Rêveurlunaire
Maître Poète
Turbo et Chatdore étaient toujours en face de Coin-coin, Dranac, Pêcheur et un œil. Le comportement de chatdore étonnait les autres qui pensaient à la colère de Pépère quand il l'apprendrait.
- Fle fle fle, tu vas être notre nouveau chef, fle fle fle et ma gendarme poète va partir avec Pépère. Fle fle fle, je suis très triste, fle fle fle, elle ne viendra plus ici donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Ne t'inquiète pas, Coin-coin, cette affaire n'ai pas encore fait, nous verrons avec Pépère.
- Oui, Un-œil à raison, nous verrons bien le pouvoir qui t'est délégué par Pépère.
- Fle fle fle fle, merci de soutenir mon love canard, Turbo, je ne veux pas qu'il soit triste, fle fle fle fle, moi aussi, je veux aller avec ma love gendarme et Coin-coin donner du pain à toutes les petites pattes du monde, fle fle fle fle.
- Whouaf, moi, je serais toujours proche de Pépère, et je suis sûr qu'il sera toujours notre chef, whouaf.
- Toc toc toc, moi, je dis que rien ne changera pour nous. Toc toc toc, il va juste refaire la moyenne compensée de tes poulets, Chatdore, toc toc toc.
- Hé bien, c'est ce que nous allons voir. Pépère faibli et à trop mangé, il devient moins sportif, chat chat chat. J'ai eu un long entretien avec monsieur le président. Il m'a dit que j'avais été exceptionnel dans ma dernière enquête.
- Tu as enquêté sans Pépère, mais quand était-ce ?
Pépère ne nous en a jamais parlés.
- Oui, tu as raison Un-œil, nous n'avons pas été au courant de ça, c'est assez étrange.
- Whouaf, c'est peut-être un peu des inventions, whouaf, si c'est vrai, je me demande ce que c'était cette enquête.
- Fle fle fle, il a peut-être enquêté sur une affaire de maltraitance des petites pattes, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, où sur cet étrange oiseau de fer qui m'a coupé les plumes, fle fle fle fle, grâce à mon love canard, j'ai été sauvé, fle fle fle fle.
- Hé bien, je vais vous raconter l'histoire vous verrez bien. J'ai assisté colis dans une affaire de religion à la grotte des moines. J'ai pris sa défense et elle m'a dit Chatdore, tu es bien meilleur enquêteur que Pépère. Oui, que je lui aie répondu, il n'a plus trop la forme. Pour ce service rendu, je vais faire appui auprès du président de la République que je connais intimement pour que tu sois décoré au grade de commandeur suprême des chatdarmes. Tu seras obligé de remplacer la fifille qui sera sous tes ordres. Pour information, il a peur des fourmis, souris et le boubou. Voilà ce qu'elle m'a promis. Si Christophe Castaner est là, c'est justement pour ma décoration figurez vous.
- Mais cette enquête, c'est un peu bizarre, tu n'en parles pas.
- Si Turbo, je vais te la raconter.
- Hé bien voilà, déjà sachez que j'écris comme Pépère. Je ne fais pas de la poésie, mais j'écris des cantiques, des psaumes et des chants liturgiques. Love colis est fan de messe et de chant grégorien et c'est en apprenant ma passion qu'elle est venue me voir pour me demander d'écrire un cantique pour des moines qu'elle connaît. Oui, elle les rencontre régulièrement à l'auberge des moines de Sancoins. Pendant que le soûlard fait de la rapine de pâtisserie dans les boulangerie du coin elle s'entretient avec eux. Ensuite, lui arrive et elle dit, regardez qui arrive, nous allons nous régaler. Ils mangent ensemble les produits de son vol. Après une se déboulonne les tympans à grands coups de verre de vinasse. Donc, pour ces fameux moines qui devaient réciter un cantique à Lourdes à la grotte, j'ai écrit ce qui convenait. C'est tout naturellement qu'elle m'a dit, Chatdore, je t'emmène avec moi, il paraît que tu es un chef de chorale exceptionnel. Ho, ça, tu ne te trompes pas, que je lui aie répondu exactement comme tu te burines l'œsophage à grands coups d'huile de vidange pour machine à cierges. C'est comme ça que nous avons été là-bas et qu'arrivée sur place elle a été saisi d'une enquête sur un prête qui avait été enlevé à la grotte. C'est comme ça que je suis devenu son assistant sur cette affaire. Le problème étant que les religieux ne tenaient pas à ce que les ravisseurs soient au courant qu'ils avaient prévenu les gendarmes. Donc, pour que personne ne se rende compte de l'absence du prêtre, c'est love colis qui s'est déguisée en curé et qui faisait les messes. Elle s'était trouvé une vocation et du coup, j'ai mené l'enquête pendant qu'elle était à sa charge. Les bandits demandaient trente millions d'euros de rançon. J'ai enquêté et c'est dans les Pyrénées que j'ai retrouvé leur trace. Ils s'étaient déguisés en bergers et vivaient avec des chèvres. En fait, le curé n'avait jamais été enlevé et c'est lui-même qui avait organisé son enlèvement. Il était devenu un peu fou et voulait faire construire une soucoupe volante pour rejoindre Dieu. Il voulait aussi faire éliminer Pépère pour revenir prendre sa place. Il avait lu l'histoire dans Voichat et savait où était le chat Dieu. J'ai attaqué le troupeau de chèvres qui était des bêtes entraînées aux techniques de combat. Armées de fusils et de lance-missile nucléaire, je les ai malgré tout terrassé à coup de queue et de moustache. Love colis avait été repérée en faux curé et arrêté entre temps. Le président était dans la région à cette époque et j'ai été le voir. Je lui ai expliqué la situation et après deux coups de téléphone et trois minutes de remontage de bretelles auprès de ceux qui l'avaient arrêté, elle fut libérée et moi glorifié par une messe exceptionnelle.
