Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la petite auto, le Pépère n'en pouvait plus. Sa blague, qui n'était pas très distinguée, le faisait rire abondamment. Il en fut obligé d'arrêter de conduire et de se garer sur le bord de la route.
- Chat, chat, chat, chat, chat, excusez moi, c'est nerveux.
- Hé bien mon chatmoureux, tu es bien joyeux.
- Oui, mon frérot, on peut dire que tu chat rigoles à t'en faire exploser les moustaches. Tu serais un humain, on pourrait penser que tu as bu.
- Chat, chat, chat, chat, oui si ça se trouve, c'est ça. J'ai dû aller trop près du soûlard et il m'a alcoolisé, allez savoir.
- Tu ne peux pas être alcoolisé sans avoir bu mon love roudoudou.
- Oui, mon frérot ça paraît totalement improbable.
- Hé bien, pourtant, c'est arrivé à un conducteur de Nevers.
- Ha bon, mais comment, c'est possible mon frérot.
- Oui, explique-nous ça mon love gros bidon.
- Hé bien, voilà je vais vous expliquer l'histoire. Il y a un moment de ça, ma maîtresse que j'aime, oui, colis, avait été suspendu pour faute grave à cause du soûlard.
- Hé bien, mon love gros chat, ça devait être grave.
- Mais que s'est-il passé, explique nous mon frérot.
- C'est suite à cet arrêt de deux mois qu'elle avait fait une autre activité et c'est là qu'ait arrivé l'incident à ce conducteur Nivernais, bref.
Donc, voilà, un jour elle lui avait emmené la Dacia pour qu'il lui gonfle les pneus. C'est ce qu'il a fait et le brigadier Tatouvu est reparti à la brigade avec. C'est alors qu'elle reçoit un coup de fil du commissariat lui demandant s'ils avaient finis l'apéritif entre eux, c'est-à-dire, Tatouvu, colis et mon édentés des capsules à bière. Elle lui dit qu'il était reparti depuis un moment et dit comme ça à son chef, attendez. C'est alors qu'elle saisit un éthylomètre et souffle dedans. Il va de soi que l'appareil s'est embrasé sur place. Malgré tout, elle lui répond, hé bien, après vérification, j'ai trois grammes vingt et il est dix-neuf heures, alors, on fait moins le malin, chef, de dire des horreurs sur mon compte. Son chef furax lui a raccroché au nez. C'est alors que passant par là elle me voit et me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. C'est alors que je lui aie répondu, s'il te plaît pas trop près, une brûlure de la rétine par an ça suffi. Peux-tu réparer cet appareil calciné et voir sur la commune si tu ne vois pas Tatouvu arrêté au bistrot. C'est alors que j'ai pris l'éthylomètre et que je suis parti prospecter avec ma petite auto. Oui, mon hélicoptère était en révision sur Xyron à cette époque. Je fais le tour et l'appelle pour lui dire qu'il demeure introuvable. C'est alors qu'elle m'envoie à l'auberge des moines. Le bougre était introuvable. C'est le soir que la base aérienne à proximité à signaler une voiture volante. La radio et la télé n'arrêtaient pas en boucle d'en parler. Pour dire toute la France, que dis-je, le monde entier fut informé de cette voiture volante.
C'est alors que la panique s'est établie, car tout le monde pensait au retour de Fantômas. En fait, s'était le brigadier Tatouvu avec la Dacia. Oui, mon démonte-pneu pour magnum à champagne lui avait gonflé les pneus avec de l'hélium et les pneus s'étaient envolés dans l'espace emmenant la voiture avec eux. C'est alors qu'il fallut trouver une solution pour faire atterrir la voiture. Dans un premier temps, c'est moi qui me suis proposé de ramener le brigadier sur terre avant avec mon hélicoptère. C'est comme ça que j'ai sauté d'un avion en deltaplane pour atterrir sur la voiture. Oui, j'ai été lui apporter à manger et je lui ai expliqué la manœuvre. Il me fallait avant récupérer mon hélicoptère, comprenez-vous. Il est donc resté là trois jours le temps que je fasse l'aller-retour de la Terre à Xyron. C'est avec brio que je l'ai récupéré dans l'hélicoptère. Pour lui faire vaincre sa peur du vide, j'ai eu une idée. Voilà, j'avais pris colis avec moi dans l'hélicoptère et elle lui a tendu une bouteille de vin. Le pauvre homme assoiffé a sauté dans le vide et je l'ai rattrapé en vol. Après, pour la voiture, j'ai été largué en altitude sur celle-ci et j'ai fixé dessus un parachute. Après, j'ai dégonflé les pneus et elle a chuté dans le vide. J'ai sauté dedans pendant sa chute après avoir dégonflé le quatrième pneu et j'ai fait atterrir la voiture sans dommages. C'est comme ça qu'une enquête a prouvé l'origine du problème qui s'est soldé par des millions d'euros de dépenses. Du coup, love saucisson a été accusé de négligence en ayant fait gonfler les pneus par son alcoolique. C'est comme ça qu'elle s'est retrouvée suspendu deux mois. Elle a donc fait durant ce temps, tchin tchin car.
