Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins, le brigadier, se dirigeait vers neto. Du moins, il essayait de deviner la route avec une main sur un œil l'autre sur le levier de vitesse et le genou pour tenir le volant.
- Hic, où sont-ils les soûlards, hic, j'espère qu'ils n'ont pas tout bu quand même.
- Allô, ici, le chef de brigade, brigadier Tatouvu, m'entendez-vous ?
- Il ne manquait plus que ça, une voiture pour borgne qui parle. Ils ont enfermé le chef dans la boîte à gants, il ne manquait plus que ça. Chef, je ne peux pas vous délivrer, car j'ai les deux mains occupées, hic. Je vous jure, je n'ai pas bu, il y a réellement deux volants sur cette voiture de borgne.
- Brigadier Tatouvu, vous êtes ivres, ce n'est pas possible. Je suis dans la radio triple andouille, vous devez aller d'urgence au chétif bois de Mornay sur allier pour aider les soldats du pentagone qui sont pris à partie par des extraterrestres extrêmement dangereux.
- Hic, non, je n'ai pas lu le livre de la voiture, c'est pour ça que je ne connais pas le poste, je fonce chef.
- Faites attention si vous avez bu.
- Hic, Tatouvu, gère à fond, ne vous inquiétez pas.
L'homme reprit la route en zigzaguant pour aller vers le bois.
Les Américains avaient appelé du renfort, car l'un des extraterrestres avait volé une jeep. En fait, c'était François le voisin du poète et la jeep était dans l'allée de son pré. Il n'avait d'ailleurs pas fait attention au véhicule en arrivant tellement il fut distrait par la présence de Pépère.
Dans le bois, les Américains avaient cerné la soucoupe. Du moins ils étaient devant, car ils n'étaient que dix. Ce qu'ils pensaient être une soucoupe était en fait un hologramme et les Charnïens étaient déjà dans l'espace en direction de leur planète. Ils parlaient avec la base et savaient déjà l'exploit du chat dieu Pépère et n'avaient plus rien à faire sur la planète.
Pendant ce temps, le président, le pape et sœur Mathilde descendaient vers le canal. Le président admirait les hauts platanes et dit à ses suivants.
- C'est un charmant endroit dommage que ce canal soit vide. L'autre bémol, sont-ce ces corbeaux qui poussent des cris effrayants.
- Moi, il ne me gêne pas, ce sont mes compagnons de route. Au Vatican, j'en ai un élevage que je nourris au caviar.
- Au caviar, mon seigneur, hé bien, on ne se refuse rien au Vatican.
- Je vous rassure Monsieur le président, j'ai un très bon prix par un émir de Dubaï qui est un ami au chat Dieu Pépère. Je ne le paye que mille deux cent euros le kilo et je n'en prends que de petite quantité. Environs trente kilos par mois, j'en suis aussi très friand. Mais vous voyez, j'y vais modérément, car nous avons aussi nos pauvres à nourrir.
- Hé bien, ces corbeaux sont des agents de renseignements en fait, n'en dites rien. Oui, vieux rhinocéros, tu n'es pas au courant, car tu es tout le temps en train de t'occuper de ton os ventral et quand nous en avons discuté ensemble avec Pépère, tu n'as même pas fait attention espèce de vieux Mohican.
- Écoute, vieille guenon toute fripée des genoux, en parlant poliment, je te dirais de fermer ton moulin à paroles quand il y a trop de vent.
- Oui, Monsieur le Pape, je comprends votre agacement. Ce n'est pas vous qui en avez eu l'idée, mais un chat. Chat chat où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton chat chat.
- Wha, monsieur Macron, vous connaissez, Strochaë, là, vous m'en avez fait tomber la cornette, lol.
- Hé bien, oui, c'est occasionnel, et je connais aussi, Snoop Dog. Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf. Alors sœur Mathilde, je vous en bouche un coin, hahaha. Racontez-moi cette histoire de corbeaux agents, cela m'intéresse.
- Hé bien, voilà monsieur le président. Depuis déjà un moment nous sommes victime de phénomènes extraterrestres sur la commune. Ça a commencé par une pluie de matière inconnue sur la gendarmerie et la visite de soucoupe. J'ai d'ailleurs délivré la commune d'une centaine de ces créatures qui m'avaient capturé dans leur vaisseau. Je les ai terrassées à coup de cornette et de karaté. Malgré mes quatre-vingt-deux ans, je suis très sportive. Donc, avec Pépère, nous avons eu l'idée d'employer des agents de renseignements qui soient indétectables, j'ai pensé aux corbeaux qui font partis du paysage. Je les ai moi-même dressé et élevé et leur ai appris les techniques d'agent secret.
- Vous êtes rudement forte, sœur Mathilde.
Lui répondit le président de la République pendant que le pape haussait les épaules.
Pépère était toujours devant le chalet avec Lolo. Il fit un énorme pet devant la porte en s'écriant.
- Tien soûlard cadeau de Pépère un bouquet d'intelligence au parfum de rose du désert. Chat chat chat. Bon allons voir nos chatmoureuses maintenant que l'on sait ce qu'il trafique l'asticot. Je ne t'ai pas dit qu'hier, il était complètement cramé, il en parlait au téléphone.
