Rêveurlunaire
Maître Poète
Chatdore n'en revenait pas pour l'histoire des ours en Auvergne et continuait de chercher chez monsieur Google.
Le Pépère lui était près à partir, mais le cassoulet commença à lui tricoter les intestins. Il ne savait plus comment faire et sortit en courant et se dirigea sous la plate-forme qui supportait le chalet. Il fit son affaire à une vitesse hallucinante et revint vers Chatdore. Il avait besoin d'un peu de temps avant de retourner voir le reste du groupe.
Les deux chats virent le poète qui était sur la plate-forme en train de crier que ça sentait très mauvais.
- Hé soûlard, si tu fermais ton museau, tu n'aurais pas cette vilaine odeur. C'est ton estomac qui refoule salopard, ça t'apprendra à manger mes saucissons, et ce n'est qu'un début, Pépère à la rancune tenace. Tu diras à ta compagne que je risque de perdre la vue à cause de ses écarts de lever de coude. Heureusement que je suis capable de me fabriquer une prothèse yeuxtale. Hé oui soûlard, pendant que certains volent les textes des autres moi, j'étudie et j'ai dix-huit licences en yeuxtesque. J'ai déjà fait des prothèse plus compliqué, même des cerveaux. La seul qui n'est jamais réussi à marcher à été vendu à Merguez, un zonard notoire, mais c'était à cause le l'homme, bref. Alors soûlard, on fait moins le malin, rentre dans ton capharnaüm et plein toi, tu as l'intelligence à Pépère en brise marine du soir.
- Hé bien mon copain, tu es drôlement en colère. Qu'est qu'ils t'ont fait tes maîtres. N'empêche une prothèse du cerveau, je n'en reviens pas, tu es chatbuleux mon copain.
- Hé bien, oui, grâce à mes licences, j'ai le savoir de mille chirurgiens réunis et je suis imbattable en prothèse. Je vais t'avouer une chose d'ailleurs, j'ai déjà une prothèse des oreilles à cause de mon brontosaure carnivore mangeur de salade osseuse.
- Tiens, c'est drôle ça, la salade a des os ?
- Oui mon copain, c'est pour ça que les limaces mangent de la salade. Ces animaux sont carnivores et ont des dents comme l'escargot à poil angoras de Transylvanie. Je te l'ai dit une fois, j'ai été dentiste pour limace congolaise, celles qui mangent les bananiers. Donc, concernant mes oreilles, c'est à cause d'un voyage à Sancoins chez un torturien figure toi. Un jour, Lolo vient me voir et me dit que la rivière est devenue un endroit inapprochable. Je lui demande pourquoi et il me montre en photo un monstre. Un taureau t-rexien qui crache du feu. Ni une ni deux, je prends mon hélicoptère et m'en vais le terrasser. En revenant, un morceau de nuage m'est entré dans le nez. Du coup, je me mouchais régulièrement et je n'arrivais pas à le retirer. L'autre sagouin, là en face, avait décrété que j'avais la maladie du colza. C'est ainsi qu'il m'a demandé de réparer ma chalauréane dont il avait cassé les quatre roues. Tout ça pour m'emmener chez un torturien à Sancoins. Un boit-sans-soif avec un fort accent allemand et un verre de bière à la main constamment. C'est ainsi que j'ai vu ma superbe chalauréane se transformer en une voiture enjambeuse. Il m'avait fait monter dessus des roues de diligence et la caisse était à trois mètres du sol. J'avais le mal de mer, car on avait l'impression d'être sur un bateau. Lui fière comme un marin muni d'un ciré jaune, il faisait tanguer la voiture. C'est ainsi que nous avons été à Sancoins en enjambant les autres voitures sur la route. D'ailleurs, j'ai bien rigolé, car arrivé à Sancoins, il s'est arrêté à l'auberge des moine et à chuté dans le vide en descendant de la voiture. Plus tard le salopard m'a promis des crêpes en échange d'une prothèse dentaire pour réparer ses chicots dus à sa chute, et l'alcool bien entendu. Le poivrot en tombant a mis à fond la musique et c'est comme ça que j'ai été laissé dans la voiture messe à fond pendant trois heures avant d'avoir été torturé par l'homme sensé soigner les bêtes. J'ai fini totalement sourd suite à cette aventure et je me suis fabriqué une prothèse chatreillaise.
