Rêveurlunaire
Maître Poète
Les quatre compères, résolus à en découdre avec le Pépère, s'approchèrent de Saturne. Celui-ci était déterminé et comptait bien exécuter les ordres d'Elchaponne, c'est-à-dire, provoquer les quatre individus devant lui de façon à ce qu'ils se regroupent. Une fois que ceux-ci seraient ensemble Saturne devait donner un coup de patte arrière dans la palette pour donner le signal.
C'est Merguez ayant été désigné comme chef qui s'approcha de Saturne.
Il le regardait avec défiance de son œil unique.
Saturne restait droit et fier devant lui.
Juste au-dessus d'eux, Lolo dans son hélicoptère observait la scène. Sybage, Bibou et Chadore étaient tout aussi anxieux de cette rencontre et ne savaient rien du plan à Elchaponne.
- Mais que fait ce chat devant la palette, je ne le connais pas.
- Whouaf, Chatdore le sais par Pépère, c'est son frère.
- Oui, c'est un frérot, ne t'inquiète pas Lolo.
- Ha, bon, tu as un frère, Lolo ?
- Mais non Sybage, c'est le frérot à Pépère.
Pendant ce temps, Pépère lui était bloqué devant la boucherie. Il admirait ses amours et Turbo l'attendait avec impatience.
Dans le champ et proche de la mare sous le regard des passagers de l'hélicoptère, Merguez vint plus proche de Saturne qui n'avait absolument pas peur.
- Alors, chat de poubelle, que fais-tu avec ces dindes de Noël ?
Tu as intérêt à me dire où est le grassouillet et son pote qui s'est roulé dans la suie, où ça va être ta fête.
- Écoute, Pépère est mon Frérot et c'est le meilleur agent secret au monde. Moi, je suis un chat de salon et ce n'est pas la peine de compter sur moi pour te dire où il est. Ce qui est derrière ne sont pas des dindes, mais des poulets et c'est chasse gardée, car ce sont ceux de mon frérot.
- Tu entends ça, Ragoût, ce sale chat se fout de moi. Il veut nous faire croire que ces dindes sont des poulets et que la montgolfière sur pattes est un agent secret.
- Oui, j'ai écouté mon copain, ahou ahou, on ne lâche rien.
- Parfaitement, c'est des poulets et mon frérot m'a dit une chose avant de partir, tu veux le savoir.
- Ne me raconte pas ta vie pleine de trous, dis moi où est le gras-double. Enfin si, dis moi donc ce que cette fifille qui aurait peur d'une mouche t'a dit.
- Déjà, mon frérot n'a peur de rien et il se mange un t-rex tous les matins et combat une panthère par semaine.
Voilà ce qu'il m'a dit, déjà tient le à l'œil, chat chat chat.
Quand tu verras Merguez, tu lui mettras le feu à la barbe pour le raser, ensuite, tu lui voleras son œil de verre pour t'en faire un trophée et puis ( il tapa dans la palette de la patte arrière) on va te mettre une sacrée raclé.
- Je voudrais voir ça espèce de chat crasseux, fait ta prière, tu vas...
Merguez n'eut pas le temps de finir sa phrase. Les trois autres étaient collés à côté de lui et rigolaient autant que lui et n'eurent pas le temps de voir qu'ils étaient encerclés.
Toublanc et Elchaponne arrivèrent derrière, en face d'eux Saturne, un-œil, Fripouille et Isidore. C'est alors que Lolo ayant compris la manœuvre se posa et c'est par les côtés qu'arrivèrent à leur tour, Lolo, Sybage, Chatdore et Bibou. Et c'est par-dessus qu'ils furent attaqués à coups de bec par Coin-coin et Pêcheur.
- Toc toc toc, tu vas voir si Pépère est un chat de poubelle, toc toc toc, tiens prends ça dans la barbe, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse moi casser son œil de verre, fle fle fle, je venge ma love gendarme, fle fle fle.
C'est ainsi que les quatre individus partirent en courant totalement en guenilles la tête couvert de bosse et le visage griffé.
- On ne lâche rien, ahou ahou, nous reviendrons ahou ahou.
Le Pépère n'en pouvait plus et ses moustaches vibraient tellement qu'elles faisaient de la musique.
Turbo tapait de la patte et s'impatientait.
- Alors, que faisons nous, nous autres, nous allons au canal. C'est marrant car tes moustaches vibrent, chat chat chat.
- Oui mon copain, je voulais juste dire un mot de consolation à mes amours. Nous allons manger du poulet et les pauvres n'espérèrent que mes dents, alors comprends leur tristesse et respecte là. Nous devrions faire une minute de silence et je demanderai au président qu'elle est droit à un jour de deuil national. Tu ne te rends pas compte, les pauvres sont éplorées et n'ont de consolation de personne. Oui, Jessica la chipolata, Sanchez la merguez, Ginette la paupiette, Penelope l'escalope, Roger le faux-filet, je brûlerai un cierge pour vous et ferai dire une messe par le pape qui viendra ici vous bénir.
