Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins, Chouânne lut avec attention les notes reçues de Xyron. Le virus qu'avait contracté Pépère et aux vues des actualités lui faisait réaliser qu'il l'avait déjà donné à d'autres souches humaines. Ce qui était à craindre en plus des coliques et des hallucinations était un changement de couleur de poil. Il était bien spécifié que les agents microbiens pouvaient faire muter le poil de l'animal vers une dominante mauve et jaune pour l'humain. Il ne lui avait pas semblé pour le moment que les chats avaient ce genre de soucis. Par contre le Pépère avait déjà été victime d'hallucinations et cela pouvait le reprendre.
Mike était en train de finir un branchement quand les gendarmes vinrent pour l'arrêter. Le brave curé était soupçonné d'avoir fait une messe en état d'ébriété et d'avoir traité le pape de vieux rhinocéros.
Décidément, le barbecue de Pépère et sa messe étaient fortement compromis pour le soir même.
Chouânne vit le père Mike emmené dans le fourgon et se retrouva seule avec les ecclésiastiques de Lourdes et le groupe d'enfants.
Christophe Castaner qui selon le président, qu'elle avait vu quelques heures plus tôt, devait arriver et il n'était toujours pas là.
L'homme mangeait son casse-croûte à Nevers dans un bar sous la surveillance du serveur qui visiblement avait une rancœur contre lui. Le ministre vit que l'homme n'arrêtait pas de le dévisager et finit par lui demander.
- Il y a un problème monsieur ? Par hasard ne voudriez vous pas ma photo comme ça au moins vous n'aurez plus besoin de me regarder sans cesse.
- Ha où ha ouuuuuu, on ne lâche rien, je me demande combien vous a donner Macron pour porter plainte contre le pauvre travailleur routier qui défend notre condition. Oui, nous, ha où ah ouuuu, on ne lâche rien, nous esclave et oppressé par ce système dictatorial, ha où ha ouuuuuu, on ne lâche rien.
- Hé bien, je vais vous répondre clairement et sans onomatopée et...
Il n'eut pas le temps de finir l'homme lui coupa la parole.
- Ha où ha ouuuuu, on ne lâche rien, il y a intérêt que tu vas pas me taper, sinon je porte la plainte dans la justice qu'à nous defend, ha où ha ouuuu, on ne lâche rien, notre avocat c'est Bulot qui nous défend.
- C'est un monologue où quoi ?
- Ha où ha ouuuu, spéléologue toi-même, on ne lâche rien, je ne fouille pas dans les derrière moi, ha où ha ouuuuu, on ne lâche rien.
- Hé bien, je vais vous répondre clairement et sans onomatopée et taisez-vous, merci. Combien avez vous donnez au neurochirurgien d'occasion qui vous a greffé l'unique neurone qui vous sert de cerveau. Occupez-vous de servir les clients et retourner dans les jupes de votre mère vous avez encore du petit-lait qui vous sort du nez.
Le ministre était furieux. Il paya sa consommation et parti avant de se fâcher pour de bon.
Sur Charnïa, Turbo, alias Pépère était dans le centre de soins et son état s'améliorait largement. Un traitement pour la colique lui avait été administré sous forme de perfusion.
Pendant ce temps, la Déesse partit explorer la planète avec Isidore et Un-œil. Elle découvrit que la pyramide avait été parfaitement entretenue et améliorée depuis son départ de la planète. Elle était heureuse et triste que Pépère soit malade. Du moins, c'est ce qu'il paraissait à son expression. En partant se promener avec les chats, elle avait annoncé aux Charnïens qu'un vaisseau allait arriver pour leur emmener des présents. Elle leur dit aussi de dételer les Pégases et qu'ils restent à proximité de la zone d'atterrissage.
- Hé bien, dites moi Isidore et Un-œil vous êtes aussi des super-héros à ce que je vois et les serviteurs de Pépère.
- Oui, moi j'ai été récemment sacré par Pépère et mon équipier Un-œil à toujours servi Pépère depuis la création.
