Rêveurlunaire
Maître Poète
Momo était retourné à la maison. Il sauta sur le rebord de la fenêtre et regarda à travers. Bibou dormait sagement à côté du feu. Le petit bébé chat s'était installé contre Bouillette qui était contre le chien et Mimine était collée contre la tête à Bibou. Momo aimait cette vue où régnait une sage sérénité. Il percevait néanmoins quelque chose d'assez étrange, venant du ciel. Il avait l'intuition d'être surveillé d'en haut et était persuadé que le Pépère y était pour quelque chose. Il gratta la vitre en regardant la maman du poète qui était de l'autre côté. Elle gesticulait d'un air de dire, tu attendras que j'aie fini avec le feu. Elle était en effet en train de charger le poêle en bois. Le pauvre Momo se tourna et observa le ciel. Il remarqua que les nuages étaient bizarres, comme si, ils avaient été dessinés avec un crayon géant. Il soupira et se mit à réfléchir en attendant que la porte veuille bien s'ouvrir.
- C'est étrange quand même, j'ai comme l'impression que le temps n'est point comme à l'accoutumé. Je suis, fort aise néanmoins de voir mes amis dormir ainsi contre ce bon chauffage dont il ne faut point monter dessus. Il me faudrait lui dire au petit-enfant que cet endroit pour les pattes, qu'il ne fasse point cette stupide bêtise que j'aie commise un jour en sautant dessus. Diantre, rien que d'y repenser, j'en ai encore mal aux coussinets. Bon que nous dit cet azur laiteux, c'est étrange quand même, ses nuages ne semblent point normaux. Hé, monsieur ciel, que vous est-il arrivé, est-ce une bévue de notre sacripant de Pépère qui vous aurait déranger. Chat chat chat, j'extrapole ne m'en veuillez point. Morbleu, la porte qui s'ouvre, vite allons rejoindre notre couche afin d'y faire office d'un repos bien mérité.
À la brasserie, le pape était furax que la sœur ne croit pas à son histoire. Même s'il avait un peu enjolivé les choses, il s'était quand même bien fait enlever par des extraterrestres.
- Tu n'es pas obligé de me croire espèce de bécassine d'opéra. Je n'avais pas bu et ce n'est pas mon électrocution qui m'a retourné le cerveau. Au fait, en parlant de ça, je pense à l'estrade et au père Mike, quand est-ce que nous allons faire notre barbecue. Nos braves curés ne peuvent pas rester indéfiniment ici. Notre bonne ville de Lourdes en a besoin pour rependre la parole divine. Il se passe dans cette ville des choses étranges en ce moment, paraît-il, ne le savez-vous pas. Une équipe de foies jaunes menace notre sanctuaire. Et pendant ce temps notre président de la République s'est arrêté récemment sur notre petite bourgade et s'est fait enlever par une femme très pieuse qui lui a fait mangé de la tarte aux potirons avariée. Je l'ai vu sur l'étronfmtv. Je n'ai pas tout suivi, car je parlais avec le serveur en même temps. C'était dans l'émission de Bredin ce matin même.
- Mon pauvre ami, il est temps que tu rentres au Vatican, car tu ne dis que des bêtises. Aller paye ta tournée espèce de vieux rhinocéros mal brossé. Le barbecue aura lieu quand Pépère aura fini sa mission à Paris. Tu te souviens que tu as une messe à lui célébrer et aussi une remise de médailles, ainsi qu'au chat Lolo qui m'as sauver d'un accident de voiture. Garçon un fut de bière du cul roux pour le vieux sagouin dépouillé de la soucoupe volante du cerveau.