Pépère dans sa petite auto était totalement déboussolé. Son ventre lui faisait terriblement mal. Il commença à regretter d'avoir mangé cette cuisse de poulet avariée.
- Tu as l'air vraiment très mal Pépère, tu es sûr que tu pourras conduire.
- Oui, ça va aller mon frérot. Tiens un message de ma chatmoureuse. Hé bien que se passe-t-il, mon soûlard fait exploser des obus sur son terrain. Ma love roudoudoune me dit de ne pas m'inquiéter qu'elle est à l'abri. Il paraît que mon escargot ukrainien, rempli de liqueur de laitue norvégienne, est en train d'apeurer toute la commune que se croit en guerre.
- Que vas-tu faire, tu vas y aller pour voir ce qui se passe.
- Hé bien, oui, il y a des chances, mes caisses de poulets sont en danger, mes pauvres amours doivent être dans un état de stress épouvantable. Je ne suis même pas là pour les consoler d'un coup de dent. Je ne peux quand même pas envoyer ma chatmoureuse, c'est peut-être dangereux des fois qu'il soit alcoolisé. Je suis certain que c'est encore une idée de fabrication d'une machine pour produire de l'alcool avec love saucissons, messe à fond pour couvrir le bruit, que pouvons nous faire.
- Mais dit moi au fait, comment as-tu connu ta chatmoureuse mon frérot.
- Ma chatmoureuse, oui, aie, qu'est-ce que c'est. Hé bien, ça, c'est encore les reste du repas nucléaire de colis qui ne passe pas.
- Et ta chatmoureuse, tu ne réponds pas.
- Ha, oui, mon frérot, je l'ai connu sur le tournage d'un film.
- Sur le tournage d'un film, ah bon, explique-moi ça.
- Hé bien, oui, à l'époque, je travaillais au sein d'un laboratoire fabriquant des pilules euphorisantes. Le film se déroulait donc dans cette industrie. Connaissant intimement l'acteur principal, ce fut mon labo qui fut désigné comme studio.
- Toi dans un film, ce n'est pas possible.
- Hé bien si mon frérot avec le grand Bourvil que j'ai dirigé dans la grande vadrouille. Oui, c'était après avoir aidé à l'arrestation de Fantomas. Donc ma chatmoureuse à l'époque travaillait aussi dans ce laboratoire comme biochimiste. Le problème, c'est que le laboratoire qui d'habitude était tout le temps fermé était à tous les vents à cause du tournage. C'est comme ça qu'un matou des rues est venu dans mes jambes pour me voler des produits stimulant. Le bougre que j'ai d'abord pris pour mon maître déguisé en chat à cause de son appétit, s'est mis à se transformer en panthère mutante. Du coup, Bourvil a été obligé de s'enfuir et ma laborantine l'a aidé à s'enfuir. Tu l'as compris s'était Ainos ma love chatte. Le monstre s'est mis à faire des dégâts partout à l'extérieur et à enlevé Ainos.
C'est comme ça que j'ai été à sa recherche. La bestiole la retenait et demandait en échange des pilules pour être encore plus excitée. Ça n'a pas été simple de la retrouver. Je l'ai terrassé à coup de queue.
- À coups de queue, ah oui quand même, tu es vraiment très fort.
- Oui, après, ce n'était qu'une panthère, n'oublie pas que j'ai terrassé des contingents de t-rex, alors une panthère, c'est un détail. Par la suite, j'ai appris qu'Ainos était la minette à Bourvil. Nous mangions ensemble régulièrement et il n'oubliait jamais de me remercier pour son sauvetage. Il me dit comme ça, Pépère, j'ai l'impression que tu es chat love de ma minette. Oh, oui, que je lui réponds et je vais lui déclarer ma flamme. Voilà mon frérot comment, c'est arrivé. Excuse moi, j'ai mal au ventre, je vais un peu dans le bois.
