Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère, n'eut qu'à peine le temps de voir Saturne qu'il l'avait déjà doublé. Il décida de s'arrêter sur le parking que venait juste de quitter le Belge.
Il ne vit même pas qu'il était en train de démarrer quand il arriva juste derrière lui.
Il faut dire qu'à cent quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure, le Pépère en avait pris plein les dents et les oreilles. Ses moustaches avaient tellement fouetté ses oreilles que celles-ci étaient toutes endolories. Quant aux moustaches, elles étaient pliées à quatre-vingt-dix degrés en arrière. La queue qui, elle avait frotté sur le bitume pendant qu'il roulait sur la roue arrière s'était totalement dégarnie de poil sur tout l'arrière. Il mit un moment à se remettre et comptait se recoiffer un peu avant l'arrivée de son frère. Il commença par se lisser les moustaches et se rendit compte qu'elles s'étaient allongées d'au moins dix centimètres. Puis il vit le désastre de sa queue et il n'en revenait pas.
- Hé bien, que fait l'autre traîne patins, ce n'est pas possible il roule en marche arrière. La prochaine fois, on lui donnera une petite auto à pédales, il ira aussi vite, je pense. On dirait mon zigomar Arménien buveur de lait de fourmi hindou. Ce n'est pas possible, il lui a donné des cours en écoutant la messe avec lui où quoi. Mais que faut-il, je l'ai doublé depuis au moins deux jours tellement c'est long. Ha, je le vois, il me semble, hé bien, hé toi là-bas, tu vas appuyer un peu plus sur la pédale d'accélérateur. Mon dieu qu'est qu'il est long. Quand je pense que je respecte les limitations de vitesse en roulant à moins de deux cents kilomètres à l'heure pour qu'il puisse me suivre. Hé bien, si je roulais vite, j'aurais eu le temps d'aller jusqu'à Lourdes chercher mes cartons de saucissons et de revenir, c'est sûr et certain. Je ne lui dirai pas, pour ne pas le vexer, mais c'est une vraie tortue. Ah, enfin le voilà, alors, il est content la limace, aller un petit effort, tu arrives. Hé bien, j'aurai même eu le temps de manger un carton de saucissons même en étant allé à Lourdes. Il se gare, faisons bonne impression devant lui.
Le Pépère s'avança vers la petite auto et fit un signe de gratitude à Saturne dû genre, qu'est-ce que tu es bon conducteur. Malgré tout, sans s'en rendre compte, il tapait toujours de la patte.
- Hé bien mon frérot, tu es un excellent conducteur. Tu vas l'avoir ta médaille de la sécurité routière. C'est bien, tu respectes la limitation de vitesse comme moi.
- Hé bien, toi par contre, Pépère, tu ne la connais pas trop, la limitation de vitesse, tu as vu comme tu m'as dépassé.
- Oui, tu roulais légèrement en dessous, j'ai bien vu mon frérot.
- J'étais à quatre-vingts à l'heure et je ne t'ai même pas vu arriver derrière moi.
- En fait, tu étais à soixante-quinze sans t'en rendre compte. Moi, je t'ai doublé d'un cheveu en excès, car je roulais à quatre-vingt-un kilomètres à l'heure. C'est que tu as eu l'impression de ne pas me voir arrivé, car je roulais derrière toi depuis déjà deux kilomètres, mais j'étais dans l'angle mort, c'est pour ça que tu as été surpris.
- Ha bon, mon frère, c'est sûrement ça, mais tu n'as pas de casque.
- Pépère n'a pas besoin de casque, car j'ai la boîte crânienne en titane figure toi.
- Ha bon, la boîte crânienne en titane, c'est nouveau ça !
- Pas du tout, c'est suite à l'écrasement d'un mirage que j'ai volontairement détruit dans le désert du Mojave.
- Tu as écrasé un avion au sol pourquoi ?
- Lors d'une mission, j'avais pris cet avion à des terroristes et il était rempli de bombes. Je l'ai écrasé avant qu'il n'explose au-dessus d'un village plus loin. J'ai juste eu le temps d'appuyer sur le bouton rouge. Le siège éjectable a bien fonctionné, malheureusement, je suis passé in extremis à travers la carlingue alors que l'avion explosait au sol. C'est comme ça que ma boîte crânienne s'est fracturée. J'ai été opéré et on m'a mis une nouvelle boîte crânienne en titane, voilà mon frérot.
Saturne était quand même septique sur le fait que Pépère roulait bien à la vitesse autorisée.
