Rêveurlunaire
Maître Poète
À la brasserie, le président buvait la bière du cul roux et la trouvait excellente.
- Hé bien, c'est une sacrée bière, je me demande comment Pépère obtient ce fameux breuvage.
- Hé bien, moi, je le sais, car il m'a confié son secret, savez-vous.
- Ne ne l'écoutez pas, mon bon président bleu, ce vieux sagouin passe son temps à dire des sottises. Si vous saviez, il m'a même perdu mon Mp3 où j'avais tous les albums du groupe NTM.
- Et elle m'a mis la fièvre, dans ma Benz Benz Benz, sœur Mathilde était complètement cramée, la fièvre. Alors vieille, décrépie moi aussi, je peux dire des horreurs sur ton compte.
- Ne vous fâchez pas comme ça, alors comme ça mon père vous savez le secret de fabrication de la bière du cul roux, tu entends ça mon Manu.
- Bien sûr mon Totof, je ne suis pas sourd.
Hé bien, général, vous semblez inquiet.
- Je vais vous en coller de l'inquiétude moi, vous me ferez dix jours de bouton rouge, pour n'avoir rien fait pour stopper la propagation du cacao minus.
- J'écoute le pape et je vous réponds après. Serveur, un autre cordon-bleu, ils sont délicieux.
Alors mon Père cette recette miracle, dites m'en plus.
- Hé bien voilà, Pépère a le poil radioactif et ça, c'est suite à son sauvetage du onze septembre. Dieu m'est témoin, je l'ai vu sauver ces malheureux. L'un des terroristes qui pilotait l'avion avait survécu et à essayer de faire disparaître Pépère en l'arrosant avec un gaz bactériologique. Pépère à survécu à cette attaque grâce à sa force légendaire. Suite à cet incident, il se mit à roussir et son poil se mit à pousser sans arrêt. Grâce à son génie, il trouva un remède. C'est comme ça qu'il a développé sur sa peau la pousse de certains poils roux. Ceux-ci sont extrêmement fertiles et un seul de ces poils pour produire une centaine de kilos d'orge pour la fabrication de la bière du cul roux.
Le général n'arrêtait pas de râler en disant des grossièretés à l'encontre du pape.
- Qu'avez-vous à la fin mon général !
- Hé bien, j'ai que je suis en train de mettre en place un plan de sauvetage pour l'humanité.
- Mais de quoi parlez-vous mon fils ?
- Écoutez gras double, occupez vous de vos poils de nez tout roux. Ce n'est pas de la faute des gens, vous n'avez qu'à moins boire d'alcool et c'est tout. Je vous parle de choses sérieuses, je vous parle du cacao minus. Peut-être ne le savez vous pas, mais ce virus peux vous rétrécir les bras en moins de cinq minutes. En plus, il suffit d'être au moins à cent vingt mètres d'une personne contaminé pour l'attraper. Si le vent touche cette personne, vous l'aurez en trois secondes dès qu'il sera sur vous.
- Vous avez des connaissances en ce domaine mon général.
- Taisez-vous, ignorante, je vais vous en coller des connaissances, sœur Mathilde du couvent des producteurs de vin. J'ai été dans l'armée en Irak et là-bas, j'étais le spécialiste mondial en phénomènes bactériologiques. Mon surnom était, Picollus bactériologus. Si le soleil est contaminé par le cacao minus, toute l'humanité l'aura. Alors la, je suis avec l'armée de Donald Trompe et nous mettons un plan en place, un énorme filtre UV au-dessus de la terre.
- Ça va mon général ?
Vous êtes sérieux ?
- Occupe-toi de ton cordon-bleu, toi !
Yorac Nartreb est déjà à la gendarmerie en train de faire appliquer mes ordres pendant que vous vous goinfrez.
Pépère dans la petite voiture était assez pressez de partir à présent. Le papillon l'avait apeuré et quand il était tombé dans la boue, en se relevant, il fit une autre découverte. Des coccinelles étaient à l'entrée du terrain.
- Arf arf arf, j'ai dû utiliser tout mon souffle pour renvoyer ces monstres dans l'espace.
- Ha bon, mon frérot tu as dit tout à l'heure qu'il y avait un seul monstre.
- Tu as vu d'autres choses mon love roudoudou ?
- Hé bien, oui, dans l'entrée du terrain, j'ai vu des coccinelles Android qui ont été déposées par ma love maîtresse.
- Comment sais-tu que c'est elle ?
- Tu es sûr mon love gros bidon ?
- Oui, car les bestioles crient, figurez-vous. Dès que je les approche, elles disent, tu n'auras pas de saucisson, ha ha ha, tu n'auras pas de saucisson, ha ha ha.
- Ça ne veux rien dire mon frérot, c'est peut-être quelqu'un d'autre qui les a posé ici.
