Rêveurlunaire
Maître Poète
À la brigade, les gendarmes avaient enquêté sur le Belge. Ils s'étaient aperçus que l'homme ne pouvait être aucunement responsable de l'évasion des quatre malfrats. Il prévinrent leurs collègues qui étaient dans la commune. Le brigadier Tatouvu qui était à Mornay reçu l'appel sur son téléphone de service. C'est alors qu'à la brigade, on leur signala un camion couché sur le flanc le long de la route dans son sens contraire de marche. C'est alors qu'ils décidèrent d'y aller. Ils furent informés de la plaque d'immatriculation et découvrir que le conducteur était aussi recherché pour un trouble à l'émeute devant leur propre commissariat. Ils n'en revenaient pas, le cochon jaune ici, ils étaient persuadés qu'il venait assister les quatre évadés. C'est alors qu'ils récurent un autre signalement, la femme arrêtée devant le bar était aussi évadé dans le même secteur.
L'irascible contrevenante arrivait vers les quatre bandits. Elle était précédée de Cochon qui était furax.
C'est Merguez qui la vit de loin le premier.
- Hé, les copains, faisons attention une femme arrive en face, c'est peut-être un gendarme laissons le arriver et cachons nous.
- Hé bien, oui, je veux bien, mais où veux-tu que l'on se cache dans le milieu d'un champ.
- Flan n'a pas tout à fait tort, Arôme, où allons nous nous cacher.
- Écoute Ragoût, je te laisse le choix, entre, sous le caillou qui est devant, ou sous les herbes.
- Ça, c'est une super idée, oui couvrons nous d'herbe et faisons nous passer pour monsieur crédit avec du pognon plein les popoches.
- Écoute Cecilia, tu racontes n'importe quoi, monsieur gazon vert, c'est à la télé et, le gendarme ne nous croirait pas.
- Je plaisante Arôme, regarde, il y a des buissons là-bas, vite courrons nous y cacher.
Les quatre fuyards partirent en direction d'un roncier où une trouée très nette était visible en plein milieu. Visiblement, c'était le passage d'animaux assez gros. Juste quelques mètres plus loin un panneau indiquait réserve de chasse et la seule personne qui s'en étonnait fut Ragoût.
- C'est quoi la réserve de chasse les copains ?
- Où vois-tu la réserve, mais de quoi tu parles ?
- Hé bien là le panneau devant toi Arôme, tu ne le vois pas.
- Fous toi de moi, il est du côté de mon œil de verre pauvre idiot. Allons dans ces buissons plutôt. Et puis d'abord, c'est quoi réserve de chasse, tu as une idée Flan, toi qui es le plus intelligent d'entre nous.
- Oui, c'est un endroit où les chasseurs viennent pour réserver leur place pour la saison. Le local de réception doit être dans les parages, n'y prêtons même pas attention.
Les quatre individus s'engouffrèrent dans le roncier et regardèrent la femme avancer. Elle ne pouvait pas les voir d'où elle était et se demandait où ils étaient passés. C'est alors que flan regardant les autres leur dit.
- Hé les copains, il y a un énorme trou où nous pouvons nous cacher au cas où la femme vienne par ici. Ho regardez comme il est paisible, c'est autre chose que le gros lardon où le sale chat noir.
- Il a des oreilles d'ours, c'est bizarre et puis son nez est drôlement long.
- Oui, tu as raison Ragoût, oh, mais regarde, il y en a cinq autres.
Cécilia les caressait et decida de les prendre en photo. Le téléphone qui était doté de l'IA marquait, marcassin. C'est alors qu'elle chercha sur Google ce que c'était.
- Les copains attention, c'est des petits chats de cochon.
Arôme regardant les autres s'étonnait et se retourna et vit une énorme tête sortir du trou.
- Qu'est-ce que c'est que ça, bon gendarme où pas fuyons.
Les quatre individus partirent en courant avec la mère des petits qui les chargeait, elle réussit à mettre Arôme par terre et vit la femme au loin et la prit en chasse.
Pépère était enfin prêt, il ne restait plus qu'à réparer la voiture.
Saturne le regardait avec étonnement et se demandait s'il arriverait à la remettre en marche.
Pendant ce temps Pêcheur Coin-coin et Un-œil, étaient déjà répartis sur la mare où ils répétaient leur numéro.
Isidore admiratif de leurs prouesses les encourageait.
Turbo attendait tranquillement pour monter dans l'auto que Pépère ait trouvé la panne.
- Tu t'y connais en voiture électrique mon frérot ?
- Bien sûr, autant que Turbo est le chat le plus rapide au monde. N'oublie pas que c'est moi qui l'ai fabriqué et que je suis même l'inventeur de sa peinture révolutionnaire qui peut la rendre invisible.
Le Pépère se dirigea vers l'avant et ouvrit le capot. Mais le moteur était à l'arrière et ce n'était qu'une malle.
- Le moteur est derrière, qu'est-ce que tu cherches là-dessous ?
