Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans l'espace loin des préoccupations de manger Elchatponne fonçait vers Xuaesic dont il n'était qu'à une poignée de minutes.
- Allô, ici, Enchatonne, Isidore me reçois tu, nous sommes à dix degrés ouest de vous. Donne-moi le signal d'approche.
- Allô ici Isidore, impossible de te donner la fréquence, ici Isidore impossible de transmettre les coordonnées. Nous ne pouvons pas le faire à cause du puissant champ magnétique. Allô, ici Isidore, il va falloir te guider à l'aveugle. Un-œil va te faire des signaux lumineux par le hublot.
- Allô ici Elchatponne, je suis en stationnaire à dix degrés Sud. Je me trouve à une distance de trois cent mètres de vous. Je perçois un très faible écho sur mes écrans. Malgré mes boucliers, le champ magnétique a tendance à vouloir me dévier.
- Allô ici Isidore, Un-œil continue de te signaler l'approche de manière lumineuse. La fréquence d'émission de sa lampe est de deux cents mégahertz pour information.
- Allô ici Elchatponne, c'est bon, je suis près de vous, allô ici Elchatponne, Fripouille voit Un-œil distinctement.
Malgré le puissant courant d'onde qui venait du fond de l'univers Elchatponne était arrivé à se mettre en stationnaire contre la soucoupe de Leïlanne et il mit en marche le système qui permettait de relier ensemble les deux vaisseaux. Une passerelle se fit entre les deux et les deux sauveteurs purent aller dans l'autre soucoupe. À l'intérieur, tout était sans dessus dessous à cause de la chute verticale de l'engin.
Les cinq chats étaient heureux tout le monde était sauf.
Les deux fées étaient fières de Fripouille et Elchatponne, ils avaient fait un travail remarquable.
Il fallait maintenant à l'aide de vraies tenues de spationautes qu'avait emmené Elchatponne, aller réparer le système du bouclier qui était endommagé afin de pouvoir s'extraire des arbres et reprendre le chemin de la Terre.
- Vous avez réalisé un travail plus qu'honorable mes amis. Isidore et moi-même allons sortir pour dépanner le système. Fripouille as-tu les tenues à nous donner.
- Oui Leïlanne, tiens elles sont dans ce caisson que nous avons emmené.
La fée et Fripouille revêtirent l'équipement et sortirent pour faire un repérage.
Malheureusement, la zone qui devait être déboulonnée pour permettre l'accès était contre le feuillage et inaccessible.
Ils retournèrent dans la soucoupe et devaient trouver une solution à ce problème.
- Nous ne pouvons pas bouger la soucoupe comment allons nous faire s'écria Fripouille.
- C'est un très grave problème, car nous ne pouvons couper ces arbres. Déjà, cela serait dangereux, car la soucoupe pourrait finir de tomber et ensuite ces arbres doivent être respectés, car ils fournissent l'oxygène des animaux qui y vivent.
Au même moment, Isidore, qui était resté à son poste de pilotage, vit un autre danger arrivé. À quelques millions de kilomètres des amas de poussière et de cailloux était en train de chuter dans le vide et allaient percuter la planète. Ces débris étaient le fruit de l'explosion de l'étoile qui s'était effondré sur elle-même et dont le centre empli de matière noire n'avait pas aspiré ces résidus.
Dans la soucoupe, la panique commença à s'installer. Comment faire pour réparer la soucoupe. Celle de Chouânne ne pourrait emmener cinq passagers, car il n'y aurait pas assez d'oxygène. La production était au minimum, car les boucliers anti-magnétique consommaient beaucoup de courant. Mais comment allaient faire nos amis. La situation était désespérée...
Sur la route de Nevers, le pape, arrivait tranquillement non loin du commissariat où était aux arrêts monsieur Castaner.
Malgré qu'ils ne fussent qu'à environs deux cent mètres, l'accès était très délicat. Un groupe de foies jaune était au milieu de la route l'air très menaçant.
- Alors vieux trombone pour feuille d'occasion de chez netto comment tu vas faire pour passer. Tu n'as pas Pépère pour t'aider là, tu fais moins le malin. N'empêche que cordon-bleu est tout blanc, met lui une claque dans le dos.
