Rêveurlunaire
Maître Poète
À Mornay, Pépère, était dans la voiture et regardait son maître. Il écoutait les notifications de ses messages, mais il n'était pas pressé de voir qui c'était.
- Pépère, Pépère, où es-tu ?
Pépère, mais où es-tu passé bon sang de bois, c'est incroyable, il a disparu sous mon nez. Et ma brioche où est-elle, ha le chameau, il risque d'être malade à présent.
- Hé, soûlard, tu vas lâcher les moustaches de ton chat. Va t'en de là, aller, ivrogne, va boire un verre et appelle colis pour la réclamation de mes paquets à la poste. Tien, à ce propos, je n'ai pas gardé le zéro sept de la vilaine qui y travaille à Sancoins. Fiche le camp, alors soûlard, tu m'entends, qu'est-ce qu tu attends que je vienne te dissiper une bonne odeur d'intelligence intestinale. Va te faire cuire une cuisse de mammouth et fiche moi la paix. Tu n'a pas besoin de Binoche la Brioche, figure toi qu'elle est love de moi. Hé bien, oui, elle me chat love. D'ailleurs, ne suscitons pas la jalousie d'Ainos et faisons lui honneur seul. Hé toi, là-bas, va dans ton capharnaüm, alors qu'est-ce que tu attends. Tu crois que je n'ai que ça à faire que t'attendre la réponse de colis pour mes cartons.
Regardons nos messages nous autres en attendant que jambe bionique rentre dans son bouge se tartiner les sinus à grands coups de décapsuleur avec une pelle à tarte en main.
Qu'est-ce que je vois, un message de Fripouille, les gendarmes sont proches de la voiture.
C'est une catastrophe, c'est sûrement par là que j'ai perdu mon journal intime. S'il le trouve, ils vont penser que c'est Pépère qui a volé ce véhicule.
Et si Fripouille l'ouvre, il risque de voir dedans que je suis le père d'Ettesion. Mince, et la liste des boulangeries, s'il là trouve, il sera tous les matins avant le soûlard chez Thauvin et nous allons mourir de faim nous autres.
Mais j'y pense, je sais pourquoi les gendarmes sont là-bas, suis-je chat, je n'y avais pas pensé, c'est évident pourtant. C'est un coup de colis pour éviter de me donner mes saucissons. Comme ça, j'irai en chat prison et qu'aurai-je au parloir pendant ces visites, des cailloux. Mon Dieu, c'est un complot, je comprends maintenant pourquoi l'autre zèbre gratte la terre. Hé bien, c'est une drôle de mentalité, me faire renfermer pour manger ma nourriture. Et si c'était pour les vendre et acheter de la vinasse avec l'argent.
Bon envoyons un message à Fripouille et dépêchons nous, nous autres qui sommes coincés dans une voiture, face à un ivrogne qui refuse de rentrer dans son gourbi.
Il reçu un message de Fripouille lui disant qu'il était resté avec Avéame en surveillance.
Puis, ce fut un message de Turbo qui lui demandait s'il devait suivre les ordres d'Elchaponne en attendant son retour.
Il lui répondit que bien sûr, étant donné que c'est ce qu'il avait décidé avec Pépère lors de son départ.
Il lui répondit de dire à Chatdore qu'il allait l'appeler et qu'il le prévienne.
- Ha, le chatcamain veut donner les ordres, attend mon gaillard, je vais te faire un costume d'os de poulet et tu te serviras de la ficelle comme cravate, non mais, tu vas voir.
Le Pépère ne lâchait pas la brioche et le poète des yeux. Il vit l'homme partir dans sa cabane.
- Ha, enfin, il va se gratter l'orteil avec une truelle à Ricard, je me demandais s'il n'allait pas finir par avoir des feuilles dans le dos à force de faire le poireau.
Alors ma toute belle, je te pose ici. Je suis chat love de toi et je vais te faire l'honneur de te bénir de mes dents. Fais ta prière ma jolie et confie toi au père spirituel, Pépère, je te donnerai l'absolution. Que dis-tu, tu as volé le manteau en or à Armand le croissant pour aller en discothèque. Je te donne l'absolution ma fille, va en paix. Ton bon Père, passe un coup de téléphone et te bénit après.
Bon, appelons le chatcamain, Turbo a dû le prévenir de mon appel.
