Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur Charnïa, la déesse posa son quadrige d'une grâce sans pareille. Ses pégases exécutèrent un ballet somptueux avant de poser leurs sabots aux pieds de la tour de contrôle. Les Charnïens étaient enchantés de recevoir la déesse et compagne du chat dieu Pépère. Turbo donna l'ordre à Isidore et un œil de dérouler un tapis pour son épouse et se mit à faire une danse improvisée devant elle pour l'impressionner.
- Qu'est-ce que tu danses bien, mon chat love. Tu es vraiment un prodige.
- Merci ma chatmoureuse. Que je t'explique cette musique m'a été volé par mon maître terrestre.
- Ha, bon, Pépère, le soûlard, t'a volé ta musique.
- Oui, Isidore pour s'en faire une chanson de poivrot avec sa soûlarde.
- C'est un drôle de cas, ton maître.
- Hé, oui un œil, que veux-tu, c'est un ivrogne.
- Quelle était donc cette chanson, mon chatmoureux ?
- Hé bien, les paroles originales étaient celles-ci. C'est dans ma paillote, d'un petit vers de la main, que je t'ai écrit ma chatmie.
- Tu as une autre chatmoureuse, mon chat love.
- Non ma déesse, c'était un poème sur commande pour un chanteur, Benji Jailtrac. Que je vous explique l'histoire qui a été un calvaire pour moi. Un soir, mes deux télécommande radiofréquence pour décapsuleur automatique ont regardé un film ensemble. Inutile de préciser que c'était une histoire de beuverie. Le dîner de rond, où les personnages sont ivres du début à la fin de l'histoire. Dans le film l'un des personnages à une passion. Il fabrique des bouteilles de vannasse avec des allumettes. De là, ils ont eu l'idée de me faire fabriquer une roulotte avec des cures dents. Le soûlard soudanais imbibé de cognac népalais à fait passé commande sur Amazon par sa moitié. Elle a donc commandé une quantité de huit cent mille boîtes de cure-dents qui sont arrivés par camion. Je me reposais et ne savais rien de l'histoire. Je revenais de Nevers où la soûlarde avait mis sur le toit le car de sa copine strasbourgeoise. Oui, elle l'avait prise pour sois disant vérifier si le compteur marchait correctement, car elle avait flashé sa copine à cent cinquante kilomètres à l'heure et la vache Josiane qui était avec son amie Strasbourgeoise lui avait assuré qu'ils étaient à quatre-vingts. Elle avait ensuite poussé le car à fond et dans un virage l'avait mise sur le toit. Bon, je vous passe le SMS pour SOS harnais. Donc, je reviens et commence à me reposer et c'est là que l'on m'annonce que j'ai un camion de cures dents à décharger. Soixante palettes de cures dents et le lendemain un camion de treize palettes de colle. Ensuite, il m'ont fait fabriquer une roulotte avec les cures dents par soixante degrés à l'ombre sans une goutte d'eau à boire. Une fois la roulotte construite, c'est Josiane la vache qui a servi de cheval. Moi, j'étais en train d'écrire le titre pour Benji Jailtrac et le soûlard s'est emparé de mon texte qu'il a honteusement plagié pour en faire ceci.
C'est dans notre roulotte, un pt'it verre à la main qu'on est cuit complètement cuit et qu'on regarde le dîner de ronds. Vas-y, Josiane promène nous. Pépère attention, tu mets de la colle partout. Voilà les amis, vous voyez, c'est terrible.
Bastet regarda Pépère et lui répondit.
- Hé bien, mon chatmoureux, c'est à peine croyable.
Le Pépère qui était parti comme un fou, freina brusquement en arrivant devant chez le poète. Il était obsédé par l'image du petit chat qu'il avait vu dans le carton quelques jours plus tôt dans la cabane du poète.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, mon bec s'est cogné dans le siège, toc toc toc, je risque la consultation chez le béquetier, toc toc toc.
- Fle fle fle, ne perd pas de temps, fle fle fle, ma gendarme poète est en danger, fle fle fle. Que vont devenir les petites pattes, fle fle fle.
