Rêveurlunaire
Maître Poète
- Attend ce n'est pas tout figure toi que mon alcoolique de maître en essayant de boire les pommes dans le verre à failli s'étouffer. Du coup il a bu un litre de whisky pour faire passer et il s'est endormi. Sa gendarmette l'a rappelé pendant une heure avant qu'il refasse surface. C'est du lourd ça croit moi on a pas idée de boire comme ça.
- Tu m'as vraiment impressionné. Je n'ai jamais vu un chat éteintdre un incendie avec son souffle.
- C'est comme ça que j'ai fait pour aider au débarquement des alliés lors de la seconde guerre mondiale. La lune était en panne et Winston Churchill est venu me demander de l'aide.
- La lune en panne, je ne comprends pas.
- Laisse moi t'expliquer. Quand j'ai aidé Dieu à la création de l'univers, il me dit un jour.
- Pépère, c'est bien jolie la terre mais cette eau toute plate ça manque de fantaisie. Gloire céleste inventeur d'internet et du smartphone, que pouvons nous faire ?
Je lui dit, je sais, je vais inventé un satellite artificiel au dessus avec une led blanche incorporée et un système magnétique qui fait bouger les eaux.
- Tu es un génie me dit-il.
- Par contre lui dis-je, tu devras changer les piles régulièrement. Je n'avais pas encore inventé la pile nucléaire qui lui donne une autonomie de mille ans.
- Tu es impressionnant de savoir mon copain.
- Donc ce fameux six juin mille neuf cent quarante cinq. Churchill avait réuni tous ses généraux et leur dit, tranquille les gars ce soir on leur fout la patate. Tous les hommes étaient dans les bateaux. J'avais été invité car j'étais un de ses amis intimes. Je travaillait dans un laboratoire pour son compte où je faisais de la recherche sur les GPS maritimes et les équipements électroniques de bord. Un des généraux qui était la s'écria. Il y a une couille dans le potage, Winston, figure toi que le mer ne bouge plus. C'est une catastrophe s'écria-t-il que se passe-t-il. Il me dit Pépère sauveur de l'humanité fait une enquête exprès. Ni une ni deux je prends ma chatlauréanne et je vais voir dieu.
- Hé alors ?
- J'arrive la haut, figure toi que Dieu avait l'après midi acheté une nouvelle frèrerarie et après il avait été faire la fête avec une blonde rencontré sur Facebook et avec la fille et un prince des Émirats Arabes ils avaient fait la fête. Du coup il était bourré et il a oublié de changer la pile. Résultat lune en panne. Je retourne voir Winston et lui explique.
- C'est une catastrophe, un avion ennemi peut repérer notre armada et si nous attendons, arrivé la bas nous sommes grillés. Il me dit Pépère c'est un désastre, il incorrigible, Dieu, sans lune pas de courant pour dériver silencieusement. Pépère génie interstellaire inventeur des mers et des planètes que pouvons nous faire.
- Je lui dit pas de problème, Winston, je vais me mettre sur le rivage et avec mon souffle ultra puissant faire des vagues et des courants. Il me dit, Pépère, tu m'as scié, gloire à Pépère et pour fêter ça moi aussi je vais prendre une cuite. Voilà copain.
Sur la commune de Sancoins s'était la psychose ce nouvel incident avait semé le trouble dans les esprits et tout le monde voyait dans son voisin, sa sœur, sa mère, son père, un extraterrestre les lignes de la gendarmerie étaient totalement saturées. Sur mercure Choûanne prenait un repos bien mérité et elle était loin de ce douter de ce qu'avait crée comme panique, son sacré tigrou. Lolo était toujours en planque comme lui avait ordonné son chef. Les chatlopards étaient toujours en attente de nouvelles de toutblanc. Le pauvre chat suivait péniblement un chemin de traverse interminable avec les indications du GPS. Il était sans cesse obligé de se caché car une ronde d'hélicoptère n'arrêtait pas de sillonner le ciel.
- Bon écoute Fripouille ta maison est intacte mais moi sérieusement j'ai les crocs. Tu aimerais connaître mon copain Lolo.
- Heu j'ai peur que mes maîtres soient inquiets.
- Ils sont trop occupé pour se rendre compte de ton absence. Tu aimes le poulet Fripouille.
- Oh oui mon copain.
