Rêveurlunaire
Maître Poète
Chatdore n'en pouvait plus, chaussé de Nike à l'identique de Pépère, il se prenait pour lui à présent.
Turbo, n'arrivait pas à croire ce qu'il disait, il était quasiment sûr que Chatdore allait bien se faire disputer par Pépère.
- Ce qui est quand même étonnant c'est que Pépère ne nous ai pas rendu compte de ta passassion de pouvoir.
- Toc toc toc, c'est une invention, toc toc toc, Pépère est irremplaçable.
- Fle fle fle, du moment que ma love poète gendarme vienne toujours là, fle fle fle, Pépère viendra avec lui, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, et moi j'irai avec toi et elle donner à manger aux love petites pattes.
- Moi, je connais Pépère depuis Trappes et cela m'étonne un peu quand même.
- Écoute, un œil moi aussi j'ai été à Trappe et on me surnommait le boss de la cité.
- Toi, à Trappe, je ne t'y ai jamais vu, tu es sûr de ce mensonge.
- Ce mensonge que tout le monde croit qu'il est vrai est parfaitement authentiquement pas faux. Enfin, vous comprennez que je ne dis que la vérité vraie.
- Hé bien, toi à Trappe, c'est bizarre, Pépère m'a dit que quand il est arrivé à Mornay pour son enquête tu arrivait aussi, mais tu disais venir de Decize ce n'est pas la même chose.
- Oui, Turbo, c'est ce que j'ai dit, mais j'ai dit un mensonge qui était faux ce jour là.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est qu'un faux mensonge, toc toc toc.
- Whouaf, c'est le contraire de la vérité vraie, whaouf.
- Fle fle fle, ce qui est vrai, c'est que ma love gendarme, va venir me voir sur le plateau de toutes griffes dehors. Fle fle fle, elle me dira, mon Coin-coin tu es le meilleur.
- Fle fle fle fle et moi je te ferais un bisou canard et nous irons dans Paris donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Moi, j'étais à Trappe avec Pépère, mais je n'ai jamais entendu parler de toi.
- Hé bien, Un-œil, c'est simple, c'est que j'étais le garde rapproché de Divine la Rouquine. J'ai assisté à la naissance d'Ettesion et c'est comme ça que je suis devenu son professeur d'agent secret.
- Toc toc toc, et tu enquêtes sur les boulangeries, toc toc toc.
- Oui, Pêcheur, et j'ai dû nouveau dans mon enquête figure toi.
- Fle fle fle, c'est la vérité vraie pas fausse, fle fle fle et fle fle fle, j'envoie un message à ma love poète.
- Oui, tu peux si tu veux, Coin-coin, mais ne parle pas de l'enquête d'Ettesion.
- Whouaf, mais qu'as-tu appris de nouveau ?
- Hé bien, le soûlard est en train de brûler les preuves. Actuellement il est chez lui et fait du tire au bazooka sur la machine à farine. Je le sais par Ettesion qui vient de me prévenir. Visiblement, colis est complice et ça se confirme. Voilà, je m'explique, lorsque Ettesion a été à la cabane du soûlard, je vous ai dit qu'elle l'avait croisé. Hé, bien en repartant elle avait une canette de bière à la main et elle l'a decapsulé avec une clef à chaîne qui appartient au soûlard.
- Mais qu'est-ce que c'est que cet engin ?
- C'est une clef pour les filtre à huile. Ettesion à eu le temps de prendre les empreintes de la clef sur les bulles de bière qui étaient sur la capsule. Elle a comparé avec les traces laissées sur une poignet de porte fracturée. Hé bien les empreinte de la bière étaient dessus. Elle est arrivé à dérobé la clef dans la boite à gants de la Dacia. Oui, love saucissons était sur le terrain et pendant qu'elle aidait le soûlard à faire disparaître les preuves, Ettesion, l'a récupéré. Elle est actuellement en train d'interroger la clef grâce à un métalix acoustinium qui est une de mes inventions. Hé bien la clef a fait des révélations.
- Toc toc toc, ce chat dit n'importe quoi, toc toc toc, le métal ne parle pas, toc toc toc.
Dans le bois, Pépère, était pressé de s'en aller à présent. Il demanda à Saturne de l'accompagner dans la voiture.