Il descendit de l'auto et se rendit compte de l'état de la queue de Pépère et de celui de ses moustaches.
- Hé bien, que t'est-il arrivé à la queue et aux moustaches mon frérot ?
- Ça, c'est tout à l'heure quand j'ai été voir mon moine russe peintre en bouteille à bière. Ne t'inquiète pas ça va aller à présent.
- Tout à l'heure, c'est bizarre, tu n'avais rien en partant.
- Si, mais tu n'as rien vu à cause du poulet.
- Ha, bon, à cause du poulet, je ne comprends pas pourquoi.
- Hé bien, le poulet que j'ai plus que largement partagé avec toi à été élevé avec de l'avoine binoculaire.
- De l'avoine binoculaire, qu'est ce que c'est que ça ?
- C'est de l'avoine qui corrige la vue des poules et quand tu manges ces poulets, tu continues de voir les gens comme avant, voilà l'explication mon frérot. Moi, je suis immunisé contre l'avoine binoculaire.
- Ha, bon, c'est étrange ça, mais que s'est-il passé avec ton maître.
- Hé bien, mon frérot, c'est à cause du café qu'il buvait pour la queue et les moustaches, c'est à cause du colis.
- Ha bon, qu'est qui s'est passé explique moi.
- Hé bien voilà, je t'ai dit qu'en arrivant la-bas j'ai trouvé mon soûlard en train de se brosser les amygdales à grands coups de pelle à tarte. Oui, le salopard était en train de manger une énorme brioche au moins pour dix personnes. Juste devant lui l'attendait en réserve après ce qui ne fut qu'une collation pour lui le fameux bol avec mes croquettes. Donc j'arrive là-bas et je vois un carton qui arrivait tout droit de Lourdes. Je me suis dit, super ma love maîtresse a enfin envoyé les saucissons tant promis. Bon, il n'y en a qu'un mais les neuf autres ne doivent pas être loin. C'est alors qu'il arrive avec comme alibi la tasse à la main, avec dedans la cuillère et le café. Hé bien, tu n'es pas au pinard à cette heure-là que je lui aie dit.
Ce qui m'a étonné, c'est que j'avais déjà vu la même tasse avec la même cuillère et le même niveau de café chez ma love n'aime pas l'eau. C'est après l'accident de la queue que j'y ai repensé. Un jour, il avait commandé ces tasses et après les avoir reçues s'est enfermé dans son capharnaüm. C'est alors que je l'avais espionné par le carreau. Fer à souder en main, il bricolait la tasse. À côté je vois, une boîte de conserve vide, une vieille voiture télécommandée, le bol de la cuillère couper du manche et une pile bouton d'une carte mère d'ordinateur.
Donc il me dit, veux-tu un peu de brioche. Moi, pauvre souffreteux d'habitude nourri aux cailloux, je lui dis oui. J'espérais qu'il me parle de mon colis donc je n'avais pas non plus le choix. C'est alors qu'en se baissant pour me servir, il a appuyé sur la cuillère de la tasse qu'il avait en main et que j'ai reçu du vin sur le museau. Surpris je me suis retourné et j'ai senti quelque chose me pincer la queue.
C'est là que j'ai compris, la boîte de conserve vide était destinée à boucher la tasse et poser dessus une image de café. La vieille voiture télécommandée était là dans le but de récupérer le moteur d'ouverture du fond. Le bol de la cuillère a été coupé du manche, dans l'intention de la coller dedans pour l'illusion. Quant à la pile bouton de carte mère d'ordinateur, c'était pour faire fonctionner l'ensemble. Voilà, c'est une fausse tasse qui est un vrai verre à vinasse et ma queue s'est retrouvée coincée dans le mécanisme.
C'est alors que légèrement ahuri, j'ai été sur le côté et qu'il m'a demandé de l'aider à ouvrir le carton qui venait de Lourdes. Je salivais d'impatience et la déception fut totale. Je me suis retrouvé devant une espèce de cube vitré. Il l'a ouvert, et moi pensant que c'était un faux verre, j'ai voulu voir si les saucissons étaient à l'intérieur. C'est alors qu'il s'est écrié, la visite est terminée, on ferme. Et c'est comme ça que je me suis fait plier les moustaches dans la porte de la cave à vin qui était dans le fameux carton. Voilà, tu comprends maintenant mon copain.
- Hé, bien, c'est carrément incroyable mon frérot.