Pépère composa le numéro et tomba sur le répondeur.
Chatdore était déjà en ligne avec son opérateur. Il était devant Turbo et lui avait affirmé, puisqu'il passait chef du groupe, il devait passer son abonnement en international du fait qu'il serait emmené à faire des missions à l'étranger.
Pépère ressaya et tapait de la patte sur le plancher de la voiture. Il surveillait en même temps que le poète ne ressorte pas et que Saturne ou Ainos n'arrive pas derrière la voiture avant qu'il ait parlé à Chatdore et béni Binoche la brioche.
L'appel aboutit enfin et Chatdore n'avait pas fini sa phrase avec son conseiller qu'il pensait toujours en ligne. En fait, la communication ayant été coupée, il avait repris la ligne sans s'en rendre compte et pensait être toujours en ligne avec la compagnie.
- Oui, qu'est que c'est, attendez, oui Turbo, tu dois m'obéir, oui appelle moi mon maréchal, c'est mieux.
Oui, excusez-moi, je suis en mission et je donnais mes ordres à l'un de mes chats qui n'est pas très dégourdi. Que voulez-vous, je viens juste de remplacer leur ancien chef qui est à l'hôpital pour cause d'obésité. Oui, le bougre était tellement gros qu'il a fait une crise chatrdiaque en voyant un papillon devant lui.
- Ha, oui, mais revenons au sujet de votre appel.
- Hé bien, je vous l'ai déjà dit, je vais bientôt en mission en Irak et je veux passer mon forfait à l'international.
- Ha bon, et Pépère est d'accord de vous laisser partir en Irak ?
- Mais comment connaissez vous Pépère, qui vous a dit que c'était mon ch... Et si...
Chatdore regarda le téléphone qui était avant collé à sa joue. C'est alors qui se mit à transpirer et trembler. Sur l'écran, la grosse tête a Pépère. Il avait mis en image de contact une photo de Pépère où il avait écrit dessus, ancien chef.
- Alors, comme ça, on se prend pour moi, sacripant, Turbo avait raison. Tu es en train de déshonorer ton chef, tu t'en rends compte. Écoute moi bien, ta ration de poulets m'est destinée à présent. Tu auras les os pour t'en faire un costume et la ficelle pour t'en faire une cravate.
- Écoute, Pépère, ce n'est pas ce que tu crois, je faisais une simulation de transfert de compétences. Figure toi que Voichat a écrit un article qui disait que tu prenais ta retraite pour t'occuper de ta petite fille. Écoute, Ettesion est sous mes ordres et elle pourra te le confirmer.
- Oui, bien sûr comme love colis bois de l'eau et mon ivrogne mange deux grammes de pain par jour. Attends que j'arrive et je t'assure qu'il y aura des suites, je n'en reviens pas.
Le Pépère raccrochant regardait toujours derrière et devant.
- Bon, l'ivrogne est en ligne avec saucissons, mon frérot est avec ma chatmoureuse et moi avec la plus belle des brioches. Alors ma jolie, comme ça, tu portes le manteau d'Armand le croissant. Tu es simplement sublime ma chérie, viens plus près que mes dents te parlent d'amour. Non, ma toute belle arrête de me dire des mots de chatmour tu me fais fondre les moustaches. Qu'est que tu es douce et romantique ma love brioche, tu es poétique dans ton langage chatmoureux. Hé bien te voilà en communion avec mon intelligence à présent. Si tu as des sœurs ou des cousines, n'oublie pas de me les présenter, amen.
Merci, soûlard de ce généreux cadeau, allons vite retrouver Saturne et ma chatmoureuse.
Le Pépère repartit au fond du terrain. Il trouva Saturne à côté d'Ainos en train de lui raconter ses missions
- Oui, Aïnos, ce jour-là, j'ai sauvé le monde, cette ogive nucléaire avait une puissance capable de détruire le soleil. Oui, j'ai été décoré par la médaille du chat méritant international par trente-deux états.
Pépère, te voilà, alors que faisons nous, nous autres.
Pépère expliqua à Ainos et Saturne les événements qui se déroulaient à Sancoins.
- Ha, bon, les gendarmes sont là-bas déjà, mais comment, c'est possible ?