- Qu'est-ce que tu fais Pépère, où vas-tu ?
Pépère n'écoutait même pas ses amis et partis en courant et sauta sur le rebord de la fenêtre.
Momo qui était sur la table vit apparaître sa grosse tête derrière le carreau.
- Diantre, lui ici, mais que vient-il faire en nos murs encore cet animal. Va tant de là, manant, nous n'avons pas besoin d'écouter tes sornettes. Hé bien moins encore de sentir l'odeur de ton cucul. Mais que regade-t-il le bougre !
Hé, vous monsieur derrière le carreau, laissez nous tranquille nous n'avons pas besoin de vos services d'occasions, nous nous débrouillons aisément tout seul.
Le Pépère voyait Momo s'agiter sur la table, mais ne le l'entendait pas. Il vit apparaître le petit chat de dessous la table et celui sauta sur le bord de la fenêtre face à lui. Le Pépère eut la peur de sa vie et repartit en courant vers sa voiture.
- Chouânne moi peur, Chouânne moi peur, Momo à embauché le monstre, Chouânne moi peur !
Il sauta dans l'auto et démarra à une telle vitesse qu'arrivé au bout de la rue, il était déjà à soixante-dix kilomètres à l'heure.
- Toc toc toc, nous avons perdu Coin-coin, toc toc toc, tu es parti trop vite, toc toc toc, Coin-coin est sur la route toc toc toc.
- Pépère arrête ! Pêcheur te dit que Coin-coin est tombé sur la route.
Le Pépère s'arrêta quelques mètres plus loin et regarda les autres.
- Arf arf arf, excusez moi les copains, une défaillance technique. Arf arf arf, saleté de morceau de titane dans le cœur, arf arf arf.
- Toc toc toc, Coin-coin arrive ne redémarre pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, qu'est-ce qu'il t'a pris mon copain, fle fle fle, j'ai eu très peur, fle fle fle, j'ai failli finir chez le plumetier avec une fracture des plumes, fle fle fle, ne fait plus jamais ça, fle fle fle. Va plutôt à Sancoins, fle fle fle, les oiseaux et ma gendarme poète sont en danger, fle fle fle.
Lolo qui se demandait ce qui se passait demanda des explications à Pépère.
- Excusez-moi les copains, j'ai été voir si le monstre du soûlard était à la maison et ce que j'ai vu est terrible.
- Toc toc toc, qu'est-ce que tu as vu, toc toc toc.
- Fle fle fle, raconte nous ce qui se passe, fle fle fle.
- Hé bien voilà ce qui se passe, Momo est en train d'apprendre les techniques de combat que lui enseigne le monstre.
- Hé Pépère, pourquoi, tu ne dis pas à tes amis que tu as peur du petit chat. Personne n'est dupe de ton miaulement de fille.
- Hé, soûlarde, je t'ai demandé combien de litre, tu as bu depuis ce matin. Occupe toi te ta ratatouille nucléaire arrosé de vinasse. Au fait, je te signale que le soûlard est à Lourdes à sa maison proche de la grotte des moines. Pour information, il a pris le funiculaire et comme, il était chargé de caisse de vin, il a mis l'engin en panne. Oui, la surcharge sur les câbles a déclenché la sécurité. Alors, occupe-toi de tes affaires et de ta ratatouille nucléaire.
- Hé bien mon gamin, tu es énervé, ne t'agace pas, tu as faim mon gamin.
- Hé, soûlard, tu crois que tu vas m'endormir avec tes croquettes pourries remplies de cocaïne. Occupe-toi d'écrire mon histoire et lâche moi ce verre de vinasse que tu as dans l'autre main.
- Oui, ne t'énerve pas Pépère, chat chat où t'es, mais où as tu mis ton chat chat.
- Isidore, le citadin...
- Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous...
Bon, ça suffit comme ça...
- Hé bien voilà ce qui se passe, Momo est en train d'apprendre les techniques de combats que lui enseingne le monstre. Figurez vous que Momo marchait au pas armé du fusil-mitrailleur et il montrait le maniement du bazooka à la chatte qui fait du karaté. C'est un véritable danger que nous courrons à présent.