- Écoute Turbo, je connais cette voiture comme mes moustaches alors, s'il te plaît occupe toi de tes puissantes cuisses. Il y a une petite trappe dans ce compartiment et dedans, ils y a les fusibles. C'est pour ça que je vous aie fait ranger les poulets sur le siège arrière.
Alors, le module est alimenté, le convertisseur aussi, les batteries sont chargées à pleine puissance. Retentons un essai en se mettant plus près. Peut-être que la carte de démarrage n'est pas détectée dans le chat-ventre.
C'est alors qu'il l'ouvrit et se mit à fouiller dedans et se mit à rêver devant le catalogue de la boucherie. Il se rendit compte qu'il avait perdu la carte de démarrage.
- Les copains, c'est une catastrophe, j'ai perdu la carte de démarrage, il faut la chercher. Elle ne peut pas être loin, car sans elle, je n'aurais pas pu arriver ici et après, je n'ai été que le long du canal si je ne voyais pas mon poivre gris imbibé de vinasse et sa salière infusée de rhum. Si seulement je n'avais pas à toujours surveiller ce que font ces deux alcooliques, je n'aurai jamais perdu la carte.
Je peux vous dire que si mon ivrogne saturnien de Colombie occidentale trafiqué à la peinture d'Irak, vous dit avoir des hallucinations qui le prennent ou si les événements sont réels. C'est qu'il est toujours cramé. Qu'il passe par ici et je saurais lui dire, le harnais est dans l'avion direction Tahiti, alors vas te faire cuire un œuf de cochon ukrainien irradié à l'alcool de fraise transgénique OK.
Quand je pense qu'ils ont voté une loi pour conduire alcoolisé et que c'est ma poule pondeuse d'œuf au cognac qui en est responsable.
- Comment ça une loi, tu es sûr de ce que tu dis pépère.
- Hé bien oui Turbo, il a monté un groupe pour monter à l'Élysée pour forcer Emanuel à la faire voter, c'est une honte.
- Ha bon, mon frérot, c'est nouveau ça ?
- Oui, laisse-moi te l'expliquer et tu vas comprendre.
- Voilà, l'an dernier une loi devait être appliquée pour limiter le taux de co2 dans l'air, la taxe vinasse.
Il faut savoir que c'est suite à l'étude d'un savant qui a découvert que les gens qui buvaient absorbaient le co2. Voilà l'alcool dans le sang pour se nourrir à besoin de co2 et élimine ce qu'émet le véhicule de celui qui la conduit alcoolisé.
Le président de la République a donc fait voter la taxe vinasse.
Du fait que l'on devait payer pour vinasser l'air les conducteurs ivres n'avaient plus le droit de rouler.
Un groupe de trois cent mille personnes alcooliques a donc été défilé sur les champs élysée et c'est mon chameau à six bosses remplies de rhum qui était leur porte-parole.
C'était le groupement des vinassés du Cher.
Du coup, le président de la République a revu la loi. Désormais, pour conduire les conducteurs de la commune doivent avoir l'équivalent en alcool dans le sang de ce qu'émet leur voiture.
Oui, je sais, c'est carrément lamentable, que pouvons nous faire.
L'irascible contrevenante arrivait vers les quatre bandits. Elle était précédée de Cochon qui était furax.
C'est Merguez qui la vit de loin le premier.
- Hé, les copains, faisons attention une femme arrive en face, c'est peut-être un gendarme laissons le arriver et cachons nous.
- Hé bien, oui, je veux bien, mais où veux-tu que l'on se cache dans le milieu d'un champ.
- Flan n'a pas tout à fait tort, Arôme, où allons nous nous cacher.
- Écoute Ragoût, je te laisse le choix, entre, sous le caillou qui est devant, ou sous les herbes.
- Ça, c'est une super idée, oui couvrons nous d'herbe et faisons nous passer pour monsieur crédit avec du pognon plein les popoches.
- Écoute Cecilia, tu racontes n'importe quoi, monsieur gazon vert, c'est à la télé et, le gendarme ne nous croirait pas.
- Je plaisante Arôme, regarde, il y a des buissons là-bas, vite courrons nous y cacher.
Les quatre fuyards partirent en direction d'un roncier où une trouée très nette était visible en plein milieu. Visiblement, c'était le passage d'animaux assez gros. Juste quelques mètres plus loin un panneau indiquait réserve de chasse et la seule personne qui s'en étonnait fut Ragoût.
- C'est quoi la réserve de chasse les copains ?
- Où vois-tu la réserve, mais de quoi tu parles ?
- Hé bien là le panneau devant toi Arôme, tu ne le vois pas.
- Fous toi de moi, il est du côté de mon œil de verre pauvre idiot. Allons dans ces buissons plutôt. Et puis d'abord, c'est quoi réserve de chasse, tu as une idée Flan, toi qui es le plus intelligent d'entre nous.
- Oui, c'est un endroit où les chasseurs viennent pour réserver leur place pour la saison. Le local de réception doit être dans les parages, n'y prêtons même pas attention.
Les quatre individus s'engouffrèrent dans le roncier et regardèrent la femme avancer. Elle ne pouvait pas les voir d'où elle était et se demandait où ils étaient passés. C'est alors que flan regardant les autres leur dit.