- Fle fle fle, tu vas être notre nouveau chef, fle fle fle et ma gendarme poète va partir avec Pépère. Fle fle fle, je suis très triste, fle fle fle, elle ne viendra plus ici donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Ne t'inquiète pas, Coin-coin, cette affaire n'ai pas encore fait, nous verrons avec Pépère.
- Oui, Un-œil à raison, nous verrons bien le pouvoir qui t'est délégué par Pépère.
- Fle fle fle fle, merci de soutenir mon love canard, Turbo, je ne veux pas qu'il soit triste, fle fle fle fle, moi aussi, je veux aller avec ma love gendarme et Coin-coin donner du pain à toutes les petites pattes du monde, fle fle fle fle.
- Whouaf, moi, je serais toujours proche de Pépère, et je suis sûr qu'il sera toujours notre chef, whouaf.
- Toc toc toc, moi, je dis que rien ne changera pour nous. Toc toc toc, il va juste refaire la moyenne compensée de tes poulets, Chatdore, toc toc toc.
- Hé bien, c'est ce que nous allons voir. Pépère faibli et à trop mangé, il devient moins sportif, chat chat chat. J'ai eu un long entretien avec monsieur le président. Il m'a dit que j'avais été exceptionnel dans ma dernière enquête.
- Tu as enquêté sans Pépère, mais quand était-ce ?
Pépère ne nous en a jamais parlés.
- Oui, tu as raison Un-œil, nous n'avons pas été au courant de ça, c'est assez étrange.
- Whouaf, c'est peut-être un peu des inventions, whouaf, si c'est vrai, je me demande ce que c'était cette enquête.
- Fle fle fle, il a peut-être enquêté sur une affaire de maltraitance des petites pattes, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, où sur cet étrange oiseau de fer qui m'a coupé les plumes, fle fle fle fle, grâce à mon love canard, j'ai été sauvé, fle fle fle fle.
- Hé bien, je vais vous raconter l'histoire vous verrez bien. J'ai assisté colis dans une affaire de religion à la grotte des moines. J'ai pris sa défense et elle m'a dit Chatdore, tu es bien meilleur enquêteur que Pépère. Oui, que je lui aie répondu, il n'a plus trop la forme. Pour ce service rendu, je vais faire appui auprès du président de la République que je connais intimement pour que tu sois décoré au grade de commandeur suprême des chatdarmes. Tu seras obligé de remplacer la fifille qui sera sous tes ordres. Pour information, il a peur des fourmis, souris et le boubou. Voilà ce qu'elle m'a promis. Si Christophe Castaner est là, c'est justement pour ma décoration figurez vous.
- Mais cette enquête, c'est un peu bizarre, tu n'en parles pas.
- Si Turbo, je vais te la raconter.
- Hé bien voilà, déjà sachez que j'écris comme Pépère. Je ne fais pas de la poésie, mais j'écris des cantiques, des psaumes et des chants liturgiques. Love colis est fan de messe et de chant grégorien et c'est en apprenant ma passion qu'elle est venue me voir pour me demander d'écrire un cantique pour des moines qu'elle connaît. Oui, elle les rencontre régulièrement à l'auberge des moines de Sancoins. Pendant que le soûlard fait de la rapine de pâtisserie dans les boulangerie du coin elle s'entretient avec eux. Ensuite, lui arrive et elle dit, regardez qui arrive, nous allons nous régaler. Ils mangent ensemble les produits de son vol. Après une se déboulonne les tympans à grands coups de verre de vinasse. Donc, pour ces fameux moines qui devaient réciter un cantique à Lourdes à la grotte, j'ai écrit ce qui convenait. C'est tout naturellement qu'elle m'a dit, Chatdore, je t'emmène avec moi, il paraît que tu es un chef de chorale exceptionnel. Ho, ça, tu ne te trompes pas, que je lui aie répondu exactement comme tu te burines l'œsophage à grands coups d'huile de vidange pour machine à cierges. C'est comme ça que nous avons été là-bas et qu'arrivée sur place elle a été saisi d'une enquête sur un prête qui avait été enlevé à la grotte. C'est comme ça que je suis devenu son assistant sur cette affaire. Le problème étant que les religieux ne tenaient pas à ce que les ravisseurs soient au courant qu'ils avaient prévenu les gendarmes. Donc, pour que personne ne se rende compte de l'absence du prêtre, c'est love colis qui s'est déguisée en curé et qui faisait les messes. Elle s'était trouvé une vocation et du coup, j'ai mené l'enquête pendant qu'elle était à sa charge. Les bandits demandaient trente millions d'euros de rançon. J'ai enquêté et c'est dans les Pyrénées que j'ai retrouvé leur trace. Ils s'étaient déguisés en bergers et vivaient avec des chèvres. En fait, le curé n'avait jamais été enlevé et c'est lui-même qui avait organisé son enlèvement. Il était devenu un peu fou et voulait faire construire une soucoupe volante pour rejoindre Dieu. Il voulait aussi faire éliminer Pépère pour revenir prendre sa place. Il avait lu l'histoire dans Voichat et savait où était le chat Dieu. J'ai attaqué le troupeau de chèvres qui était des bêtes entraînées aux techniques de combat. Armées de fusils et de lance-missile nucléaire, je les ai malgré tout terrassé à coup de queue et de moustache. Love colis avait été repérée en faux curé et arrêté entre temps. Le président était dans la région à cette époque et j'ai été le voir. Je lui ai expliqué la situation et après deux coups de téléphone et trois minutes de remontage de bretelles auprès de ceux qui l'avaient arrêté, elle fut libérée et moi glorifié par une messe exceptionnelle.