Que c'est il passé mon copain ?
- je vais te le dire Lolo. La poivrote est venue ravitailler mon doliprane pour perroquet spasmophile en vinasse hier soir. Elle a frappée à la porte, mais comme, il était complètement cramé, il n'a rien entendu, et comme, il dort avec un bazooka sous son oreiller, elle n'a pas osé le réveiller. Là, elle est furax et lui a dis au téléphone de Dubaï devant l'émir, la honte pour lui.
- Au fait comment tu as fait tout à l'heure pour remonter aussi vite dans la voiture ? Je n'ai même pas eu le temps de te voir faire.
- C'est simple mon loulou, je suis en plus d'être un agent spécial hors du commun, un prodigieux athlète et j'ai d'ailleurs créé les Jeux olympiques en Grèce, il y a plus de mille ans. Voilà mon copain, tu as la réponse.
Lolo n'en revenait pas et lui dit.
- Les Jeux olympiques, ha bon, tu es sacrément fort.
- Oui mon copain, les Jeux olympiques. À l'époque, les gens s'amusaient avec des jeux d'enfant. Ils faisaient des concours d'un, deux, trois, soleil. Des concours de lancé de caca de vache séché transformé en boomerang des jeux de billes avec des dents de bœufs etc etc... Malgré tout ces jeux étaient très prisés. Oui, mais voilà à force les gens s'en lassaient et les concours marchaient de moins en moins. Alors, ils se sont réunis et ils m'ont demandé que j'invente de nouveaux jeux. J'ai donc inventé les Jeux olympiques et la première année, j'ai moi-même participé et grâce à ma souplesse légendaire et ma taille svelte, j'ai remporté cent vingt trois médailles d'or voilà mon copain.
Chatdore reçut Pépère et Lolo en demandant ce qui se passait.
- C'est simple mon copain, les foies jaunes sont...
- Fle fle fle, oui assez discuté, fle fle fle. Les oiseaux aux petites pattes en allumette sont en danger. Fle fle fle, ils risquent de ne plus avoir de pain, fle fle fle, ma gendarme poète est en danger.
- Toc toc toc, vite en voiture, même si je dois tordre mon bec, toc toc toc.
En un rien de temps, les quatre amis se retrouvèrent dans la petite voiture à Pépère qui partit comme un fou.
Chatdore resta devant Sybage, Ainos et Lucie. Il pouvait maintenant à loisir raconter des histoires.
- Hic, où sont-ils les soûlards, hic, j'espère qu'ils n'ont pas tout bu quand même.
- Allô, ici, le chef de brigade, brigadier Tatouvu, m'entendez-vous ?
- Il ne manquait plus que ça, une voiture pour borgne qui parle. Ils ont enfermé le chef dans la boîte à gants, il ne manquait plus que ça. Chef, je ne peux pas vous délivrer, car j'ai les deux mains occupées, hic. Je vous jure, je n'ai pas bu, il y a réellement deux volants sur cette voiture de borgne.
- Brigadier Tatouvu, vous êtes ivres, ce n'est pas possible. Je suis dans la radio triple andouille, vous devez aller d'urgence au chétif bois de Mornay sur allier pour aider les soldats du pentagone qui sont pris à partie par des extraterrestres extrêmement dangereux.
- Hic, non, je n'ai pas lu le livre de la voiture, c'est pour ça que je ne connais pas le poste, je fonce chef.
- Faites attention si vous avez bu.
- Hic, Tatouvu, gère à fond, ne vous inquiétez pas.
L'homme reprit la route en zigzaguant pour aller vers le bois.
Les Américains avaient appelé du renfort, car l'un des extraterrestres avait volé une jeep. En fait, c'était François le voisin du poète et la jeep était dans l'allée de son pré. Il n'avait d'ailleurs pas fait attention au véhicule en arrivant tellement il fut distrait par la présence de Pépère.
Dans le bois, les Américains avaient cerné la soucoupe. Du moins ils étaient devant, car ils n'étaient que dix. Ce qu'ils pensaient être une soucoupe était en fait un hologramme et les Charnïens étaient déjà dans l'espace en direction de leur planète. Ils parlaient avec la base et savaient déjà l'exploit du chat dieu Pépère et n'avaient plus rien à faire sur la planète.
Pendant ce temps, le président, le pape et sœur Mathilde descendaient vers le canal. Le président admirait les hauts platanes et dit à ses suivants.
- C'est un charmant endroit dommage que ce canal soit vide. L'autre bémol, sont-ce ces corbeaux qui poussent des cris effrayants.
- Moi, il ne me gêne pas, ce sont mes compagnons de route. Au Vatican, j'en ai un élevage que je nourris au caviar.
- Au caviar, mon seigneur, hé bien, on ne se refuse rien au Vatican.
