Rêveurlunaire
Maître Poète
À Nevers, au commissariat de police, l'inspecteur qui se revendiquait LFI avait pris à partie Christophe Castaner.
- J'ai appelé votre, soit disant président de la République. Si comme vous, je constate que c'est un imposteur, vous aurez la même cellule et la même ration de pain à l'eau. Je vais vous en prendre au serveur de mon bar fétiche.
- Hé, vous, êtes vous sur d'être de la police, votre attitude me dépasse, mais quel est donc votre métier à la fin, c'est inimaginable cette affaire.
- Ha où haaaa où je suis policier, ha où haaaa où je ne lâche rien.
Le ministre était furax de se faire traiter ainsi même Nicola culot n'osait lui parler ainsi parce que son scooter personnel fumait plus qu'une centrale nucléaire. Le ministre dérapa et s'énerva et prit le ton de l'homme qui l'interrogeait.
- Hé boule de cuivre mal brossé, tu veux que je te fasse une perfusion d'azote dans les naseaux pour t'apprendre la politesse. Tu as devant toi le ministre le plus courtois monde. Même Nicolas n'oserait me parler comme ça sous prétexte que je lui demande tout le temps de garder les mains dans ses poches. Tu vas voir policier d'occasion comment, il va démonter tes oreilles mal vissées et tes yeux mal rivetés, tu t'es vu derrière de nonne décoloré à l'eau bénite. J'ai un chat à médailler, qui est le plus puissant au monde et je vais lui parler de toi. Je te promets que toi et tes poux pour enfant de la maternelle, vous allez être satellisés sur orbite au-dessus de la planète des foies jaunes.
- Ha monsieur le prend comme ça et bien écoute, je connais personnellement ce fameux Pépère et c'est toi qui vas te faire tailler la moquette pour faire une moumoute à Trump, non mais être ministre n'empêche pas d'être poli, je suis sûr que tu as des diplômes d'occasions et que tu es un imposteur, j'appelle ton président. Non mais tu vas voir si mes collègues sont des poux pour enfants de la maternelle.
Le général était furax de l'attitude des Belges.
- Que l'on ose me parler aussi mal est un crime d'état. J'ai relevé le numéro de la plaque. Brigadier pouvez-vous regarder sur votre pc dans la voiture si vous trouvez les propriétaires que je les mette sur la liste du bouton rouge.
- Oui, mon général, hic, excusez moi, c'est l'essence du réservoir qui remonte.
- Brigadier, vous êtes une infection de la bouche. Ce n'est pas possible un ours hiberne dans votre estomac. Qu'avez-vous mangé ce matin ?
-J'ai mangé des bananes farcies au pâté de moule et aromatisées au piment. C'est mon plat préféré avec un verre de vin chaud.
- Bon bref, dépêchez vous, et revenez avec le patronyme du criminel que je fasse déclencher le plan épervier.
Le brigadier partit dans la dacia et en profita pour boire de la villageoise. Il en avait déjà bu énormément en siphonnant le réservoir. Il tapa sur son pc la plaque d'immatriculation et n'en revenait pas. La jument était la propriétaire de la voiture. La bête apparut devant lui sur le capot.
- Hiii, tu es tout rouge Tatouvu, je vais te blanchir mon gaillard. Momo, met du vin blanc dans la marmite et n'oublie pas les petits oignons.
Le général trouvait que le brigadier était long à revenir et partit voir de quoi il en retournait. Arrivé à la voiture, il vit que celui-ci dormait. Il devint rouge de colère.
- Brigadier réveillez vous non mais en voilà des manières. Là, vous frisez la chaise électrique le bouton rouge et trois cents ans de prison réunis sans aucun sursis, en voilà des manières.
L'homme sortit de la voiture et regarda le général Picolle tout hébété.
- Oui jument, c'est quoi ton problème hic, tu es en état de gestation hic tout ce que tu pourras boire hic sera pour mettre dans ma bouteille hic.
