Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur Charnïa, un œil avait fini son somptueux repas et était à présent à l'extérieur. Il avait annoncé la venue des bâtisseurs de pyramides et il attendait la soucoupe à Leïlanne. Ils ne savaient pas qui étaient Leïlanne et Chouânne, mais connaissait parfaitement Elchatponne son ex chef et Toublanc son ex complice. Chouânne posa avec dextérité son engin sans lever un gramme de sable. Les deux fées descendirent en premier suivies de Toublanc et Elchatponne. Un œil fut extrêmement surpris et eu du mal à cacher son trouble, mais les Charnïens ne virent rien de particulier. Malgré qu'Elchapone avait déjà été incarcéré sur la planète les créatures ne le reconnaissaient pas pour son plus grand salut. Le risque avait été mesuré et pris en connaissance de cause. Le monstre à trois têtes le reconnu et s'agitait fortement et en un rien de temps les malheureux furent tous emprisonnés dans une cellule. Les pauvres s'étaient présentés aux Charnïens comme des bâtisseurs et l'une des créatures avait reconnu Elchatponne. Un œil fut mis hors de cause et on considéra qu'il avait dû être abusé par de faux terriens. Malgré tout, il avait toujours ses pouvoirs et les deux fées aussi. Rien n'était perdu pour eux, il suffisait d'attendre le moment propice pour s'évader. Les trois soleils étaient sur le point de disparaître de l'horizon et d'aller dormir sur l'océan de mousseline voluptueux de l'univers. Leïlanne conseillait la prudence et chacun se reposa en attendant la nuit. Le temps viendrait où tous pourraient s'évader de Charnïa. Le souci était de trouver comment neutraliser les vaisseaux des Charnïens.
Cookie était au fond du terrain et regardait ce que faisait l'homme avec les Américains. Elle n'en pouvait plus, depuis cinq jours, sa tranquillité était compromise entre le Pépère, les extraterrestres et maintenant cet homme qui avait l'air extrêmement étrange. Il était en train de raconter sa vie aux hommes de pentagone et ceux-ci faisaient semblant de l'écouter. Au bout d'un moment, il se rendit compte que l'on ne prêtait pas trop attention à ce qu'il disait et s'en alla en râlant. Cookie pour se calmer regardait à présent les nuages et elle voyait distinctement les soucoupes volantes des Charnïens qui étaient en stationnaire au-dessus de la commune dans l'espoir de repérer Pépère qui pourtant n'était pas très loin d'eux.
- Hiii, qu'est-ce que c'est que ça hiii, bandit fuyez de là hiiii brigand, flibustier, hiii cacateux, cousin à Pépère hiii.
S'écrirait la pauvre bête en retournant vers sa cabane. Arrivé à quelques mètres de l'entrée de sa maison, il lui sembla entendre parler. Elle s'arrêta et tendit l'oreille pour savoir ce que disait Lucie. Elle pensait que son ami devait parler avec Chatdore ou Rookie, car elle avait vu Momo repartir vers sa maison. En écoutant attentivement, elle comprit que s'était une voix humaine.
- Attention à tes dents, c'est comme ça que les Troyens espionnaient leurs adversaires. Des faux chevaux qui étaient des agents du FBI avait des dentiers avec des micros espions. D'ailleurs, je ne raconte pas d'histoire sur mon zippo Johnny le dit à chaque fois que je m'en sers. Tu ne m'as pas l'air d'être une vraie jument et je devrais peut-être aller à Sancoins chercher les gendarmes pour qu'ils te mettent sur écoute. François a des relations, tu sais, j'ai été gendarme et j'ai des menottes pour les chevaux.
Cookie comprit que s'était l'homme du bois qui était dans sa maison. Elle s'approcha de l'entrée et entra son long cou à l'intérieur et saisit l'homme avec ses grandes dents pour le sortir. Il fut tellement surpris qu'il n'eut le temps de finir son monologue. La jument se cabra et se mit au galop derrière François qui ignorait qu'il puisse courir aussi vite tellement, il était terrorisé.