- Tu n'as qu'à laissé ton scooter ici, mon frérot, plus nous restons ici et plus nous risquons de voir revenir la girafe.
- Tu crois qu'elle est revenue à elle, la bestiole ?
Et si c'était une ruse de ton maître qui se soit déguisé.
- Non, ce n'est pas lui, il est sur son terrain, il se prend pour un guerrier figure toi.
Puis il y a assez de love colis qui se déguise pour aller en discothèque liturgique.
Pendant que j'étais dans le bois faisant mes affaires Ainos m'a téléphoné et m'a dit qu'elle avait vu mon téléviseur pour alcoolique binoculaire, bazooka en main qui était en train de détruire un char d'assaut coréen.
C'est pour ça que nous devons aller vite car elle a entendu du bruit au fond du terrain. Je lui ai dit va voir mes poulets et l'un d'eux était en état de mort ficelleuse. Heureusement il y a un défibrillateur à poulet à proximité, je dois m'assurer qu'il va mieux. Normalement, en voyant mes dent René le poulet devrait aller beaucoup mieux.
- C'est quoi une discothèque liturgique, mon frérot ?
- C'est une boîte de nuit où des hommes d'églises vont pour danser sur de la musique grégorienne. Ces établissements sont interdits aux femmes. La loi est formelle et quiconque enfreint la loi est punissable de trente ans d'emprisonnement.
- Ha bon, à ce point là, tu es sûr de ça mon copain ?
- Parfaitement, et c'est comme ça qu'ayant découvert dans croischat la vérité sur colis, j'ai pu avoir la promesse de dix cartons de saucissons, figure toi.
- Mais qu'est-ce que tu as découvert ?
- Hé bien, figure toi que le journaliste qui à écrit l'article est maintenant rédacteur chez le chat détective. Il me connaît personnellement et après avoir vu ma maîtresse il me dit comme ça. Elle n'aurait pas un frère qui serait curé par hasard. Ha non, que je lui dit, par contre son soûlard est fan de messe tout comme elle. Ha bon qu'il me répond c'est étrange. Puis il se met à chercher des photos dans son téléphone. Je lui dis comme ça, des photos de leur orgies liturgiques j'en ai plein mon chatmsung. Ha, bon mais ce n'est pas cela que je cherche, me dit il, en ajoutant, en quoi concerne ses orgies liturgiques. Hé bien, ils écoute la messe à fond sous la pleine lune et entre deux morceaux récitent des prières sataniques, puis ils se vident un fut de vinasse entier. C'est alors qu'il me dit comme ça, je comprends mieux, regarde ces photos. C'est alors que je vois une soirée en présence du pape dans une discothèque liturgique. Oui, il était à l'époque chez croischat et couvrait l'évènement. C'est alors qu'en regardant de près je suis tombé à la renverse et que j'ai failli me casser la queue en deux. Sur les photos, j'ai distinctement reconnu colis déguisée en prêtre. Hé oui, que veux-tu, la passion de la messe l'a forcé à enfreindre la loi. C'est alors que je lui en ai parlé et elle m'a dit comme ça. Surtout ne dit rien, avec ma fonction ça feraient des circonstances aggravantes et je prendrai quarante ans de prison. Écoute, Pépère, mon love chat, je n'oublie pas que tu m'as sauvé d'une panthère, je te donnerais dix cartons de saucissons tous les mois durant un mois.
Bon ce n'est pas tout ça, nous n'avançons pas, aller pleine puissance. Tant pis pour la limitation, accroche toi mon frérot. Pépère accéléra et ne pu s'empêcher de faire le fou en zigzaguant. Il finit par faire un tête à queue et fut éjecté de la voiture. Par on ne sait quel miracle, il glissa sur la boue sur le dos. La voiture qui avait tourné en même temps se retrouva devant lui et passant par dessus Saturne il retomba sur son siège. Il reprit sa route et roula à quatre-vingt tout le long.
- Hé bien, tu as eu de la chance mon frérot.
- Ça n'a rien à voir avec la chance, j'ai été cascadeur pour Jean Bon alors, ce n'est qu'un détail pour Pépère.
Il arriva enfin vers le terrain et vit Cookie et Lucie devant la cabane. Mais il constata que le feu n'était pas en ce lieu. Il ne vit pas non plus son maître.