- Alors direction la cabane de l'alcoolique. J'ai du poulet là-bas ça te dit.
- Heu j'hésite, attend, bon direction ton maître.
- Le soûlard tu veux dire.
La suite bientôt.
- Tu m'as vraiment impressionné. Je n'ai jamais vu un chat éteintdre un incendie avec son souffle.
- C'est comme ça que j'ai fait pour aider au débarquement des alliés lors de la seconde guerre mondiale. La lune était en panne et Winston Churchill est venu me demander de l'aide.
- La lune en panne, je ne comprends pas.
- Laisse moi t'expliquer. Quand j'ai aidé Dieu à la création de l'univers, il me dit un jour.
- Pépère, c'est bien jolie la terre mais cette eau toute plate ça manque de fantaisie. Gloire céleste inventeur d'internet et du smartphone, que pouvons nous faire ?
Je lui dit, je sais, je vais inventé un satellite artificiel au dessus avec une led blanche incorporée et un système magnétique qui fait bouger les eaux.
- Tu es un génie me dit-il.
- Par contre lui dis-je, tu devras changer les piles régulièrement. Je n'avais pas encore inventé la pile nucléaire qui lui donne une autonomie de mille ans.
- Tu es impressionnant de savoir mon copain.
- Donc ce fameux six juin mille neuf cent quarante cinq. Churchill avait réuni tous ses généraux et leur dit, tranquille les gars ce soir on leur fout la patate. Tous les hommes étaient dans les bateaux. J'avais été invité car j'étais un de ses amis intimes. Je travaillait dans un laboratoire pour son compte où je faisais de la recherche sur les GPS maritimes et les équipements électroniques de bord. Un des généraux qui était la s'écria. Il y a une couille dans le potage, Winston, figure toi que le mer ne bouge plus. C'est une catastrophe s'écria-t-il que se passe-t-il. Il me dit Pépère sauveur de l'humanité fait une enquête exprès. Ni une ni deux je prends ma chatlauréanne et je vais voir dieu.
- Hé alors ?
- J'arrive la haut, figure toi que Dieu avait l'après midi acheté une nouvelle frèrerarie et après il avait été faire la fête avec une blonde rencontré sur Facebook et avec la fille et un prince des Émirats Arabes ils avaient fait la fête. Du coup il était bourré et il a oublié de changer la pile. Résultat lune en panne. Je retourne voir Winston et lui explique.
- C'est une catastrophe, un avion ennemi peut repérer notre armada et si nous attendons, arrivé la bas nous sommes grillés. Il me dit Pépère c'est un désastre, il incorrigible, Dieu, sans lune pas de courant pour dériver silencieusement. Pépère génie interstellaire inventeur des mers et des planètes que pouvons nous faire.
- Je lui dit pas de problème, Winston, je vais me mettre sur le rivage et avec mon souffle ultra puissant faire des vagues et des courants. Il me dit, Pépère, tu m'as scié, gloire à Pépère et pour fêter ça moi aussi je vais prendre une cuite. Voilà copain.
Sur la commune de Sancoins s'était la psychose ce nouvel incident avait semé le trouble dans les esprits et tout le monde voyait dans son voisin, sa sœur, sa mère, son père, un extraterrestre les lignes de la gendarmerie étaient totalement saturées. Sur mercure Choûanne prenait un repos bien mérité et elle était loin de ce douter de ce qu'avait crée comme panique, son sacré tigrou. Lolo était toujours en planque comme lui avait ordonné son chef. Les chatlopards étaient toujours en attente de nouvelles de toutblanc. Le pauvre chat suivait péniblement un chemin de traverse interminable avec les indications du GPS. Il était sans cesse obligé de se caché car une ronde d'hélicoptère n'arrêtait pas de sillonner le ciel.
- Bon écoute Fripouille ta maison est intacte mais moi sérieusement j'ai les crocs. Tu aimerais connaître mon copain Lolo.
- Heu j'ai peur que mes maîtres soient inquiets.
- Ils sont trop occupé pour se rendre compte de ton absence. Tu aimes le poulet Fripouille.
- Oh oui mon copain.
- Alors direction la cabane de l'alcoolique. J'ai du poulet là-bas ça te dit.
- Heu j'hésite, attend, bon direction ton maître.
- Le soûlard tu veux dire.
La suite bientôt.