- Je vous rassure Monsieur le président, j'ai un très bon prix par un émir de Dubaï qui est un ami au chat Dieu Pépère. Je ne le paye que mille deux cent euros le kilo et je n'en prends que de petite quantité. Environs trente kilos par mois, j'en suis aussi très friand. Mais vous voyez, j'y vais modérément, car nous avons aussi nos pauvres à nourrir.
- Hé bien, ces corbeaux sont des agents de renseignements en fait, n'en dites rien. Oui, vieux rhinocéros, tu n'es pas au courant, car tu es tout le temps en train de t'occuper de ton os ventral et quand nous en avons discuté ensemble avec Pépère, tu n'as même pas fait attention espèce de vieux Mohican.
- Écoute, vieille guenon toute fripée des genoux, en parlant poliment, je te dirais de fermer ton moulin à paroles quand il y a trop de vent.
- Oui, Monsieur le Pape, je comprends votre agacement. Ce n'est pas vous qui en avez eu l'idée, mais un chat. Chat chat où t'es, mais où est-ce que tu as mis ton chat chat.
- Wha, monsieur Macron, vous connaissez, Strochaë, là, vous m'en avez fait tomber la cornette, lol.
- Hé bien, oui, c'est occasionnel, et je connais aussi, Snoop Dog. Whouaf tu es mon whouaf et quand j'te whouaf je fais whouaf whouaf tu es mon whouaf. Alors sœur Mathilde, je vous en bouche un coin, hahaha. Racontez-moi cette histoire de corbeaux agents, cela m'intéresse.
- Hé bien, voilà monsieur le président. Depuis déjà un moment nous sommes victime de phénomènes extraterrestres sur la commune. Ça a commencé par une pluie de matière inconnue sur la gendarmerie et la visite de soucoupe. J'ai d'ailleurs délivré la commune d'une centaine de ces créatures qui m'avaient capturé dans leur vaisseau. Je les ai terrassées à coup de cornette et de karaté. Malgré mes quatre-vingt-deux ans, je suis très sportive. Donc, avec Pépère, nous avons eu l'idée d'employer des agents de renseignements qui soient indétectables, j'ai pensé aux corbeaux qui font partis du paysage. Je les ai moi-même dressé et élevé et leur ai appris les techniques d'agent secret.
- Vous êtes rudement forte, sœur Mathilde.
Lui répondit le président de la République pendant que le pape haussait les épaules.
Pépère était toujours devant le chalet avec Lolo. Il fit un énorme pet devant la porte en s'écriant.
- Tien soûlard cadeau de Pépère un bouquet d'intelligence au parfum de rose du désert. Chat chat chat. Bon allons voir nos chatmoureuses maintenant que l'on sait ce qu'il trafique l'asticot. Je ne t'ai pas dit qu'hier, il était complètement cramé, il en parlait au téléphone.
Que c'est il passé mon copain ?
- je vais te le dire Lolo. La poivrote est venue ravitailler mon doliprane pour perroquet spasmophile en vinasse hier soir. Elle a frappée à la porte, mais comme, il était complètement cramé, il n'a rien entendu, et comme, il dort avec un bazooka sous son oreiller, elle n'a pas osé le réveiller. Là, elle est furax et lui a dis au téléphone de Dubaï devant l'émir, la honte pour lui.
- Au fait comment tu as fait tout à l'heure pour remonter aussi vite dans la voiture ? Je n'ai même pas eu le temps de te voir faire.
- C'est simple mon loulou, je suis en plus d'être un agent spécial hors du commun, un prodigieux athlète et j'ai d'ailleurs créé les Jeux olympiques en Grèce, il y a plus de mille ans. Voilà mon copain, tu as la réponse.
Lolo n'en revenait pas et lui dit.
- Les Jeux olympiques, ha bon, tu es sacrément fort.
- Oui mon copain, les Jeux olympiques. À l'époque, les gens s'amusaient avec des jeux d'enfant. Ils faisaient des concours d'un, deux, trois, soleil. Des concours de lancé de caca de vache séché transformé en boomerang des jeux de billes avec des dents de bœufs etc etc... Malgré tout ces jeux étaient très prisés. Oui, mais voilà à force les gens s'en lassaient et les concours marchaient de moins en moins. Alors, ils se sont réunis et ils m'ont demandé que j'invente de nouveaux jeux. J'ai donc inventé les Jeux olympiques et la première année, j'ai moi-même participé et grâce à ma souplesse légendaire et ma taille svelte, j'ai remporté cent vingt trois médailles d'or voilà mon copain.
Chatdore reçut Pépère et Lolo en demandant ce qui se passait.
- C'est simple mon copain, les foies jaunes sont...
- Fle fle fle, oui assez discuté, fle fle fle. Les oiseaux aux petites pattes en allumette sont en danger. Fle fle fle, ils risquent de ne plus avoir de pain, fle fle fle, ma gendarme poète est en danger.
- Toc toc toc, vite en voiture, même si je dois tordre mon bec, toc toc toc.
En un rien de temps, les quatre amis se retrouvèrent dans la petite voiture à Pépère qui partit comme un fou.
Chatdore resta devant Sybage, Ainos et Lucie. Il pouvait maintenant à loisir raconter des histoires.
