Rêveurlunaire
Maître Poète
Le long du chemin Cybage qui n'arrêtait pas de lire et relire les messages de Lolo ne s'était même pas appreçue de la présence de la soucoupe. Elle regardait les vidéos en boucle et dessus son chatmoureux ne faisait aucune faute. Tous ses gestes étaient d'une précision comme s'il était magicien. Elle attendait impatiemment son retour et il lui apprit qu'il partait en mission de surveillance du pape François ayant reçu des menaces de mort. Turbo lui ayant parlé de l'accident du TGV, il se venta d'avoir sauvé des centaines de gens. Là encore la belle Cybage n'en revenait pas pendant qu'à côté d'elle se passaient des choses bien réelles mais carrément extraordinaire. La soucoupe était en stationnaire et les deux creatures qui en étaient descendues faisait le tour de la maison à Cookie. La pauvre jument était avec Lucie contre la paroi du fond et ne bougeaient plus. Les visiteurs venus de l'espace étaient d'une planète inconnue hors du système solaire. La faille du temps qu'avait crée Chouâne était responsable de cet événement. C'était par ce pont qu'ils étaient arrivés jusqu'ici. Le but était de récupéré des individus de leur planète laissés ici à la création. Les nombreux passage de la soucoupe à Chouâne et Leïlane avaient créé ce fameux champ magnétique enregistré par les ingénieurs du pentagones. Heureusement ces creatures étaient pacifiques. Dans la haie Turbo profita qu'il avait le dos tournés pour s'enfuir dans l'allée et retrouver Cybage.
- Maman moi peur mamam moi peur, disait-il en courant.
- Qu'est ce que tu as encore comme mytho à raconter mon pauvre cousin.
- Des extraterrestres mamam moi peur ;
Fut la seule réponse à ses questions et l'animal disparu à travers le bois en direction de sa maison. Sa cousine qui ne décollait pas le nez du téléphone ne comprit rien du tout à ce qui ce passait.
Momo dans son sommeil avait été perturbé et il avait pressenti quelque chose d'anormal. Assis sur le rebord de la fenêtre il vit dans le ciel la soucoupe et s'écria.
- Diantre par quel tour de magie ce sacré Pépère fait-il cette chose pour nous faire croire à ses fables. Pourrons nous un jour jouir de la tranquillité qu'il tenait en nos mur avant son arrivé.
Il entendit le poète qui arrivait à la maison. Il semblait en colère et parlait de pv de curé de bonne sœur. Le pauvre Momo était perturbé et repartit se coucher avec petite Bouillette pour la rassurer.
À Sancoins la sœur était assez intrigué par ce vaisseau dans le ciel et se demandait si c'était bien Dieu en personne ou un usurpateur.
- Bon sœur Mathilde pas d'affolement allons prendre le pistolet de défense qui est dans le coffre et attendons si l'artiste va montrer le bout de sa barbe.
Elle ouvrit le coffre et souleva le tapis qui cachait sur la roue de secours un énorme fusil mitrailleur capable de dégommer un char.
- Voilà viens me voir maintenant et nous saurons nous comprendre. Certe ce n'est qu'une minuscule arme de poing mais je sais m'en servir j'étais à la BRB dans ma prime jeunesse et j'ai fait l'Indochine alors je sais m'en servir.
Cette sœur était un peu casse cou ou alors trop alcoolisée pour se rendre compte qu'elle avait au dessus d'elle une soucoupe volante. Plutôt que de fuir elle s'assit sur le capot de la voiture se roula une cigarette et but une rasade de vodka dont la bouteille venait de sa cache secrète du coffre.
- Bon voilà j'ai pris un tonifiant j'ai de quoi répondre alors Dieu qui est sorti de son pieu viens la que je te refasse le dentier.
À la brasserie le Pépère tapait de la patte à ne plus finir et attendait le retour de Lolo.
- Toc toc toc qu'est ce qu'il lui a pris toc toc toc. Je mangerai bien un poisson toc toc toc pour me remettre de ma tentative d'attentat toc toc toc.
Lolo arriva devant le Pépère en s'excusant.
