Rêveurlunaire
Maître Poète
Elchaponne du fond de sa prison murmurait sa vengeance. Il était persuadé que son arrestation venait de Pépère alors qu'il n'y était pour rien. En fait il était animé par son orgueil. Il n'avait pas supporté que le Pépère qui faisait partie de sa bande en un temps reculé, ait arrivé à lui souffler sous les moustaches la plus belle rouquine de Trappes. Il s'était consolé un temps en écoutant de la musique pour adolescents pubere et boutonneux qui fait le désespoir des parents. Il s'était gavé à outrance des émissions qui ventent ses produits de consommation en tube d'un été. Il avait regardé toutes les saisons de la star cacademy et les nouveaux tocards. Cela lui avait vallu une bonne dépression d'avoir écouté en boucle du Génie peux-tu te taire, je sais chanter je suis Leroy et du Mélodie Grégée. Après avoir été soigné il tenait une rancune tenace à Pépère qui maintenant en plus se ventait d'avoir créé ses émissions sans intérêt pour la culture. Il avait récupéré un téléphone et préparait une nouvelle evasion. Il comptait maintenant s'en prendre au saint homme qui n'avait pas l'once d'une méchanceté, lui si bon pour les hommes et surtout les enfants.
Normalement l'évasion était proche. La centrale où il était ( Yzeure) permettait ce type de cavale par hélicoptère comme il l'avait prévue. Cela ne serait pas la première et la dernière de ce genre dans cette prison surpeuplé de peines iniques, d'hommes qui tiennent la taule de quelques politiciens véreux.
Lolo était toujours sur le bord de la route. Le fait que les gendarmes soient passé à quelques centimètres de sa voiture au point de bousculer le rétroviseur lui avait totalement échappé. Il était sur le site du Pépère et cherchait sur sa page un poème pour finir de faire tomber la minette. Il en trouva quelques uns mais pas trop adaptés à son cas. Il eut l'idée d'aller fouiller sur la page du poète et trouva des poèmes d'amour. Pêcheur se demandait ce qu'il faisait et il ressortit son long bec par la vitre ouverte. Il commença à demander ;
- Toc toc to....
Le pauvre n'eut, une fois de plus, pas le temps de finir sa phrase. Une énorme jaguar était passée au ras de son bec et il failli en être dépourvu. Par les vitre de l'auto il reconnut sœur Mathilde qui cigarette à la main et téléphone et mp3 dans l'autre chantais. Chat-chat où t'es où as-tu mis ton chat-chat...
-... Toc, assassin, tueur de héron. Toc toc toc j'ai failli finir handicapé du bec toc toc toc c'est une vilaine toc toc toc.
- Fle fle fle, que fais-tu Lolo ?
Surpris il leva la tête cachant l'écran du téléphone où il admirait la belle Cybage de ses rêves.
- Heu, les copains je vous demande 5 minutes je réponds à Pépère pour une mission urgente d'un train tombé dans un étang.
- Toc toc toc tu as vu qu'on a essayé de m'assassiner toc toc toc.
Lolo était reparti dans son téléphone et n'écoutait plus rien il n'avait que Cybage en tête. Il choisit ce poème qu'il lui envoya maintenant qu'il avait son numéro.
Ma belle Sybage.
Belle rose pourpre, reine de ce jardin fertile,
La brise fraîche balaie tes fins pétales fragiles,
Me revient une odeur étrange d'île aux trésors,
Alizé évanescent des arômes d'amour incolores
Que je te cueille ma belle et te pose sur mon cœur,
Souveraine de ce parterre tu es ma plus joli fleur,
Rose pourpre j'aime quant à moi tu viens à l'aurore,
Dans cette roseraie sous la belle lune qui s'endort
Lolo lepoète.
Puis il envoya finalement un poème au hazard sur le site s'étant trompé de page.
- Bon les copain on va pouvoir y aller j'ai rempli ma mission.
Devant eux la jaguar était stationnée 300 mètres plus loin la pauvre sœur ne trouvait plus son briquet et elle le cherchait désespérément et parlant toute seule.