Si mes moustaches vibrent, c'est normal, car j'ai le don de réception des ondes. C'est une invention de ma part et j'en suis pourvue.
- Mais de quoi parles-tu, quelle invention ?
- Hé bien la moustache réceptrice que j'ai inventée pour les brontosaures afin qu'ils puissent communiquer à distance.
- Les brontosaures avaient des moustaches ?
- Bien sûr mon copain et de la laine sur le dos ainsi que des griffes métalliques dans les oreilles.
- Des griffes dans les oreilles, tu es sûr de ça mon copain ?
- Oui, parfaitement, c'est parce qu'ils étaient attaqués par des mouches Dracula par les oreilles.
La laine sur le dos, c'était pour se protéger du froid hivernal, car à cette époque, il faisait moins soixante-dix au minimum tous les hivers, et cette saison durait six mois. Ce n'était pas comme aujourd'hui, l'hiver arrivait d'un coup et je peux t'assurer que les bestioles surveillaient de près le jour et l'heure où ça arrivait.
- Ha bon pourquoi, ils surveillaient s'ils avaient de la laine sur le dos pour se protéger ?
- Car la température passait de cinquante degrés à moins soixante-dix degrés en l'espace d'une seconde tous les ans à la même heure.
- Le détecteur de mouvement des moustaches ça servaient à quoi ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer, mon copain. Donc, à l'époque, j'étais là-bas en mission pour le CNRS, j'avais un laboratoire et faisais des tests. Je devais découvrir s'il y avait un rapport entre la mort de certains arbres et les pets de t-rex. J'en ai terrassé régulièrement pour m'approcher des bestioles, tu ne peux pas imaginer, bref. Un jour, monsieur brontosaure premier qui était le président des brontosaures vient me voir et me dit.
Pépère, nous avons un grave problème nous autres. À cause des griffes que nous avons dans les oreilles nous n'arrivons pas à entendre derrière nous. Alors nous nous faisons marcher sur la queue quand nous sommes réunis. Toi l'inventeur du frigo qui fait du chaud et du four qui congèle les aliments, que pouvons nous faire ?
- C'est alors que j'ai inventé la moustache réceptrice et qu'ils s'en sont fait greffé une chacun. Ainsi, ils pouvaient communiquer à distance sans être l'un à côté de l'autre à se casser la queue et se retrouver avec un plâtre queuteux par la suite.
Bon allons au canal mon copain monte sur le scooter, tu me retardes avec tes histoires.
C'est Merguez ayant été désigné comme chef qui s'approcha de Saturne.
Il le regardait avec défiance de son œil unique.
Saturne restait droit et fier devant lui.
Juste au-dessus d'eux, Lolo dans son hélicoptère observait la scène. Sybage, Bibou et Chadore étaient tout aussi anxieux de cette rencontre et ne savaient rien du plan à Elchaponne.
- Mais que fait ce chat devant la palette, je ne le connais pas.
- Whouaf, Chatdore le sais par Pépère, c'est son frère.
- Oui, c'est un frérot, ne t'inquiète pas Lolo.
- Ha, bon, tu as un frère, Lolo ?
- Mais non Sybage, c'est le frérot à Pépère.
Pendant ce temps, Pépère lui était bloqué devant la boucherie. Il admirait ses amours et Turbo l'attendait avec impatience.
Dans le champ et proche de la mare sous le regard des passagers de l'hélicoptère, Merguez vint plus proche de Saturne qui n'avait absolument pas peur.
- Alors, chat de poubelle, que fais-tu avec ces dindes de Noël ?
Tu as intérêt à me dire où est le grassouillet et son pote qui s'est roulé dans la suie, où ça va être ta fête.
- Écoute, Pépère est mon Frérot et c'est le meilleur agent secret au monde. Moi, je suis un chat de salon et ce n'est pas la peine de compter sur moi pour te dire où il est. Ce qui est derrière ne sont pas des dindes, mais des poulets et c'est chasse gardée, car ce sont ceux de mon frérot.
- Tu entends ça, Ragoût, ce sale chat se fout de moi. Il veut nous faire croire que ces dindes sont des poulets et que la montgolfière sur pattes est un agent secret.
- Oui, j'ai écouté mon copain, ahou ahou, on ne lâche rien.
- Parfaitement, c'est des poulets et mon frérot m'a dit une chose avant de partir, tu veux le savoir.
- Ne me raconte pas ta vie pleine de trous, dis moi où est le gras-double. Enfin si, dis moi donc ce que cette fifille qui aurait peur d'une mouche t'a dit.
- Déjà, mon frérot n'a peur de rien et il se mange un t-rex tous les matins et combat une panthère par semaine.