- Brigadier, je vous somme d'arrêter de vous foutre de moi où je vous mets aux arrêts immédiatement et vous fait arrêter et corriger par le bouton rouge donnez moi le nom du criminel belge, faites vite. .
- Toi la bougresse, tu vas voir si je suis de la Cia non mais. Oupss pardon mon général, je me suis assoupi et je rêvais que la bestiole qui est à Mornay proche du camp des Américains, me faisait cuire dans une marmite avec du vin blanc hic.
- Donnez-moi le nom du criminel bouton rouge et allez voir là-bas un Belge suspect vient de passer et ça doit être un complice de l'assassin que nous avons arrêté et qui s'est évadé sous nos yeux.
François, qui était revenu avec la jeep, après s'être réfugié chez le poète, était parti en courant à travers les bois. Arrivé chez lui, il décida d'enfiler son ancien costume de gendarme et parti à pieds sur la nationale. Il comptait aller voir les Américains pour s'expliquer avec eux. Il marchait en plein milieu de la route sans faire attention aux voitures qui le klaxonnaient.
Le pauvre automobiliste belge, lui comptait faire demi-tour au village.
- Tu n'es pas loin une fois, regarde, il y a un panneau, c'est écrit Mornay Sur Allier. Surtout, ne tombe pas dedans, une fois.
- Hé bin, c'est drôle ça dans quoi tu veux que je tombe de l'auto tantôt, une fois ?
- Ne tombe pas dans le panneau, une fois.
- Ça, c'est bin drôle, une fois. Maintenant, je sais pourquoi je t'ai épousé, une fois. Ce n'est pas nos, qui va tomber dedans de l'auto tantôt encore. J'aurai plutôt mangé des frites une fois.
- Fais attention, une fois, un gendarme est devant toi, y veux quoi celui-là encore, c'est pas possible, c'est peut-être un Soubirous, ne t'arrête pas, une fois, tu va te faire raquetter.
Malgré les conseils de son épouse, l'homme s'arrêta et ouvrit la vitre de sa voiture. Un car de voyageur qui était derrière lui faisait des appels de phares, mais il n'y prêta pas attention.
- Bonjour, je suis François et je suis recherché pour terrorisme international. J'ai été accusé à tort et je dois aller voir les Américains dans le bois. Vous pouvez me déposer, s'il vous plaît. Je ne suis pas fou et j'aime le pape Jean-Paul deux et Nicolas Sarkozy est un ami intime.
L'épouse du conducteur lui répondit en parlant à son mari.
- Tu avais raison, une fois, on ne fait que ça tantôt de l'auto d'être arrêté par des fous à la solde des Soubirous, démarre et laisse moi ce gars là, qui l'a pas l'air d'être bin. Fais gaffe quand même, il a peut-être bu et il est armé.
Le pauvre homme écouta sa femme la peur au ventre et démarra à toute vitesse.
- Bin c'est un comble une fois, on nous traite de fous, nous les belges. Pi, t'arrive en France pour voir la Bernadette, une fois, et tu te rends compte que c'est un pays d'aliéné. C'est bin pas de la chance, on voit que ça de l'auto tantôt des ivrognes et des malades de la langue. C'est du beau la religion, si la Bernadette est une alcoolique, on imagine le pape, une fois.
Le Pépère qui avait croisé le président de la République, malgré son sang-froid ne se sentait pas bien et il avait besoin de s'arrêter.
- Toc toc toc, qu'est qu'il t'arrive Pépère, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu trembles des moustache, fle fle fle, tu as la moustachéose fle fle fle.
- Pépère, ça va, Pépère ?
- Oui, je fais une crise d'hypoglycémie, il faut que je mange. Si seulement Mickey était dans les parages. S'ils m'avaient écouté, on n'aurait pas idée des flamants roses faire du ski.
- Toc toc toc qu'est-ce que tu dis toc toc toc, je ne comprends pas toc toc toc ?