- Hé oui, et pourtant réel pas faux et authentiquement avéré par l'huissier de la vérité vraie.
Il ne vit même pas qu'il était en train de démarrer quand il arriva juste derrière lui.
Il faut dire qu'à cent quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure, le Pépère en avait pris plein les dents et les oreilles. Ses moustaches avaient tellement fouetté ses oreilles que celles-ci étaient toutes endolories. Quant aux moustaches, elles étaient pliées à quatre-vingt-dix degrés en arrière. La queue qui, elle avait frotté sur le bitume pendant qu'il roulait sur la roue arrière s'était totalement dégarnie de poil sur tout l'arrière. Il mit un moment à se remettre et comptait se recoiffer un peu avant l'arrivée de son frère. Il commença par se lisser les moustaches et se rendit compte qu'elles s'étaient allongées d'au moins dix centimètres. Puis il vit le désastre de sa queue et il n'en revenait pas.
- Hé bien, que fait l'autre traîne patins, ce n'est pas possible il roule en marche arrière. La prochaine fois, on lui donnera une petite auto à pédales, il ira aussi vite, je pense. On dirait mon zigomar Arménien buveur de lait de fourmi hindou. Ce n'est pas possible, il lui a donné des cours en écoutant la messe avec lui où quoi. Mais que faut-il, je l'ai doublé depuis au moins deux jours tellement c'est long. Ha, je le vois, il me semble, hé bien, hé toi là-bas, tu vas appuyer un peu plus sur la pédale d'accélérateur. Mon dieu qu'est qu'il est long. Quand je pense que je respecte les limitations de vitesse en roulant à moins de deux cents kilomètres à l'heure pour qu'il puisse me suivre. Hé bien, si je roulais vite, j'aurais eu le temps d'aller jusqu'à Lourdes chercher mes cartons de saucissons et de revenir, c'est sûr et certain. Je ne lui dirai pas, pour ne pas le vexer, mais c'est une vraie tortue. Ah, enfin le voilà, alors, il est content la limace, aller un petit effort, tu arrives. Hé bien, j'aurai même eu le temps de manger un carton de saucissons même en étant allé à Lourdes. Il se gare, faisons bonne impression devant lui.
Le Pépère s'avança vers la petite auto et fit un signe de gratitude à Saturne dû genre, qu'est-ce que tu es bon conducteur. Malgré tout, sans s'en rendre compte, il tapait toujours de la patte.
- Hé bien mon frérot, tu es un excellent conducteur. Tu vas l'avoir ta médaille de la sécurité routière. C'est bien, tu respectes la limitation de vitesse comme moi.
- Hé bien, toi par contre, Pépère, tu ne la connais pas trop, la limitation de vitesse, tu as vu comme tu m'as dépassé.
- Oui, tu roulais légèrement en dessous, j'ai bien vu mon frérot.
- J'étais à quatre-vingts à l'heure et je ne t'ai même pas vu arriver derrière moi.
- En fait, tu étais à soixante-quinze sans t'en rendre compte. Moi, je t'ai doublé d'un cheveu en excès, car je roulais à quatre-vingt-un kilomètres à l'heure. C'est que tu as eu l'impression de ne pas me voir arrivé, car je roulais derrière toi depuis déjà deux kilomètres, mais j'étais dans l'angle mort, c'est pour ça que tu as été surpris.
- Ha bon, mon frère, c'est sûrement ça, mais tu n'as pas de casque.
- Pépère n'a pas besoin de casque, car j'ai la boîte crânienne en titane figure toi.
- Ha bon, la boîte crânienne en titane, c'est nouveau ça !
- Pas du tout, c'est suite à l'écrasement d'un mirage que j'ai volontairement détruit dans le désert du Mojave.
- Tu as écrasé un avion au sol pourquoi ?
- Lors d'une mission, j'avais pris cet avion à des terroristes et il était rempli de bombes. Je l'ai écrasé avant qu'il n'explose au-dessus d'un village plus loin. J'ai juste eu le temps d'appuyer sur le bouton rouge. Le siège éjectable a bien fonctionné, malheureusement, je suis passé in extremis à travers la carlingue alors que l'avion explosait au sol. C'est comme ça que ma boîte crânienne s'est fracturée. J'ai été opéré et on m'a mis une nouvelle boîte crânienne en titane, voilà mon frérot.
Saturne était quand même septique sur le fait que Pépère roulait bien à la vitesse autorisée.
