Rêveurlunaire
Maître Poète
Ainos était toujours dans la voiture du Pépère quand le poète sortit pour voir s'il ne voyait pas son chat. La chatte ne savait pas que la voiture était invisible à l'homme et se cacha derrière le siège avant. Elle vit qu'il n'avait pas l'air menaçant et il se mit à appeler.
- Pépère, tu es là, Pépère, c'est pour qui les bonnes croquettes. Mon Dieu qu'elles sont délicieuses, Pépère, tu es là ?
La chatte était rassurée et l'homme disait, Pépère, elle devait absolument faire sa connaissance pour se rapprocher du chat Dieu de Charnïa. D'ailleurs, l'homme, avait bien mentionné Dieu, donc s'était bien lui, sans aucun doute possible. L'homme avait démarré son système de réception réémission cellulaire. La réception était très puissante en sortie de l'antenne et la chatte était juste en dessous. Sans qu'elle n'en sache la raison, ses capacités d'analyse étaient altérées et elle sortit de la voiture et se mit à parler en Charnïens. Fort, heureusement, l'homme ne connaissant pas le langage des chats, il ne percevait qu'un miaulement.
- Ça alors c'est bizarre, je vois disparaître le Pépère tout à l'heure et maintenant, je vois apparaître au même endroit cette minette. Il se passe des choses bizarre ici que je ne comprends pas. Vient joli minet, tu as peut-être faim. C'est pour qui les bonnes croquettes.
- Pour ta poivrote du commissariat, pour qu'elle s'en fasse des collier, pour faire des défilés de haute couture pour le bal de la gendarmerie espèce d'ivrogne.
Le Pépère n'avait pas résisté à l'envie d'essayer de voir la minette de plus près. Il avait stoppé le temps dans l'hélicoptère et s'était transporté avec sa magie derrière la cabane du poète. Il était en train d'observer la minette et vit le poète qui lui parlait. Lui ayant répondu et fait des photos de la chatte robot avec discrétion, il était reparti dans son appareil après avoir répondu au poète. La chatte avait du mal à analyser le langage de l'homme et vit le sachet de croquettes. Elle comprit et partit manger par automatisme, car l'appétit n'était pas dans ses bases de données. Le poète la caressa et le système de ronronnements de synthèse se mit en route. L'homme trouvait qu'elle ronronnait bizarrement, mais n'y tint pas garde et lui donna avec les croquettes, un bol de lait pour chat.
À Sancoins, l'homme qui avait eu la collision avec sœur Mathilde répartit en râlant avec le procès-verbal que lui avait laissé le brigadier en guise de constat. L'homme appela un taxi, sa voiture ayant été enlevée par une dépanneuse. Il se promit de ne pas en rester là et surtout de ne pas venir habiter dans cette région qui avait la réputation d'abriter un bon nombre de personnes ayant un problème avec l'alcool. Les trois joyeux fêtards étaient repartis vers la brasserie du cul roux.
La sœur n'était pas contente que le pape les ait abandonnés à Mornay et elle lui dit ouvertement.
- Hé dit donc, espèce du vieux rince gobelet d'occasion. Tu nous as laissé tombé tout à l'heure. Figure toi que l'on t'a recherché à travers champ avec Thomas. Nous avons parcouru des centaines de kilomètres à travers champ. Alors maintenant, tu as intérêt à nous payer à boire pour hydrater nos pauvres cerveaux. Et pour moi ça sera double ration pour le traumatisme que j'ai subi.
- Écoute espèce d'antilope cirée à la graisse de phoque saoudien, tel que tu me vois, j'ai été enlevé par des Martiens et délivré par des chats. Alors avant de te brosser les cornes pour rigoler des sabots à tort, écoute ce qui m'est arrivé.
- C'est dans le fond d'une bouteille oui que tu as vu des Martiens espèce de vieux zèbres peint avec de la craie d'occasion fabriquée par des moines tibétains.