Le Pépère après avoir survolé Disneyland se dirigea vers la porte de la chapelle pour rejoindre le commissariat. Il laissa l'hélicoptère en stationnaire et arrêta le temps pour lui. C'est ainsi que Pêcheur se retrouva à côté de François et Coin-coin sur les genoux à Carla. Le Doc était toujours en train de rigoler bêtement et parlait à un leader des foies jaune sur Facebook. La conversation était animée et le représentant des foies jaunes désirait manger avec le Doc. Celui sachant qu'il était routier lui demanda s'il roulait en Hollande pour se faire ramener un carton de tonifiant littéraire. Celui-ci était parti prendre livraison d'une voiture de luxe en Allemagne et ne pouvait le recevoir que le surlendemain. Le Pépère en avait un peu marre de cette histoire de foies jaunes. Il était pressé de rentrer chez lui et d'aller parler à la minette. La chatte robot lui avait tapé dans l'œil et il ne pensait plus qu'à ça. Le président avait enfin l'autorisation de sortir de l'hôpital, son oreillose était guérie. Le matin approchait et il allait falloir clôturer ce réveillon. Le pauvre François était toujours avec son livre à la main et posée à côté de son assiette la dent que lui avait arraché Nicolas avec la corde de la guitare à Carla. Pêcheur et Coin-coin dormait d'un sommeil bien mérité et les policiers finissaient d'engloutir les victuailles. L'un d'eux s'approcha de Pépère pour lui poser une question.
- Dites moi Pépère quel âge avez vous exactement ? Je lis régulièrement vos histoires sur voichat et vous semblez aussi âgé que la terre en vous lisant.
- Je n'ai pas d'âge je suis aussi vieux que l'univers. J'ai assisté les génies à la création du monde. J'ai inventé la pile nucléaire du soleil et j'ai mis des siècles à poser la batterie de chaque étoile pendant que mes anges passaient la plupart de leur temps à dormir, car ils étaient tous les soirs en discothèque à se bourrer de musique techno et d'extasy avec Jacques Langue. Ensuite, j'ai créé les hommes et la musique pour atténuer leurs mœurs et ça n'a pas été simple.
- Pourquoi ? Que c'est il passé ? Lui demanda Nicolas avec étonnement.
- Je vais te l'expliquer Nicolas.
- À l'époque, j'étais en mission en Russie sur la trace d'un réseau de fausses lames de plancher dont mon ami Louis 14 s'était fait abuser en achetant une terrasse en kit chez ( le bon roi Merlin). J'étais tranquille en Égypte entre deux missions. Je visitais le pays en touriste avec une superbe siamoise. Louis 14 m'envoie un SMS pour me dire voilà, j'ai acheté une terrasse en kit et elle a fondu à la première pluie que pouvons nous faire ?
J'ai examiné les lames chez le bon roi merlin et j'ai vu qu'elles étaient faites avec des résidus d'aspirines compressés et repeint imitation bois. Au moment où j'arrive chez Louis 14 poser mon rapport, je reçois un appel de Michael qui me dit voilà j'ai été le week-end dernier voir mon parc à mammouths poilus et l'un d'eux a une patte cassée. J'ai donc été voir le vétérinaire local qui a sa grotte non loin. Il me dit qu'ils ne peuvent plus soigner les fractures du pied, car il y a six mois d'attente pour une radio ou un scanner. Je dis à Louis 14, écoute, je vais voir et en même temps enquêter pour ton arnaque de le gros bon merlin. J'arrive là-bas et je constate que 90 % des habitants ont un pied cassé et les autres en attente de soins. En même temps, je remonte la piste des lames de plancher jusqu'en Russie avec l'aide de Fripouille dont, je vous parlais tout à l'heure. Grace à son nouveau processeur son pc était plus rapide et il cuisinait Mr Google pendant que je continuais l'enquête des pieds cassés. Les hôpitaux n'avaient plus de place et les fabriques de scanner en rupture de commande à cause d'une demande trop importante et puis le soir venu, j'ai compris des hommes devaient donner un récital dans une grotte et j'ai été voir. Entre temps retour en Russie ou j'ai retrouvé les coupables qui non seulement faisaient de la contrefaçon, mais employaient des pingouins sans contrat de travail pour réaliser ces fausses lames de plancher. J'ai fait arrêter la bande et le bon roi merlin a eu une plainte au derrière de la part de Louis 14. Donc, le soir, je vais voir ce fameux récital. Le titre du concert était ( Aie tape moins fort.). En fait, j'ai compris les hommes pour leurs vocalises s'exerçaient en se faisant taper sur le gros orteil avec une massue en pierre et ils faisaient ( Aieeeee tapeeeeee mouinssssss ffoooorrrt)
- Hé bien, heureusement que Carla n'a pas appris à miauler comme ça sinon, elle aurait tout le temps été à l'hôpital et nous ne nous serions pas connu lol.