- Tu connais la chareillaise Pépère ?
- Oui, mais la ce n'est pas la chanson, c'est pour les oreilles, tu comprends mon copain.
- Tu es simplement chatbuleux mon copain.
- Moi aussi mon copain, l'autre soir, j'ai terrassé des loup t-rex à côté, dans le fond du bois.
- Ha, bon, mon copain, raconte moi ça.
- Et l'autre soir, je suis parti de la maison à Cookie, et j'ai été faire un tour dans le bois. En chemin, je me suis un peu égaré entre les sapins, j'avais énormément faim, car ma maîtresse avait mangé ma gamelle.
- Tu n'avais pas peur mon copain, j'en suis sûr, tu es téméraire comme Pépère.
- Bien sûr que non mon copain, donc dans le bois, j'ai vu un loup, oui une meute même, j'ai miaulé tellement fort que les arbres en perdaient leurs feuilles et le sol tremblait.
- Whaaaaaa tu es aussi fort que moi, j'adore.
- Un de la meute qui était plus téméraire, c'est approché. Il faisait un mètre de hauteur et avait des dents de t-rex et des griffes en titane.
Je lui ai donné un tel coup de patte qu'il n'avait plus de poil sur le dos. Après, je lui ai donné un coup de queue sur la tête et la bande s'est enfuie en courant. Il a eu la peur de sa vie le monstre, et les autres sont partis en pleurant devant un Chatdore en colère.
- Toi aussi, tu est vraiment fort. Je vais te confier une mission. Je vais retourner vers mes amis et tu vas me suivre. Tu vas miauler pour faire sortir squelettor de son gourbi. Tu vas aller manger dans la cabane, ne t'inquiètes pas, c'est un père gâteau devant un chat qui miaule. Ensuite, tu vas faire des photo des aliments qu'ils restent du colis de la soûlarde qui est toujours à la grotte des moines avec son ami portugais. J'ai des comptes à demander et je veux savoir ce qu'il en reste d'accord mon copain.
- Oui Pépère, j'ai compris ne t'inquiète pas.
Les deux chats descendirent de l'hélicoptère et se dirigèrent vers le chalet. Arrivé devant, Chatdore se mit à miauler. Le poète sorti et le vit seul. Le Pépère s'était caché sous la plate-forme pour pouvoir parler à son copain discrètement sans être vu.
- Hé bien gamin, tu es à nouveau ici, tu n'es pas avec Pépère. Tu as faim sûrement viens mon gamin. Attends-je t'amène un bol de croquettes. Il entra dans la cabane et ferma la porte. Chatdore en profita pour parler à son ami qui lui répondit de sous la cabane.
- Fait gaffe mon copain, tu vas sûrement avoir un bol de cailloux. Les croquettes, c'est lui qui les mange. Soit extrêmement prudent ta vie est en jeu, il est capable de te donner des rogatons avec des soporifiques pour que tu ne vois rien.
Chatdore, qui était un peu naïf, n'avait plus trop confiance. L'homme sortit avec un bol de croquettes que Chatdore renifla. Elles lui parurent extrêmement raffinées et il se demandait si Pépère n'exagérait pas par Moment. Une fois seul, il fit comme son copain lui avait dit. Derrière la vitre, il vit des tas de provisions sortir du carton. Des tourtes, des cannelés des carambars et des croquettes posées sur l'angle du bureau.
Pépère n'avait pas menti, il en mange se disait Chatdore. Discrètement, il envoya des photos à son copain qui était juste en dessous de lui.