- Rookie questionna Lucie pour savoir ce qui c'était passé et pourquoi Cookie s'était énervée.
- Hii, je vais te le dire, hii, le Pépère est un bandit, hii, mais pourquoi revient-il et Lucie est droguée hiii.
Il était en face et arriva vers la maison à Bibou. Il arrêta sa voiture et descendit avec Saturne.
- Ça va mon copain ?
Tu n'as pas eu peur de ma cascade au moins.
Je me demande ce que fait le rase moquette aux dents d'acier ?
Vient, je vais te présenter à ma copine Lucie.
Pépère fit les présentations et Cookie semblait très énervée.
- Salut, Pépère, hé bien, c'est qui le chat avec toi.
Pépère fit signe à Saturne de se présenter.
- Je suis Saturne le frère à Pépère et son coéquipier.
Là, je viens de réaliser une mission. Le soûlard à Pépère était au canal de Sancoins et il a été attaqué par des dindes géantes aux dents en pierre. J'ai été les combattre à pattes nue et pendant ce temps Pépère était dans les bois en face en train de combattre des girafes ailées à écailles.
- Hii, vous êtes des chats drogués, hiii aller faire caca ailleurs, hiii, vous avez mangé les mêmes champignons que Lucie, hiii.
Pépère, ne préférait pas s'éterniser en ce lui et tira Saturne par une patte.
- Vient, mon frérot, allons visiter mes amours. Elles sont peut-être en commotion cérébrale.
Le Pépère et Saturne partirent sous les hennissements de Cookie.
Derrière le fourgon, Aïnos attendait Pépère pour lui expliquer ce qui se passait.
Il fut bien surpris quand il la vit.
- Mon love roudoudou, enfin te voilà. Mais que t'est-il arrivé ?
C'est quoi cette odeur que tu as sur toi.
- Je suis chat love heureux de te voir aussi ma love roudoudoune. Figure toi que je viens de combattre un caïmans qui voulait dévoré mon frérot.
- Ha bon, mon love roudoudou, mais comment as-tu fait pour te sauver de là.
- Hé bien, j'ai rusé, je me suis fait avalé volontairement et une fois dans son ventre j'ai découpé la bête à coup de moustaches. Voilà pourquoi j'ai cette vilaine odeur sur moi.
Turbo, n'arrivait pas à croire ce qu'il disait, il était quasiment sûr que Chatdore allait bien se faire disputer par Pépère.
- Ce qui est quand même étonnant c'est que Pépère ne nous ai pas rendu compte de ta passassion de pouvoir.
- Toc toc toc, c'est une invention, toc toc toc, Pépère est irremplaçable.
- Fle fle fle, du moment que ma love poète gendarme vienne toujours là, fle fle fle, Pépère viendra avec lui, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, et moi j'irai avec toi et elle donner à manger aux love petites pattes.
- Moi, je connais Pépère depuis Trappes et cela m'étonne un peu quand même.
- Écoute, un œil moi aussi j'ai été à Trappe et on me surnommait le boss de la cité.
- Toi, à Trappe, je ne t'y ai jamais vu, tu es sûr de ce mensonge.
- Ce mensonge que tout le monde croit qu'il est vrai est parfaitement authentiquement pas faux. Enfin, vous comprennez que je ne dis que la vérité vraie.
- Hé bien, toi à Trappe, c'est bizarre, Pépère m'a dit que quand il est arrivé à Mornay pour son enquête tu arrivait aussi, mais tu disais venir de Decize ce n'est pas la même chose.
- Oui, Turbo, c'est ce que j'ai dit, mais j'ai dit un mensonge qui était faux ce jour là.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est qu'un faux mensonge, toc toc toc.
- Whouaf, c'est le contraire de la vérité vraie, whaouf.
- Fle fle fle, ce qui est vrai, c'est que ma love gendarme, va venir me voir sur le plateau de toutes griffes dehors. Fle fle fle, elle me dira, mon Coin-coin tu es le meilleur.
- Fle fle fle fle et moi je te ferais un bisou canard et nous irons dans Paris donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Moi, j'étais à Trappe avec Pépère, mais je n'ai jamais entendu parler de toi.
- Hé bien, Un-œil, c'est simple, c'est que j'étais le garde rapproché de Divine la Rouquine. J'ai assisté à la naissance d'Ettesion et c'est comme ça que je suis devenu son professeur d'agent secret.