- Oui, je sais très bien puisque je suis l'épouse de Pépère et déesse de l'univers tout comme lui. Qu'as-tu fait comme exploit récemment Isidore, dis moi pour que Pépère te sacre comme son troisième esprit.
- Hé bien, voilà, Pépère est à la campagne en ce moment. Il enquête sur les agissements d'un trafiquant d'armes de destructions massives. L'homme est aussi un alcoolique invétéré et un pseudo-curé poète qui écrit des messes sataniques. Un soir, il a été invoqué le démon proche d'un étang non loin de l'endroit où il réside. Pépère qui est en charge de le dépanner était donc en attente de SOS harnais. Oui, il accidente toujours ses voitures et Pépère va le chercher. Donc, ce soir-là, il m'appelle et me dit, c'est étrange la soûlarde est partie avec lui vers l'étang invoquer la lune et les puissances maléfiques et ils ne reviennent pas et je n'ai pas été appelé avec le harnais. J'ai donc été voir ce qu'il se passait. Arrivé à la cabane du curé, pas de Pépère. J'ai donc été à l'étang. Ce que j'ai découvert était terrifiant. Le Pépère, le curé et la gendarme soûlarde était dans les griffes des monstres de l'étang. Des cygnes avec des plumes en titane qui crachaient du feu et un bec en forme de canon qui lançait des salves d'obus laser. En fait, le soûlard a Pépère allait là-bas jeter des saloperies chimiques et les cygnes avaient mutés en monstre. À coup de queue et de moustache, je les ai anéanties et j'ai délivré Pépère qui m'a sacré demi-dieu pour le service rendu.
Bastet écoutait avec attention l'histoire d'Isidore. Elle le regarda et lui dit.
- Isidore, tu vois le vaisseau qui arrive sur Charnïa ?
- Oui déesse de l'univers.
Elle le regardait fixement ainsi que l'autre chat.
- Par le pouvoir ancestral des chattes robots Énarpilodiennes faites des statues de ces chats.
Isidore et Un-œil n'eurent pas le temps de comprendre qu'ils étaient devenus des chats de granites.
En fait, la déesse n'était pas celle qu'elle prétendait. Elle venait d'une planète éloignée d'Énarpilode qui était peuplée de chattes robots Android qui asservissaient les chats robots d'Énarpilode et elle venait venger sa race. Les Pégases qui étaient à côté de la salle de contrôle reprirent leur véritable apparence de chats robots et Bastet aussi.
Dans le champ à Cookie, la petite troupe était heureuse. Pendant ce temps, le poète était toujours en train de demander des explications à François qui dansait le rock'n'rool sur Adélaïde. Il était incontrôlable et sautait dans tous les sens. Les animaux le regardaient avec curiosité et il finit par revenir vers la jeep afin de récupérer son enceinte Bluetooth. Il partit en courant à travers le bois en chantant Adélaïde.
Pêcheur et Coin-coin, qui étaient en pleine digestion de poisson, demandèrent à Pépère, s'ils pouvaient aller se reposer dans la cabane à Bibou.
Il leur dit que oui, car il se reposait lui aussi.
Momo lui reposait ses oreilles des histoires farfelues de Chatdore, Pépère et Lolo.
Sybage se pencha vers Pépère et lui dit.
- C'est bizarre, tu sens le poulet Pépère.
- Oui, c'est vrai, je l'ai remarqué aussi, ajouta Ainos.
Le Pépère se sentait un peu gêné et Lolo ne disait rien.
- C'est normal, c'est mon poil qui sent cette odeur. Que je vous explique. Voilà, j'ai récemment été contacté par la marque, la poulette, qui est une ligne de près à porté pour poule mondaine. Il cherchait un slogan publicitaire pour un nouveau défilé de mode volatile. J'ai trouvé la formule, ce soir, je serai là ploulette pour aller danser. J'ai un peu copié sur une chanson des année soixante que j'avais écrite pour une publicité pour les chouchous à cheveux. Le président de la marque, la poulette était ravi de mon idée. Il m'a dit écoute, tu devrais créer l'arôme qui représente le mieux ma marque volatile. C'est alors que j'ai contacté Nichatricci et que l'on a fait ensemble un parfum. Voilà, donc mon parfum est le fameux, coco t'es beau de Nichatricci d'où l'odeur que vous sentez mes amis.