- Tu ferais bien de baisser d'un ton, espèce de flûte à champagne mal dégrossie de la cornette par des émirs corses du Sud. Voilà, après avoir été attaqué comme vous par les monstres à Mornay. J'ai été dans un bois et une soucoupe volante, grosse comme un terrain de foot a foncé sur moi. J'ai été enlevé par des géants qui faisaient au moins trois mètres de haut. J'ai été conduit dans l'espace et les bêtes qui avaient des dents de requin des pieds de bouc et des dards de frelon asiatique en guise de doigts m'ont volé mon mp3. Ils ont ensuite dansé sur du NTM, avant de réciter des messes sataniques. C'est alors qu'à surgit dans la soucoupe, le dénommé Elchatponne dont parlent les journaux et le chat Fripouille que je connais. Ils ont terrassé les monstres à coup de queue et deux fées avec des ailes d'argent m'ont transporté dans une autre soucoupe. Ils m'ont ramené sur terre après avoir désintégré la soucoupe de mes ravisseurs. Voilà ce qui m'est arrivé, si tu trouves que ce n'est rien espèce de vieille guenon transgénique échappée d'un laboratoire allemand et bien c'est que tu n'as pas de cœur.
La sœur le regarda et lui répondit en souriant.
- Hé bien, tu as dû en vider des baignoires de bière pour en arriver là espèce de vieux chameau à treize bosses remplies de vinasse.
Le Pépère était à nouveau dans son hélicoptère et il survolait le parc Disney Land. Pêcheur était intrigué par une statue de Donald et il s'écria.
- Toc toc toc Regarde devant, c'est le faux Coin-coin du dessin animés toc toc toc j'en suis sûr il a un faux bec très brillant.
- Fle fle fle, qui est cet imitateur, fle fle fle c'est un usurpateur fle fle fle.
Pépère qui était en fait un peu myope, mais qui n'en parlait jamais ne voyait rien et il leur répondit en rigolant.
- Olala Pêcheur, tu as dû t'approcher trop près de la cabane à Cookie et tu as dû être contaminé par les saloperies chimiques de mon rase moquette d'occasion élevé à la sciure de pamplemousse d'Italie fait par des Arméniens manchots.
- Toc toc toc, tu crois Pépère ? Toc toc toc, j'étais pourtant très loin du champ toc toc toc.
- Oui, mais ça ressemble à tes hallucinations mon copain écoute mon histoire.
Figure toi que mon soûlard élevé à la courgette farcie et à la confiture de pommes de terre et sa comparse qui est née dans un fût de pastis frelaté déguisé en pot au lait ont déjà été eux même contaminés par ses saloperies et ont été suite à ça engagé par Disney land pour la parade. Et comme nous somme au-dessus, il doit y avoir des radiations et tu les as peut-être reçues, ce n'est peut-être pas à Mornay que tu as été contaminé mon copain.
- Toc toc toc, c'est quoi cette histoire toc toc toc, explique moi Pépère.
- Voilà un soir, ils ont fait ensemble une soirée d'orgie alcoolique et alimentaire. Suite à ça, ils ont été en discothèque, le dance and drink, au retour la laguna qui fonctionnait à merveille grâce à mes soins à finies dans la cabane à Cookie et ils ont dormi dans la voiture. Au réveil, mon alcoolique cancéreux de l'ongle du gros orteil constate les dégâts et m'appelle en me disant. Mon gentil minet, tu vas réparer la cabane et ensuite refaire la carrosserie de la Renault. Je vais commander les éléments qu'il me dit. Les pièces étaient en rupture. Il décide de partir à Paris avec ma pauvre chatlauréanne qu'il n'arrête pas de trifouiller. Il s'en va donc avec sa comparse en direction de Paris. Arrivés vers Disney Land, ils sont arrêtés à un contrôle et lui et sa moitié sont emmenés à moitié hagards faire la parade.
- Toc toc toc pourquoi ont-ils été enlevés toc toc toc, c'est très inquiétant toc toc toc.
- Je vais te l'expliquer mon copain. Au même moment Mickey et Daisy de marne, la vallée avaient été au restaurant et avait été victime d'une intoxication alimentaire et emmené aux urgences qui n'avaient pas prévenu leur patron. Mon soûlard et sa comparse à cause de la nuit passée dans les radiations de la cabane avaient muté en deux êtres étranges. Lui avait des oreilles énormes, une énorme tête et des pieds palmés. Elle des plumes un panache de plumes oranges au derrière un bec et des pieds palmés. Les gendarmes qui étaient à la recherche de Daisy et Mickey pour la parade, suite à un avis de recherche les avaient pris pour eux.
Voilà mon copain comment, ils se sont retrouvés à faire la parade Disney Land. Alors fait attention si, tu vois qu'il pousse un bec supplémentaire sur le cou de Coin-coin va aux urgences et fait le 15 chat chat chat.