- Toc toc toc, et tu enquêtes sur les boulangeries, toc toc toc.
- Oui, Pêcheur, et j'ai dû nouveau dans mon enquête figure toi.
- Fle fle fle, c'est la vérité vraie pas fausse, fle fle fle et fle fle fle, j'envoie un message à ma love poète.
- Oui, tu peux si tu veux, Coin-coin, mais ne parle pas de l'enquête d'Ettesion.
- Whouaf, mais qu'as-tu appris de nouveau ?
- Hé bien, le soûlard est en train de brûler les preuves. Actuellement il est chez lui et fait du tire au bazooka sur la machine à farine. Je le sais par Ettesion qui vient de me prévenir. Visiblement, colis est complice et ça se confirme. Voilà, je m'explique, lorsque Ettesion a été à la cabane du soûlard, je vous ai dit qu'elle l'avait croisé. Hé, bien en repartant elle avait une canette de bière à la main et elle l'a decapsulé avec une clef à chaîne qui appartient au soûlard.
- Mais qu'est-ce que c'est que cet engin ?
- C'est une clef pour les filtre à huile. Ettesion à eu le temps de prendre les empreintes de la clef sur les bulles de bière qui étaient sur la capsule. Elle a comparé avec les traces laissées sur une poignet de porte fracturée. Hé bien les empreinte de la bière étaient dessus. Elle est arrivé à dérobé la clef dans la boite à gants de la Dacia. Oui, love saucissons était sur le terrain et pendant qu'elle aidait le soûlard à faire disparaître les preuves, Ettesion, l'a récupéré. Elle est actuellement en train d'interroger la clef grâce à un métalix acoustinium qui est une de mes inventions. Hé bien la clef a fait des révélations.
- Toc toc toc, ce chat dit n'importe quoi, toc toc toc, le métal ne parle pas, toc toc toc.
Dans le bois, Pépère, était pressé de s'en aller à présent. Il demanda à Saturne de l'accompagner dans la voiture.
- Tu n'as qu'à laissé ton scooter ici, mon frérot, plus nous restons ici et plus nous risquons de voir revenir la girafe.
- Tu crois qu'elle est revenue à elle, la bestiole ?
Et si c'était une ruse de ton maître qui se soit déguisé.
- Non, ce n'est pas lui, il est sur son terrain, il se prend pour un guerrier figure toi.
Puis il y a assez de love colis qui se déguise pour aller en discothèque liturgique.
Pendant que j'étais dans le bois faisant mes affaires Ainos m'a téléphoné et m'a dit qu'elle avait vu mon téléviseur pour alcoolique binoculaire, bazooka en main qui était en train de détruire un char d'assaut coréen.
C'est pour ça que nous devons aller vite car elle a entendu du bruit au fond du terrain. Je lui ai dit va voir mes poulets et l'un d'eux était en état de mort ficelleuse. Heureusement il y a un défibrillateur à poulet à proximité, je dois m'assurer qu'il va mieux. Normalement, en voyant mes dent René le poulet devrait aller beaucoup mieux.
- C'est quoi une discothèque liturgique, mon frérot ?
- C'est une boîte de nuit où des hommes d'églises vont pour danser sur de la musique grégorienne. Ces établissements sont interdits aux femmes. La loi est formelle et quiconque enfreint la loi est punissable de trente ans d'emprisonnement.
- Ha bon, à ce point là, tu es sûr de ça mon copain ?
- Parfaitement, et c'est comme ça qu'ayant découvert dans croischat la vérité sur colis, j'ai pu avoir la promesse de dix cartons de saucissons, figure toi.
- Mais qu'est-ce que tu as découvert ?