- Va tant de ma maison bandit hiii faux gendarme hiii je suis sur que tu es Pépère déguisé en homme hiii et ma tranquillité hiii.
C'est ainsi que Pêcheur qui était dans l'allée en train de faire examiné son bec par Coin-coin fut renversé sur le côté par un déplacement d'air. S'était François qui venait de traverser le terrain du poète en courant. Le pauvre héron se releva et s'écria en direction du Pépère qui était retourné derrière la porte.
- Toc toc toc au secours mon bec est victime d'un attentat au secours toc toc toc cet homme a essayé de m'handicaper du bec et des pattes toc toc toc, c'est un terroriste toc toc toc.
Coin-coin qui était aussi tombé sur le côté se releva et lui répondit aussi surpris que lui.
- Fle fle fle qu'est-ce que c'est que ça, fle fle fle c'est un autobus ou un éléphant qui vient de passer fle fle fle, c'est un véritable danger.
Fripouille était à côté d'eux et lui aussi n'avait pas compris pourquoi cet homme était passé à une vitesse hallucinante. Le Pépère qui était collé derrière la vitre salivait en regardant l'assiette de crêpes. L'odeur lui chatouillait le nez et il fantasmait autant que son ventre répondait en écho à ses moustaches, j'ai les crocs.... Il n'avait même pas entendu Pêcheur tellement, il était en train de fondre sur place. Il avait dit à Fripouille de garder Coin-coin et Pêcheur sous prétexte qu'il devait s'assurer si le monstre n'était pas dans la cabane. En réalité, c'est qu'il comptait manger quelques crêpes sans partager avec les autres. Il insista sur la poignée, mais la porte était close avec la serrure et il ne parvint pas à l'ouvrir. Ses yeux allaient dans tous les sens et il voyait en plus des crêpes un bocal de cassoulet, un pot de garbure, de succulent gâteau et pendue au mur la miraculeuse saucisse qu'il rêvait de dévorer. Toutes ces douceurs, ils les avaient déjà en photo dans son téléphone dans un album intitulé, j'en suis love, et il prit les crêpes en photo et mit le cliché dans l'album mes amours. Il prit ensuite dans son chatventre la boîte qui contenait la ficelle du poulet que le poète lui avait enlevé. Il sortit ce brin tout jauni et versa une larme et repartit voir ces amis. Pêcheur le vit arrivé et lui dit.
- Toc toc toc, tu as vu ce fou qui est passé à une vitesse effrayante, toc toc toc j'ai failli casser mon bec toc toc toc, il m'a fait tomber.
- Fle fle fle, je me demande à quelle vitesse, il est passé fle fle fle.
Le Pépère qui n'avait rien vu se permit de répondre en regardant Fripouille.
- Oui ça sentait le contrôle de vitesse.
Et Fripouille lui dit ;
- Oui un radar, mais c'est sur le bord des routes.
- C'est moi qui l'aie inventé mes loulous figurez-vous.
- Toc toc toc, tu as inventé le radar pour que l'on ne se casse pas le bec toc toc toc.
- Oui, c'est moi qui l'aie inventé, il y a déjà un moment. je vais vous raconter l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse des radars. À l'époque, j'étais à Rome pour démanteler un trafique de faux billets d'entrée à des matchs de foot joués par des escargots entraînés pat Zilaidit Ziva.
- Des escargots joueurs de foot fle fle fle, c'est rigolo ça !
- Oui Coin-coin, des escargots à poil angora sur entraînés. Donc, un jour, je croise mon ami César à qui j'avais fabriqué un char électrique surpuissant et écologique. Il me dit Pépère, il y a une roue cloutée dans le bol de tisane. Figure toi que sur l'autoroute des chars me doublent à des vitesses hallucinantes et la sécurité routière que j'aie contacté m'a dit. Étant donné que nous ne connaissons pas la vitesse, nous ne pouvons rien faire de plus. Pépère inventeur du smartphone Android toi l'ami de Mr Google que pouvons nous faire ?