- Fle fle fle, appelez ma gendarme poète, fle fle fle.
Le pauvre Pépère était victime de la fatigue conjugué à l'infection qu'il avait contracté sur Xyron qui revenait par épisode. Il était en plein délire. Coin-coin regarda Pêcheur et lui dit.
- Fle fle fle, que pouvons nous faire ?
Le Pépère était tombé sur le volant et dormait plus ou moins. Pêcheur et Coin-coin comprirent qu'il avait besoin de repos et ils se couchèrent contre lui.
- Toc toc toc ça sent mauvais comme du caca s'écria Pêcheur ;
avant de s'endormir avec Coin-coin. Lolo partit sur la route pour mettre un triangle et resta à distance pour prévenir les autres automobilistes de ralentir.
Le Pépère reprit ses esprits au bout de dix minutes et leva les pattes du volant.
Ses deux amis le regardaient. Il fit apparaître un énorme poulet et la dévora en quelques minutes.
Vous, pouvez rappeler, Lolo, j'ai fini mon poulet. Ce n'est rien mes amis, une crise sans importance. Ha, Chatdore, m'envoie un message. D'accord, je vois ce que c'est les journalistes parlent de mon soûlard. Chat chat chat, figurez vous que mon soûlard de maître en a fait des bonnes. Certainement, en manque d'alcool, il a essayé de cambrioler une épicerie à Mornay alors qu'elle ouvre à peine. Il a réussi à s'enfuir. Visiblement, il a ensuite volé une voiture et a été poursuivi sur l'autoroute. Les journalistes disent qu'il était avec un complice. En fait, ils mentent, car c'est certainement la damoiselle Adélaïde qui était avec lui et sa copine Strasbourgeoise la couvre. Le pire dans cette histoire, c'est qu'ils vont le relâcher. Et que va-t-il faire continuer ses voyages en Irak pour son trafic d'armes de guerre.
- Toc toc toc, ce n'est peut-être pas lui, toc toc toc. Lolo arrive attend le Pépère.
- Fle fle fle, tant que les petites pattes ont du pain.
- J'ai appelé votre, soit disant président de la République. Si comme vous, je constate que c'est un imposteur, vous aurez la même cellule et la même ration de pain à l'eau. Je vais vous en prendre au serveur de mon bar fétiche.
- Hé, vous, êtes vous sur d'être de la police, votre attitude me dépasse, mais quel est donc votre métier à la fin, c'est inimaginable cette affaire.
- Ha où haaaa où je suis policier, ha où haaaa où je ne lâche rien.
Le ministre était furax de se faire traiter ainsi même Nicola culot n'osait lui parler ainsi parce que son scooter personnel fumait plus qu'une centrale nucléaire. Le ministre dérapa et s'énerva et prit le ton de l'homme qui l'interrogeait.
- Hé boule de cuivre mal brossé, tu veux que je te fasse une perfusion d'azote dans les naseaux pour t'apprendre la politesse. Tu as devant toi le ministre le plus courtois monde. Même Nicolas n'oserait me parler comme ça sous prétexte que je lui demande tout le temps de garder les mains dans ses poches. Tu vas voir policier d'occasion comment, il va démonter tes oreilles mal vissées et tes yeux mal rivetés, tu t'es vu derrière de nonne décoloré à l'eau bénite. J'ai un chat à médailler, qui est le plus puissant au monde et je vais lui parler de toi. Je te promets que toi et tes poux pour enfant de la maternelle, vous allez être satellisés sur orbite au-dessus de la planète des foies jaunes.
- Ha monsieur le prend comme ça et bien écoute, je connais personnellement ce fameux Pépère et c'est toi qui vas te faire tailler la moquette pour faire une moumoute à Trump, non mais être ministre n'empêche pas d'être poli, je suis sûr que tu as des diplômes d'occasions et que tu es un imposteur, j'appelle ton président. Non mais tu vas voir si mes collègues sont des poux pour enfants de la maternelle.