- Hé bien, figure toi que le journaliste qui à écrit l'article est maintenant rédacteur chez le chat détective. Il me connaît personnellement et après avoir vu ma maîtresse il me dit comme ça. Elle n'aurait pas un frère qui serait curé par hasard. Ha non, que je lui dit, par contre son soûlard est fan de messe tout comme elle. Ha bon qu'il me répond c'est étrange. Puis il se met à chercher des photos dans son téléphone. Je lui dis comme ça, des photos de leur orgies liturgiques j'en ai plein mon chatmsung. Ha, bon mais ce n'est pas cela que je cherche, me dit il, en ajoutant, en quoi concerne ses orgies liturgiques. Hé bien, ils écoute la messe à fond sous la pleine lune et entre deux morceaux récitent des prières sataniques, puis ils se vident un fut de vinasse entier. C'est alors qu'il me dit comme ça, je comprends mieux, regarde ces photos. C'est alors que je vois une soirée en présence du pape dans une discothèque liturgique. Oui, il était à l'époque chez croischat et couvrait l'évènement. C'est alors qu'en regardant de près je suis tombé à la renverse et que j'ai failli me casser la queue en deux. Sur les photos, j'ai distinctement reconnu colis déguisée en prêtre. Hé oui, que veux-tu, la passion de la messe l'a forcé à enfreindre la loi. C'est alors que je lui en ai parlé et elle m'a dit comme ça. Surtout ne dit rien, avec ma fonction ça feraient des circonstances aggravantes et je prendrai quarante ans de prison. Écoute, Pépère, mon love chat, je n'oublie pas que tu m'as sauvé d'une panthère, je te donnerais dix cartons de saucissons tous les mois durant un mois.
Bon ce n'est pas tout ça, nous n'avançons pas, aller pleine puissance. Tant pis pour la limitation, accroche toi mon frérot. Pépère accéléra et ne pu s'empêcher de faire le fou en zigzaguant. Il finit par faire un tête à queue et fut éjecté de la voiture. Par on ne sait quel miracle, il glissa sur la boue sur le dos. La voiture qui avait tourné en même temps se retrouva devant lui et passant par dessus Saturne il retomba sur son siège. Il reprit sa route et roula à quatre-vingt tout le long.
- Hé bien, tu as eu de la chance mon frérot.
- Ça n'a rien à voir avec la chance, j'ai été cascadeur pour Jean Bon alors, ce n'est qu'un détail pour Pépère.
Il arriva enfin vers le terrain et vit Cookie et Lucie devant la cabane. Mais il constata que le feu n'était pas en ce lieu. Il ne vit pas non plus son maître.
- Rookie questionna Lucie pour savoir ce qui c'était passé et pourquoi Cookie s'était énervée.
- Hii, je vais te le dire, hii, le Pépère est un bandit, hii, mais pourquoi revient-il et Lucie est droguée hiii.
Il était en face et arriva vers la maison à Bibou. Il arrêta sa voiture et descendit avec Saturne.
- Ça va mon copain ?
Tu n'as pas eu peur de ma cascade au moins.
Je me demande ce que fait le rase moquette aux dents d'acier ?
Vient, je vais te présenter à ma copine Lucie.
Pépère fit les présentations et Cookie semblait très énervée.
- Salut, Pépère, hé bien, c'est qui le chat avec toi.
Pépère fit signe à Saturne de se présenter.
- Je suis Saturne le frère à Pépère et son coéquipier.
Là, je viens de réaliser une mission. Le soûlard à Pépère était au canal de Sancoins et il a été attaqué par des dindes géantes aux dents en pierre. J'ai été les combattre à pattes nue et pendant ce temps Pépère était dans les bois en face en train de combattre des girafes ailées à écailles.
- Hii, vous êtes des chats drogués, hiii aller faire caca ailleurs, hiii, vous avez mangé les mêmes champignons que Lucie, hiii.
Pépère, ne préférait pas s'éterniser en ce lui et tira Saturne par une patte.
- Vient, mon frérot, allons visiter mes amours. Elles sont peut-être en commotion cérébrale.
Le Pépère et Saturne partirent sous les hennissements de Cookie.
Derrière le fourgon, Aïnos attendait Pépère pour lui expliquer ce qui se passait.
Il fut bien surpris quand il la vit.
- Mon love roudoudou, enfin te voilà. Mais que t'est-il arrivé ?
C'est quoi cette odeur que tu as sur toi.
- Je suis chat love heureux de te voir aussi ma love roudoudoune. Figure toi que je viens de combattre un caïmans qui voulait dévoré mon frérot.
- Ha bon, mon love roudoudou, mais comment as-tu fait pour te sauver de là.
- Hé bien, j'ai rusé, je me suis fait avalé volontairement et une fois dans son ventre j'ai découpé la bête à coup de moustaches. Voilà pourquoi j'ai cette vilaine odeur sur moi.