Sous la cabane, c'était un Pépère furax qui se demandait comment rentrer dans la cabane pour voler tout ça.
Le Pépère lui était près à partir, mais le cassoulet commença à lui tricoter les intestins. Il ne savait plus comment faire et sortit en courant et se dirigea sous la plate-forme qui supportait le chalet. Il fit son affaire à une vitesse hallucinante et revint vers Chatdore. Il avait besoin d'un peu de temps avant de retourner voir le reste du groupe.
Les deux chats virent le poète qui était sur la plate-forme en train de crier que ça sentait très mauvais.
- Hé soûlard, si tu fermais ton museau, tu n'aurais pas cette vilaine odeur. C'est ton estomac qui refoule salopard, ça t'apprendra à manger mes saucissons, et ce n'est qu'un début, Pépère à la rancune tenace. Tu diras à ta compagne que je risque de perdre la vue à cause de ses écarts de lever de coude. Heureusement que je suis capable de me fabriquer une prothèse yeuxtale. Hé oui soûlard, pendant que certains volent les textes des autres moi, j'étudie et j'ai dix-huit licences en yeuxtesque. J'ai déjà fait des prothèse plus compliqué, même des cerveaux. La seul qui n'est jamais réussi à marcher à été vendu à Merguez, un zonard notoire, mais c'était à cause le l'homme, bref. Alors soûlard, on fait moins le malin, rentre dans ton capharnaüm et plein toi, tu as l'intelligence à Pépère en brise marine du soir.
- Hé bien mon copain, tu es drôlement en colère. Qu'est qu'ils t'ont fait tes maîtres. N'empêche une prothèse du cerveau, je n'en reviens pas, tu es chatbuleux mon copain.
- Hé bien, oui, grâce à mes licences, j'ai le savoir de mille chirurgiens réunis et je suis imbattable en prothèse. Je vais t'avouer une chose d'ailleurs, j'ai déjà une prothèse des oreilles à cause de mon brontosaure carnivore mangeur de salade osseuse.
- Tiens, c'est drôle ça, la salade a des os ?
- Oui mon copain, c'est pour ça que les limaces mangent de la salade. Ces animaux sont carnivores et ont des dents comme l'escargot à poil angoras de Transylvanie. Je te l'ai dit une fois, j'ai été dentiste pour limace congolaise, celles qui mangent les bananiers. Donc, concernant mes oreilles, c'est à cause d'un voyage à Sancoins chez un torturien figure toi. Un jour, Lolo vient me voir et me dit que la rivière est devenue un endroit inapprochable. Je lui demande pourquoi et il me montre en photo un monstre. Un taureau t-rexien qui crache du feu. Ni une ni deux, je prends mon hélicoptère et m'en vais le terrasser. En revenant, un morceau de nuage m'est entré dans le nez. Du coup, je me mouchais régulièrement et je n'arrivais pas à le retirer. L'autre sagouin, là en face, avait décrété que j'avais la maladie du colza. C'est ainsi qu'il m'a demandé de réparer ma chalauréane dont il avait cassé les quatre roues. Tout ça pour m'emmener chez un torturien à Sancoins. Un boit-sans-soif avec un fort accent allemand et un verre de bière à la main constamment. C'est ainsi que j'ai vu ma superbe chalauréane se transformer en une voiture enjambeuse. Il m'avait fait monter dessus des roues de diligence et la caisse était à trois mètres du sol. J'avais le mal de mer, car on avait l'impression d'être sur un bateau. Lui fière comme un marin muni d'un ciré jaune, il faisait tanguer la voiture. C'est ainsi que nous avons été à Sancoins en enjambant les autres voitures sur la route. D'ailleurs, j'ai bien rigolé, car arrivé à Sancoins, il s'est arrêté à l'auberge des moine et à chuté dans le vide en descendant de la voiture. Plus tard le salopard m'a promis des crêpes en échange d'une prothèse dentaire pour réparer ses chicots dus à sa chute, et l'alcool bien entendu. Le poivrot en tombant a mis à fond la musique et c'est comme ça que j'ai été laissé dans la voiture messe à fond pendant trois heures avant d'avoir été torturé par l'homme sensé soigner les bêtes. J'ai fini totalement sourd suite à cette aventure et je me suis fabriqué une prothèse chatreillaise.