- C'est étrange quand même, j'ai comme l'impression que le temps n'est point comme à l'accoutumé. Je suis, fort aise néanmoins de voir mes amis dormir ainsi contre ce bon chauffage dont il ne faut point monter dessus. Il me faudrait lui dire au petit-enfant que cet endroit pour les pattes, qu'il ne fasse point cette stupide bêtise que j'aie commise un jour en sautant dessus. Diantre, rien que d'y repenser, j'en ai encore mal aux coussinets. Bon que nous dit cet azur laiteux, c'est étrange quand même, ses nuages ne semblent point normaux. Hé, monsieur ciel, que vous est-il arrivé, est-ce une bévue de notre sacripant de Pépère qui vous aurait déranger. Chat chat chat, j'extrapole ne m'en veuillez point. Morbleu, la porte qui s'ouvre, vite allons rejoindre notre couche afin d'y faire office d'un repos bien mérité.
À la brasserie, le pape était furax que la sœur ne croit pas à son histoire. Même s'il avait un peu enjolivé les choses, il s'était quand même bien fait enlever par des extraterrestres.
- Tu n'es pas obligé de me croire espèce de bécassine d'opéra. Je n'avais pas bu et ce n'est pas mon électrocution qui m'a retourné le cerveau. Au fait, en parlant de ça, je pense à l'estrade et au père Mike, quand est-ce que nous allons faire notre barbecue. Nos braves curés ne peuvent pas rester indéfiniment ici. Notre bonne ville de Lourdes en a besoin pour rependre la parole divine. Il se passe dans cette ville des choses étranges en ce moment, paraît-il, ne le savez-vous pas. Une équipe de foies jaunes menace notre sanctuaire. Et pendant ce temps notre président de la République s'est arrêté récemment sur notre petite bourgade et s'est fait enlever par une femme très pieuse qui lui a fait mangé de la tarte aux potirons avariée. Je l'ai vu sur l'étronfmtv. Je n'ai pas tout suivi, car je parlais avec le serveur en même temps. C'était dans l'émission de Bredin ce matin même.
- Mon pauvre ami, il est temps que tu rentres au Vatican, car tu ne dis que des bêtises. Aller paye ta tournée espèce de vieux rhinocéros mal brossé. Le barbecue aura lieu quand Pépère aura fini sa mission à Paris. Tu te souviens que tu as une messe à lui célébrer et aussi une remise de médailles, ainsi qu'au chat Lolo qui m'as sauver d'un accident de voiture. Garçon un fut de bière du cul roux pour le vieux sagouin dépouillé de la soucoupe volante du cerveau.
Le Pépère après avoir survolé Disneyland se dirigea vers la porte de la chapelle pour rejoindre le commissariat. Il laissa l'hélicoptère en stationnaire et arrêta le temps pour lui. C'est ainsi que Pêcheur se retrouva à côté de François et Coin-coin sur les genoux à Carla. Le Doc était toujours en train de rigoler bêtement et parlait à un leader des foies jaune sur Facebook. La conversation était animée et le représentant des foies jaunes désirait manger avec le Doc. Celui sachant qu'il était routier lui demanda s'il roulait en Hollande pour se faire ramener un carton de tonifiant littéraire. Celui-ci était parti prendre livraison d'une voiture de luxe en Allemagne et ne pouvait le recevoir que le surlendemain. Le Pépère en avait un peu marre de cette histoire de foies jaunes. Il était pressé de rentrer chez lui et d'aller parler à la minette. La chatte robot lui avait tapé dans l'œil et il ne pensait plus qu'à ça. Le président avait enfin l'autorisation de sortir de l'hôpital, son oreillose était guérie. Le matin approchait et il allait falloir clôturer ce réveillon. Le pauvre François était toujours avec son livre à la main et posée à côté de son assiette la dent que lui avait arraché Nicolas avec la corde de la guitare à Carla. Pêcheur et Coin-coin dormait d'un sommeil bien mérité et les policiers finissaient d'engloutir les victuailles. L'un d'eux s'approcha de Pépère pour lui poser une question.