Voilà ce qu'il m'a dit, déjà tient le à l'œil, chat chat chat.
Quand tu verras Merguez, tu lui mettras le feu à la barbe pour le raser, ensuite, tu lui voleras son œil de verre pour t'en faire un trophée et puis ( il tapa dans la palette de la patte arrière) on va te mettre une sacrée raclé.
- Je voudrais voir ça espèce de chat crasseux, fait ta prière, tu vas...
Merguez n'eut pas le temps de finir sa phrase. Les trois autres étaient collés à côté de lui et rigolaient autant que lui et n'eurent pas le temps de voir qu'ils étaient encerclés.
Toublanc et Elchaponne arrivèrent derrière, en face d'eux Saturne, un-œil, Fripouille et Isidore. C'est alors que Lolo ayant compris la manœuvre se posa et c'est par les côtés qu'arrivèrent à leur tour, Lolo, Sybage, Chatdore et Bibou. Et c'est par-dessus qu'ils furent attaqués à coups de bec par Coin-coin et Pêcheur.
- Toc toc toc, tu vas voir si Pépère est un chat de poubelle, toc toc toc, tiens prends ça dans la barbe, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse moi casser son œil de verre, fle fle fle, je venge ma love gendarme, fle fle fle.
C'est ainsi que les quatre individus partirent en courant totalement en guenilles la tête couvert de bosse et le visage griffé.
- On ne lâche rien, ahou ahou, nous reviendrons ahou ahou.
Le Pépère n'en pouvait plus et ses moustaches vibraient tellement qu'elles faisaient de la musique.
Turbo tapait de la patte et s'impatientait.
- Alors, que faisons nous, nous autres, nous allons au canal. C'est marrant car tes moustaches vibrent, chat chat chat.
- Oui mon copain, je voulais juste dire un mot de consolation à mes amours. Nous allons manger du poulet et les pauvres n'espérèrent que mes dents, alors comprends leur tristesse et respecte là. Nous devrions faire une minute de silence et je demanderai au président qu'elle est droit à un jour de deuil national. Tu ne te rends pas compte, les pauvres sont éplorées et n'ont de consolation de personne. Oui, Jessica la chipolata, Sanchez la merguez, Ginette la paupiette, Penelope l'escalope, Roger le faux-filet, je brûlerai un cierge pour vous et ferai dire une messe par le pape qui viendra ici vous bénir.
Si mes moustaches vibrent, c'est normal, car j'ai le don de réception des ondes. C'est une invention de ma part et j'en suis pourvue.
- Mais de quoi parles-tu, quelle invention ?
- Hé bien la moustache réceptrice que j'ai inventée pour les brontosaures afin qu'ils puissent communiquer à distance.
- Les brontosaures avaient des moustaches ?
- Bien sûr mon copain et de la laine sur le dos ainsi que des griffes métalliques dans les oreilles.
- Des griffes dans les oreilles, tu es sûr de ça mon copain ?
- Oui, parfaitement, c'est parce qu'ils étaient attaqués par des mouches Dracula par les oreilles.
La laine sur le dos, c'était pour se protéger du froid hivernal, car à cette époque, il faisait moins soixante-dix au minimum tous les hivers, et cette saison durait six mois. Ce n'était pas comme aujourd'hui, l'hiver arrivait d'un coup et je peux t'assurer que les bestioles surveillaient de près le jour et l'heure où ça arrivait.
- Ha bon pourquoi, ils surveillaient s'ils avaient de la laine sur le dos pour se protéger ?
- Car la température passait de cinquante degrés à moins soixante-dix degrés en l'espace d'une seconde tous les ans à la même heure.
- Le détecteur de mouvement des moustaches ça servaient à quoi ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer, mon copain. Donc, à l'époque, j'étais là-bas en mission pour le CNRS, j'avais un laboratoire et faisais des tests. Je devais découvrir s'il y avait un rapport entre la mort de certains arbres et les pets de t-rex. J'en ai terrassé régulièrement pour m'approcher des bestioles, tu ne peux pas imaginer, bref. Un jour, monsieur brontosaure premier qui était le président des brontosaures vient me voir et me dit.
Pépère, nous avons un grave problème nous autres. À cause des griffes que nous avons dans les oreilles nous n'arrivons pas à entendre derrière nous. Alors nous nous faisons marcher sur la queue quand nous sommes réunis. Toi l'inventeur du frigo qui fait du chaud et du four qui congèle les aliments, que pouvons nous faire ?
- C'est alors que j'ai inventé la moustache réceptrice et qu'ils s'en sont fait greffé une chacun. Ainsi, ils pouvaient communiquer à distance sans être l'un à côté de l'autre à se casser la queue et se retrouver avec un plâtre queuteux par la suite.
Bon allons au canal mon copain monte sur le scooter, tu me retardes avec tes histoires.