- Toc toc toc, tu es un blagueur Pépère toc toc toc Coin-coin ne peut pas avoir deux becs toc toc toc.
- Pépère, tu es là, Pépère, c'est pour qui les bonnes croquettes. Mon Dieu qu'elles sont délicieuses, Pépère, tu es là ?
La chatte était rassurée et l'homme disait, Pépère, elle devait absolument faire sa connaissance pour se rapprocher du chat Dieu de Charnïa. D'ailleurs, l'homme, avait bien mentionné Dieu, donc s'était bien lui, sans aucun doute possible. L'homme avait démarré son système de réception réémission cellulaire. La réception était très puissante en sortie de l'antenne et la chatte était juste en dessous. Sans qu'elle n'en sache la raison, ses capacités d'analyse étaient altérées et elle sortit de la voiture et se mit à parler en Charnïens. Fort, heureusement, l'homme ne connaissant pas le langage des chats, il ne percevait qu'un miaulement.
- Ça alors c'est bizarre, je vois disparaître le Pépère tout à l'heure et maintenant, je vois apparaître au même endroit cette minette. Il se passe des choses bizarre ici que je ne comprends pas. Vient joli minet, tu as peut-être faim. C'est pour qui les bonnes croquettes.
- Pour ta poivrote du commissariat, pour qu'elle s'en fasse des collier, pour faire des défilés de haute couture pour le bal de la gendarmerie espèce d'ivrogne.
Le Pépère n'avait pas résisté à l'envie d'essayer de voir la minette de plus près. Il avait stoppé le temps dans l'hélicoptère et s'était transporté avec sa magie derrière la cabane du poète. Il était en train d'observer la minette et vit le poète qui lui parlait. Lui ayant répondu et fait des photos de la chatte robot avec discrétion, il était reparti dans son appareil après avoir répondu au poète. La chatte avait du mal à analyser le langage de l'homme et vit le sachet de croquettes. Elle comprit et partit manger par automatisme, car l'appétit n'était pas dans ses bases de données. Le poète la caressa et le système de ronronnements de synthèse se mit en route. L'homme trouvait qu'elle ronronnait bizarrement, mais n'y tint pas garde et lui donna avec les croquettes, un bol de lait pour chat.
À Sancoins, l'homme qui avait eu la collision avec sœur Mathilde répartit en râlant avec le procès-verbal que lui avait laissé le brigadier en guise de constat. L'homme appela un taxi, sa voiture ayant été enlevée par une dépanneuse. Il se promit de ne pas en rester là et surtout de ne pas venir habiter dans cette région qui avait la réputation d'abriter un bon nombre de personnes ayant un problème avec l'alcool. Les trois joyeux fêtards étaient repartis vers la brasserie du cul roux.
La sœur n'était pas contente que le pape les ait abandonnés à Mornay et elle lui dit ouvertement.
- Hé dit donc, espèce du vieux rince gobelet d'occasion. Tu nous as laissé tombé tout à l'heure. Figure toi que l'on t'a recherché à travers champ avec Thomas. Nous avons parcouru des centaines de kilomètres à travers champ. Alors maintenant, tu as intérêt à nous payer à boire pour hydrater nos pauvres cerveaux. Et pour moi ça sera double ration pour le traumatisme que j'ai subi.
- Écoute espèce d'antilope cirée à la graisse de phoque saoudien, tel que tu me vois, j'ai été enlevé par des Martiens et délivré par des chats. Alors avant de te brosser les cornes pour rigoler des sabots à tort, écoute ce qui m'est arrivé.
- C'est dans le fond d'une bouteille oui que tu as vu des Martiens espèce de vieux zèbres peint avec de la craie d'occasion fabriquée par des moines tibétains.
- Tu ferais bien de baisser d'un ton, espèce de flûte à champagne mal dégrossie de la cornette par des émirs corses du Sud. Voilà, après avoir été attaqué comme vous par les monstres à Mornay. J'ai été dans un bois et une soucoupe volante, grosse comme un terrain de foot a foncé sur moi. J'ai été enlevé par des géants qui faisaient au moins trois mètres de haut. J'ai été conduit dans l'espace et les bêtes qui avaient des dents de requin des pieds de bouc et des dards de frelon asiatique en guise de doigts m'ont volé mon mp3. Ils ont ensuite dansé sur du NTM, avant de réciter des messes sataniques. C'est alors qu'à surgit dans la soucoupe, le dénommé Elchatponne dont parlent les journaux et le chat Fripouille que je connais. Ils ont terrassé les monstres à coup de queue et deux fées avec des ailes d'argent m'ont transporté dans une autre soucoupe. Ils m'ont ramené sur terre après avoir désintégré la soucoupe de mes ravisseurs. Voilà ce qui m'est arrivé, si tu trouves que ce n'est rien espèce de vieille guenon transgénique échappée d'un laboratoire allemand et bien c'est que tu n'as pas de cœur.