- Oh toi là haut j'attends ta réponse divine Ho tu vas me dire où qu'il en est mon quetbri, bon rien bien va te faire dorer le baluchon chez Satan. Que vois-je, atac à 200 mètres. Bon allez sœur Mathilde on va aller là-bas acheter du feu et de la boisson. Je pourrai en profité pour prendre un présent au pape moins ringard que celui de père Dominique. Tu veux rire une bouteille d'eau de Lourdes qu'est qu'il en a à foutre, c'est pas avec ça qu'il va s'éclater le pauvre. Si il y a un rayon de disque je regarderai si je ne lui trouve pas le dernier David Gratmoi ou Graisse Molle vu qu'il kiff le rap et la techno. Mais c'est Lolo mon chat fils qui passe à l'instant. C'est bizarre il était parti devant moi. Hé toi là haut tu n'as pas fini tes plaisanteries à 2 centimes de rallonger ma route. Tu ne perds rien pour attendre j'ai la rancune tenace. Bon allez sœur Mathilde let's go.
Le Pépère n'en pouvait plus d'attendre. Lolo n'arrivait pas, Fripouille ne répondait plus aux messages, sœur Mathilde avait disparue. Il tapait de la patte sur le rythme des ronflements du pape qui était dans la pièce voisine.
- On se croirait dans un aéroport ma parole. On dirait un airbus cet animal il ronfle aussi fort qu'il est lourd le bougre, il nous en fait trembler les verres c'est effrayant stop ; s'écria le ministre.
- Oui je reconnais que c'est quand même abasourdissant à la fin mais que pouvons nous faire ?
Reprit le Pépère.
- Il nous faudrait des casques anti bruit.
Lui répondit les ministre.
- Comme les bâtisseurs des pyramides lol ; continua le Pépère.
- Les bâtisseurs de pyramides avec cet équipement, dit le ministre étonné.
- Oui c'est moi qui l'aie inventé pour eux sous la demande d'Akhenaton. J'étais là-bas pour superviser les travaux avec un ami Saoudiens qui prospectait le désert pour trouver des nouveaux gisement car les réserves s'épuisaient car les bloc de granit étaient acheminée par char depuis la Libye et on usait beaucoup de pétrole, enfin bref. Déjà les bâtisseurs c'était mis en grève pour les 35 heures. La cgt faisait le foin et Akhenaton les a envoyé voir ailleurs. Heureusement je suis diplomate et j'ai arrangé l'affaire. Quelques mois après j'apprends qu'il sont encore en grève. La plupart se plaint de surdité à cause du bruit des marteaux piqueurs des groupes électrogènes des bulldozers des tracteurs des chars-camions et autres. Akhenaton est venu me voir et me dit. Pépère c'est terrible ces hommes finissent sourds comme si ils écoutaient du rap à longueur de journée. Toi inventeur des petits poids bonduelle du couscous garby ( Qui entre nous est complètement pourri) inventeur de l'éclairage led des grottes prehistoriques, que pouvons nous faire ?
Normalement l'évasion était proche. La centrale où il était ( Yzeure) permettait ce type de cavale par hélicoptère comme il l'avait prévue. Cela ne serait pas la première et la dernière de ce genre dans cette prison surpeuplé de peines iniques, d'hommes qui tiennent la taule de quelques politiciens véreux.
Lolo était toujours sur le bord de la route. Le fait que les gendarmes soient passé à quelques centimètres de sa voiture au point de bousculer le rétroviseur lui avait totalement échappé. Il était sur le site du Pépère et cherchait sur sa page un poème pour finir de faire tomber la minette. Il en trouva quelques uns mais pas trop adaptés à son cas. Il eut l'idée d'aller fouiller sur la page du poète et trouva des poèmes d'amour. Pêcheur se demandait ce qu'il faisait et il ressortit son long bec par la vitre ouverte. Il commença à demander ;
- Toc toc to....
Le pauvre n'eut, une fois de plus, pas le temps de finir sa phrase. Une énorme jaguar était passée au ras de son bec et il failli en être dépourvu. Par les vitre de l'auto il reconnut sœur Mathilde qui cigarette à la main et téléphone et mp3 dans l'autre chantais. Chat-chat où t'es où as-tu mis ton chat-chat...
-... Toc, assassin, tueur de héron. Toc toc toc j'ai failli finir handicapé du bec toc toc toc c'est une vilaine toc toc toc.
- Fle fle fle, que fais-tu Lolo ?
Surpris il leva la tête cachant l'écran du téléphone où il admirait la belle Cybage de ses rêves.