- C'est un complot pour me faire arrêter et me voler mon dû, c'est-à-dire une caisse de vingt magnifiques saucissons tous les mois durant un an.
- Tu sens la brioche mon chatmoureux, tu as mangé ?
- Oui, Pépère, tu as des miettes collées partout sur ton poil.
- Hé bien, ça fait partie du plan pour m'éliminer figurez-vous.
- Ha bon, mais que s'est-il passé chez ton maître ?
- Tu es en danger mon love roudoudou ?
- Non, ça va aller maintenant, le bougre a compris a qui il avait à faire. Il a essayé de me faire passer pour le responsable d'un vol immonde. Vous ne le savez peut-être pas, mais un gang sévit dans la région actuellement. Oui le gang des boulangeries qui a failli me coûter la vie dernièrement.
- Ha bon, que s'est il passé mon frérot.
- Ha, bon, tu as été attaqué mon love gros bidon.
- Pas dû tout, rien de tout ça, j'étais parti chez le remplaçant de Thauvin à Sancoins et je revenais d'une terrible mission. Je venais de combattre à pattes nues un boa plus gros qu'une roue de camion. Donc j'arrive là-bas et la porte était fermée avec un écriteau annonçant que le commerce avait été cambriolé dans la nuit. C'est comme ça qu'à bout de force, je suis tombé devant la boulangerie et que j'ai failli mourir de faim. Les secouristes ont mis plus de dix heures pour me réanimer. J'avais perdu six kilos en dix heures. J'ai failli voir ma dernière heure arriver. Hé bien, figurez-vous que ma maîtresse qui me doit les saucissons a ourdi un plan machiavélique pour me faire accuser. Le soûlard a installé un ventilateur à proximité de son capharnaüm. Celui-ci a pour but de m'arroser de miettes de brioche d'une boulangerie qu'ils ont dévalisée. Comme ça, il comptait m'arrêter à Sancoins à mon retour et prouver que c'était moi. C'est pour ça qu'ils sont déjà sur place à Sancoins. Voilà pourquoi la terre a été retournée à l'entrée du terrain, c'est qu'ils ont enterré les preuves de leurs vols. C'est-à-dire pour mon soûlard les cartons de pâtisserie vides et pour colis les bouteilles de rhum vides que l'on met dans les crêpes.
- Pépère, Pépère, où es-tu ?
Pépère, mais où es-tu passé bon sang de bois, c'est incroyable, il a disparu sous mon nez. Et ma brioche où est-elle, ha le chameau, il risque d'être malade à présent.
- Hé, soûlard, tu vas lâcher les moustaches de ton chat. Va t'en de là, aller, ivrogne, va boire un verre et appelle colis pour la réclamation de mes paquets à la poste. Tien, à ce propos, je n'ai pas gardé le zéro sept de la vilaine qui y travaille à Sancoins. Fiche le camp, alors soûlard, tu m'entends, qu'est-ce qu tu attends que je vienne te dissiper une bonne odeur d'intelligence intestinale. Va te faire cuire une cuisse de mammouth et fiche moi la paix. Tu n'a pas besoin de Binoche la Brioche, figure toi qu'elle est love de moi. Hé bien, oui, elle me chat love. D'ailleurs, ne suscitons pas la jalousie d'Ainos et faisons lui honneur seul. Hé toi, là-bas, va dans ton capharnaüm, alors qu'est-ce que tu attends. Tu crois que je n'ai que ça à faire que t'attendre la réponse de colis pour mes cartons.
Regardons nos messages nous autres en attendant que jambe bionique rentre dans son bouge se tartiner les sinus à grands coups de décapsuleur avec une pelle à tarte en main.
Qu'est-ce que je vois, un message de Fripouille, les gendarmes sont proches de la voiture.
C'est une catastrophe, c'est sûrement par là que j'ai perdu mon journal intime. S'il le trouve, ils vont penser que c'est Pépère qui a volé ce véhicule.
Et si Fripouille l'ouvre, il risque de voir dedans que je suis le père d'Ettesion. Mince, et la liste des boulangeries, s'il là trouve, il sera tous les matins avant le soûlard chez Thauvin et nous allons mourir de faim nous autres.