- Hé, vielle sage femme accoucheuse de centenaire, tu te prends pour qui à nous parler comme ça. Tu ne vois pas que ces hommes ne nous laisserons pas passer. J'ai une idée monsieur cordon bleu. Je vais m'approcher et leur parler de la divine parole de Dieu et pendant qu'ils seront en prière, je passerais au travers.
- Je ne crois pas que cela soit une bonne solution monsieur le pape. Deuxièmement, je ne m'appelle pas cordon bleu, mais Emmanuel Macron, donc s'il vous était ce gré de me dire monsieur le président ça serait un peu plus diplomate, je vous en remercie.
- Que voulez-vous monsieur le président cordon bleu sauce tartare, le pape n'a déjà pas de respect pour une pauvre vielle de quatre-vingt-deux ans alors, gamin ce n'est pas pour vous respecter ne le prenez pas mal.
- C'est incroyable, tu ne comprends pas que le nain de jardin pour parc de cantine scolaire t'a demandé de rester poli avec lui. C'est incroyable ça, ce n'est pas parce que le pou pour nourrisson qui est à côté de moi est plus jeune qu'il faut lui manquer de respect.
Excusez là monsieur Macron bleu, c'est une sauvagesse qui ne sort qu'à de rares occasions de son couvent.
- Oui, bon passons cet incident, avez, vous vu des gilets de sécurité dans cette voiture.
- Oui, dans le coffre monsieur cordon bleu.
- Merci, sœur Mathilde, faisons demi-tour et allons les mettre loin de leur vue. Nous avons une voiture de pauvre et avec nos gilets jaunes, ils nous laisserons passer.
- Hé bien, tu n'es pas bête gamin.
- C'est pour ça que je suis président de la République des cordons-bleus puisque vous y tenez.
Devant la cabane du poète Chatdore finissait de manger les croquettes qu'il trouvait excellentes. Il n'eut malheureusement pas le temps de les finir. Le Pépère était sorti discrètement de sous la plate-forme et du bord l'attrapa par la queue. Le pauvre Chatdore tomba sur le dos de Pépère.
Les deux partirent un peu plus en retrait sous le chalet.
Coin-coin et Pêcheur, qui avaient quitté Bibou, s'ennuyaient avec le brigadier et le général qu'ils avaient rejoint. Ceux-ci ne parlaient que d'armes et de combat avec Lolo qui ne faisait plus attention à eux et cela les ennuyait.
Ils décidèrent d'aller voir sur le terrain s'ils trouvaient le Pépère. De loin, ils l'aperçurent sous le chalet avec Chatdore qui avait l'air perturbé.
Ils n'avaient jamais vu le chat, mais Pépère leur avait montré une photo de lui sur son chamsung et ils le reconnurent. D'ailleurs, Pépère disait au début que c'était un chac à main sur pattes. Ils partirent donc les rejoindre et Pépère les voyant dit à son copain.
- Mes deux coéquipiers de sancoins arrivent. Alors le canard est un expert en armement et s'appelle Coin-coin, le héron est à la cellule anti-terrorisme et expert en explosif, il s'appelle Pêcheur.
Chatdore écoutait Pépère, mais avait l'air très perturbé que l'on est empêché de finir sa gamelle.
- Toc toc toc, ou était tu passé, toc toc toc, nous étions très inquiets, toc toc toc.
- Fle fle fle, nous avons failli mettre ma gendarme poète sur l'enquête, fle fle fle.
Pépère fit les présentations et en se déplaçant, il boitait légèrement.
Chatdore le regardait l'air hébété.
- Toc toc toc, tu as l'air perturbé Chatdore, toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc.
- Fle fle fle, pourquoi tu boites, Pépère, fle fle fle.
- Hé bien, j'étais en train de manger de succulentes croquettes et Pépère ma tiré vers le bas.