- Tu connais la chareillaise Pépère ?
- Oui, mais la ce n'est pas la chanson, c'est pour les oreilles, tu comprends mon copain.
- Tu es simplement chatbuleux mon copain.
- Moi aussi mon copain, l'autre soir, j'ai terrassé des loup t-rex à côté, dans le fond du bois.
- Ha, bon, mon copain, raconte moi ça.
- Et l'autre soir, je suis parti de la maison à Cookie, et j'ai été faire un tour dans le bois. En chemin, je me suis un peu égaré entre les sapins, j'avais énormément faim, car ma maîtresse avait mangé ma gamelle.
- Tu n'avais pas peur mon copain, j'en suis sûr, tu es téméraire comme Pépère.
- Bien sûr que non mon copain, donc dans le bois, j'ai vu un loup, oui une meute même, j'ai miaulé tellement fort que les arbres en perdaient leurs feuilles et le sol tremblait.
- Whaaaaaa tu es aussi fort que moi, j'adore.
- Un de la meute qui était plus téméraire, c'est approché. Il faisait un mètre de hauteur et avait des dents de t-rex et des griffes en titane.
Je lui ai donné un tel coup de patte qu'il n'avait plus de poil sur le dos. Après, je lui ai donné un coup de queue sur la tête et la bande s'est enfuie en courant. Il a eu la peur de sa vie le monstre, et les autres sont partis en pleurant devant un Chatdore en colère.
- Toi aussi, tu est vraiment fort. Je vais te confier une mission. Je vais retourner vers mes amis et tu vas me suivre. Tu vas miauler pour faire sortir squelettor de son gourbi. Tu vas aller manger dans la cabane, ne t'inquiètes pas, c'est un père gâteau devant un chat qui miaule. Ensuite, tu vas faire des photo des aliments qu'ils restent du colis de la soûlarde qui est toujours à la grotte des moines avec son ami portugais. J'ai des comptes à demander et je veux savoir ce qu'il en reste d'accord mon copain.
- Oui Pépère, j'ai compris ne t'inquiète pas.
Les deux chats descendirent de l'hélicoptère et se dirigèrent vers le chalet. Arrivé devant, Chatdore se mit à miauler. Le poète sorti et le vit seul. Le Pépère s'était caché sous la plate-forme pour pouvoir parler à son copain discrètement sans être vu.
- Hé bien gamin, tu es à nouveau ici, tu n'es pas avec Pépère. Tu as faim sûrement viens mon gamin. Attends-je t'amène un bol de croquettes. Il entra dans la cabane et ferma la porte. Chatdore en profita pour parler à son ami qui lui répondit de sous la cabane.
- Fait gaffe mon copain, tu vas sûrement avoir un bol de cailloux. Les croquettes, c'est lui qui les mange. Soit extrêmement prudent ta vie est en jeu, il est capable de te donner des rogatons avec des soporifiques pour que tu ne vois rien.
Chatdore, qui était un peu naïf, n'avait plus trop confiance. L'homme sortit avec un bol de croquettes que Chatdore renifla. Elles lui parurent extrêmement raffinées et il se demandait si Pépère n'exagérait pas par Moment. Une fois seul, il fit comme son copain lui avait dit. Derrière la vitre, il vit des tas de provisions sortir du carton. Des tourtes, des cannelés des carambars et des croquettes posées sur l'angle du bureau.
Pépère n'avait pas menti, il en mange se disait Chatdore. Discrètement, il envoya des photos à son copain qui était juste en dessous de lui.
Sous la cabane, c'était un Pépère furax qui se demandait comment rentrer dans la cabane pour voler tout ça.