Mais j'y pense, je sais pourquoi les gendarmes sont là-bas, suis-je chat, je n'y avais pas pensé, c'est évident pourtant. C'est un coup de colis pour éviter de me donner mes saucissons. Comme ça, j'irai en chat prison et qu'aurai-je au parloir pendant ces visites, des cailloux. Mon Dieu, c'est un complot, je comprends maintenant pourquoi l'autre zèbre gratte la terre. Hé bien, c'est une drôle de mentalité, me faire renfermer pour manger ma nourriture. Et si c'était pour les vendre et acheter de la vinasse avec l'argent.
Bon envoyons un message à Fripouille et dépêchons nous, nous autres qui sommes coincés dans une voiture, face à un ivrogne qui refuse de rentrer dans son gourbi.
Il reçu un message de Fripouille lui disant qu'il était resté avec Avéame en surveillance.
Puis, ce fut un message de Turbo qui lui demandait s'il devait suivre les ordres d'Elchaponne en attendant son retour.
Il lui répondit que bien sûr, étant donné que c'est ce qu'il avait décidé avec Pépère lors de son départ.
Il lui répondit de dire à Chatdore qu'il allait l'appeler et qu'il le prévienne.
- Ha, le chatcamain veut donner les ordres, attend mon gaillard, je vais te faire un costume d'os de poulet et tu te serviras de la ficelle comme cravate, non mais, tu vas voir.
Le Pépère ne lâchait pas la brioche et le poète des yeux. Il vit l'homme partir dans sa cabane.
- Ha, enfin, il va se gratter l'orteil avec une truelle à Ricard, je me demandais s'il n'allait pas finir par avoir des feuilles dans le dos à force de faire le poireau.
Alors ma toute belle, je te pose ici. Je suis chat love de toi et je vais te faire l'honneur de te bénir de mes dents. Fais ta prière ma jolie et confie toi au père spirituel, Pépère, je te donnerai l'absolution. Que dis-tu, tu as volé le manteau en or à Armand le croissant pour aller en discothèque. Je te donne l'absolution ma fille, va en paix. Ton bon Père, passe un coup de téléphone et te bénit après.
Bon, appelons le chatcamain, Turbo a dû le prévenir de mon appel.
Pépère composa le numéro et tomba sur le répondeur.
Chatdore était déjà en ligne avec son opérateur. Il était devant Turbo et lui avait affirmé, puisqu'il passait chef du groupe, il devait passer son abonnement en international du fait qu'il serait emmené à faire des missions à l'étranger.
Pépère ressaya et tapait de la patte sur le plancher de la voiture. Il surveillait en même temps que le poète ne ressorte pas et que Saturne ou Ainos n'arrive pas derrière la voiture avant qu'il ait parlé à Chatdore et béni Binoche la brioche.
L'appel aboutit enfin et Chatdore n'avait pas fini sa phrase avec son conseiller qu'il pensait toujours en ligne. En fait, la communication ayant été coupée, il avait repris la ligne sans s'en rendre compte et pensait être toujours en ligne avec la compagnie.
- Oui, qu'est que c'est, attendez, oui Turbo, tu dois m'obéir, oui appelle moi mon maréchal, c'est mieux.
Oui, excusez-moi, je suis en mission et je donnais mes ordres à l'un de mes chats qui n'est pas très dégourdi. Que voulez-vous, je viens juste de remplacer leur ancien chef qui est à l'hôpital pour cause d'obésité. Oui, le bougre était tellement gros qu'il a fait une crise chatrdiaque en voyant un papillon devant lui.
- Ha, oui, mais revenons au sujet de votre appel.
- Hé bien, je vous l'ai déjà dit, je vais bientôt en mission en Irak et je veux passer mon forfait à l'international.
- Ha bon, et Pépère est d'accord de vous laisser partir en Irak ?
- Mais comment connaissez vous Pépère, qui vous a dit que c'était mon ch... Et si...
Chatdore regarda le téléphone qui était avant collé à sa joue. C'est alors qui se mit à transpirer et trembler. Sur l'écran, la grosse tête a Pépère. Il avait mis en image de contact une photo de Pépère où il avait écrit dessus, ancien chef.
- Alors, comme ça, on se prend pour moi, sacripant, Turbo avait raison. Tu es en train de déshonorer ton chef, tu t'en rends compte. Écoute moi bien, ta ration de poulets m'est destinée à présent. Tu auras les os pour t'en faire un costume et la ficelle pour t'en faire une cravate.