- C'est pour ça que je boite, c'est au risque de ma vie que je l'ai empêché de manger ces croquettes. Je vais vous expliquer pourquoi. Voilà Chardtdore, les croquettes qu'il t'a données contiennent certainement un soporifique et tu vas te retrouver à Sancoins. Voilà mon copain, je t'ai expliqué que les madeleines de tout à l'heure allaient te donner le cholestérol des poils. Tu es déjà en surdosage, je le vois à leur couleur. Si tu manges ces croquettes, tes poils vont devenir jaunes et tombés. L'autre là-haut, le fantôme des caves écossaises de la grotte des moines de Lourdes va dire que tu as le colza et t'emmener chez le torturien. Celui-ci va te questionner pour savoir l'avancer de notre enquête sur lui et te droguer pour ça. C'est pour ça que je t'ai tiré dans le vide de reçu sur mon dos pour ne pas que tu te fasses mal. J'ai fait ça au risque de ma vie, car en te recevant cela pouvait faire bouger le morceau de titane que j'ai dans le cœur et j'aurai pu mourir. En clair, je t'ai sauvé la vie au risque de perdre la mienne. C'est pour ça que je boite, car cela a réveillé la douleur de ma prothèse à la hanche.
Mais l'autre salopard le paiera, car il me vole ma nourriture, œil pour œil dent pour dent.
- Toc toc toc, bec pour bec plume pour plume, toc toc toc, drôle d'expression.
- Fle fle fle, oui, c'est assez bizarre, fle fle fle.
- Oui Pépère, l'histoire de tes dents et yeux chat chat chat.
- C'est la loi de l'état lion, c'est une loi de la savane.
- Toc toc toc, je ne connais pas cette loi, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est ma gendarme poète qui la connaît fle fle fle.
- Oui, c'est une loi que je vais vous expliquer. Voilà, il y a longtemps la savane était coupée en deux car les lions avaient contractés un virus étrange. Pour certain, c'était la yeuxlonose et pour d'autres la dentlonose. C'est ainsi que chaque groupe de lion vivait dans une partie différente. Le problème, c'est que certains allaient où il ne fallait pas et contaminaient d'autre. C'est ainsi que celui qui était arrêté dans la zone où il n'avait pas le droit d'être était condamné à donné un œil ou une dent saine à un autre en guise de payement d'amende. Ces deux maladies la yeuxlonose et pour d'autres la dentlonose on disparue, mais l'expression de l'état lion demeure toujours, œil pour œil dent pour dent.
- Allô, ici, Enchatonne, Isidore me reçois tu, nous sommes à dix degrés ouest de vous. Donne-moi le signal d'approche.
- Allô ici Isidore, impossible de te donner la fréquence, ici Isidore impossible de transmettre les coordonnées. Nous ne pouvons pas le faire à cause du puissant champ magnétique. Allô, ici Isidore, il va falloir te guider à l'aveugle. Un-œil va te faire des signaux lumineux par le hublot.
- Allô ici Elchatponne, je suis en stationnaire à dix degrés Sud. Je me trouve à une distance de trois cent mètres de vous. Je perçois un très faible écho sur mes écrans. Malgré mes boucliers, le champ magnétique a tendance à vouloir me dévier.
- Allô ici Isidore, Un-œil continue de te signaler l'approche de manière lumineuse. La fréquence d'émission de sa lampe est de deux cents mégahertz pour information.
- Allô ici Elchatponne, c'est bon, je suis près de vous, allô ici Elchatponne, Fripouille voit Un-œil distinctement.
Malgré le puissant courant d'onde qui venait du fond de l'univers Elchatponne était arrivé à se mettre en stationnaire contre la soucoupe de Leïlanne et il mit en marche le système qui permettait de relier ensemble les deux vaisseaux. Une passerelle se fit entre les deux et les deux sauveteurs purent aller dans l'autre soucoupe. À l'intérieur, tout était sans dessus dessous à cause de la chute verticale de l'engin.
Les cinq chats étaient heureux tout le monde était sauf.
Les deux fées étaient fières de Fripouille et Elchatponne, ils avaient fait un travail remarquable.
Il fallait maintenant à l'aide de vraies tenues de spationautes qu'avait emmené Elchatponne, aller réparer le système du bouclier qui était endommagé afin de pouvoir s'extraire des arbres et reprendre le chemin de la Terre.
- Vous avez réalisé un travail plus qu'honorable mes amis. Isidore et moi-même allons sortir pour dépanner le système. Fripouille as-tu les tenues à nous donner.
