Rêveurlunaire
Maître Poète
Ainos n'en revenait pas de toutes ces histoires. Son chatmoureux avait vraiment de la réparti, c'était évident.
- Ha, bon, en le regardant, c'est vraiment très bien ça mon chatmoureux.
- Tu me feras voir à quoi ça ressemble mon frérot, hihi.
- Hé bien ma chatmoureuse oui, mais il ne faut pas le regarder trop longtemps sinon on peut devenir invisible.
- Ha bon, mon frérot, tu es vraiment un très bon inventeur, n'empêche.
- Tu es simplement géniale mon love gros bidon.
- Ce n'est rien, ma love roudoudoune, c'est d'ailleurs comme ça que j'ai trouvé la peinture qui rend invisible pour ma voiture. Oui, je sais ne fait pas de photo ma chatmoureuse, je pourrais prendre feu, Pépère sait très bien qu'il est un génie.
Hé bien, c'est précisément ce que m'a répondu le président.
Pépère, on m'avait loué votre ingéniosité et je peinais à le subodorer, mais je dois avouer que vous êtes le plus grand inventeur au monde.
C'est alors que colis me dis, et les lunettes, tu les inventes quand.
Pourquoi me dis-tu ça ma love maîtresse que j'aime, que je lui réponds. C'est que tu as l'intention de me répondre à deux centimètres du visage.
Et elle enchaîne en me disant, s'il suffit de le regarder pour être lavé hé ben, tu dois, avoir un sacré problème de vue et il serait temps d'inventer les lunettes qui vont avec le savon.
C'est alors que se prenant pour Carla et Nicolas, mes deux clowns de service se sont lancer dans une improvisation totale. Avec audace, je dois avouer, ils ont honteusement plagié mon célèbre tube écrit pour Strochaë. Je ne vous raconte pas comme cette réflexion m'a humilié, me dire que j'étais sale alors que c'est moi qui était allé rechercher les truffes au risque de ma vie, je me suis dit, ils ne manquent pas de souffle tous les deux clonws
- Pourquoi au risque de ta vie, mon love roudoudou ?
- Oui, mon frérot que c'était il passé ?
- Hé bien, c'est que ce bois en question est proche du lac de Lourdes et un monstre réside en ses eaux. Il sort à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit et mange les animaux de la forêt. Bien sûr qu'elle ne craignait rien, mais moi, c'est différent.
- Pourquoi toi, plus qu'elle mon love roudoudou ?
- Oui, mon frérot, c'est aussi dangereux.
- Non, car l'animal ne consomme pas d'alcool et ayant vu qu'elle était avinée, c'est sur moi qu'il serait venu.
Et je ne vous raconte pas le monstre, cent trente tonnes, des dents de t-rex en titane, des griffes métalliques, il crache un venin très puissant par les oreilles et de l'acide par un œil qu'il a sur le front. C'est d'ailleurs comme ça après avoir fait cette description au président que j'aie eu le droit à d'autres diatribes de leur part. Il me dit, hé bien Pépère, ce n'est pas possible, vous avez dû boire de l'eau contaminée par le cacao minus, lol.
Et là-dessus, ils se sont mis à plagier mon célèbre chat chat où t'es écrit pour Strochaë.
- Tu te souviens du texte mon frérot ?
- Hé bien mon love roudoudou, du moment que ce n'était pas trop méchant.
- Hé bien, je vous en laisse juge, je vais vous le réciter de mémoire. N'empêche, qu'après je leur ai montré la médaille du courage que j'aie eu pour la panthère et ils faisaient moins les malins.
Ça donnait un peut près ça.
