Rêveurlunaire
Maître Poète
Ainos était toujours devant la porte avec le poète. Elle mangeait les croquettes qu'il lui avait données. Malgré qu'elle n'était pas pourvue de la satisfaction de manger au sein de son programme, elle avait comme l'impression d'apprécier. Deuxième chose étrange, elle appréciait les caresse qu'il lui prodiguait. En fait, la puissante antenne de réception de réseaux du poète perturbait sa mémoire artificielle et elle avait beaucoup de mal à analyser les choses. De la voiture, en fouillant, elle avait aperçu le Pépère, malgré qu'il se fut dissimulé derrière le chalet. En le voyage, elle avait ressenti une sensation étrange qui était aussi inconnue que la faim, pour sa mémoire. Son système avait un bug et s'était via le relais de l'antenne connecté sur Google où il était en train de faire une mise à jour. Les Charnïens ne pouvaient plus communiquer avec elle. Son utilité était compromise et les extraterrestres étaient sur le point d'envoyer un deuxième chat robot sur Terre pour procéder à la destruction du modèle défectueux. Le poète la caressait et lui donna du lait pour chat. Puis, il répartit dans sa cabane et appela son amoureuse pour lui dire qu'il avait un nouveau chat qui était arrivé devant le chalet. La minette était comme Pépère, elle ne pensait qu'à lui comme, il pensait à elle du fin fond de la cellule du commissariat de porte de la Chapelle.
Cookie s'était réveillé presque aussitôt qu'elle se fut endormie. Les Américains faisaient un bruit terrible derrière sa maison. Ils faisaient des essais de transmission radio. Ils étaient arrivés à ériger leur antenne et avaient le même souci que la chatte Ainos. Le système marchait avec défectuosité à cause du récepteur émetteur du poète. Les fréquences qui étaient inaudibles à l'homme, l'étaient pour les animaux et le pauvre Chatdore avait les deux pattes sur les oreilles ainsi que Lucie s'était mise de la paille dans les oreilles et Cookie avait enfouis sa longue tête sous la meule de paille. Les hommes du pentagone finirent par trouver le problème de réception et en informèrent leur chef à New-York. Ceux-ci leur dirent de rester à leur garde et d'essayer de savoir ce que faisait l'homme avec un tel équipement. C'est ainsi que le poète sans le savoir se retrouva sous surveillance de la CIA déléguée au service des phénomènes extraterrestres. L'antenne fut mise hors service en attendant de statuer. Cela fit du bien aux animaux qui enfin n'écoutaient plus ce sifflement strident extrêmement aiguë.
- Enfin ça suffit à la fin que font-ils à côté s'écria Chatdore. C'est bizarre cette histoire. Au fait Ainos, n'est pas revenue nous voir, la pauvre a dû être indisposée par ce méchant sifflement.
- Hiii tu as raison, c'est épouvantable hiii c'est sûrement un coup du Pépère hiii, il souffle dans sa trompette de clown hiii. C'est peut-être lui, la chatte de tout à l'heure et il s'etait déguisé hiii et maintenant, il nous nargue avec sa flûte de pitreries hiii bandit hiii pirate hiii.
- Écoute Cookie, c'est plutôt derrière que ça se passe. Mon méga love Pépère n'a rien à voir là-dedans et tu as bien vu que s'était une chatte quand même qui était devant la cabane, finit par dire Lucie.