- Qu'est-ce que tu danses bien, mon chat love. Tu es vraiment un prodige.
- Merci ma chatmoureuse. Que je t'explique cette musique m'a été volé par mon maître terrestre.
- Ha, bon, Pépère, le soûlard, t'a volé ta musique.
- Oui, Isidore pour s'en faire une chanson de poivrot avec sa soûlarde.
- C'est un drôle de cas, ton maître.
- Hé, oui un œil, que veux-tu, c'est un ivrogne.
- Quelle était donc cette chanson, mon chatmoureux ?
- Hé bien, les paroles originales étaient celles-ci. C'est dans ma paillote, d'un petit vers de la main, que je t'ai écrit ma chatmie.
- Tu as une autre chatmoureuse, mon chat love.
- Non ma déesse, c'était un poème sur commande pour un chanteur, Benji Jailtrac. Que je vous explique l'histoire qui a été un calvaire pour moi. Un soir, mes deux télécommande radiofréquence pour décapsuleur automatique ont regardé un film ensemble. Inutile de préciser que c'était une histoire de beuverie. Le dîner de rond, où les personnages sont ivres du début à la fin de l'histoire. Dans le film l'un des personnages à une passion. Il fabrique des bouteilles de vannasse avec des allumettes. De là, ils ont eu l'idée de me faire fabriquer une roulotte avec des cures dents. Le soûlard soudanais imbibé de cognac népalais à fait passé commande sur Amazon par sa moitié. Elle a donc commandé une quantité de huit cent mille boîtes de cure-dents qui sont arrivés par camion. Je me reposais et ne savais rien de l'histoire. Je revenais de Nevers où la soûlarde avait mis sur le toit le car de sa copine strasbourgeoise. Oui, elle l'avait prise pour sois disant vérifier si le compteur marchait correctement, car elle avait flashé sa copine à cent cinquante kilomètres à l'heure et la vache Josiane qui était avec son amie Strasbourgeoise lui avait assuré qu'ils étaient à quatre-vingts. Elle avait ensuite poussé le car à fond et dans un virage l'avait mise sur le toit. Bon, je vous passe le SMS pour SOS harnais. Donc, je reviens et commence à me reposer et c'est là que l'on m'annonce que j'ai un camion de cures dents à décharger. Soixante palettes de cures dents et le lendemain un camion de treize palettes de colle. Ensuite, il m'ont fait fabriquer une roulotte avec les cures dents par soixante degrés à l'ombre sans une goutte d'eau à boire. Une fois la roulotte construite, c'est Josiane la vache qui a servi de cheval. Moi, j'étais en train d'écrire le titre pour Benji Jailtrac et le soûlard s'est emparé de mon texte qu'il a honteusement plagié pour en faire ceci.
C'est dans notre roulotte, un pt'it verre à la main qu'on est cuit complètement cuit et qu'on regarde le dîner de ronds. Vas-y, Josiane promène nous. Pépère attention, tu mets de la colle partout. Voilà les amis, vous voyez, c'est terrible.
Bastet regarda Pépère et lui répondit.
- Hé bien, mon chatmoureux, c'est à peine croyable.
Le Pépère qui était parti comme un fou, freina brusquement en arrivant devant chez le poète. Il était obsédé par l'image du petit chat qu'il avait vu dans le carton quelques jours plus tôt dans la cabane du poète.
- Toc toc toc, que se passe-t-il, mon bec s'est cogné dans le siège, toc toc toc, je risque la consultation chez le béquetier, toc toc toc.
- Fle fle fle, ne perd pas de temps, fle fle fle, ma gendarme poète est en danger, fle fle fle. Que vont devenir les petites pattes, fle fle fle.
- Qu'est-ce que tu fais Pépère, où vas-tu ?
Pépère n'écoutait même pas ses amis et partis en courant et sauta sur le rebord de la fenêtre.
Momo qui était sur la table vit apparaître sa grosse tête derrière le carreau.