- Hé les copains, il y a un énorme trou où nous pouvons nous cacher au cas où la femme vienne par ici. Ho regardez comme il est paisible, c'est autre chose que le gros lardon où le sale chat noir.
- Il a des oreilles d'ours, c'est bizarre et puis son nez est drôlement long.
- Oui, tu as raison Ragoût, oh, mais regarde, il y en a cinq autres.
Cécilia les caressait et decida de les prendre en photo. Le téléphone qui était doté de l'IA marquait, marcassin. C'est alors qu'elle chercha sur Google ce que c'était.
- Les copains attention, c'est des petits chats de cochon.
Arôme regardant les autres s'étonnait et se retourna et vit une énorme tête sortir du trou.
- Qu'est-ce que c'est que ça, bon gendarme où pas fuyons.
Les quatre individus partirent en courant avec la mère des petits qui les chargeait, elle réussit à mettre Arôme par terre et vit la femme au loin et la prit en chasse.
Pépère était enfin prêt, il ne restait plus qu'à réparer la voiture.
Saturne le regardait avec étonnement et se demandait s'il arriverait à la remettre en marche.
Pendant ce temps Pêcheur Coin-coin et Un-œil, étaient déjà répartis sur la mare où ils répétaient leur numéro.
Isidore admiratif de leurs prouesses les encourageait.
Turbo attendait tranquillement pour monter dans l'auto que Pépère ait trouvé la panne.
- Tu t'y connais en voiture électrique mon frérot ?
- Bien sûr, autant que Turbo est le chat le plus rapide au monde. N'oublie pas que c'est moi qui l'ai fabriqué et que je suis même l'inventeur de sa peinture révolutionnaire qui peut la rendre invisible.
Le Pépère se dirigea vers l'avant et ouvrit le capot. Mais le moteur était à l'arrière et ce n'était qu'une malle.
- Le moteur est derrière, qu'est-ce que tu cherches là-dessous ?
- Écoute Turbo, je connais cette voiture comme mes moustaches alors, s'il te plaît occupe toi de tes puissantes cuisses. Il y a une petite trappe dans ce compartiment et dedans, ils y a les fusibles. C'est pour ça que je vous aie fait ranger les poulets sur le siège arrière.
Alors, le module est alimenté, le convertisseur aussi, les batteries sont chargées à pleine puissance. Retentons un essai en se mettant plus près. Peut-être que la carte de démarrage n'est pas détectée dans le chat-ventre.
C'est alors qu'il l'ouvrit et se mit à fouiller dedans et se mit à rêver devant le catalogue de la boucherie. Il se rendit compte qu'il avait perdu la carte de démarrage.
- Les copains, c'est une catastrophe, j'ai perdu la carte de démarrage, il faut la chercher. Elle ne peut pas être loin, car sans elle, je n'aurais pas pu arriver ici et après, je n'ai été que le long du canal si je ne voyais pas mon poivre gris imbibé de vinasse et sa salière infusée de rhum. Si seulement je n'avais pas à toujours surveiller ce que font ces deux alcooliques, je n'aurai jamais perdu la carte.
Je peux vous dire que si mon ivrogne saturnien de Colombie occidentale trafiqué à la peinture d'Irak, vous dit avoir des hallucinations qui le prennent ou si les événements sont réels. C'est qu'il est toujours cramé. Qu'il passe par ici et je saurais lui dire, le harnais est dans l'avion direction Tahiti, alors vas te faire cuire un œuf de cochon ukrainien irradié à l'alcool de fraise transgénique OK.
Quand je pense qu'ils ont voté une loi pour conduire alcoolisé et que c'est ma poule pondeuse d'œuf au cognac qui en est responsable.
- Comment ça une loi, tu es sûr de ce que tu dis pépère.
- Hé bien oui Turbo, il a monté un groupe pour monter à l'Élysée pour forcer Emanuel à la faire voter, c'est une honte.
- Ha bon, mon frérot, c'est nouveau ça ?
- Oui, laisse-moi te l'expliquer et tu vas comprendre.
- Voilà, l'an dernier une loi devait être appliquée pour limiter le taux de co2 dans l'air, la taxe vinasse.
Il faut savoir que c'est suite à l'étude d'un savant qui a découvert que les gens qui buvaient absorbaient le co2. Voilà l'alcool dans le sang pour se nourrir à besoin de co2 et élimine ce qu'émet le véhicule de celui qui la conduit alcoolisé.
Le président de la République a donc fait voter la taxe vinasse.
Du fait que l'on devait payer pour vinasser l'air les conducteurs ivres n'avaient plus le droit de rouler.
Un groupe de trois cent mille personnes alcooliques a donc été défilé sur les champs élysée et c'est mon chameau à six bosses remplies de rhum qui était leur porte-parole.
C'était le groupement des vinassés du Cher.
Du coup, le président de la République a revu la loi. Désormais, pour conduire les conducteurs de la commune doivent avoir l'équivalent en alcool dans le sang de ce qu'émet leur voiture.
Oui, je sais, c'est carrément lamentable, que pouvons nous faire.