- Donc je lui réponds déjà, j'ai une enquête en cours, mais je vais voir ce que je peux faire pour ton histoire de vitesse. Il m'écoutait tranquillement, quand son téléphone s'est mit à sonner. ( La centrale du Hip-Hop vient te brancher Pas besoin d’aller à Lourdes Tu veux voir un miracle Regarde-moi, regarde-moi....) Il répondit au téléphone, c'était sa femme qui ne savait plus les quantités pour une salade de frelon asiatique au piment d'espelette. Moi, j'attendais qu'il raccroche et je lui dis.
- Trop classe la sonnerie, là, tu m'as tué César .
- Tu connais le Doc ; qu'il me répond.
- Bien sûr, c'est moi qui aie écrit une partie de son album avec Sarkozy. Gyneco, c'est mon pote depuis des années, que je lui réponds bref. Je reprends mon histoire. Je continue donc mon enquête sur les faux billets pour les maths de foot joués par des escargots à poil angora. Je me rends compte que sur ces billets il y a une matière suspecte dessus. Je prends l'autoroute direction Rome avec ma chatlauréanne pour regagner mon laboratoire et je me fais doubler par deux chars tuning qui faisaient un run. J'appelle César et je lui dis, c'est du sérieux, tu as raison se sont des malades. Je règle ton problème rapidement. Impossible de savoir quelle matière contenaient ces billets. J'ai inventé pour ce faire la recherche moléculaire et j'ai trouvé. Le papier des faux billets était enduit de sucre. Au début, je me suis dit, nous avons à faire à un diabétique visiblement. Entre temps, je mets au point un appareil pour mesurer la vitesse d'un objet en mouvement. Je peaufine mes recherches et je trouve, il est fabriqué par une usine pour le sucre cristallisé dans la préparation de la tarte aux abeilles. Spécialité très connue à cette époque à Rome et qui a malheureusement disparu. J'ai fait pâtisserie par pâtisserie et suis arrivé à la source des mangeurs de tartes d'abeille et aussi démantelé le réseau des faux billets pour les matchs de foot d'escargots poilus dont l'un des joueurs de l'équipe de Rome était complice et surnommé Bernard l'ermite le tondu. J'ai ensuite contacté la sécurité routière pour proposer mon appareil que l'on a appelé radar. Les contrevenants ont pour la plupart été arrêtés avec leur char tuning dont certains pouvait monter à 250 kmh. César m'a dit, Pépère, tu es trop bon alors tu me le dédicaces le dernier album du Doc. Voilà l'histoire.
Fripouille regarda le Pépère et lui dit, tu es trop fort Pépère.
Cookie était au fond du terrain et regardait ce que faisait l'homme avec les Américains. Elle n'en pouvait plus, depuis cinq jours, sa tranquillité était compromise entre le Pépère, les extraterrestres et maintenant cet homme qui avait l'air extrêmement étrange. Il était en train de raconter sa vie aux hommes de pentagone et ceux-ci faisaient semblant de l'écouter. Au bout d'un moment, il se rendit compte que l'on ne prêtait pas trop attention à ce qu'il disait et s'en alla en râlant. Cookie pour se calmer regardait à présent les nuages et elle voyait distinctement les soucoupes volantes des Charnïens qui étaient en stationnaire au-dessus de la commune dans l'espoir de repérer Pépère qui pourtant n'était pas très loin d'eux.
- Hiii, qu'est-ce que c'est que ça hiii, bandit fuyez de là hiiii brigand, flibustier, hiii cacateux, cousin à Pépère hiii.
S'écrirait la pauvre bête en retournant vers sa cabane. Arrivé à quelques mètres de l'entrée de sa maison, il lui sembla entendre parler. Elle s'arrêta et tendit l'oreille pour savoir ce que disait Lucie. Elle pensait que son ami devait parler avec Chatdore ou Rookie, car elle avait vu Momo repartir vers sa maison. En écoutant attentivement, elle comprit que s'était une voix humaine.
- Attention à tes dents, c'est comme ça que les Troyens espionnaient leurs adversaires. Des faux chevaux qui étaient des agents du FBI avait des dentiers avec des micros espions. D'ailleurs, je ne raconte pas d'histoire sur mon zippo Johnny le dit à chaque fois que je m'en sers. Tu ne m'as pas l'air d'être une vraie jument et je devrais peut-être aller à Sancoins chercher les gendarmes pour qu'ils te mettent sur écoute. François a des relations, tu sais, j'ai été gendarme et j'ai des menottes pour les chevaux.
Cookie comprit que s'était l'homme du bois qui était dans sa maison. Elle s'approcha de l'entrée et entra son long cou à l'intérieur et saisit l'homme avec ses grandes dents pour le sortir. Il fut tellement surpris qu'il n'eut le temps de finir son monologue. La jument se cabra et se mit au galop derrière François qui ignorait qu'il puisse courir aussi vite tellement, il était terrorisé.
- Va tant de ma maison bandit hiii faux gendarme hiii je suis sur que tu es Pépère déguisé en homme hiii et ma tranquillité hiii.
C'est ainsi que Pêcheur qui était dans l'allée en train de faire examiné son bec par Coin-coin fut renversé sur le côté par un déplacement d'air. S'était François qui venait de traverser le terrain du poète en courant. Le pauvre héron se releva et s'écria en direction du Pépère qui était retourné derrière la porte.
- Toc toc toc au secours mon bec est victime d'un attentat au secours toc toc toc cet homme a essayé de m'handicaper du bec et des pattes toc toc toc, c'est un terroriste toc toc toc.
Coin-coin qui était aussi tombé sur le côté se releva et lui répondit aussi surpris que lui.
- Fle fle fle qu'est-ce que c'est que ça, fle fle fle c'est un autobus ou un éléphant qui vient de passer fle fle fle, c'est un véritable danger.
Fripouille était à côté d'eux et lui aussi n'avait pas compris pourquoi cet homme était passé à une vitesse hallucinante. Le Pépère qui était collé derrière la vitre salivait en regardant l'assiette de crêpes. L'odeur lui chatouillait le nez et il fantasmait autant que son ventre répondait en écho à ses moustaches, j'ai les crocs.... Il n'avait même pas entendu Pêcheur tellement, il était en train de fondre sur place. Il avait dit à Fripouille de garder Coin-coin et Pêcheur sous prétexte qu'il devait s'assurer si le monstre n'était pas dans la cabane. En réalité, c'est qu'il comptait manger quelques crêpes sans partager avec les autres. Il insista sur la poignée, mais la porte était close avec la serrure et il ne parvint pas à l'ouvrir. Ses yeux allaient dans tous les sens et il voyait en plus des crêpes un bocal de cassoulet, un pot de garbure, de succulent gâteau et pendue au mur la miraculeuse saucisse qu'il rêvait de dévorer. Toutes ces douceurs, ils les avaient déjà en photo dans son téléphone dans un album intitulé, j'en suis love, et il prit les crêpes en photo et mit le cliché dans l'album mes amours. Il prit ensuite dans son chatventre la boîte qui contenait la ficelle du poulet que le poète lui avait enlevé. Il sortit ce brin tout jauni et versa une larme et repartit voir ces amis. Pêcheur le vit arrivé et lui dit.
- Toc toc toc, tu as vu ce fou qui est passé à une vitesse effrayante, toc toc toc j'ai failli casser mon bec toc toc toc, il m'a fait tomber.
- Fle fle fle, je me demande à quelle vitesse, il est passé fle fle fle.
Le Pépère qui n'avait rien vu se permit de répondre en regardant Fripouille.
- Oui ça sentait le contrôle de vitesse.
Et Fripouille lui dit ;
- Oui un radar, mais c'est sur le bord des routes.
- C'est moi qui l'aie inventé mes loulous figurez-vous.
- Toc toc toc, tu as inventé le radar pour que l'on ne se casse pas le bec toc toc toc.
- Oui, c'est moi qui l'aie inventé, il y a déjà un moment. je vais vous raconter l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse des radars. À l'époque, j'étais à Rome pour démanteler un trafique de faux billets d'entrée à des matchs de foot joués par des escargots entraînés pat Zilaidit Ziva.
- Des escargots joueurs de foot fle fle fle, c'est rigolo ça !
- Oui Coin-coin, des escargots à poil angora sur entraînés. Donc, un jour, je croise mon ami César à qui j'avais fabriqué un char électrique surpuissant et écologique. Il me dit Pépère, il y a une roue cloutée dans le bol de tisane. Figure toi que sur l'autoroute des chars me doublent à des vitesses hallucinantes et la sécurité routière que j'aie contacté m'a dit. Étant donné que nous ne connaissons pas la vitesse, nous ne pouvons rien faire de plus. Pépère inventeur du smartphone Android toi l'ami de Mr Google que pouvons nous faire ?
- Donc je lui réponds déjà, j'ai une enquête en cours, mais je vais voir ce que je peux faire pour ton histoire de vitesse. Il m'écoutait tranquillement, quand son téléphone s'est mit à sonner. ( La centrale du Hip-Hop vient te brancher Pas besoin d’aller à Lourdes Tu veux voir un miracle Regarde-moi, regarde-moi....) Il répondit au téléphone, c'était sa femme qui ne savait plus les quantités pour une salade de frelon asiatique au piment d'espelette. Moi, j'attendais qu'il raccroche et je lui dis.
- Trop classe la sonnerie, là, tu m'as tué César .
- Tu connais le Doc ; qu'il me répond.
- Bien sûr, c'est moi qui aie écrit une partie de son album avec Sarkozy. Gyneco, c'est mon pote depuis des années, que je lui réponds bref. Je reprends mon histoire. Je continue donc mon enquête sur les faux billets pour les maths de foot joués par des escargots à poil angora. Je me rends compte que sur ces billets il y a une matière suspecte dessus. Je prends l'autoroute direction Rome avec ma chatlauréanne pour regagner mon laboratoire et je me fais doubler par deux chars tuning qui faisaient un run. J'appelle César et je lui dis, c'est du sérieux, tu as raison se sont des malades. Je règle ton problème rapidement. Impossible de savoir quelle matière contenaient ces billets. J'ai inventé pour ce faire la recherche moléculaire et j'ai trouvé. Le papier des faux billets était enduit de sucre. Au début, je me suis dit, nous avons à faire à un diabétique visiblement. Entre temps, je mets au point un appareil pour mesurer la vitesse d'un objet en mouvement. Je peaufine mes recherches et je trouve, il est fabriqué par une usine pour le sucre cristallisé dans la préparation de la tarte aux abeilles. Spécialité très connue à cette époque à Rome et qui a malheureusement disparu. J'ai fait pâtisserie par pâtisserie et suis arrivé à la source des mangeurs de tartes d'abeille et aussi démantelé le réseau des faux billets pour les matchs de foot d'escargots poilus dont l'un des joueurs de l'équipe de Rome était complice et surnommé Bernard l'ermite le tondu. J'ai ensuite contacté la sécurité routière pour proposer mon appareil que l'on a appelé radar. Les contrevenants ont pour la plupart été arrêtés avec leur char tuning dont certains pouvait monter à 250 kmh. César m'a dit, Pépère, tu es trop bon alors tu me le dédicaces le dernier album du Doc. Voilà l'histoire.
Fripouille regarda le Pépère et lui dit, tu es trop fort Pépère.