- Le tchin-tchin car qu'est-ce que c'est que ça mon frérot.
- Oui, c'est assez étonnant mon love roudoudou.
- Hé bien, c'est le bla-bla, car version paie l'apéro et je t'emmène où tu veux. C'est comme ça qu'elle s'est retrouvée à emmener un pauvre bougre à Bourges. Le pauvre devait y aller pour un rendez-vous urgent et sa voiture était au garage. Il devait la récupérer le soir. C'est comme ça qu'elle s'est fait payer en tchin-tchin car dans tous les bars sur son passage. En passant à Sancoins elle est passée par l'auberge des moines et le soûlard était là. Ensuite, elle l'a déposé à Nevers et le type lui a dit. C'est bien sympa le tchin-tchin car mais c'est plus cher que le bla-bla car au prix où est l'apéritif. Puis elle l'a laissé au garage où il a récupéré sa voiture. Le propriétaire du garage s'est empressé d'appeler la gendarmerie après son départ. L'homme avait embouti dix-sept véhicules sur le parc en repartant. C'est comme ça qu'il s'est fait arrêter avec quatre grammes quarante-deux d'alcool dans chaque oreille. Hé bien, oui, à force de respirer les vapeurs d'alcool dans la voiture de colis, il avait fini lui-même alcoolisé.
Pendant ce temps-là, Cookie était toujours en train de hennir autant qu'elle le pouvait.
- Bandit, pirate, hiii revient par là et je te ferai perdre cinq kilos d'intelligence, hiii, cacateux.
- Tu entends mon frérot, elle n'a pas l'air heureuse après toi, chat chat chat.
- Oui, mon love gros bidon, elle pense que tu en aies l'auteur.
- Elle n'a qu'à faire analyser l'odeur et elle verra bien qu'il n'y a pas d'intelligence dedans. Tout ce qu'elle y trouvera, c'est des résidus de vinasse.
- Chat chat chat, tu me fais rire mon love roudoudou, comment veux-tu qu'elle analyse l'odeur.
- Hé bien, avec une application, comme faisait ma love maîtresse pour gagner au jeu des bouteilles.
- Ha bon, ça existe ça, mon frérot.
- Que veux-tu dire au jeu des bouteilles mon love crapouillot.
- Hé bien, c'est un jeu qu'avait inventé mon soûlard. C'est pour ça qu'il commandait des bouteilles. Oui, à force de faire péter le bouchon, la bouteille se cassait.
- Explique toi un peu mieux mon frérot, c'est dur à comprendre.
- Oui, je vais te l'expliquer, à toi et à ma love roudoudoune, ne t'inquiète pas.
Voilà, mon pied-de-veau pour végétarien varicelleux alcoolisé au plâtre, imite parfaitement les alcools. Il fait péter le bouchon et le son est celui de l'alcool qu'est sensée contenir la bouteille. C'est comme ça qu'il a proposé à love colis le jeu des alcools. Elle devait reconnaître au bruit du bouchon d'alcool du contenant. Le premier soir, elle a fini par lui devoir dix bouteilles de vinasse. Mais dès le lendemain, c'est elle qui gagnait à tous les coups.
- Ha bon, mon love roudoudou, mais comment faisait-elle ?