- Oui, ne t'inquiète pas comme ça mon chatmoureux.
- Non, c'est elle et je sais que c'est elle qui les a fabriquer.
- Tu l'as vu faire mon frérot ?
- Hé bien, non mais je lui ai donné des cours d'informatique et de robotisme après que mon poireau italien qui actuellement mange un bison, lui ait envoyé un téléphone rouge Android.
C'est alors qu'elle me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Oui, lui répondis-je en mettant ma patte devant mes yeux. Oui, elle me parlait à deux centimètres du visage. D'ailleurs, heureusement que j'aie vu dans la glace du buffet les poils de ma tête qui commençaient à roussir. J'ai encore évité une chirurgie de la rétine. Donc elle me dit comme ça, Pépère, toi le plus grand génie qu'il est sur terre, peux-tu m'enseigner l'art de l'informatique, de la programmation et le savoir pour construire un robot. Ha, bon, lui dis-je, pourquoi faire ? Aurais-tu idée de faire un Android pour garder la réserve de vin, de façon à ce que pieds-plats imbibés de cognac ne s'en approche pas. Non me dit-elle, mais depuis un moment, des fourmis viennent sur mon balcon. Et alors lui dis-je, tu n'as qu'à les chasser. J'ai rajouté pour rire, où les garder pour l'apéritif comme amuse-gueule avec un verre de rhum. Ce sur quoi elle me répond, ce n'est pas drôle, et si j'ai le hoquet, c'est simplement, car je viens de boire trop vite un verre de vitel. Bon, bref que je lui dis, il faut les chasser. Elle me dit, tu ne te rappelles pas hier le monde qu'il y avait ici ?
Si je m'en souviens, il y avaient, la BRB, la BAC et le GIPN quel est le rapport. D'ailleurs je me demande ce que vous avez fabriqué avec le soûlard, dis moi il n'y avait pas un Russe et un avocat avec vous, chat chat chat.
Hé bien, ce n'est pas drôle, me dit-elle. Le rapport, c'est qu'hier soir les fourmis étaient là, j'ai peur des fourmis et voilà pourquoi j'ai appelé du renfort pour être protégé. J'ai cru halluciner, moi une fourmi je lui conne un coup de moustache et elle finit sur Mars. C'est alors que je lui ai donné des cours et le téléphone rouge elle l'a utilisé pour faire ces monstres Android. Mais Pépère n'est pas dupe. Oui, comme ça elle se dit, je gagne du temps pas besoin d'aller à la poste.
- Hé bien, c'est une sacrée bière, je me demande comment Pépère obtient ce fameux breuvage.
- Hé bien, moi, je le sais, car il m'a confié son secret, savez-vous.
- Ne ne l'écoutez pas, mon bon président bleu, ce vieux sagouin passe son temps à dire des sottises. Si vous saviez, il m'a même perdu mon Mp3 où j'avais tous les albums du groupe NTM.
- Et elle m'a mis la fièvre, dans ma Benz Benz Benz, sœur Mathilde était complètement cramée, la fièvre. Alors vieille, décrépie moi aussi, je peux dire des horreurs sur ton compte.
- Ne vous fâchez pas comme ça, alors comme ça mon père vous savez le secret de fabrication de la bière du cul roux, tu entends ça mon Manu.
- Bien sûr mon Totof, je ne suis pas sourd.
Hé bien, général, vous semblez inquiet.
- Je vais vous en coller de l'inquiétude moi, vous me ferez dix jours de bouton rouge, pour n'avoir rien fait pour stopper la propagation du cacao minus.
- J'écoute le pape et je vous réponds après. Serveur, un autre cordon-bleu, ils sont délicieux.
Alors mon Père cette recette miracle, dites m'en plus.
- Hé bien voilà, Pépère a le poil radioactif et ça, c'est suite à son sauvetage du onze septembre. Dieu m'est témoin, je l'ai vu sauver ces malheureux. L'un des terroristes qui pilotait l'avion avait survécu et à essayer de faire disparaître Pépère en l'arrosant avec un gaz bactériologique. Pépère à survécu à cette attaque grâce à sa force légendaire. Suite à cet incident, il se mit à roussir et son poil se mit à pousser sans arrêt. Grâce à son génie, il trouva un remède. C'est comme ça qu'il a développé sur sa peau la pousse de certains poils roux. Ceux-ci sont extrêmement fertiles et un seul de ces poils pour produire une centaine de kilos d'orge pour la fabrication de la bière du cul roux.
Le général n'arrêtait pas de râler en disant des grossièretés à l'encontre du pape.
- Qu'avez-vous à la fin mon général !
- Hé bien, j'ai que je suis en train de mettre en place un plan de sauvetage pour l'humanité.
- Mais de quoi parlez-vous mon fils ?