La sœur le regarda et lui répondit en souriant.
- Hé bien, tu as dû en vider des baignoires de bière pour en arriver là espèce de vieux chameau à treize bosses remplies de vinasse.
Le Pépère était à nouveau dans son hélicoptère et il survolait le parc Disney Land. Pêcheur était intrigué par une statue de Donald et il s'écria.
- Toc toc toc Regarde devant, c'est le faux Coin-coin du dessin animés toc toc toc j'en suis sûr il a un faux bec très brillant.
- Fle fle fle, qui est cet imitateur, fle fle fle c'est un usurpateur fle fle fle.
Pépère qui était en fait un peu myope, mais qui n'en parlait jamais ne voyait rien et il leur répondit en rigolant.
- Olala Pêcheur, tu as dû t'approcher trop près de la cabane à Cookie et tu as dû être contaminé par les saloperies chimiques de mon rase moquette d'occasion élevé à la sciure de pamplemousse d'Italie fait par des Arméniens manchots.
- Toc toc toc, tu crois Pépère ? Toc toc toc, j'étais pourtant très loin du champ toc toc toc.
- Oui, mais ça ressemble à tes hallucinations mon copain écoute mon histoire.
Figure toi que mon soûlard élevé à la courgette farcie et à la confiture de pommes de terre et sa comparse qui est née dans un fût de pastis frelaté déguisé en pot au lait ont déjà été eux même contaminés par ses saloperies et ont été suite à ça engagé par Disney land pour la parade. Et comme nous somme au-dessus, il doit y avoir des radiations et tu les as peut-être reçues, ce n'est peut-être pas à Mornay que tu as été contaminé mon copain.
- Toc toc toc, c'est quoi cette histoire toc toc toc, explique moi Pépère.
- Voilà un soir, ils ont fait ensemble une soirée d'orgie alcoolique et alimentaire. Suite à ça, ils ont été en discothèque, le dance and drink, au retour la laguna qui fonctionnait à merveille grâce à mes soins à finies dans la cabane à Cookie et ils ont dormi dans la voiture. Au réveil, mon alcoolique cancéreux de l'ongle du gros orteil constate les dégâts et m'appelle en me disant. Mon gentil minet, tu vas réparer la cabane et ensuite refaire la carrosserie de la Renault. Je vais commander les éléments qu'il me dit. Les pièces étaient en rupture. Il décide de partir à Paris avec ma pauvre chatlauréanne qu'il n'arrête pas de trifouiller. Il s'en va donc avec sa comparse en direction de Paris. Arrivés vers Disney Land, ils sont arrêtés à un contrôle et lui et sa moitié sont emmenés à moitié hagards faire la parade.
- Toc toc toc pourquoi ont-ils été enlevés toc toc toc, c'est très inquiétant toc toc toc.
- Je vais te l'expliquer mon copain. Au même moment Mickey et Daisy de marne, la vallée avaient été au restaurant et avait été victime d'une intoxication alimentaire et emmené aux urgences qui n'avaient pas prévenu leur patron. Mon soûlard et sa comparse à cause de la nuit passée dans les radiations de la cabane avaient muté en deux êtres étranges. Lui avait des oreilles énormes, une énorme tête et des pieds palmés. Elle des plumes un panache de plumes oranges au derrière un bec et des pieds palmés. Les gendarmes qui étaient à la recherche de Daisy et Mickey pour la parade, suite à un avis de recherche les avaient pris pour eux.
Voilà mon copain comment, ils se sont retrouvés à faire la parade Disney Land. Alors fait attention si, tu vois qu'il pousse un bec supplémentaire sur le cou de Coin-coin va aux urgences et fait le 15 chat chat chat.
- Toc toc toc, tu es un blagueur Pépère toc toc toc Coin-coin ne peut pas avoir deux becs toc toc toc.
