Rêveurlunaire
Maître Poète
Sybage était rassurée, Lolo allait bien. Elle décida de sortir pour voir, si elle ne voyait pas Turbo. Elle commençait à s'inquiéter de son absence. Ses maîtres regardaient la télévision et elle parlait des soucoupes volantes aperçues dans le ciel de la région Centre. Les journalistes affirmaient que les envahisseurs avaient essayé de se poser sur terre pour coloniser la planète et rependre la divine parole de Dieu qui était dans l'un des vaisseaux. Sybage écoutait avec attention les informations pour savoir si elles parlaient de Lolo et de son sauvetage au canal et à la brasserie. Mais, il n'en était rien, elles ne relataient que les événements avec une prétendue nonne qui aurait déjoué l'invasion d'un faux messager. Les journalistes étaient à Sancoins non loin de la brasserie du cul roux et ils étaient en train d'interviewer sœur Mathilde.
- Donc ma sœur, vous avez été enlevée par ces sois disant messie de Dieu, pouvez vous, nous expliquer comment cela s'est passé pour nos chers téléspectateurs.
- Hé bien oui, je vais vous raconter l'histoire. Voilà, déjà, je suis ici pour rencontrer le gros sac de paille de pape. J'ai pour mission de la part d'un curé ringard, le père Dominique de lui remettre un cadeau complètement pourri, bref, à la bonne votre. Donc je suis arrivée dans la commune dans l'après-midi et j'ai déjà été victime d'un attentat par un prétendu poète curé qui est un usurpateur et complice des extraterrestres. J'ai été sauvé par un chat qui est le coéquipier du célèbre chat Pépère, Lolo de son nom. Cet animal avec sa magie à réparé ma voiture et puni le malin. Il est reparti pour aller à l'auberge du cul roux pour assurer la garde du gros sac d'avoine de pape. J'ai repris la route avec prudence et suivi les indications de mon ipomme et de mon GPS. Malheureusement, les Martiens avaient piraté mes appareils qui m'indiquaient de fausses routes. J'ai du d'ailleurs, jeter le GPS en roulant, car il était en train de muter en monstre humain sous les traits de Lucifer. Deux cents mètres plus loin, j'ai à nouveau été victime d'attentat de la part du pseudo-curé poète et encore une fois secourue par le chat Lolo. J'ai alors repris ma route et me suis dirigée vers la brasserie, mais à un rond-point, j'ai été attaquée par un pseudo crs qui avait une tête de bélier. Il a essayé de me donner des chocs électriques avec un taser. Je l'ai assommé avec une banane qui était dans ma boîte à gants. Oui, mais le salopard avait eu le temps de prévenir ses complices et j'ai été aspirée dans la soucoupe volante.
- Qu'avez-vous vu dans cet engin de l'espace sœur Mathilde, racontez nous cela intéresse les auditeurs.
- Hé bien, voilà, dans le vaisseau, ils y avaient une centaine de créatures avec une tête de lézard et des mains en forme de pince de scorpion. Au milieu, il y avait l'espèce de pouilleux barbu qui n'était qu'une copie de Dieu. Il m'a dit, sœur Mathilde nous venons répandre la divine parole, venez boire un verre avec moi que je vous explique les choses à faire. J'ai compris que c'était un traquenard. Dans ma jeunesse, j'ai donné des cours de karaté pour les singes du zoo de Toiry. Je sais donc parfaitement me battre et j'ai combattu les monstres avec force et ils ont eu peur. Le barbu pouilleux à dit, c'est une sœur robot vite fuyons de cette planète. Voilà et je suis reparti vers la brasserie du cul roux.
- Ma sœur votre récit, est criant de vérité vous êtes assurément l'héroïne du jour.
Sybage avait écouté l'interview avec un intérêt évident. Lolo était cité dans son récit comme un héros elle était fier de son chatmoureux.
Et le Pépère lui continuait son histoire déjantée devant les Américains. - J'étais plié en deux de rire, les mèches de son nez s'étaient plantées sur le sol et sa soûlarde a appelé les pompiers pour le récupérer. Donc les secours sont arrivés et le nesal est venu pour voir si les mèches n'étaient pas abîmées. Moi dans la chatlauréanne, je subissais la messe et les moines. D'un coup, le poste s'est arrêté, je me suis dit, ouf, nous sommes sauvé. Oui, mais mon alcoolique lyophilisé à l'alcool de grain de riz avait monté un chargeur six disques microsillons dans son poste préhistorique fait maison. Un concert de cloche avec le chant de curés alcoolisés au jus de raisin amélioré de poudre de gratte-cul, a démarré dans mes oreilles. En dessous de moi, mon alcoolique était soigné par les pompiers et le nesal, il s'est retrouvé avec des mèches double dans le nez et des pansements sur les doigts. D'en haut, j'ai crié, bien fait pour toi espèce de soûlard d'Afghanistan buveur de jus de canon aromatisé au gaz nucléaire, ça t'apprendra à trifouiller ma chatlauréanne. Si seulement, ils t'avaient mis un pansement sur la bouche ça t'aurait évité d'aller boire au bistrot des moines avec ta soûlarde. Les pompiers sont entrés dans le bar derrière le trio. C'est-à-dire sa comparse et le nezal qui le tenaient de chaque côté. Le nesal lui tenait les cheveux en arrière et sa poivrote tenait les mèches pour ne pas qu'elles tapent sur le sol. Arrivé au bar, j'ai vu la serveuse les servir en vinasse et en crêpes. J'étais plié en deux mon soûlard à cause des mèches cassait les verres et ramassait les crêpes qu'il faisait tomber par terre. Et pendant ce temps, les pompiers le maintenaient sous perfusion, sans doute avec un alcool fort, car il ne pouvait pas absorber assez de vinasse à cause des mèches. Attendez la suite, vous verrez.