- Écoute, Pépère, ce n'est pas ce que tu crois, je faisais une simulation de transfert de compétences. Figure toi que Voichat a écrit un article qui disait que tu prenais ta retraite pour t'occuper de ta petite fille. Écoute, Ettesion est sous mes ordres et elle pourra te le confirmer.
- Oui, bien sûr comme love colis bois de l'eau et mon ivrogne mange deux grammes de pain par jour. Attends que j'arrive et je t'assure qu'il y aura des suites, je n'en reviens pas.
Le Pépère raccrochant regardait toujours derrière et devant.
- Bon, l'ivrogne est en ligne avec saucissons, mon frérot est avec ma chatmoureuse et moi avec la plus belle des brioches. Alors ma jolie, comme ça, tu portes le manteau d'Armand le croissant. Tu es simplement sublime ma chérie, viens plus près que mes dents te parlent d'amour. Non, ma toute belle arrête de me dire des mots de chatmour tu me fais fondre les moustaches. Qu'est que tu es douce et romantique ma love brioche, tu es poétique dans ton langage chatmoureux. Hé bien te voilà en communion avec mon intelligence à présent. Si tu as des sœurs ou des cousines, n'oublie pas de me les présenter, amen.
Merci, soûlard de ce généreux cadeau, allons vite retrouver Saturne et ma chatmoureuse.
Le Pépère repartit au fond du terrain. Il trouva Saturne à côté d'Ainos en train de lui raconter ses missions
- Oui, Aïnos, ce jour-là, j'ai sauvé le monde, cette ogive nucléaire avait une puissance capable de détruire le soleil. Oui, j'ai été décoré par la médaille du chat méritant international par trente-deux états.
Pépère, te voilà, alors que faisons nous, nous autres.
Pépère expliqua à Ainos et Saturne les événements qui se déroulaient à Sancoins.
- Ha, bon, les gendarmes sont là-bas déjà, mais comment, c'est possible ?
- C'est un complot pour me faire arrêter et me voler mon dû, c'est-à-dire une caisse de vingt magnifiques saucissons tous les mois durant un an.
- Tu sens la brioche mon chatmoureux, tu as mangé ?
- Oui, Pépère, tu as des miettes collées partout sur ton poil.
- Hé bien, ça fait partie du plan pour m'éliminer figurez-vous.
- Ha bon, mais que s'est-il passé chez ton maître ?
- Tu es en danger mon love roudoudou ?
- Non, ça va aller maintenant, le bougre a compris a qui il avait à faire. Il a essayé de me faire passer pour le responsable d'un vol immonde. Vous ne le savez peut-être pas, mais un gang sévit dans la région actuellement. Oui le gang des boulangeries qui a failli me coûter la vie dernièrement.
- Ha bon, que s'est il passé mon frérot.
- Ha, bon, tu as été attaqué mon love gros bidon.
- Pas dû tout, rien de tout ça, j'étais parti chez le remplaçant de Thauvin à Sancoins et je revenais d'une terrible mission. Je venais de combattre à pattes nues un boa plus gros qu'une roue de camion. Donc j'arrive là-bas et la porte était fermée avec un écriteau annonçant que le commerce avait été cambriolé dans la nuit. C'est comme ça qu'à bout de force, je suis tombé devant la boulangerie et que j'ai failli mourir de faim. Les secouristes ont mis plus de dix heures pour me réanimer. J'avais perdu six kilos en dix heures. J'ai failli voir ma dernière heure arriver. Hé bien, figurez-vous que ma maîtresse qui me doit les saucissons a ourdi un plan machiavélique pour me faire accuser. Le soûlard a installé un ventilateur à proximité de son capharnaüm. Celui-ci a pour but de m'arroser de miettes de brioche d'une boulangerie qu'ils ont dévalisée. Comme ça, il comptait m'arrêter à Sancoins à mon retour et prouver que c'était moi. C'est pour ça qu'ils sont déjà sur place à Sancoins. Voilà pourquoi la terre a été retournée à l'entrée du terrain, c'est qu'ils ont enterré les preuves de leurs vols. C'est-à-dire pour mon soûlard les cartons de pâtisserie vides et pour colis les bouteilles de rhum vides que l'on met dans les crêpes.