À Paris, le réveillon touchait à sa fin et chacun était fatigué. François était pressé que sa garde à vue se finisse. Il se plaignait de douleurs à la mâchoire et aux genoux. Le Doc avait fini par s'endormir sur les coquilles d'huître. Lolo et Sybage dormaient amoureusement l'un contre l'autre et bien qu'il ne fut que le premier janvier, Lolo pensait déjà à son cadeau de Saint Valentin. Coin-coin dormait sur les genoux de Carla et Pêcheur à ses pieds. Stomy devait partir pour ramener le camion de livraison et les gardiens le firent sortir. Deux policiers restèrent avec le groupe dont seuls Nicolas et le Pépère continuaient de parler ensemble. Les gardiens de la paix à l'extérieur étaient en train de prendre la plainte d'un foie jaune. Le pauvre homme avait brûlé une porche proche de l'arc de triomphe à l'aide d'un bidon d'essence. Il s'était fait arrêter et condamné à une peine exemplaire de deux heures de prison avec sursis et dix centimes d'amende pour le propriétaire de la voiture. Pendant deux heures, il avait dû subir l'affront d'un bracelet électronique et avait été recalé à un entretien d'embauche le matin même. L'employeur avait vu le bracelet et ne l'avait pas pris sous prétexte que s'était un repris de justice. L'homme voulait donc porter plainte contre les policiers pour arrestation arbitraire. Contre le juge qui lui avait infligé dix centime d'amende. Pour l'impossibilité d'acheter un paquet de cigarettes à cause de cette somme qui lui manquait dessus. Son épouse ne lui avait donné que l'appoint et était là pour témoigner. Contre l'employeur qui ne l'avait pas pris sous prétexte de bracelet au bras pour un poste de vigile dans une bijouterie de luxe. Le policier lui demanda si s'était son métier et l'homme répondit qu'il était maçon et que dans son métier, c'est lui qui surveillait la bétonnière sur le chantier et qu'il avait les capacités pour garder. L'homme demandait en réparation de son préjudice vingt mille euros, au juge, aux policiers, et au propriétaire de la Porche soit soixante mille euros. Les agents pensaient en avoir fini avec ce foie jaune. Malheureusement, non, l'homme voulait aussi porter plainte contre le fabricant de jerrican, car celui-ci fuyait légèrement au bouchon et en enflammant la voiture, il s'était brûlé trois cheveux. Il avait fait faire établir un certificat médical par le médecin du poste de police. Le praticien en avait conclu à une incapacité de repousse des trois cheveux de façon irréversible et un traumatisme du cheveu précédé d'un état d'urgence absolue de deux secondes pour les trois cheveux qui avaient succombé. Il voulait aussi porter plainte contre la station essence qui commercialisait ce produit dangereux pouvant entraîner la mort des cheveux. Enfin, il voulait porter plainte contre la compagnie Total sous prétexte qu'il faisait l'essence qui avait été responsable de son envie de brûler une voiture de luxe. Il portait donc plainte contre Total pour incitation à l'incendie. Pour la compagnie, il réclamait cinquante mille euros de dédommagement, pour le fabricant de jerrican vingt mille euros et contre la station essence dix mille euros. Enfin, pour le préjudice esthétique, il réclamait à Total quatre-vingts mille euros. Le policier pris donc la plainte et l'homme s'en alla en demandant à l'agent s'il pouvait le dépanner de trente euros pour mettre de l'essence dans sa voiture et acheter un paquet de cigarettes. L'agent sachant l'homme procédurier lui donna trente euros de sa poche.
Dans la cellule, le Pépère avait le spleen et Nicolas le regardait avec étonnement et il lui dit.
Que se passe-t-il Pépère, tu n'as pas l'air très bien, que t'arrive-t-il tu as l'air soucieux.
- quand je pense que tout ça c'est à ma gloire. Le barbecue de sancoins ma future décoration moi qui pense avoir failli à ma mission en créant la terre.
Pêcheur qui s'était réveillé était étonné de ce qu'il disait.
- Toc toc toc pourquoi tu dis ça Pépère. Toc toc toc, tu as l'air dépressif du poulet toc toc toc qu'on lui donne un poulet toc toc toc.
- Non, je pense que j'ai délégué des incompétents et c'est la misère partout dans le monde. J'ai été voir monsieur Google et il me l'a dit. Comme les foies jaunes qui veulent du mal à mon copain Emanuel, ce n'est pas juste. Je vais le dire au pape qui ne doit pas savoir ce qui se passe, que peux-tu faire. Dès qu'il aura lu mon allégorie et qu'Édouard Philippe m'aura décoré.
Moi, je ne veux qu'une chose voir ma maman fée que j'aime et qu'elle fasse des bisous sur mes joues. Je veux aller là-bas sur Mercure et lui dire Chouânne, je t'aime, je t'aime.
- Toc toc toc, ne t'inquiète pas Pépère, tu vas la voir bientôt ta maman fée toc toc toc, j'en suis sûr.
- Oui, ne t'inquiète pas Pépère, tout s'arrange un jour, lui affirma Nicolas.