- Donc ma sœur, vous avez été enlevée par ces sois disant messie de Dieu, pouvez vous, nous expliquer comment cela s'est passé pour nos chers téléspectateurs.
- Hé bien oui, je vais vous raconter l'histoire. Voilà, déjà, je suis ici pour rencontrer le gros sac de paille de pape. J'ai pour mission de la part d'un curé ringard, le père Dominique de lui remettre un cadeau complètement pourri, bref, à la bonne votre. Donc je suis arrivée dans la commune dans l'après-midi et j'ai déjà été victime d'un attentat par un prétendu poète curé qui est un usurpateur et complice des extraterrestres. J'ai été sauvé par un chat qui est le coéquipier du célèbre chat Pépère, Lolo de son nom. Cet animal avec sa magie à réparé ma voiture et puni le malin. Il est reparti pour aller à l'auberge du cul roux pour assurer la garde du gros sac d'avoine de pape. J'ai repris la route avec prudence et suivi les indications de mon ipomme et de mon GPS. Malheureusement, les Martiens avaient piraté mes appareils qui m'indiquaient de fausses routes. J'ai du d'ailleurs, jeter le GPS en roulant, car il était en train de muter en monstre humain sous les traits de Lucifer. Deux cents mètres plus loin, j'ai à nouveau été victime d'attentat de la part du pseudo-curé poète et encore une fois secourue par le chat Lolo. J'ai alors repris ma route et me suis dirigée vers la brasserie, mais à un rond-point, j'ai été attaquée par un pseudo crs qui avait une tête de bélier. Il a essayé de me donner des chocs électriques avec un taser. Je l'ai assommé avec une banane qui était dans ma boîte à gants. Oui, mais le salopard avait eu le temps de prévenir ses complices et j'ai été aspirée dans la soucoupe volante.
- Qu'avez-vous vu dans cet engin de l'espace sœur Mathilde, racontez nous cela intéresse les auditeurs.
- Hé bien, voilà, dans le vaisseau, ils y avaient une centaine de créatures avec une tête de lézard et des mains en forme de pince de scorpion. Au milieu, il y avait l'espèce de pouilleux barbu qui n'était qu'une copie de Dieu. Il m'a dit, sœur Mathilde nous venons répandre la divine parole, venez boire un verre avec moi que je vous explique les choses à faire. J'ai compris que c'était un traquenard. Dans ma jeunesse, j'ai donné des cours de karaté pour les singes du zoo de Toiry. Je sais donc parfaitement me battre et j'ai combattu les monstres avec force et ils ont eu peur. Le barbu pouilleux à dit, c'est une sœur robot vite fuyons de cette planète. Voilà et je suis reparti vers la brasserie du cul roux.
- Ma sœur votre récit, est criant de vérité vous êtes assurément l'héroïne du jour.
Sybage avait écouté l'interview avec un intérêt évident. Lolo était cité dans son récit comme un héros elle était fier de son chatmoureux.
Et le Pépère lui continuait son histoire déjantée devant les Américains. - J'étais plié en deux de rire, les mèches de son nez s'étaient plantées sur le sol et sa soûlarde a appelé les pompiers pour le récupérer. Donc les secours sont arrivés et le nesal est venu pour voir si les mèches n'étaient pas abîmées. Moi dans la chatlauréanne, je subissais la messe et les moines. D'un coup, le poste s'est arrêté, je me suis dit, ouf, nous sommes sauvé. Oui, mais mon alcoolique lyophilisé à l'alcool de grain de riz avait monté un chargeur six disques microsillons dans son poste préhistorique fait maison. Un concert de cloche avec le chant de curés alcoolisés au jus de raisin amélioré de poudre de gratte-cul, a démarré dans mes oreilles. En dessous de moi, mon alcoolique était soigné par les pompiers et le nesal, il s'est retrouvé avec des mèches double dans le nez et des pansements sur les doigts. D'en haut, j'ai crié, bien fait pour toi espèce de soûlard d'Afghanistan buveur de jus de canon aromatisé au gaz nucléaire, ça t'apprendra à trifouiller ma chatlauréanne. Si seulement, ils t'avaient mis un pansement sur la bouche ça t'aurait évité d'aller boire au bistrot des moines avec ta soûlarde. Les pompiers sont entrés dans le bar derrière le trio. C'est-à-dire sa comparse et le nezal qui le tenaient de chaque côté. Le nesal lui tenait les cheveux en arrière et sa poivrote tenait les mèches pour ne pas qu'elles tapent sur le sol. Arrivé au bar, j'ai vu la serveuse les servir en vinasse et en crêpes. J'étais plié en deux mon soûlard à cause des mèches cassait les verres et ramassait les crêpes qu'il faisait tomber par terre. Et pendant ce temps, les pompiers le maintenaient sous perfusion, sans doute avec un alcool fort, car il ne pouvait pas absorber assez de vinasse à cause des mèches. Attendez la suite, vous verrez.