- Ha, bon, j'ai crû que tu avais mangé du poulet mon chat love et tu as besoin de te mettre au régime, c'est pour ça.
Mike était en train de finir un branchement quand les gendarmes vinrent pour l'arrêter. Le brave curé était soupçonné d'avoir fait une messe en état d'ébriété et d'avoir traité le pape de vieux rhinocéros.
Décidément, le barbecue de Pépère et sa messe étaient fortement compromis pour le soir même.
Chouânne vit le père Mike emmené dans le fourgon et se retrouva seule avec les ecclésiastiques de Lourdes et le groupe d'enfants.
Christophe Castaner qui selon le président, qu'elle avait vu quelques heures plus tôt, devait arriver et il n'était toujours pas là.
L'homme mangeait son casse-croûte à Nevers dans un bar sous la surveillance du serveur qui visiblement avait une rancœur contre lui. Le ministre vit que l'homme n'arrêtait pas de le dévisager et finit par lui demander.
- Il y a un problème monsieur ? Par hasard ne voudriez vous pas ma photo comme ça au moins vous n'aurez plus besoin de me regarder sans cesse.
- Ha où ha ouuuuuu, on ne lâche rien, je me demande combien vous a donner Macron pour porter plainte contre le pauvre travailleur routier qui défend notre condition. Oui, nous, ha où ah ouuuu, on ne lâche rien, nous esclave et oppressé par ce système dictatorial, ha où ha ouuuuuu, on ne lâche rien.
- Hé bien, je vais vous répondre clairement et sans onomatopée et...
Il n'eut pas le temps de finir l'homme lui coupa la parole.
- Ha où ha ouuuuu, on ne lâche rien, il y a intérêt que tu vas pas me taper, sinon je porte la plainte dans la justice qu'à nous defend, ha où ha ouuuu, on ne lâche rien, notre avocat c'est Bulot qui nous défend.
- C'est un monologue où quoi ?
- Ha où ha ouuuu, spéléologue toi-même, on ne lâche rien, je ne fouille pas dans les derrière moi, ha où ha ouuuuu, on ne lâche rien.
- Hé bien, je vais vous répondre clairement et sans onomatopée et taisez-vous, merci. Combien avez vous donnez au neurochirurgien d'occasion qui vous a greffé l'unique neurone qui vous sert de cerveau. Occupez-vous de servir les clients et retourner dans les jupes de votre mère vous avez encore du petit-lait qui vous sort du nez.
Le ministre était furieux. Il paya sa consommation et parti avant de se fâcher pour de bon.
Sur Charnïa, Turbo, alias Pépère était dans le centre de soins et son état s'améliorait largement. Un traitement pour la colique lui avait été administré sous forme de perfusion.
Pendant ce temps, la Déesse partit explorer la planète avec Isidore et Un-œil. Elle découvrit que la pyramide avait été parfaitement entretenue et améliorée depuis son départ de la planète. Elle était heureuse et triste que Pépère soit malade. Du moins, c'est ce qu'il paraissait à son expression. En partant se promener avec les chats, elle avait annoncé aux Charnïens qu'un vaisseau allait arriver pour leur emmener des présents. Elle leur dit aussi de dételer les Pégases et qu'ils restent à proximité de la zone d'atterrissage.
- Hé bien, dites moi Isidore et Un-œil vous êtes aussi des super-héros à ce que je vois et les serviteurs de Pépère.
- Oui, moi j'ai été récemment sacré par Pépère et mon équipier Un-œil à toujours servi Pépère depuis la création.
- Oui, je sais très bien puisque je suis l'épouse de Pépère et déesse de l'univers tout comme lui. Qu'as-tu fait comme exploit récemment Isidore, dis moi pour que Pépère te sacre comme son troisième esprit.