Pépère où t'es
Es-tu dans la forêt
Pépère l'oiseau
Il t'a fait bobo
Pépère où t'es
Et bien, tu n'es pas près
Pépères, tes Nike sont sales
Tu es un drôle d'animal
Pépère où t'es
Tu manges comme un goret
Pépère, on a bien rit
Pépère, tu as peur des fourmis
Pépère où t'es
À côté du buffet
Pépère, c'est malin
Pépère où est la salle de bain
Pépère où t'es
Approche toi du bidet
Pépère, à la maison
Pépère, où as-tu mis le savon.
- Hé bien, mon frérot, tu as dû être vexé.
- Ce n'est pas bien méchant, mon love roudoudou. Tu veux bien me lire la panthère mon love gros bidon.
- Oui ma love roudoudoune, écoute ce chef d'œuvre.
La panthère.
C'était un de ces fameux soir
Parmi les casseroles et le lard
Où le pauvre et maigre Pépère
Faisant office de cuisinière
Pour aider sa love saucisson
Contre quelques rogatons
Un dé à coudre d'eau
Et croquettes de chameau
C'est alors que dehors, on sonna
Et ce n'est pas l'heure du repas
S'écria elle devant la porte fermée
Avant, malgré tout de tirer le loquet
Ça, c'est un joyeux cadeau
J'ai la visite de Momo
S'écria-t-elle en ouvrant la porte
L'apéro certainement, il apporte
C'est alors qu'elle tomba par terre
Quelle terreur une panthère
Venait ce réveillon la visiter
Et si c'était pour la manger
C'est alors que très vite
Pour que la misère, elle évite
La pauvre bête la devant
Sur un os se casser les dents
Que Pépère avec courage
Sauta sur la bête sauvage
Pour sauver sa love maîtresse
D'une certaine et affreuse détresse
Et c'est avec grande force
Qu'il brisa toute l'écorce
Des dents de la sauvage bête
Qui croyait que c'était la fête
Avec héroïsme à coup de moustaches
Il transforma la bête en pistache
Qui partit directement vers l'avion
Pour s'en aller rejoindre son bastion
C'est alors que le brave Pépère
Fut remercié de sa maîtresse fière
D'un mets succulent aux épices des Indes
Une sublime et royale dinde.
Guillaume Pépère.
Le poète.
- Ha, bon, en le regardant, c'est vraiment très bien ça mon chatmoureux.
- Tu me feras voir à quoi ça ressemble mon frérot, hihi.
- Hé bien ma chatmoureuse oui, mais il ne faut pas le regarder trop longtemps sinon on peut devenir invisible.
- Ha bon, mon frérot, tu es vraiment un très bon inventeur, n'empêche.
- Tu es simplement géniale mon love gros bidon.
- Ce n'est rien, ma love roudoudoune, c'est d'ailleurs comme ça que j'ai trouvé la peinture qui rend invisible pour ma voiture. Oui, je sais ne fait pas de photo ma chatmoureuse, je pourrais prendre feu, Pépère sait très bien qu'il est un génie.
Hé bien, c'est précisément ce que m'a répondu le président.
Pépère, on m'avait loué votre ingéniosité et je peinais à le subodorer, mais je dois avouer que vous êtes le plus grand inventeur au monde.
C'est alors que colis me dis, et les lunettes, tu les inventes quand.
Pourquoi me dis-tu ça ma love maîtresse que j'aime, que je lui réponds. C'est que tu as l'intention de me répondre à deux centimètres du visage.
Et elle enchaîne en me disant, s'il suffit de le regarder pour être lavé hé ben, tu dois, avoir un sacré problème de vue et il serait temps d'inventer les lunettes qui vont avec le savon.
C'est alors que se prenant pour Carla et Nicolas, mes deux clowns de service se sont lancer dans une improvisation totale. Avec audace, je dois avouer, ils ont honteusement plagié mon célèbre tube écrit pour Strochaë. Je ne vous raconte pas comme cette réflexion m'a humilié, me dire que j'étais sale alors que c'est moi qui était allé rechercher les truffes au risque de ma vie, je me suis dit, ils ne manquent pas de souffle tous les deux clonws
- Pourquoi au risque de ta vie, mon love roudoudou ?