Pépère dans sa petite auto était totalement déboussolé. Son ventre lui faisait terriblement mal. Il commença à regretter d'avoir mangé cette cuisse de poulet avariée.
- Tu as l'air vraiment très mal Pépère, tu es sûr que tu pourras conduire.
- Oui, ça va aller mon frérot. Tiens un message de ma chatmoureuse. Hé bien que se passe-t-il, mon soûlard fait exploser des obus sur son terrain. Ma love roudoudoune me dit de ne pas m'inquiéter qu'elle est à l'abri. Il paraît que mon escargot ukrainien, rempli de liqueur de laitue norvégienne, est en train d'apeurer toute la commune que se croit en guerre.
- Que vas-tu faire, tu vas y aller pour voir ce qui se passe.
- Hé bien, oui, il y a des chances, mes caisses de poulets sont en danger, mes pauvres amours doivent être dans un état de stress épouvantable. Je ne suis même pas là pour les consoler d'un coup de dent. Je ne peux quand même pas envoyer ma chatmoureuse, c'est peut-être dangereux des fois qu'il soit alcoolisé. Je suis certain que c'est encore une idée de fabrication d'une machine pour produire de l'alcool avec love saucissons, messe à fond pour couvrir le bruit, que pouvons nous faire.
- Mais dit moi au fait, comment as-tu connu ta chatmoureuse mon frérot.
- Ma chatmoureuse, oui, aie, qu'est-ce que c'est. Hé bien, ça, c'est encore les reste du repas nucléaire de colis qui ne passe pas.
- Et ta chatmoureuse, tu ne réponds pas.
- Ha, oui, mon frérot, je l'ai connu sur le tournage d'un film.
- Sur le tournage d'un film, ah bon, explique-moi ça.
- Hé bien, oui, à l'époque, je travaillais au sein d'un laboratoire fabriquant des pilules euphorisantes. Le film se déroulait donc dans cette industrie. Connaissant intimement l'acteur principal, ce fut mon labo qui fut désigné comme studio.
- Toi dans un film, ce n'est pas possible.
- Hé bien si mon frérot avec le grand Bourvil que j'ai dirigé dans la grande vadrouille. Oui, c'était après avoir aidé à l'arrestation de Fantomas. Donc ma chatmoureuse à l'époque travaillait aussi dans ce laboratoire comme biochimiste. Le problème, c'est que le laboratoire qui d'habitude était tout le temps fermé était à tous les vents à cause du tournage. C'est comme ça qu'un matou des rues est venu dans mes jambes pour me voler des produits stimulant. Le bougre que j'ai d'abord pris pour mon maître déguisé en chat à cause de son appétit, s'est mis à se transformer en panthère mutante. Du coup, Bourvil a été obligé de s'enfuir et ma laborantine l'a aidé à s'enfuir. Tu l'as compris s'était Ainos ma love chatte. Le monstre s'est mis à faire des dégâts partout à l'extérieur et à enlevé Ainos.
C'est comme ça que j'ai été à sa recherche. La bestiole la retenait et demandait en échange des pilules pour être encore plus excitée. Ça n'a pas été simple de la retrouver. Je l'ai terrassé à coup de queue.
- À coups de queue, ah oui quand même, tu es vraiment très fort.
- Oui, après, ce n'était qu'une panthère, n'oublie pas que j'ai terrassé des contingents de t-rex, alors une panthère, c'est un détail. Par la suite, j'ai appris qu'Ainos était la minette à Bourvil. Nous mangions ensemble régulièrement et il n'oubliait jamais de me remercier pour son sauvetage. Il me dit comme ça, Pépère, j'ai l'impression que tu es chat love de ma minette. Oh, oui, que je lui réponds et je vais lui déclarer ma flamme. Voilà mon frérot comment, c'est arrivé. Excuse moi, j'ai mal au ventre, je vais un peu dans le bois.