- Hé bien, voilà, Pépère est à la campagne en ce moment. Il enquête sur les agissements d'un trafiquant d'armes de destructions massives. L'homme est aussi un alcoolique invétéré et un pseudo-curé poète qui écrit des messes sataniques. Un soir, il a été invoqué le démon proche d'un étang non loin de l'endroit où il réside. Pépère qui est en charge de le dépanner était donc en attente de SOS harnais. Oui, il accidente toujours ses voitures et Pépère va le chercher. Donc, ce soir-là, il m'appelle et me dit, c'est étrange la soûlarde est partie avec lui vers l'étang invoquer la lune et les puissances maléfiques et ils ne reviennent pas et je n'ai pas été appelé avec le harnais. J'ai donc été voir ce qu'il se passait. Arrivé à la cabane du curé, pas de Pépère. J'ai donc été à l'étang. Ce que j'ai découvert était terrifiant. Le Pépère, le curé et la gendarme soûlarde était dans les griffes des monstres de l'étang. Des cygnes avec des plumes en titane qui crachaient du feu et un bec en forme de canon qui lançait des salves d'obus laser. En fait, le soûlard a Pépère allait là-bas jeter des saloperies chimiques et les cygnes avaient mutés en monstre. À coup de queue et de moustache, je les ai anéanties et j'ai délivré Pépère qui m'a sacré demi-dieu pour le service rendu.
Bastet écoutait avec attention l'histoire d'Isidore. Elle le regarda et lui dit.
- Isidore, tu vois le vaisseau qui arrive sur Charnïa ?
- Oui déesse de l'univers.
Elle le regardait fixement ainsi que l'autre chat.
- Par le pouvoir ancestral des chattes robots Énarpilodiennes faites des statues de ces chats.
Isidore et Un-œil n'eurent pas le temps de comprendre qu'ils étaient devenus des chats de granites.
En fait, la déesse n'était pas celle qu'elle prétendait. Elle venait d'une planète éloignée d'Énarpilode qui était peuplée de chattes robots Android qui asservissaient les chats robots d'Énarpilode et elle venait venger sa race. Les Pégases qui étaient à côté de la salle de contrôle reprirent leur véritable apparence de chats robots et Bastet aussi.
Dans le champ à Cookie, la petite troupe était heureuse. Pendant ce temps, le poète était toujours en train de demander des explications à François qui dansait le rock'n'rool sur Adélaïde. Il était incontrôlable et sautait dans tous les sens. Les animaux le regardaient avec curiosité et il finit par revenir vers la jeep afin de récupérer son enceinte Bluetooth. Il partit en courant à travers le bois en chantant Adélaïde.
Pêcheur et Coin-coin, qui étaient en pleine digestion de poisson, demandèrent à Pépère, s'ils pouvaient aller se reposer dans la cabane à Bibou.
Il leur dit que oui, car il se reposait lui aussi.
Momo lui reposait ses oreilles des histoires farfelues de Chatdore, Pépère et Lolo.
Sybage se pencha vers Pépère et lui dit.
- C'est bizarre, tu sens le poulet Pépère.
- Oui, c'est vrai, je l'ai remarqué aussi, ajouta Ainos.
Le Pépère se sentait un peu gêné et Lolo ne disait rien.
- C'est normal, c'est mon poil qui sent cette odeur. Que je vous explique. Voilà, j'ai récemment été contacté par la marque, la poulette, qui est une ligne de près à porté pour poule mondaine. Il cherchait un slogan publicitaire pour un nouveau défilé de mode volatile. J'ai trouvé la formule, ce soir, je serai là ploulette pour aller danser. J'ai un peu copié sur une chanson des année soixante que j'avais écrite pour une publicité pour les chouchous à cheveux. Le président de la marque, la poulette était ravi de mon idée. Il m'a dit écoute, tu devrais créer l'arôme qui représente le mieux ma marque volatile. C'est alors que j'ai contacté Nichatricci et que l'on a fait ensemble un parfum. Voilà, donc mon parfum est le fameux, coco t'es beau de Nichatricci d'où l'odeur que vous sentez mes amis.
- Ha, bon, j'ai crû que tu avais mangé du poulet mon chat love et tu as besoin de te mettre au régime, c'est pour ça.