- Chef suprême dieu de l'univers j'étais en contact avec une personne qui surveille sœur Mathilde et elle demeure introuvable.
- Hé bien dite donc vous avez une vie trépidante mon pauvre ami, dit le ministre à Pépère.
- Ho que oui, et ça de plus avec mes missions à l'étranger je n'en finis pas. Et quand je rentre je dois subir les affres de mon alcoolique de maître qui figurez vous est déjà libre.
- Ha bon et comment le savez-vous. Je le devine n'ayez crainte sa poivrotte gendarmette a du faire le nécessaire.
- Hé bien c'est du chouette quand même. Au fait les préparatifs de notre barbecue sont-ils fait ?
- Oui monsieur le ministre vous avez devant vous l'un des plus grands organisateurs de banquets. J'ai organisé depuis la préhistoire le premier mariage de mammouth alors qu'ils étaient sur le point de rester à vie célibataire.
- Des mammouths se marier ha bon fit le ministre.
- Oui laisser moi vous raconter. Les mammouths vivaient tranquillement et un jour un pseudo Dieu leur a fait croire qu'ils devaient être mariés pour se reproduire sous peine de finir en enfer. Les bestioles passaient beaucoup de temps à chasser et pour ce rencontrer ce c'était pas très simple. Que fais tu ce soir mademoiselle, je vais au dinausore club et vous, zut je dois passer chez le dentiste pour me faire affûter les incisives. Voilà et ce genre de rencontres étaient monnaie courante et la race étaient en train de mourir. Un jour monsieur mammouth premier leur gouverneur vint me voir et me dit. Pépère c'est terrible nous n'avons que le soir de disponible et pour rencontrer sa moitié c'est compliqué, tu n'as pas une idée. Toi inventeur de l'abs et de l'aide au démarrage en cote du char de césar, que pouvons nous faire ? Alors j'ai créé mystique. Non ce n'est pas un produit anti parasitaire pour les chats, chat chat chat. C'était une plate-forme de rencontre pour célibataire. En effet le soir les mammouths avaient le temps de faire de l'internet sur leur campement tout seuls. Grâce à mon site qui est devenu par la suite mammouth-land des milliers de couples se sont formés. Oui mais voilà il n'y avait pas d'église mammouthale et je l'ai inventé. Pour financer les travaux j'ai revendu le concept de mystique à une chaîne internet neanderthalienne et en échange les hommes ont travaillés avec les mammouths. D'ailleurs certains hommes sont devenus ami intime avec ces bestiole, l'accouplement n'étant pas possible cela ne gênait en rien. Donc la première église mammouthale construite j'ai célèbré le premier mariage des bestioles. Malgré tout ils ont disparu à cause de la guerre nucléaire entre les phoques et les inuits. Voilà l'histoire monsieur le ministre.
- Whaaaaa Pépère vous êtes un génie.
- Maman moi peur mamam moi peur, disait-il en courant.
- Qu'est ce que tu as encore comme mytho à raconter mon pauvre cousin.
- Des extraterrestres mamam moi peur ;
Fut la seule réponse à ses questions et l'animal disparu à travers le bois en direction de sa maison. Sa cousine qui ne décollait pas le nez du téléphone ne comprit rien du tout à ce qui ce passait.
Momo dans son sommeil avait été perturbé et il avait pressenti quelque chose d'anormal. Assis sur le rebord de la fenêtre il vit dans le ciel la soucoupe et s'écria.
- Diantre par quel tour de magie ce sacré Pépère fait-il cette chose pour nous faire croire à ses fables. Pourrons nous un jour jouir de la tranquillité qu'il tenait en nos mur avant son arrivé.
Il entendit le poète qui arrivait à la maison. Il semblait en colère et parlait de pv de curé de bonne sœur. Le pauvre Momo était perturbé et repartit se coucher avec petite Bouillette pour la rassurer.
À Sancoins la sœur était assez intrigué par ce vaisseau dans le ciel et se demandait si c'était bien Dieu en personne ou un usurpateur.
- Bon sœur Mathilde pas d'affolement allons prendre le pistolet de défense qui est dans le coffre et attendons si l'artiste va montrer le bout de sa barbe.
