ne pas tenir garde des paroles du général Picolle.
Celui-ci d'ailleurs était déjà occupé devant le magasin. Il contrôlait les gens qui sortaient avec menace de bouton rouge s'ils n'avaient pas leur autorisation de déplacement.
Les gendarmes décidèrent de ramener l'ivrogne au commissariat. Ils promirent au président d'annuler le procès-verbal dont il avait été victime à l'entrée de la ville. La vieille plus le sauvetage de l'homme dans la voiture valait bien ça. C'est alors que reprenant la route et par associations d'idées repensèrent au quatre foies jaunes laissées seules à la brigade.
La sœur qui était à côté de la voiture renversée avait arrêté de prier depuis un moment. Dans le véhicule, elle avait repéré une caisse avec des bouteilles et elle avait terriblement soif.
Discrètement, elle essayait d'ouvrir la porte de la voiture. Celle-ci étant sur le flan, elle n'y arrivait pas.
- C'est fou, ça, je vais mourir déshydratée à deux mètres d'une bouteille, si ce n'est pas malheureux à quatre-vingt-deux ans. Rien du tout pour ouvrir ce tas de ferraille. Regardez ça le vieux rhinocéros qui prie en se grattant le nez, hé vieux dégoûtant, tu veux mon doigt. Bon, qu'avons nous sous la main. Tiens, qu'est-ce que c'est que ce tas de sable là-bas. Bravo les gens de la ville, ils ont tout laissé sur place ces trouillards. Mais, sur le tas il y a une pelle, oui, une pelle un pare-brise et bingo, tu l'as ta caisse de vin sœur Mathilde.
C'est comme ça qu'après la dernière génuflexion, tout le monde s'écria amen et que l'on entendit un bruit infernal.
La sœur était en train de massacrer le pare-brise à coup de pelle. Puis elle rentra dans la voiture se saisit d'une bouteille la but et sortit et se retrouva face au président.
- Hé bien ma sœur, qu'est-ce que cette catastrophe que vous venez de faire.
- Hé bien, Monsieur le Président, vous ne me croirez jamais. Voilà, un vilain scorpion était sur la voiture. J'ai vu au loin cette tapette à mouches pour Gulliver et j'ai tué le scorpion. Je viens de sauver des vies voilà ce que j'ai fait, amen.
Pépère était toujours à côté de sa fille et attendait que la foule disparaisse devant intermarcher.
Coin-coin et Dranac étaient fatigués et s'étaient couchés ensemble l'un contre l'autre.
Ettesion se demandait comment étaient faites, les pilules savons de son père et elle lui dit.
- Dit moi mon papounet, tu en as sur toi des pilules savon, que je vois à quoi ça ressemble ?
- Hé bien, malheureusement, non, l'usine est en rupture, car il y a actuellement un contrôle sanitaire là-bas à cause de mon soûlard qui a fait découvrir ce produit à ma love maîtresse.
- Toc toc toc, je ne vois pas le rapport toc toc toc. Il y a bien des stocks d'avance, toc toc toc.
- Mais quel est le rapport avec ta maîtresse mon papounet ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer ma fille. Voilà, récemment, love colis s'est mise en tête de faire du miel.
Non pas pour le manger, mais pour faire du rhum. Oui, voilà l'histoire, c'est dément vous verrez. Donc mon soûlard est abonné à une revue qui s'intitule, des sciences et du vin. Dans ce magazine, un jour, il a lu un article sur un troupeau de vaches qui s'étaient mises à produire du rhum au lieu de faire du lait. Après des mois d'enquête, les scientifiques se sont rendu compte que les vaches passaient régulièrement les clôtures qui étaient trop basses pour aller dans un enclos voisin. Sur ce bout de terrain, ils y avaient des ruches et les bêtes mangeaient le miel qui était dedans. Elles s'étaient faites des amis dans le groupe des abeilles et les demoiselles les laissaient consommer le miel. C'est donc la raison pour laquelle elles faisaient du rhum. Mon sac à vin lyophilisé pour carreleur portugais en parle à love saucisson. C'est là qu'elle a eu l'idée de faire de l'élevage d'abeilles et de faire manger le miel à Josiane pour qu'elle produise du rhum. La bête était d'accord et elle se lance la dedans. Le problème, c'est que les abeilles faisaient des caca partout dans la brigade et ses collègues se sont plaint. Un soir, elle arrive totalement déprimée à la cabane et me caresse et me fait des bisous sur mes grosses joues. J'étais super content et n'ai pas vu que j'allais être victime d'un abus de confiance. Pour une fois d'ailleurs, elle n'avait pas parlé trop près de mes yeux et j'étais content. Elle rentre dans le gourbi et lui me regarde par la fenêtre avec étonnement en disant.
- Tu as vu, c'est bizarre, Pépère est devenu tout roux.
Mes poils avaient été brûlés au seizième degré par les vapeurs de son haleine.
Il lui demande pourquoi elle est déprimée et elle lui parle des cacas d'abeille. C'est alors que ne sachant pas encore pour mes poils puisque je l'ai constaté le lendemain que j'ai cru que mon brontosaure était victime d'hallucination. Donc, je lui parle de mon produit révolutionnaire, la pilule savon. C'est alors qu'elle accepte de le donner aux abeilles avec du sucre et en parle à Josiane. Celle-ci avait peur d'être malade à cause du nettoyant, voilà les amis.
- Toc toc toc, quel rapport avec l'usine, toc toc toc.
C'est alors que Coin-coin, se réveillant, écouta la fin et répondit.
- Fle fle fle, elle nettoie son balcon pour donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Oui, quelle espèce de rapport avec l'usine qui fait le produit cela peut-il bien avoir mon papounet.
- Hé bien, pour que les abeilles et la production de rhum continue, mon soûlard à fait visité l'usine à Josiane qui avait la colique et en a mis partout. C'est comme ça que l'on s'est retrouvé avec un contrôle sanitaire suite à une dénonciation anonyme d'un des employés.