Il descendit de l'auto et se rendit compte de l'état de la queue de Pépère et de celui de ses moustaches.
- Hé bien, que t'est-il arrivé à la queue et aux moustaches mon frérot ?
- Ça, c'est tout à l'heure quand j'ai été voir mon moine russe peintre en bouteille à bière. Ne t'inquiète pas ça va aller à présent.
- Tout à l'heure, c'est bizarre, tu n'avais rien en partant.
- Si, mais tu n'as rien vu à cause du poulet.
- Ha, bon, à cause du poulet, je ne comprends pas pourquoi.
- Hé bien, le poulet que j'ai plus que largement partagé avec toi à été élevé avec de l'avoine binoculaire.
- De l'avoine binoculaire, qu'est ce que c'est que ça ?
- C'est de l'avoine qui corrige la vue des poules et quand tu manges ces poulets, tu continues de voir les gens comme avant, voilà l'explication mon frérot. Moi, je suis immunisé contre l'avoine binoculaire.
- Ha, bon, c'est étrange ça, mais que s'est-il passé avec ton maître.
- Hé bien, mon frérot, c'est à cause du café qu'il buvait pour la queue et les moustaches, c'est à cause du colis.
- Ha bon, qu'est qui s'est passé explique moi.
- Hé bien voilà, je t'ai dit qu'en arrivant la-bas j'ai trouvé mon soûlard en train de se brosser les amygdales à grands coups de pelle à tarte. Oui, le salopard était en train de manger une énorme brioche au moins pour dix personnes. Juste devant lui l'attendait en réserve après ce qui ne fut qu'une collation pour lui le fameux bol avec mes croquettes. Donc j'arrive là-bas et je vois un carton qui arrivait tout droit de Lourdes. Je me suis dit, super ma love maîtresse a enfin envoyé les saucissons tant promis. Bon, il n'y en a qu'un mais les neuf autres ne doivent pas être loin. C'est alors qu'il arrive avec comme alibi la tasse à la main, avec dedans la cuillère et le café. Hé bien, tu n'es pas au pinard à cette heure-là que je lui aie dit.
Ce qui m'a étonné, c'est que j'avais déjà vu la même tasse avec la même cuillère et le même niveau de café chez ma love n'aime pas l'eau. C'est après l'accident de la queue que j'y ai repensé. Un jour, il avait commandé ces tasses et après les avoir reçues s'est enfermé dans son capharnaüm. C'est alors que je l'avais espionné par le carreau. Fer à souder en main, il bricolait la tasse. À côté je vois, une boîte de conserve vide, une vieille voiture télécommandée, le bol de la cuillère couper du manche et une pile bouton d'une carte mère d'ordinateur.
Donc il me dit, veux-tu un peu de brioche. Moi, pauvre souffreteux d'habitude nourri aux cailloux, je lui dis oui. J'espérais qu'il me parle de mon colis donc je n'avais pas non plus le choix. C'est alors qu'en se baissant pour me servir, il a appuyé sur la cuillère de la tasse qu'il avait en main et que j'ai reçu du vin sur le museau. Surpris je me suis retourné et j'ai senti quelque chose me pincer la queue.
C'est là que j'ai compris, la boîte de conserve vide était destinée à boucher la tasse et poser dessus une image de café. La vieille voiture télécommandée était là dans le but de récupérer le moteur d'ouverture du fond. Le bol de la cuillère a été coupé du manche, dans l'intention de la coller dedans pour l'illusion. Quant à la pile bouton de carte mère d'ordinateur, c'était pour faire fonctionner l'ensemble. Voilà, c'est une fausse tasse qui est un vrai verre à vinasse et ma queue s'est retrouvée coincée dans le mécanisme.
C'est alors que légèrement ahuri, j'ai été sur le côté et qu'il m'a demandé de l'aider à ouvrir le carton qui venait de Lourdes. Je salivais d'impatience et la déception fut totale. Je me suis retrouvé devant une espèce de cube vitré. Il l'a ouvert, et moi pensant que c'était un faux verre, j'ai voulu voir si les saucissons étaient à l'intérieur. C'est alors qu'il s'est écrié, la visite est terminée, on ferme. Et c'est comme ça que je me suis fait plier les moustaches dans la porte de la cave à vin qui était dans le fameux carton. Voilà, tu comprends maintenant mon copain.
- Hé, bien, c'est carrément incroyable mon frérot.
- Hé oui, et pourtant réel pas faux et authentiquement avéré par l'huissier de la vérité vraie.