- Oui Leïlanne, tiens elles sont dans ce caisson que nous avons emmené.
La fée et Fripouille revêtirent l'équipement et sortirent pour faire un repérage.
Malheureusement, la zone qui devait être déboulonnée pour permettre l'accès était contre le feuillage et inaccessible.
Ils retournèrent dans la soucoupe et devaient trouver une solution à ce problème.
- Nous ne pouvons pas bouger la soucoupe comment allons nous faire s'écria Fripouille.
- C'est un très grave problème, car nous ne pouvons couper ces arbres. Déjà, cela serait dangereux, car la soucoupe pourrait finir de tomber et ensuite ces arbres doivent être respectés, car ils fournissent l'oxygène des animaux qui y vivent.
Au même moment, Isidore, qui était resté à son poste de pilotage, vit un autre danger arrivé. À quelques millions de kilomètres des amas de poussière et de cailloux était en train de chuter dans le vide et allaient percuter la planète. Ces débris étaient le fruit de l'explosion de l'étoile qui s'était effondré sur elle-même et dont le centre empli de matière noire n'avait pas aspiré ces résidus.
Dans la soucoupe, la panique commença à s'installer. Comment faire pour réparer la soucoupe. Celle de Chouânne ne pourrait emmener cinq passagers, car il n'y aurait pas assez d'oxygène. La production était au minimum, car les boucliers anti-magnétique consommaient beaucoup de courant. Mais comment allaient faire nos amis. La situation était désespérée...
Sur la route de Nevers, le pape, arrivait tranquillement non loin du commissariat où était aux arrêts monsieur Castaner.
Malgré qu'ils ne fussent qu'à environs deux cent mètres, l'accès était très délicat. Un groupe de foies jaune était au milieu de la route l'air très menaçant.
- Alors vieux trombone pour feuille d'occasion de chez netto comment tu vas faire pour passer. Tu n'as pas Pépère pour t'aider là, tu fais moins le malin. N'empêche que cordon-bleu est tout blanc, met lui une claque dans le dos.
- Hé, vielle sage femme accoucheuse de centenaire, tu te prends pour qui à nous parler comme ça. Tu ne vois pas que ces hommes ne nous laisserons pas passer. J'ai une idée monsieur cordon bleu. Je vais m'approcher et leur parler de la divine parole de Dieu et pendant qu'ils seront en prière, je passerais au travers.
- Je ne crois pas que cela soit une bonne solution monsieur le pape. Deuxièmement, je ne m'appelle pas cordon bleu, mais Emmanuel Macron, donc s'il vous était ce gré de me dire monsieur le président ça serait un peu plus diplomate, je vous en remercie.
- Que voulez-vous monsieur le président cordon bleu sauce tartare, le pape n'a déjà pas de respect pour une pauvre vielle de quatre-vingt-deux ans alors, gamin ce n'est pas pour vous respecter ne le prenez pas mal.
- C'est incroyable, tu ne comprends pas que le nain de jardin pour parc de cantine scolaire t'a demandé de rester poli avec lui. C'est incroyable ça, ce n'est pas parce que le pou pour nourrisson qui est à côté de moi est plus jeune qu'il faut lui manquer de respect.
Excusez là monsieur Macron bleu, c'est une sauvagesse qui ne sort qu'à de rares occasions de son couvent.
- Oui, bon passons cet incident, avez, vous vu des gilets de sécurité dans cette voiture.
- Oui, dans le coffre monsieur cordon bleu.
- Merci, sœur Mathilde, faisons demi-tour et allons les mettre loin de leur vue. Nous avons une voiture de pauvre et avec nos gilets jaunes, ils nous laisserons passer.
- Hé bien, tu n'es pas bête gamin.
- C'est pour ça que je suis président de la République des cordons-bleus puisque vous y tenez.
Devant la cabane du poète Chatdore finissait de manger les croquettes qu'il trouvait excellentes. Il n'eut malheureusement pas le temps de les finir. Le Pépère était sorti discrètement de sous la plate-forme et du bord l'attrapa par la queue. Le pauvre Chatdore tomba sur le dos de Pépère.
Les deux partirent un peu plus en retrait sous le chalet.