- Diantre, lui ici, mais que vient-il faire en nos murs encore cet animal. Va tant de là, manant, nous n'avons pas besoin d'écouter tes sornettes. Hé bien moins encore de sentir l'odeur de ton cucul. Mais que regade-t-il le bougre !
Hé, vous monsieur derrière le carreau, laissez nous tranquille nous n'avons pas besoin de vos services d'occasions, nous nous débrouillons aisément tout seul.
Le Pépère voyait Momo s'agiter sur la table, mais ne le l'entendait pas. Il vit apparaître le petit chat de dessous la table et celui sauta sur le bord de la fenêtre face à lui. Le Pépère eut la peur de sa vie et repartit en courant vers sa voiture.
- Chouânne moi peur, Chouânne moi peur, Momo à embauché le monstre, Chouânne moi peur !
Il sauta dans l'auto et démarra à une telle vitesse qu'arrivé au bout de la rue, il était déjà à soixante-dix kilomètres à l'heure.
- Toc toc toc, nous avons perdu Coin-coin, toc toc toc, tu es parti trop vite, toc toc toc, Coin-coin est sur la route toc toc toc.
- Pépère arrête ! Pêcheur te dit que Coin-coin est tombé sur la route.
Le Pépère s'arrêta quelques mètres plus loin et regarda les autres.
- Arf arf arf, excusez moi les copains, une défaillance technique. Arf arf arf, saleté de morceau de titane dans le cœur, arf arf arf.
- Toc toc toc, Coin-coin arrive ne redémarre pas, toc toc toc.
- Fle fle fle, qu'est-ce qu'il t'a pris mon copain, fle fle fle, j'ai eu très peur, fle fle fle, j'ai failli finir chez le plumetier avec une fracture des plumes, fle fle fle, ne fait plus jamais ça, fle fle fle. Va plutôt à Sancoins, fle fle fle, les oiseaux et ma gendarme poète sont en danger, fle fle fle.
Lolo qui se demandait ce qui se passait demanda des explications à Pépère.
- Excusez-moi les copains, j'ai été voir si le monstre du soûlard était à la maison et ce que j'ai vu est terrible.
- Toc toc toc, qu'est-ce que tu as vu, toc toc toc.
- Fle fle fle, raconte nous ce qui se passe, fle fle fle.
- Hé bien voilà ce qui se passe, Momo est en train d'apprendre les techniques de combat que lui enseigne le monstre.
- Hé Pépère, pourquoi, tu ne dis pas à tes amis que tu as peur du petit chat. Personne n'est dupe de ton miaulement de fille.
- Hé, soûlarde, je t'ai demandé combien de litre, tu as bu depuis ce matin. Occupe toi te ta ratatouille nucléaire arrosé de vinasse. Au fait, je te signale que le soûlard est à Lourdes à sa maison proche de la grotte des moines. Pour information, il a pris le funiculaire et comme, il était chargé de caisse de vin, il a mis l'engin en panne. Oui, la surcharge sur les câbles a déclenché la sécurité. Alors, occupe-toi de tes affaires et de ta ratatouille nucléaire.
- Hé bien mon gamin, tu es énervé, ne t'agace pas, tu as faim mon gamin.
- Hé, soûlard, tu crois que tu vas m'endormir avec tes croquettes pourries remplies de cocaïne. Occupe-toi d'écrire mon histoire et lâche moi ce verre de vinasse que tu as dans l'autre main.
- Oui, ne t'énerve pas Pépère, chat chat où t'es, mais où as tu mis ton chat chat.
- Isidore, le citadin...
- Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf.
- fle fle, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton toc toc, fle fle où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton bec. Fle fle, où t'es, tu es le meilleur...
- Toc toc, où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton fle fle. Voilà, toc toc toc, notre best of à nous...
Bon, ça suffit comme ça...
- Hé bien voilà ce qui se passe, Momo est en train d'apprendre les techniques de combats que lui enseingne le monstre. Figurez vous que Momo marchait au pas armé du fusil-mitrailleur et il montrait le maniement du bazooka à la chatte qui fait du karaté. C'est un véritable danger que nous courrons à présent.