Elle ouvrit le coffre et souleva le tapis qui cachait sur la roue de secours un énorme fusil mitrailleur capable de dégommer un char.
- Voilà viens me voir maintenant et nous saurons nous comprendre. Certe ce n'est qu'une minuscule arme de poing mais je sais m'en servir j'étais à la BRB dans ma prime jeunesse et j'ai fait l'Indochine alors je sais m'en servir.
Cette sœur était un peu casse cou ou alors trop alcoolisée pour se rendre compte qu'elle avait au dessus d'elle une soucoupe volante. Plutôt que de fuir elle s'assit sur le capot de la voiture se roula une cigarette et but une rasade de vodka dont la bouteille venait de sa cache secrète du coffre.
- Bon voilà j'ai pris un tonifiant j'ai de quoi répondre alors Dieu qui est sorti de son pieu viens la que je te refasse le dentier.
À la brasserie le Pépère tapait de la patte à ne plus finir et attendait le retour de Lolo.
- Toc toc toc qu'est ce qu'il lui a pris toc toc toc. Je mangerai bien un poisson toc toc toc pour me remettre de ma tentative d'attentat toc toc toc.
Lolo arriva devant le Pépère en s'excusant.
- Chef suprême dieu de l'univers j'étais en contact avec une personne qui surveille sœur Mathilde et elle demeure introuvable.
- Hé bien dite donc vous avez une vie trépidante mon pauvre ami, dit le ministre à Pépère.
- Ho que oui, et ça de plus avec mes missions à l'étranger je n'en finis pas. Et quand je rentre je dois subir les affres de mon alcoolique de maître qui figurez vous est déjà libre.
- Ha bon et comment le savez-vous. Je le devine n'ayez crainte sa poivrotte gendarmette a du faire le nécessaire.
- Hé bien c'est du chouette quand même. Au fait les préparatifs de notre barbecue sont-ils fait ?
- Oui monsieur le ministre vous avez devant vous l'un des plus grands organisateurs de banquets. J'ai organisé depuis la préhistoire le premier mariage de mammouth alors qu'ils étaient sur le point de rester à vie célibataire.
- Des mammouths se marier ha bon fit le ministre.
- Oui laisser moi vous raconter. Les mammouths vivaient tranquillement et un jour un pseudo Dieu leur a fait croire qu'ils devaient être mariés pour se reproduire sous peine de finir en enfer. Les bestioles passaient beaucoup de temps à chasser et pour ce rencontrer ce c'était pas très simple. Que fais tu ce soir mademoiselle, je vais au dinausore club et vous, zut je dois passer chez le dentiste pour me faire affûter les incisives. Voilà et ce genre de rencontres étaient monnaie courante et la race étaient en train de mourir. Un jour monsieur mammouth premier leur gouverneur vint me voir et me dit. Pépère c'est terrible nous n'avons que le soir de disponible et pour rencontrer sa moitié c'est compliqué, tu n'as pas une idée. Toi inventeur de l'abs et de l'aide au démarrage en cote du char de césar, que pouvons nous faire ? Alors j'ai créé mystique. Non ce n'est pas un produit anti parasitaire pour les chats, chat chat chat. C'était une plate-forme de rencontre pour célibataire. En effet le soir les mammouths avaient le temps de faire de l'internet sur leur campement tout seuls. Grâce à mon site qui est devenu par la suite mammouth-land des milliers de couples se sont formés. Oui mais voilà il n'y avait pas d'église mammouthale et je l'ai inventé. Pour financer les travaux j'ai revendu le concept de mystique à une chaîne internet neanderthalienne et en échange les hommes ont travaillés avec les mammouths. D'ailleurs certains hommes sont devenus ami intime avec ces bestiole, l'accouplement n'étant pas possible cela ne gênait en rien. Donc la première église mammouthale construite j'ai célèbré le premier mariage des bestioles. Malgré tout ils ont disparu à cause de la guerre nucléaire entre les phoques et les inuits. Voilà l'histoire monsieur le ministre.
- Whaaaaa Pépère vous êtes un génie.