Le général était furax de l'attitude des Belges.
- Que l'on ose me parler aussi mal est un crime d'état. J'ai relevé le numéro de la plaque. Brigadier pouvez-vous regarder sur votre pc dans la voiture si vous trouvez les propriétaires que je les mette sur la liste du bouton rouge.
- Oui, mon général, hic, excusez moi, c'est l'essence du réservoir qui remonte.
- Brigadier, vous êtes une infection de la bouche. Ce n'est pas possible un ours hiberne dans votre estomac. Qu'avez-vous mangé ce matin ?
-J'ai mangé des bananes farcies au pâté de moule et aromatisées au piment. C'est mon plat préféré avec un verre de vin chaud.
- Bon bref, dépêchez vous, et revenez avec le patronyme du criminel que je fasse déclencher le plan épervier.
Le brigadier partit dans la dacia et en profita pour boire de la villageoise. Il en avait déjà bu énormément en siphonnant le réservoir. Il tapa sur son pc la plaque d'immatriculation et n'en revenait pas. La jument était la propriétaire de la voiture. La bête apparut devant lui sur le capot.
- Hiii, tu es tout rouge Tatouvu, je vais te blanchir mon gaillard. Momo, met du vin blanc dans la marmite et n'oublie pas les petits oignons.
Le général trouvait que le brigadier était long à revenir et partit voir de quoi il en retournait. Arrivé à la voiture, il vit que celui-ci dormait. Il devint rouge de colère.
- Brigadier réveillez vous non mais en voilà des manières. Là, vous frisez la chaise électrique le bouton rouge et trois cents ans de prison réunis sans aucun sursis, en voilà des manières.
L'homme sortit de la voiture et regarda le général Picolle tout hébété.
- Oui jument, c'est quoi ton problème hic, tu es en état de gestation hic tout ce que tu pourras boire hic sera pour mettre dans ma bouteille hic.
- Brigadier, je vous somme d'arrêter de vous foutre de moi où je vous mets aux arrêts immédiatement et vous fait arrêter et corriger par le bouton rouge donnez moi le nom du criminel belge, faites vite. .
- Toi la bougresse, tu vas voir si je suis de la Cia non mais. Oupss pardon mon général, je me suis assoupi et je rêvais que la bestiole qui est à Mornay proche du camp des Américains, me faisait cuire dans une marmite avec du vin blanc hic.
- Donnez-moi le nom du criminel bouton rouge et allez voir là-bas un Belge suspect vient de passer et ça doit être un complice de l'assassin que nous avons arrêté et qui s'est évadé sous nos yeux.
François, qui était revenu avec la jeep, après s'être réfugié chez le poète, était parti en courant à travers les bois. Arrivé chez lui, il décida d'enfiler son ancien costume de gendarme et parti à pieds sur la nationale. Il comptait aller voir les Américains pour s'expliquer avec eux. Il marchait en plein milieu de la route sans faire attention aux voitures qui le klaxonnaient.
Le pauvre automobiliste belge, lui comptait faire demi-tour au village.
- Tu n'es pas loin une fois, regarde, il y a un panneau, c'est écrit Mornay Sur Allier. Surtout, ne tombe pas dedans, une fois.
- Hé bin, c'est drôle ça dans quoi tu veux que je tombe de l'auto tantôt, une fois ?
- Ne tombe pas dans le panneau, une fois.
- Ça, c'est bin drôle, une fois. Maintenant, je sais pourquoi je t'ai épousé, une fois. Ce n'est pas nos, qui va tomber dedans de l'auto tantôt encore. J'aurai plutôt mangé des frites une fois.
- Fais attention, une fois, un gendarme est devant toi, y veux quoi celui-là encore, c'est pas possible, c'est peut-être un Soubirous, ne t'arrête pas, une fois, tu va te faire raquetter.
Malgré les conseils de son épouse, l'homme s'arrêta et ouvrit la vitre de sa voiture. Un car de voyageur qui était derrière lui faisait des appels de phares, mais il n'y prêta pas attention.
