Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère le chat du poète. Suite
- Quand même, qu'avait elle mangé.
- Écoute, je l'avais croisé une heure avant la morveuve avait une bouteille de Malibu à la main. Je pense que la mère doit être une sœur à la comparse du poète. Tu te rends compte un gozilla en couche culotte boire ça. La drôlesse à vingt ans elle se descendra une baignoire de bière par jour. C'est une honte !
- Tu as vu Cookie de l'autre côté te regarde d'un air bizarre et il y a Chatdore.
- figure toi qu'en passant dans la cabane j'ai failli l'écraser il faisait ses besoins et j'ai même déraper sur son caca. C'était une infection, il a du donné des cours à la gamine en couche.
Le poète arriva à ce moment et il parlait à la jument qui était dans le champ. Pépère était furax qu'il s'en occupe plutôt que de lui donner à manger.
- Hé dracula, oui toi là bas, sac à vinasse j'ai les crocs fait péter le bocal de cassoulet. Tu veux que je te dise mon copain, là, il voit quatre chats et trois juments tu peux y aller.
- Tu crois qu'il est ivre ?
- J'en suis certain avec sa compagne ils picolent non stop depuis hier soir. La cabane a Junk n'a pas l'air solide non tu en penses quoi.
- Tu te fais peut-être des idées.
Le poète arriva vers Pépère et Lolo.
- Pépère regardant son téléphone, hé barrique d'alcool de palmier d'Arabie il est seize heures tu es parti à quatorze heures. C'est à cette heure là que tu arrives !!
- Ça va les enfants, alors Pépère tu t'es trouvé un copain.
Il les caressa tous les deux et Lolo en raffolait. Puis il disparut dans son chalet.
- Que va-t-il faire à ton avis ?
- Ne cherche pas mon Loulou, il va cuver pendant que nous mourrons de faim nous autres.
- Tu as fais d'autres rencontres à Sancoins Pépère ?
- Oui une superbe siamoise qui m'a dragé terrible. J'ai son zéro sept je te le donnerai, j'aurais du lui demander son snapchat. Puis j'ai rencontré un rouquin qui est devenu mon ami, je lui ai même prêté ma voiture qu'il a failli cassé car, il roulait à plus de cent le long du canal. J'ai eu l'impression qu'il avait un problème de vue.
- Lui aussi !
- Non il n'avait pas bu simplement il aurait eu besoin de ce que j'ai inventé pour Jules César. Des lunettes de protection.
- Tu l'as connu où ?
- J'ai été son enseignant à l'ENA
- Ça existait déjà ?
- Non, je parle de l'école des névrosés Athèniens. Je lui ai appris la politique car il était sans cesse sur Wikipedia pour telle ou telle chose de s'en tenir au courant. D'ailleurs à ce propos Freud m'a dit un jour que je m'y étais mal pris, bref. Donc à cette époque on écrivait sur la pierre avec un burin. Il recevait des éclats dans les yeux et quand, il repartait avec son char que j'ai motorisé avec des panneaux solaires. Oui c'était encore une idée de Nicolas, bref. Donc à cause de la poussière il roulait dans tous les sens. Les gens le traitaient d'alcoolique et il était complètement dépassé. Il vient me voir un jour où je je travaillais sur la création du Denier ( Bien qu'il voulait imposer l'euro, bref) il me dit pépère, que pouvons-nous faire. J'ai inventé les lunettes de protection et par la suite les lunettes de vue car il avait une cirrhose de l'œil gauche. Voilà copain et les lunettes existes toujours.
La suite très prochainement
- Quand même, qu'avait elle mangé.
- Écoute, je l'avais croisé une heure avant la morveuve avait une bouteille de Malibu à la main. Je pense que la mère doit être une sœur à la comparse du poète. Tu te rends compte un gozilla en couche culotte boire ça. La drôlesse à vingt ans elle se descendra une baignoire de bière par jour. C'est une honte !
- Tu as vu Cookie de l'autre côté te regarde d'un air bizarre et il y a Chatdore.
- figure toi qu'en passant dans la cabane j'ai failli l'écraser il faisait ses besoins et j'ai même déraper sur son caca. C'était une infection, il a du donné des cours à la gamine en couche.
Le poète arriva à ce moment et il parlait à la jument qui était dans le champ. Pépère était furax qu'il s'en occupe plutôt que de lui donner à manger.
- Hé dracula, oui toi là bas, sac à vinasse j'ai les crocs fait péter le bocal de cassoulet. Tu veux que je te dise mon copain, là, il voit quatre chats et trois juments tu peux y aller.
- Tu crois qu'il est ivre ?
- J'en suis certain avec sa compagne ils picolent non stop depuis hier soir. La cabane a Junk n'a pas l'air solide non tu en penses quoi.
- Tu te fais peut-être des idées.
Le poète arriva vers Pépère et Lolo.
- Pépère regardant son téléphone, hé barrique d'alcool de palmier d'Arabie il est seize heures tu es parti à quatorze heures. C'est à cette heure là que tu arrives !!
- Ça va les enfants, alors Pépère tu t'es trouvé un copain.
Il les caressa tous les deux et Lolo en raffolait. Puis il disparut dans son chalet.
- Que va-t-il faire à ton avis ?
- Ne cherche pas mon Loulou, il va cuver pendant que nous mourrons de faim nous autres.
- Tu as fais d'autres rencontres à Sancoins Pépère ?
- Oui une superbe siamoise qui m'a dragé terrible. J'ai son zéro sept je te le donnerai, j'aurais du lui demander son snapchat. Puis j'ai rencontré un rouquin qui est devenu mon ami, je lui ai même prêté ma voiture qu'il a failli cassé car, il roulait à plus de cent le long du canal. J'ai eu l'impression qu'il avait un problème de vue.
- Lui aussi !
- Non il n'avait pas bu simplement il aurait eu besoin de ce que j'ai inventé pour Jules César. Des lunettes de protection.
- Tu l'as connu où ?
- J'ai été son enseignant à l'ENA
- Ça existait déjà ?
- Non, je parle de l'école des névrosés Athèniens. Je lui ai appris la politique car il était sans cesse sur Wikipedia pour telle ou telle chose de s'en tenir au courant. D'ailleurs à ce propos Freud m'a dit un jour que je m'y étais mal pris, bref. Donc à cette époque on écrivait sur la pierre avec un burin. Il recevait des éclats dans les yeux et quand, il repartait avec son char que j'ai motorisé avec des panneaux solaires. Oui c'était encore une idée de Nicolas, bref. Donc à cause de la poussière il roulait dans tous les sens. Les gens le traitaient d'alcoolique et il était complètement dépassé. Il vient me voir un jour où je je travaillais sur la création du Denier ( Bien qu'il voulait imposer l'euro, bref) il me dit pépère, que pouvons-nous faire. J'ai inventé les lunettes de protection et par la suite les lunettes de vue car il avait une cirrhose de l'œil gauche. Voilà copain et les lunettes existes toujours.
La suite très prochainement