- Hé bien, elle avait installé sur son téléphone une application qui reconnaît le son des vins. Ça existe aussi pour l'odeur alors, Cookie n'a qu'à en mettre une sur son cheval-phone.
- Chat, chat, chat, chat, chat, excusez moi, c'est nerveux.
- Hé bien mon chatmoureux, tu es bien joyeux.
- Oui, mon frérot, on peut dire que tu chat rigoles à t'en faire exploser les moustaches. Tu serais un humain, on pourrait penser que tu as bu.
- Chat, chat, chat, chat, oui si ça se trouve, c'est ça. J'ai dû aller trop près du soûlard et il m'a alcoolisé, allez savoir.
- Tu ne peux pas être alcoolisé sans avoir bu mon love roudoudou.
- Oui, mon frérot ça paraît totalement improbable.
- Hé bien, pourtant, c'est arrivé à un conducteur de Nevers.
- Ha bon, mais comment, c'est possible mon frérot.
- Oui, explique-nous ça mon love gros bidon.
- Hé bien, voilà je vais vous expliquer l'histoire. Il y a un moment de ça, ma maîtresse que j'aime, oui, colis, avait été suspendu pour faute grave à cause du soûlard.
- Hé bien, mon love gros chat, ça devait être grave.
- Mais que s'est-il passé, explique nous mon frérot.
- C'est suite à cet arrêt de deux mois qu'elle avait fait une autre activité et c'est là qu'ait arrivé l'incident à ce conducteur Nivernais, bref.
Donc, voilà, un jour elle lui avait emmené la Dacia pour qu'il lui gonfle les pneus. C'est ce qu'il a fait et le brigadier Tatouvu est reparti à la brigade avec. C'est alors qu'elle reçoit un coup de fil du commissariat lui demandant s'ils avaient finis l'apéritif entre eux, c'est-à-dire, Tatouvu, colis et mon édentés des capsules à bière. Elle lui dit qu'il était reparti depuis un moment et dit comme ça à son chef, attendez. C'est alors qu'elle saisit un éthylomètre et souffle dedans. Il va de soi que l'appareil s'est embrasé sur place. Malgré tout, elle lui répond, hé bien, après vérification, j'ai trois grammes vingt et il est dix-neuf heures, alors, on fait moins le malin, chef, de dire des horreurs sur mon compte. Son chef furax lui a raccroché au nez. C'est alors que passant par là elle me voit et me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander. C'est alors que je lui aie répondu, s'il te plaît pas trop près, une brûlure de la rétine par an ça suffi. Peux-tu réparer cet appareil calciné et voir sur la commune si tu ne vois pas Tatouvu arrêté au bistrot. C'est alors que j'ai pris l'éthylomètre et que je suis parti prospecter avec ma petite auto. Oui, mon hélicoptère était en révision sur Xyron à cette époque. Je fais le tour et l'appelle pour lui dire qu'il demeure introuvable. C'est alors qu'elle m'envoie à l'auberge des moines. Le bougre était introuvable. C'est le soir que la base aérienne à proximité à signaler une voiture volante. La radio et la télé n'arrêtaient pas en boucle d'en parler. Pour dire toute la France, que dis-je, le monde entier fut informé de cette voiture volante.
C'est alors que la panique s'est établie, car tout le monde pensait au retour de Fantômas. En fait, s'était le brigadier Tatouvu avec la Dacia. Oui, mon démonte-pneu pour magnum à champagne lui avait gonflé les pneus avec de l'hélium et les pneus s'étaient envolés dans l'espace emmenant la voiture avec eux. C'est alors qu'il fallut trouver une solution pour faire atterrir la voiture. Dans un premier temps, c'est moi qui me suis proposé de ramener le brigadier sur terre avant avec mon hélicoptère. C'est comme ça que j'ai sauté d'un avion en deltaplane pour atterrir sur la voiture. Oui, j'ai été lui apporter à manger et je lui ai expliqué la manœuvre. Il me fallait avant récupérer mon hélicoptère, comprenez-vous. Il est donc resté là trois jours le temps que je fasse l'aller-retour de la Terre à Xyron. C'est avec brio que je l'ai récupéré dans l'hélicoptère. Pour lui faire vaincre sa peur du vide, j'ai eu une idée. Voilà, j'avais pris colis avec moi dans l'hélicoptère et elle lui a tendu une bouteille de vin. Le pauvre homme assoiffé a sauté dans le vide et je l'ai rattrapé en vol. Après, pour la voiture, j'ai été largué en altitude sur celle-ci et j'ai fixé dessus un parachute. Après, j'ai dégonflé les pneus et elle a chuté dans le vide. J'ai sauté dedans pendant sa chute après avoir dégonflé le quatrième pneu et j'ai fait atterrir la voiture sans dommages. C'est comme ça qu'une enquête a prouvé l'origine du problème qui s'est soldé par des millions d'euros de dépenses. Du coup, love saucisson a été accusé de négligence en ayant fait gonfler les pneus par son alcoolique. C'est comme ça qu'elle s'est retrouvée suspendu deux mois. Elle a donc fait durant ce temps, tchin tchin car.