- Écoutez gras double, occupez vous de vos poils de nez tout roux. Ce n'est pas de la faute des gens, vous n'avez qu'à moins boire d'alcool et c'est tout. Je vous parle de choses sérieuses, je vous parle du cacao minus. Peut-être ne le savez vous pas, mais ce virus peux vous rétrécir les bras en moins de cinq minutes. En plus, il suffit d'être au moins à cent vingt mètres d'une personne contaminé pour l'attraper. Si le vent touche cette personne, vous l'aurez en trois secondes dès qu'il sera sur vous.
- Vous avez des connaissances en ce domaine mon général.
- Taisez-vous, ignorante, je vais vous en coller des connaissances, sœur Mathilde du couvent des producteurs de vin. J'ai été dans l'armée en Irak et là-bas, j'étais le spécialiste mondial en phénomènes bactériologiques. Mon surnom était, Picollus bactériologus. Si le soleil est contaminé par le cacao minus, toute l'humanité l'aura. Alors la, je suis avec l'armée de Donald Trompe et nous mettons un plan en place, un énorme filtre UV au-dessus de la terre.
- Ça va mon général ?
Vous êtes sérieux ?
- Occupe-toi de ton cordon-bleu, toi !
Yorac Nartreb est déjà à la gendarmerie en train de faire appliquer mes ordres pendant que vous vous goinfrez.
Pépère dans la petite voiture était assez pressez de partir à présent. Le papillon l'avait apeuré et quand il était tombé dans la boue, en se relevant, il fit une autre découverte. Des coccinelles étaient à l'entrée du terrain.
- Arf arf arf, j'ai dû utiliser tout mon souffle pour renvoyer ces monstres dans l'espace.
- Ha bon, mon frérot tu as dit tout à l'heure qu'il y avait un seul monstre.
- Tu as vu d'autres choses mon love roudoudou ?
- Hé bien, oui, dans l'entrée du terrain, j'ai vu des coccinelles Android qui ont été déposées par ma love maîtresse.
- Comment sais-tu que c'est elle ?
- Tu es sûr mon love gros bidon ?
- Oui, car les bestioles crient, figurez-vous. Dès que je les approche, elles disent, tu n'auras pas de saucisson, ha ha ha, tu n'auras pas de saucisson, ha ha ha.
- Ça ne veux rien dire mon frérot, c'est peut-être quelqu'un d'autre qui les a posé ici.
- Oui, ne t'inquiète pas comme ça mon chatmoureux.
- Non, c'est elle et je sais que c'est elle qui les a fabriquer.
- Tu l'as vu faire mon frérot ?
- Hé bien, non mais je lui ai donné des cours d'informatique et de robotisme après que mon poireau italien qui actuellement mange un bison, lui ait envoyé un téléphone rouge Android.
C'est alors qu'elle me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Oui, lui répondis-je en mettant ma patte devant mes yeux. Oui, elle me parlait à deux centimètres du visage. D'ailleurs, heureusement que j'aie vu dans la glace du buffet les poils de ma tête qui commençaient à roussir. J'ai encore évité une chirurgie de la rétine. Donc elle me dit comme ça, Pépère, toi le plus grand génie qu'il est sur terre, peux-tu m'enseigner l'art de l'informatique, de la programmation et le savoir pour construire un robot. Ha, bon, lui dis-je, pourquoi faire ? Aurais-tu idée de faire un Android pour garder la réserve de vin, de façon à ce que pieds-plats imbibés de cognac ne s'en approche pas. Non me dit-elle, mais depuis un moment, des fourmis viennent sur mon balcon. Et alors lui dis-je, tu n'as qu'à les chasser. J'ai rajouté pour rire, où les garder pour l'apéritif comme amuse-gueule avec un verre de rhum. Ce sur quoi elle me répond, ce n'est pas drôle, et si j'ai le hoquet, c'est simplement, car je viens de boire trop vite un verre de vitel. Bon, bref que je lui dis, il faut les chasser. Elle me dit, tu ne te rappelles pas hier le monde qu'il y avait ici ?
Si je m'en souviens, il y avaient, la BRB, la BAC et le GIPN quel est le rapport. D'ailleurs je me demande ce que vous avez fabriqué avec le soûlard, dis moi il n'y avait pas un Russe et un avocat avec vous, chat chat chat.
Hé bien, ce n'est pas drôle, me dit-elle. Le rapport, c'est qu'hier soir les fourmis étaient là, j'ai peur des fourmis et voilà pourquoi j'ai appelé du renfort pour être protégé. J'ai cru halluciner, moi une fourmi je lui conne un coup de moustache et elle finit sur Mars. C'est alors que je lui ai donné des cours et le téléphone rouge elle l'a utilisé pour faire ces monstres Android. Mais Pépère n'est pas dupe. Oui, comme ça elle se dit, je gagne du temps pas besoin d'aller à la poste.