- Bonjour, je suis François et je suis recherché pour terrorisme international. J'ai été accusé à tort et je dois aller voir les Américains dans le bois. Vous pouvez me déposer, s'il vous plaît. Je ne suis pas fou et j'aime le pape Jean-Paul deux et Nicolas Sarkozy est un ami intime.
L'épouse du conducteur lui répondit en parlant à son mari.
- Tu avais raison, une fois, on ne fait que ça tantôt de l'auto d'être arrêté par des fous à la solde des Soubirous, démarre et laisse moi ce gars là, qui l'a pas l'air d'être bin. Fais gaffe quand même, il a peut-être bu et il est armé.
Le pauvre homme écouta sa femme la peur au ventre et démarra à toute vitesse.
- Bin c'est un comble une fois, on nous traite de fous, nous les belges. Pi, t'arrive en France pour voir la Bernadette, une fois, et tu te rends compte que c'est un pays d'aliéné. C'est bin pas de la chance, on voit que ça de l'auto tantôt des ivrognes et des malades de la langue. C'est du beau la religion, si la Bernadette est une alcoolique, on imagine le pape, une fois.
Le Pépère qui avait croisé le président de la République, malgré son sang-froid ne se sentait pas bien et il avait besoin de s'arrêter.
- Toc toc toc, qu'est qu'il t'arrive Pépère, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu trembles des moustache, fle fle fle, tu as la moustachéose fle fle fle.
- Pépère, ça va, Pépère ?
- Oui, je fais une crise d'hypoglycémie, il faut que je mange. Si seulement Mickey était dans les parages. S'ils m'avaient écouté, on n'aurait pas idée des flamants roses faire du ski.
- Toc toc toc qu'est-ce que tu dis toc toc toc, je ne comprends pas toc toc toc ?
- Fle fle fle, appelez ma gendarme poète, fle fle fle.
Le pauvre Pépère était victime de la fatigue conjugué à l'infection qu'il avait contracté sur Xyron qui revenait par épisode. Il était en plein délire. Coin-coin regarda Pêcheur et lui dit.
- Fle fle fle, que pouvons nous faire ?
Le Pépère était tombé sur le volant et dormait plus ou moins. Pêcheur et Coin-coin comprirent qu'il avait besoin de repos et ils se couchèrent contre lui.
- Toc toc toc ça sent mauvais comme du caca s'écria Pêcheur ;
avant de s'endormir avec Coin-coin. Lolo partit sur la route pour mettre un triangle et resta à distance pour prévenir les autres automobilistes de ralentir.
Le Pépère reprit ses esprits au bout de dix minutes et leva les pattes du volant.
Ses deux amis le regardaient. Il fit apparaître un énorme poulet et la dévora en quelques minutes.
Vous, pouvez rappeler, Lolo, j'ai fini mon poulet. Ce n'est rien mes amis, une crise sans importance. Ha, Chatdore, m'envoie un message. D'accord, je vois ce que c'est les journalistes parlent de mon soûlard. Chat chat chat, figurez vous que mon soûlard de maître en a fait des bonnes. Certainement, en manque d'alcool, il a essayé de cambrioler une épicerie à Mornay alors qu'elle ouvre à peine. Il a réussi à s'enfuir. Visiblement, il a ensuite volé une voiture et a été poursuivi sur l'autoroute. Les journalistes disent qu'il était avec un complice. En fait, ils mentent, car c'est certainement la damoiselle Adélaïde qui était avec lui et sa copine Strasbourgeoise la couvre. Le pire dans cette histoire, c'est qu'ils vont le relâcher. Et que va-t-il faire continuer ses voyages en Irak pour son trafic d'armes de guerre.
- Toc toc toc, ce n'est peut-être pas lui, toc toc toc. Lolo arrive attend le Pépère.
- Fle fle fle, tant que les petites pattes ont du pain.