- Oui, mais je veux qu'on me foute un peu la paix, que le pape fasse la promesse d'aider les miséreux que jésus fasse du rap et écouter Strochaé. Et je veux voir la Minette qui était dans le champ à Cookie. Je veux voir tout le monde heureux, Nicolas, François, Emanuel, Édouard, Coin-coin, Pêcheur, Lolo, Turbo, Sybage, Fripouille, Momo, Minette, Bouillette, Bibou, le monstre, mon alcoolique, sa soûlarde, les gendarmes, les policiers, que les foies jaunes deviennent gentils. Pardon Nicolas si, je te déçois, je ne suis qu'un gentil chat au fond. Sniff.
Cookie s'était réveillé presque aussitôt qu'elle se fut endormie. Les Américains faisaient un bruit terrible derrière sa maison. Ils faisaient des essais de transmission radio. Ils étaient arrivés à ériger leur antenne et avaient le même souci que la chatte Ainos. Le système marchait avec défectuosité à cause du récepteur émetteur du poète. Les fréquences qui étaient inaudibles à l'homme, l'étaient pour les animaux et le pauvre Chatdore avait les deux pattes sur les oreilles ainsi que Lucie s'était mise de la paille dans les oreilles et Cookie avait enfouis sa longue tête sous la meule de paille. Les hommes du pentagone finirent par trouver le problème de réception et en informèrent leur chef à New-York. Ceux-ci leur dirent de rester à leur garde et d'essayer de savoir ce que faisait l'homme avec un tel équipement. C'est ainsi que le poète sans le savoir se retrouva sous surveillance de la CIA déléguée au service des phénomènes extraterrestres. L'antenne fut mise hors service en attendant de statuer. Cela fit du bien aux animaux qui enfin n'écoutaient plus ce sifflement strident extrêmement aiguë.
- Enfin ça suffit à la fin que font-ils à côté s'écria Chatdore. C'est bizarre cette histoire. Au fait Ainos, n'est pas revenue nous voir, la pauvre a dû être indisposée par ce méchant sifflement.
- Hiii tu as raison, c'est épouvantable hiii c'est sûrement un coup du Pépère hiii, il souffle dans sa trompette de clown hiii. C'est peut-être lui, la chatte de tout à l'heure et il s'etait déguisé hiii et maintenant, il nous nargue avec sa flûte de pitreries hiii bandit hiii pirate hiii.
- Écoute Cookie, c'est plutôt derrière que ça se passe. Mon méga love Pépère n'a rien à voir là-dedans et tu as bien vu que s'était une chatte quand même qui était devant la cabane, finit par dire Lucie.
À Paris, le réveillon touchait à sa fin et chacun était fatigué. François était pressé que sa garde à vue se finisse. Il se plaignait de douleurs à la mâchoire et aux genoux. Le Doc avait fini par s'endormir sur les coquilles d'huître. Lolo et Sybage dormaient amoureusement l'un contre l'autre et bien qu'il ne fut que le premier janvier, Lolo pensait déjà à son cadeau de Saint Valentin. Coin-coin dormait sur les genoux de Carla et Pêcheur à ses pieds. Stomy devait partir pour ramener le camion de livraison et les gardiens le firent sortir. Deux policiers restèrent avec le groupe dont seuls Nicolas et le Pépère continuaient de parler ensemble. Les gardiens de la paix à l'extérieur étaient en train de prendre la plainte d'un foie jaune. Le pauvre homme avait brûlé une porche proche de l'arc de triomphe à l'aide d'un bidon d'essence. Il s'était fait arrêter et condamné à une peine exemplaire de deux heures de prison avec sursis et dix centimes d'amende pour le propriétaire de la voiture. Pendant deux heures, il avait dû subir l'affront d'un bracelet électronique et avait été recalé à un entretien d'embauche le matin même. L'employeur avait vu le bracelet et ne l'avait pas pris sous prétexte que s'était un repris de justice. L'homme voulait donc porter plainte contre les policiers pour arrestation arbitraire. Contre le juge qui lui avait infligé dix centime d'amende. Pour l'impossibilité d'acheter un paquet de cigarettes à cause de cette somme qui lui manquait