- Oui, mon frérot que c'était il passé ?
- Hé bien, c'est que ce bois en question est proche du lac de Lourdes et un monstre réside en ses eaux. Il sort à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit et mange les animaux de la forêt. Bien sûr qu'elle ne craignait rien, mais moi, c'est différent.
- Pourquoi toi, plus qu'elle mon love roudoudou ?
- Oui, mon frérot, c'est aussi dangereux.
- Non, car l'animal ne consomme pas d'alcool et ayant vu qu'elle était avinée, c'est sur moi qu'il serait venu.
Et je ne vous raconte pas le monstre, cent trente tonnes, des dents de t-rex en titane, des griffes métalliques, il crache un venin très puissant par les oreilles et de l'acide par un œil qu'il a sur le front. C'est d'ailleurs comme ça après avoir fait cette description au président que j'aie eu le droit à d'autres diatribes de leur part. Il me dit, hé bien Pépère, ce n'est pas possible, vous avez dû boire de l'eau contaminée par le cacao minus, lol.
Et là-dessus, ils se sont mis à plagier mon célèbre chat chat où t'es écrit pour Strochaë.
- Tu te souviens du texte mon frérot ?
- Hé bien mon love roudoudou, du moment que ce n'était pas trop méchant.
- Hé bien, je vous en laisse juge, je vais vous le réciter de mémoire. N'empêche, qu'après je leur ai montré la médaille du courage que j'aie eu pour la panthère et ils faisaient moins les malins.
Ça donnait un peut près ça.
Pépère où t'es
Es-tu dans la forêt
Pépère l'oiseau
Il t'a fait bobo
Pépère où t'es
Et bien, tu n'es pas près
Pépères, tes Nike sont sales
Tu es un drôle d'animal
Pépère où t'es
Tu manges comme un goret
Pépère, on a bien rit
Pépère, tu as peur des fourmis
Pépère où t'es
À côté du buffet
Pépère, c'est malin
Pépère où est la salle de bain
Pépère où t'es
Approche toi du bidet
Pépère, à la maison
Pépère, où as-tu mis le savon.
- Hé bien, mon frérot, tu as dû être vexé.
- Ce n'est pas bien méchant, mon love roudoudou. Tu veux bien me lire la panthère mon love gros bidon.
- Oui ma love roudoudoune, écoute ce chef d'œuvre.
La panthère.
C'était un de ces fameux soir
Parmi les casseroles et le lard
Où le pauvre et maigre Pépère
Faisant office de cuisinière
Pour aider sa love saucisson
Contre quelques rogatons
Un dé à coudre d'eau
Et croquettes de chameau
C'est alors que dehors, on sonna
Et ce n'est pas l'heure du repas
S'écria elle devant la porte fermée
Avant, malgré tout de tirer le loquet
Ça, c'est un joyeux cadeau
J'ai la visite de Momo
S'écria-t-elle en ouvrant la porte
L'apéro certainement, il apporte
C'est alors qu'elle tomba par terre
Quelle terreur une panthère
Venait ce réveillon la visiter
Et si c'était pour la manger
C'est alors que très vite
Pour que la misère, elle évite
La pauvre bête la devant
Sur un os se casser les dents
Que Pépère avec courage
Sauta sur la bête sauvage
Pour sauver sa love maîtresse
D'une certaine et affreuse détresse
Et c'est avec grande force
Qu'il brisa toute l'écorce
Des dents de la sauvage bête
Qui croyait que c'était la fête
Avec héroïsme à coup de moustaches
Il transforma la bête en pistache
Qui partit directement vers l'avion
Pour s'en aller rejoindre son bastion
C'est alors que le brave Pépère
Fut remercié de sa maîtresse fière
D'un mets succulent aux épices des Indes
Une sublime et royale dinde.
Guillaume Pépère.
Le poète.