- Le tchin-tchin car qu'est-ce que c'est que ça mon frérot.
- Oui, c'est assez étonnant mon love roudoudou.
- Hé bien, c'est le bla-bla, car version paie l'apéro et je t'emmène où tu veux. C'est comme ça qu'elle s'est retrouvée à emmener un pauvre bougre à Bourges. Le pauvre devait y aller pour un rendez-vous urgent et sa voiture était au garage. Il devait la récupérer le soir. C'est comme ça qu'elle s'est fait payer en tchin-tchin car dans tous les bars sur son passage. En passant à Sancoins elle est passée par l'auberge des moines et le soûlard était là. Ensuite, elle l'a déposé à Nevers et le type lui a dit. C'est bien sympa le tchin-tchin car mais c'est plus cher que le bla-bla car au prix où est l'apéritif. Puis elle l'a laissé au garage où il a récupéré sa voiture. Le propriétaire du garage s'est empressé d'appeler la gendarmerie après son départ. L'homme avait embouti dix-sept véhicules sur le parc en repartant. C'est comme ça qu'il s'est fait arrêter avec quatre grammes quarante-deux d'alcool dans chaque oreille. Hé bien, oui, à force de respirer les vapeurs d'alcool dans la voiture de colis, il avait fini lui-même alcoolisé.
Pendant ce temps-là, Cookie était toujours en train de hennir autant qu'elle le pouvait.
- Bandit, pirate, hiii revient par là et je te ferai perdre cinq kilos d'intelligence, hiii, cacateux.
- Tu entends mon frérot, elle n'a pas l'air heureuse après toi, chat chat chat.
- Oui, mon love gros bidon, elle pense que tu en aies l'auteur.
- Elle n'a qu'à faire analyser l'odeur et elle verra bien qu'il n'y a pas d'intelligence dedans. Tout ce qu'elle y trouvera, c'est des résidus de vinasse.
- Chat chat chat, tu me fais rire mon love roudoudou, comment veux-tu qu'elle analyse l'odeur.
- Hé bien, avec une application, comme faisait ma love maîtresse pour gagner au jeu des bouteilles.
- Ha bon, ça existe ça, mon frérot.
- Que veux-tu dire au jeu des bouteilles mon love crapouillot.
- Hé bien, c'est un jeu qu'avait inventé mon soûlard. C'est pour ça qu'il commandait des bouteilles. Oui, à force de faire péter le bouchon, la bouteille se cassait.
- Explique toi un peu mieux mon frérot, c'est dur à comprendre.
- Oui, je vais te l'expliquer, à toi et à ma love roudoudoune, ne t'inquiète pas.
Voilà, mon pied-de-veau pour végétarien varicelleux alcoolisé au plâtre, imite parfaitement les alcools. Il fait péter le bouchon et le son est celui de l'alcool qu'est sensée contenir la bouteille. C'est comme ça qu'il a proposé à love colis le jeu des alcools. Elle devait reconnaître au bruit du bouchon d'alcool du contenant. Le premier soir, elle a fini par lui devoir dix bouteilles de vinasse. Mais dès le lendemain, c'est elle qui gagnait à tous les coups.
- Ha bon, mon love roudoudou, mais comment faisait-elle ?
- Hé bien, elle avait installé sur son téléphone une application qui reconnaît le son des vins. Ça existe aussi pour l'odeur alors, Cookie n'a qu'à en mettre une sur son cheval-phone.