dessus. Son épouse ne lui avait donné que l'appoint et était là pour témoigner. Contre l'employeur qui ne l'avait pas pris sous prétexte de bracelet au bras pour un poste de vigile dans une bijouterie de luxe. Le policier lui demanda si s'était son métier et l'homme répondit qu'il était maçon et que dans son métier, c'est lui qui surveillait la bétonnière sur le chantier et qu'il avait les capacités pour garder. L'homme demandait en réparation de son préjudice vingt mille euros, au juge, aux policiers, et au propriétaire de la Porche soit soixante mille euros. Les agents pensaient en avoir fini avec ce foie jaune. Malheureusement, non, l'homme voulait aussi porter plainte contre le fabricant de jerrican, car celui-ci fuyait légèrement au bouchon et en enflammant la voiture, il s'était brûlé trois cheveux. Il avait fait faire établir un certificat médical par le médecin du poste de police. Le praticien en avait conclu à une incapacité de repousse des trois cheveux de façon irréversible et un traumatisme du cheveu précédé d'un état d'urgence absolue de deux secondes pour les trois cheveux qui avaient succombé. Il voulait aussi porter plainte contre la station essence qui commercialisait ce produit dangereux pouvant entraîner la mort des cheveux. Enfin, il voulait porter plainte contre la compagnie Total sous prétexte qu'il faisait l'essence qui avait été responsable de son envie de brûler une voiture de luxe. Il portait donc plainte contre Total pour incitation à l'incendie. Pour la compagnie, il réclamait cinquante mille euros de dédommagement, pour le fabricant de jerrican vingt mille euros et contre la station essence dix mille euros. Enfin, pour le préjudice esthétique, il réclamait à Total quatre-vingts mille euros. Le policier pris donc la plainte et l'homme s'en alla en demandant à l'agent s'il pouvait le dépanner de trente euros pour mettre de l'essence dans sa voiture et acheter un paquet de cigarettes. L'agent sachant l'homme procédurier lui donna trente euros de sa poche.
Dans la cellule, le Pépère avait le spleen et Nicolas le regardait avec étonnement et il lui dit.
Que se passe-t-il Pépère, tu n'as pas l'air très bien, que t'arrive-t-il tu as l'air soucieux.
- quand je pense que tout ça c'est à ma gloire. Le barbecue de sancoins ma future décoration moi qui pense avoir failli à ma mission en créant la terre.
Pêcheur qui s'était réveillé était étonné de ce qu'il disait.
- Toc toc toc pourquoi tu dis ça Pépère. Toc toc toc, tu as l'air dépressif du poulet toc toc toc qu'on lui donne un poulet toc toc toc.
- Non, je pense que j'ai délégué des incompétents et c'est la misère partout dans le monde. J'ai été voir monsieur Google et il me l'a dit. Comme les foies jaunes qui veulent du mal à mon copain Emanuel, ce n'est pas juste. Je vais le dire au pape qui ne doit pas savoir ce qui se passe, que peux-tu faire. Dès qu'il aura lu mon allégorie et qu'Édouard Philippe m'aura décoré.
Moi, je ne veux qu'une chose voir ma maman fée que j'aime et qu'elle fasse des bisous sur mes joues. Je veux aller là-bas sur Mercure et lui dire Chouânne, je t'aime, je t'aime.
- Toc toc toc, ne t'inquiète pas Pépère, tu vas la voir bientôt ta maman fée toc toc toc, j'en suis sûr.
- Oui, ne t'inquiète pas Pépère, tout s'arrange un jour, lui affirma Nicolas.
- Oui, mais je veux qu'on me foute un peu la paix, que le pape fasse la promesse d'aider les miséreux que jésus fasse du rap et écouter Strochaé. Et je veux voir la Minette qui était dans le champ à Cookie. Je veux voir tout le monde heureux, Nicolas, François, Emanuel, Édouard, Coin-coin, Pêcheur, Lolo, Turbo, Sybage, Fripouille, Momo, Minette, Bouillette, Bibou, le monstre, mon alcoolique, sa soûlarde, les gendarmes, les policiers, que les foies jaunes deviennent gentils. Pardon Nicolas si, je te déçois, je ne suis qu'un gentil chat au fond. Sniff.