- Dites moi Pépère quel âge avez vous exactement ? Je lis régulièrement vos histoires sur voichat et vous semblez aussi âgé que la terre en vous lisant.
- Je n'ai pas d'âge je suis aussi vieux que l'univers. J'ai assisté les génies à la création du monde. J'ai inventé la pile nucléaire du soleil et j'ai mis des siècles à poser la batterie de chaque étoile pendant que mes anges passaient la plupart de leur temps à dormir, car ils étaient tous les soirs en discothèque à se bourrer de musique techno et d'extasy avec Jacques Langue. Ensuite, j'ai créé les hommes et la musique pour atténuer leurs mœurs et ça n'a pas été simple.
- Pourquoi ? Que c'est il passé ? Lui demanda Nicolas avec étonnement.
- Je vais te l'expliquer Nicolas.
- À l'époque, j'étais en mission en Russie sur la trace d'un réseau de fausses lames de plancher dont mon ami Louis 14 s'était fait abuser en achetant une terrasse en kit chez ( le bon roi Merlin). J'étais tranquille en Égypte entre deux missions. Je visitais le pays en touriste avec une superbe siamoise. Louis 14 m'envoie un SMS pour me dire voilà, j'ai acheté une terrasse en kit et elle a fondu à la première pluie que pouvons nous faire ?
J'ai examiné les lames chez le bon roi merlin et j'ai vu qu'elles étaient faites avec des résidus d'aspirines compressés et repeint imitation bois. Au moment où j'arrive chez Louis 14 poser mon rapport, je reçois un appel de Michael qui me dit voilà j'ai été le week-end dernier voir mon parc à mammouths poilus et l'un d'eux a une patte cassée. J'ai donc été voir le vétérinaire local qui a sa grotte non loin. Il me dit qu'ils ne peuvent plus soigner les fractures du pied, car il y a six mois d'attente pour une radio ou un scanner. Je dis à Louis 14, écoute, je vais voir et en même temps enquêter pour ton arnaque de le gros bon merlin. J'arrive là-bas et je constate que 90 % des habitants ont un pied cassé et les autres en attente de soins. En même temps, je remonte la piste des lames de plancher jusqu'en Russie avec l'aide de Fripouille dont, je vous parlais tout à l'heure. Grace à son nouveau processeur son pc était plus rapide et il cuisinait Mr Google pendant que je continuais l'enquête des pieds cassés. Les hôpitaux n'avaient plus de place et les fabriques de scanner en rupture de commande à cause d'une demande trop importante et puis le soir venu, j'ai compris des hommes devaient donner un récital dans une grotte et j'ai été voir. Entre temps retour en Russie ou j'ai retrouvé les coupables qui non seulement faisaient de la contrefaçon, mais employaient des pingouins sans contrat de travail pour réaliser ces fausses lames de plancher. J'ai fait arrêter la bande et le bon roi merlin a eu une plainte au derrière de la part de Louis 14. Donc, le soir, je vais voir ce fameux récital. Le titre du concert était ( Aie tape moins fort.). En fait, j'ai compris les hommes pour leurs vocalises s'exerçaient en se faisant taper sur le gros orteil avec une massue en pierre et ils faisaient ( Aieeeee tapeeeeee mouinssssss ffoooorrrt)
- Hé bien, heureusement que Carla n'a pas appris à miauler comme ça sinon, elle aurait tout le temps été à l'hôpital et nous ne nous serions pas connu lol.
Dernière édition:
