Rêveurlunaire
Maître Poète
Lolo qui en avait marre d'attendre répartit chez lui. En traversant le champ il vit Chatdore à l'entrée de la cabane à cookie. Celui-ci lui fit signe de s'approcher et Lolo partit en sa direction.
- Ça va Lolo, que fais-tu tout seul tu as perdu tes copains.
- Heu, oui le poète curé est parti ivre mort en voiture et Pépère est parti ramener mon copain Fripouille qui habite à Sancoins. Il y a une drôle d'odeur par ici tu ne trouves pas ?
- C'est ton ami le malfaiteur, hiii l'extraterrestre hiii un bandit hiii
Répondit Cookie qui apparut derrière chatdore.
- Pépère nous a dit que tu avais la gastro.
- Mais quel pirate hiii
Chatdore reprit la parole.
- Mais ce que tu ne sais pas c'est que ton copain est un extraterrestre.
- Hiii c'est un chat cacateux qui a été expulsé de sa planète hiii pirate hiii.
- Oui tu devrais faire attention Lolo il parle de toi aussi à la tv ta tête est passé dans la télé avec un chat rouquin. Vous êtes actuellement avec ton bandit de copain les chats les plus recherchés de France. Va te cacher à la maison, je ne sais rien.
- Hiii parole de jument nous ne dirons rien hiii.
Lolo fila directement chez lui. Le pauvre Bibou du coup était resté tout seul à sa cabane et se demandait bien se qui se passait. Il pressentait quelque chose de bizarre.
À la brigade le pauvre poète croyait halluciné. Devant lui un gendarme ivre mort qui s'était presque électrocuté tout seul, derrière lui des hommes armés extrêmement menaçants.
- Ne bougez plus, où nous faisons usage du taser.
L'homme ne bougeait pas et regardait la scène. Il prit quand même la parole.
- J'ai le droit de parler quand même où faut-il que j'envoie un mail pour demander à tatoubu@gendarmerie.com, c'est insensé cette histoire, mon chat n'est pas un extraterrestre et je n'ai pas non plus trois cent ans. Votre homme c'est électrocuté avec son engin, après s'il buvait moins.
Deux hommes secouait le brigadier qui commençait à reprendre connaissance.
- Jacques, ça va, Jacques ça va.
Il se redressa et avec difficulté réussit à se s'asseoir. Un des hommes prit un éthylomêtre électronique.
- Jacques souffle là dedans.
Le brigadier totalement hagard regardait l'appareil et finit par le porter à sa bouche, pencha la tête en arrière et essayait de boire à ce qu'il croyait être une bouteille. Le poète se croyait dans un film des inconnus tellement la scène était surréaliste et ubuesque.
- Jacques, non souffle !!!
Il finit par souffler et l'appareil bipa.
L'homme regarda le cadran d'affichage.
- Ça ne marche jamais, deux grammes soixante dix, bon mon pauvre il faut souffler à nouveau.
L'homme s'exécuta.
- Alors trois grammes quarante cinq, alors prévenu vous voyez bien que le brigadier Tatouvu en parfaitement à jeun.
Le long du canal tout le monde plus où moins était sous l'effet de l'alcool et dormait ou priait. Le Pépère était revenu en stationnaire au dessus d'eux profitant de son invisibilité visuel et sonore. Le pauvre fripouille voulait simplement rentrer et il en avait marre. La camionnette qui avait emmener le vin était garée en plein milieu de l'allée et le chauffeur reçu un appel de son patron pour savoir si Jésus souhaitait une nouvelle commande. Il alla le voir et eut confirmation d'une relivraison de deux palettes contenant chacune deux cent bouteilles du précieux breuvage. Une petite fille dont le père était totalement ivre était derrière la camionnette et jouait avec une poupée. Le Pépère la regardait et se disait c'est un mignon petit bout de choux. L'homme démarra le véhicule et passa la marche arrière. Le Pépère comprit qu'elle était en danger, mais que pouvons nous faire se disait-il. Il pencha sa grosse tête hors de l'appareil et fut déséquilibré. Il tomba à pic et soudain se sentit léger comme un oiseau et fonça vers l'enfant qu'il sauva d'une mort certaine en se renvolant dans l'espace pour revenir comme un oiseau au sol. Il posa l'enfant et s'envola vers son hélicoptère et redevint invisible. Heureusement que Leïlânne était là sinon c'était un drame pour le pépère et l'enfant. La foule ayant assistée à l'événement priait et se signait devant le camion où l'homme conscient de son imprudence était tout blanc et tremblant.
- Gloire au sphinx ouiiii.
- Gloire au chat de Jésus ouiiii.
- Gloire à poulet rôti ouiiii.
La foule fut arrêté par les hauts parleur qui donnaient des nouvelles des ecclésiastiques et du pape.
- Nos brave religieux partis de Lourdes sont actuellement sur la A 71 à hauteur de Saint Amand Montrond. Ils avancent à allure réguliere et font de temps en temps quelques poses pour reposer les enfants de leurs longue nuit de prière. Le pape François est actuellement à Lyon. Il est un peu contrarié car lors de son dernier arrêt pour faire le plein de sa modeste auto la quête n'a pu réunir la somme totale et il a été obligé de payer sur l'argent du Vatican déjà si pauvre et ainsi privant peut-être un enfant du tiers monde que l'on aurait pu nourrir une année entière avec ce que le pape a du débourser. Il s'est ensuite rendu dans un tabac presse pour acheter une recharge pour sa cigarette électronique, il en profité pour acheter, la revue de l'homme moderne (Lui) et prouver ainsi au monde qu'il était un pape très moderne et jeune d'esprit. Il est actuellement parti déjeuner dans un restaurant gastronomique de renom ( MC Ronald) il en est actuellement à son quinzième hamburger qu'il a patiemment savouré en buvant une boisson extrêmement précieuse et dont la fabrication fait office d'éthique à tous les points, c'est à dire trois litres de crocolac. Nous reviendront plus tard pour vous donner la suite de ce long périple.
La suite demain.
- Ça va Lolo, que fais-tu tout seul tu as perdu tes copains.
- Heu, oui le poète curé est parti ivre mort en voiture et Pépère est parti ramener mon copain Fripouille qui habite à Sancoins. Il y a une drôle d'odeur par ici tu ne trouves pas ?
- C'est ton ami le malfaiteur, hiii l'extraterrestre hiii un bandit hiii
Répondit Cookie qui apparut derrière chatdore.
- Pépère nous a dit que tu avais la gastro.
- Mais quel pirate hiii
Chatdore reprit la parole.
- Mais ce que tu ne sais pas c'est que ton copain est un extraterrestre.
- Hiii c'est un chat cacateux qui a été expulsé de sa planète hiii pirate hiii.
- Oui tu devrais faire attention Lolo il parle de toi aussi à la tv ta tête est passé dans la télé avec un chat rouquin. Vous êtes actuellement avec ton bandit de copain les chats les plus recherchés de France. Va te cacher à la maison, je ne sais rien.
- Hiii parole de jument nous ne dirons rien hiii.
Lolo fila directement chez lui. Le pauvre Bibou du coup était resté tout seul à sa cabane et se demandait bien se qui se passait. Il pressentait quelque chose de bizarre.
À la brigade le pauvre poète croyait halluciné. Devant lui un gendarme ivre mort qui s'était presque électrocuté tout seul, derrière lui des hommes armés extrêmement menaçants.
- Ne bougez plus, où nous faisons usage du taser.
L'homme ne bougeait pas et regardait la scène. Il prit quand même la parole.
- J'ai le droit de parler quand même où faut-il que j'envoie un mail pour demander à tatoubu@gendarmerie.com, c'est insensé cette histoire, mon chat n'est pas un extraterrestre et je n'ai pas non plus trois cent ans. Votre homme c'est électrocuté avec son engin, après s'il buvait moins.
Deux hommes secouait le brigadier qui commençait à reprendre connaissance.
- Jacques, ça va, Jacques ça va.
Il se redressa et avec difficulté réussit à se s'asseoir. Un des hommes prit un éthylomêtre électronique.
- Jacques souffle là dedans.
Le brigadier totalement hagard regardait l'appareil et finit par le porter à sa bouche, pencha la tête en arrière et essayait de boire à ce qu'il croyait être une bouteille. Le poète se croyait dans un film des inconnus tellement la scène était surréaliste et ubuesque.
- Jacques, non souffle !!!
Il finit par souffler et l'appareil bipa.
L'homme regarda le cadran d'affichage.
- Ça ne marche jamais, deux grammes soixante dix, bon mon pauvre il faut souffler à nouveau.
L'homme s'exécuta.
- Alors trois grammes quarante cinq, alors prévenu vous voyez bien que le brigadier Tatouvu en parfaitement à jeun.
Le long du canal tout le monde plus où moins était sous l'effet de l'alcool et dormait ou priait. Le Pépère était revenu en stationnaire au dessus d'eux profitant de son invisibilité visuel et sonore. Le pauvre fripouille voulait simplement rentrer et il en avait marre. La camionnette qui avait emmener le vin était garée en plein milieu de l'allée et le chauffeur reçu un appel de son patron pour savoir si Jésus souhaitait une nouvelle commande. Il alla le voir et eut confirmation d'une relivraison de deux palettes contenant chacune deux cent bouteilles du précieux breuvage. Une petite fille dont le père était totalement ivre était derrière la camionnette et jouait avec une poupée. Le Pépère la regardait et se disait c'est un mignon petit bout de choux. L'homme démarra le véhicule et passa la marche arrière. Le Pépère comprit qu'elle était en danger, mais que pouvons nous faire se disait-il. Il pencha sa grosse tête hors de l'appareil et fut déséquilibré. Il tomba à pic et soudain se sentit léger comme un oiseau et fonça vers l'enfant qu'il sauva d'une mort certaine en se renvolant dans l'espace pour revenir comme un oiseau au sol. Il posa l'enfant et s'envola vers son hélicoptère et redevint invisible. Heureusement que Leïlânne était là sinon c'était un drame pour le pépère et l'enfant. La foule ayant assistée à l'événement priait et se signait devant le camion où l'homme conscient de son imprudence était tout blanc et tremblant.
- Gloire au sphinx ouiiii.
- Gloire au chat de Jésus ouiiii.
- Gloire à poulet rôti ouiiii.
La foule fut arrêté par les hauts parleur qui donnaient des nouvelles des ecclésiastiques et du pape.
- Nos brave religieux partis de Lourdes sont actuellement sur la A 71 à hauteur de Saint Amand Montrond. Ils avancent à allure réguliere et font de temps en temps quelques poses pour reposer les enfants de leurs longue nuit de prière. Le pape François est actuellement à Lyon. Il est un peu contrarié car lors de son dernier arrêt pour faire le plein de sa modeste auto la quête n'a pu réunir la somme totale et il a été obligé de payer sur l'argent du Vatican déjà si pauvre et ainsi privant peut-être un enfant du tiers monde que l'on aurait pu nourrir une année entière avec ce que le pape a du débourser. Il s'est ensuite rendu dans un tabac presse pour acheter une recharge pour sa cigarette électronique, il en profité pour acheter, la revue de l'homme moderne (Lui) et prouver ainsi au monde qu'il était un pape très moderne et jeune d'esprit. Il est actuellement parti déjeuner dans un restaurant gastronomique de renom ( MC Ronald) il en est actuellement à son quinzième hamburger qu'il a patiemment savouré en buvant une boisson extrêmement précieuse et dont la fabrication fait office d'éthique à tous les points, c'est à dire trois litres de crocolac. Nous reviendront plus tard pour vous donner la suite de ce long périple.
La suite demain.