- Heu, les copains je vous demande 5 minutes je réponds à Pépère pour une mission urgente d'un train tombé dans un étang.
- Toc toc toc tu as vu qu'on a essayé de m'assassiner toc toc toc.
Lolo était reparti dans son téléphone et n'écoutait plus rien il n'avait que Cybage en tête. Il choisit ce poème qu'il lui envoya maintenant qu'il avait son numéro.
Ma belle Sybage.
Belle rose pourpre, reine de ce jardin fertile,
La brise fraîche balaie tes fins pétales fragiles,
Me revient une odeur étrange d'île aux trésors,
Alizé évanescent des arômes d'amour incolores
Que je te cueille ma belle et te pose sur mon cœur,
Souveraine de ce parterre tu es ma plus joli fleur,
Rose pourpre j'aime quant à moi tu viens à l'aurore,
Dans cette roseraie sous la belle lune qui s'endort
Lolo lepoète.
Puis il envoya finalement un poème au hazard sur le site s'étant trompé de page.
- Bon les copain on va pouvoir y aller j'ai rempli ma mission.
Devant eux la jaguar était stationnée 300 mètres plus loin la pauvre sœur ne trouvait plus son briquet et elle le cherchait désespérément et parlant toute seule.
- Oh toi là haut j'attends ta réponse divine Ho tu vas me dire où qu'il en est mon quetbri, bon rien bien va te faire dorer le baluchon chez Satan. Que vois-je, atac à 200 mètres. Bon allez sœur Mathilde on va aller là-bas acheter du feu et de la boisson. Je pourrai en profité pour prendre un présent au pape moins ringard que celui de père Dominique. Tu veux rire une bouteille d'eau de Lourdes qu'est qu'il en a à foutre, c'est pas avec ça qu'il va s'éclater le pauvre. Si il y a un rayon de disque je regarderai si je ne lui trouve pas le dernier David Gratmoi ou Graisse Molle vu qu'il kiff le rap et la techno. Mais c'est Lolo mon chat fils qui passe à l'instant. C'est bizarre il était parti devant moi. Hé toi là haut tu n'as pas fini tes plaisanteries à 2 centimes de rallonger ma route. Tu ne perds rien pour attendre j'ai la rancune tenace. Bon allez sœur Mathilde let's go.
Le Pépère n'en pouvait plus d'attendre. Lolo n'arrivait pas, Fripouille ne répondait plus aux messages, sœur Mathilde avait disparue. Il tapait de la patte sur le rythme des ronflements du pape qui était dans la pièce voisine.
- On se croirait dans un aéroport ma parole. On dirait un airbus cet animal il ronfle aussi fort qu'il est lourd le bougre, il nous en fait trembler les verres c'est effrayant stop ; s'écria le ministre.
- Oui je reconnais que c'est quand même abasourdissant à la fin mais que pouvons nous faire ?
Reprit le Pépère.
- Il nous faudrait des casques anti bruit.
Lui répondit les ministre.
- Comme les bâtisseurs des pyramides lol ; continua le Pépère.
- Les bâtisseurs de pyramides avec cet équipement, dit le ministre étonné.
- Oui c'est moi qui l'aie inventé pour eux sous la demande d'Akhenaton. J'étais là-bas pour superviser les travaux avec un ami Saoudiens qui prospectait le désert pour trouver des nouveaux gisement car les réserves s'épuisaient car les bloc de granit étaient acheminée par char depuis la Libye et on usait beaucoup de pétrole, enfin bref. Déjà les bâtisseurs c'était mis en grève pour les 35 heures. La cgt faisait le foin et Akhenaton les a envoyé voir ailleurs. Heureusement je suis diplomate et j'ai arrangé l'affaire. Quelques mois après j'apprends qu'il sont encore en grève. La plupart se plaint de surdité à cause du bruit des marteaux piqueurs des groupes électrogènes des bulldozers des tracteurs des chars-camions et autres. Akhenaton est venu me voir et me dit. Pépère c'est terrible ces hommes finissent sourds comme si ils écoutaient du rap à longueur de journée. Toi inventeur des petits poids bonduelle du couscous garby ( Qui entre nous est complètement pourri) inventeur de l'éclairage led des grottes prehistoriques, que pouvons nous faire ?