Coin-coin et Pêcheur, qui avaient quitté Bibou, s'ennuyaient avec le brigadier et le général qu'ils avaient rejoint. Ceux-ci ne parlaient que d'armes et de combat avec Lolo qui ne faisait plus attention à eux et cela les ennuyait.
Ils décidèrent d'aller voir sur le terrain s'ils trouvaient le Pépère. De loin, ils l'aperçurent sous le chalet avec Chatdore qui avait l'air perturbé.
Ils n'avaient jamais vu le chat, mais Pépère leur avait montré une photo de lui sur son chamsung et ils le reconnurent. D'ailleurs, Pépère disait au début que c'était un chac à main sur pattes. Ils partirent donc les rejoindre et Pépère les voyant dit à son copain.
- Mes deux coéquipiers de sancoins arrivent. Alors le canard est un expert en armement et s'appelle Coin-coin, le héron est à la cellule anti-terrorisme et expert en explosif, il s'appelle Pêcheur.
Chatdore écoutait Pépère, mais avait l'air très perturbé que l'on est empêché de finir sa gamelle.
- Toc toc toc, ou était tu passé, toc toc toc, nous étions très inquiets, toc toc toc.
- Fle fle fle, nous avons failli mettre ma gendarme poète sur l'enquête, fle fle fle.
Pépère fit les présentations et en se déplaçant, il boitait légèrement.
Chatdore le regardait l'air hébété.
- Toc toc toc, tu as l'air perturbé Chatdore, toc toc toc, que se passe-t-il, toc toc toc.
- Fle fle fle, pourquoi tu boites, Pépère, fle fle fle.
- Hé bien, j'étais en train de manger de succulentes croquettes et Pépère ma tiré vers le bas.
- C'est pour ça que je boite, c'est au risque de ma vie que je l'ai empêché de manger ces croquettes. Je vais vous expliquer pourquoi. Voilà Chardtdore, les croquettes qu'il t'a données contiennent certainement un soporifique et tu vas te retrouver à Sancoins. Voilà mon copain, je t'ai expliqué que les madeleines de tout à l'heure allaient te donner le cholestérol des poils. Tu es déjà en surdosage, je le vois à leur couleur. Si tu manges ces croquettes, tes poils vont devenir jaunes et tombés. L'autre là-haut, le fantôme des caves écossaises de la grotte des moines de Lourdes va dire que tu as le colza et t'emmener chez le torturien. Celui-ci va te questionner pour savoir l'avancer de notre enquête sur lui et te droguer pour ça. C'est pour ça que je t'ai tiré dans le vide de reçu sur mon dos pour ne pas que tu te fasses mal. J'ai fait ça au risque de ma vie, car en te recevant cela pouvait faire bouger le morceau de titane que j'ai dans le cœur et j'aurai pu mourir. En clair, je t'ai sauvé la vie au risque de perdre la mienne. C'est pour ça que je boite, car cela a réveillé la douleur de ma prothèse à la hanche.
Mais l'autre salopard le paiera, car il me vole ma nourriture, œil pour œil dent pour dent.
- Toc toc toc, bec pour bec plume pour plume, toc toc toc, drôle d'expression.
- Fle fle fle, oui, c'est assez bizarre, fle fle fle.
- Oui Pépère, l'histoire de tes dents et yeux chat chat chat.
- C'est la loi de l'état lion, c'est une loi de la savane.
- Toc toc toc, je ne connais pas cette loi, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est ma gendarme poète qui la connaît fle fle fle.
- Oui, c'est une loi que je vais vous expliquer. Voilà, il y a longtemps la savane était coupée en deux car les lions avaient contractés un virus étrange. Pour certain, c'était la yeuxlonose et pour d'autres la dentlonose. C'est ainsi que chaque groupe de lion vivait dans une partie différente. Le problème, c'est que certains allaient où il ne fallait pas et contaminaient d'autre. C'est ainsi que celui qui était arrêté dans la zone où il n'avait pas le droit d'être était condamné à donné un œil ou une dent saine à un autre en guise de payement d'amende. Ces deux maladies la yeuxlonose et pour d'autres la dentlonose on disparue, mais l'expression de l'état lion demeure toujours, œil pour œil dent pour dent.
