Rêveurlunaire
Maître Poète
Le brigadier était réellement perturbé par l'idée qui venait de fleurir dans son esprit. Il au loin que la voiture de la sœur était toujours sur le parking. Il pensait dans sa tête laisser les nez rouges un petit moment et aller voir si celle-ci était ouverte afin de fouiller dedans. Il se disait qu'il pourrait peut-être trouver des preuves contre la sœur. Il prit le chemin de l'auto en longeant la nationale sans trop faire attention aux voitures qui arrivait en face. Il était obsédé par cette découverte de voir sœur Mathilde comme un extraterrestre. Il marchait les yeux fixés sur l'herbe et avec son gilet jaune et sa casquette de travers, il avait une drôle d'allure. Une voiture s'arrêta près de lui. Un homme derrière sa vitre entrebâillée lui dit.
- Alors brave homme, vous trouvez des rogatons dans l'herbe. Vous devriez faire attention avec vos habits de gendarmerie, vous risquez de vous faire arrêter par de vrais agents.
Le brigadier ne réagissait même pas. Le gaz dans les yeux plus la peur du flash-ball, tout ça confondu avec l'alcool et maintenant cette obsession d'extraterrestre le déroutait complètement et il répondit.
- Des trognons de pain oui les gens le jette des voitures et je n'ai pas mangé ce matin.
- Attendez brave homme, j'ai les restes de Mac do d'hier. Ce n'est que quelques frites et les miettes, mais cela vous fera du bien, avec je vous donne la bouteille d'eau qui est vide pour que vous la jetiez à la poubelle, courage mon brave.
L'homme repartit sans aucune honte de l'indécence de son geste. Le brigadier lui continua sa route en mangeant les frites qui étaient froides et sèches. Arrivé sur le parking, il sortit de sa léthargie et dit tout haut en parlant tout seul.
- Qu'est-ce que je fais avec ce sac de déchet dans la main. Ça, c'est la meilleure, j'ai un trou de mémoire. Bon ma gaillarde, je vais m'occuper de tes trompes et prouver que tu viens de Mars.
Il commença par fouiller le coffre. Il trouva dedans. Une massue en plastique et des masques divers. Des tenues de Spiderman et de Hulk des perruques de fausses moustaches des gants avec des doigts démesurés. Il se disait, ce coup-ci nous sommes dans le vrai. Il laissa le contenu et parti fouiller l'intérieur. Dans la boîte à gants qui était immense, il trouva du vin. Il était tellement heureux qu'il en prît une bouteille et la vida à moitié. Puis il eut un coup de fatigue, rentra dans la voiture et s'endormit.
À la brigade à Sancoins, c'était l'effervescence et les hommes étaient interrogés sans ménagement. Le père Noël n'avait plus rien à craindre et Elchatponne dans le commissariat était en liberté et passait pour un héros. Un journaliste local était venu interroger le chat malfrat pour faire un article sur lui. L'édito serait un véritable pamphlet à son grand courage. Le journaliste lui affirma qu'il allait lancer une pétition pour sa libération sous caution sur Facebook. Les gendarmes prominent à Elchatponne que son casier judiciaire serait totalement lavé pour l'acte de bravoure qu'il avait réalisé.
Sœur Mathilde était toujours avec l'huissier et elle voulait absolument lui présenter le pape. Ils arrivèrent le long du canal et elle vit Mike et fit signe à son chauffeur de s'arrêter.
- Arrêtez vous Thomas, je vais vous présenter le père Mike. C'est un ami du vieux grincheux de père Dominique. Il est charmant à souhait et adore se déguiser et faire des spectacles avec les enfants. Il est ici pour monter une pièce de théâtre avec un groupe d'enfant et des ecclésiastiques l'accompagnent pour les aider à répéter le chef d'œuvre de Guillaume Apollinaire.
- Ha bon la pièce d'un poète, quel en est donc le titre ?
- Les onze mille verges, c'est une formidable histoire d'amour un joli roman de table de nuit pour enfant sage.
Mike reconnu la sœur et lui fit signe. L'homme la conduisant gara l'automobile le long du canal et ses occupants en descendirent et rejoignirent Mike.
- Alors vieux sapajou, tu n'es plus en train de chercher des poux dans la tête des mioches lol. Où est le copain du vieux barbu pouilleux, il est en train de se polir l'os ventral devant la photo d'une cocotte hihi.
- Écoute sœur Mathilde, tes blagues à trente centimes ne m'amusent pas. Tu pourrais avoir un peu de décence envers le pape qui est ton père spirituel.
L'huissier était outré par le langage de la sœur et se demandait si le pape était aussi vulgaire qu'elle.
À l'élysée pendant ce temps, le Pépère briffait tout le monde pour l'intervention sur le périphérique.
- Bon monsieur le président avons nous une voiture rapide pour s'enfuir rapidement au cas où ?
- Écoutez Pépère, oui nous avons un véhicule de saisie. Cette voiture a été confisquée à un manifestant ce matin. C'est le leader des nez rouges. Nous lui avons fait passer un scanner cérébral et avons conclu qu'il n'avait pas le cerveau assez élaboré pour conduire.
- Toc toc toc, c'est peut-être dangereux une voiture de sport pour mon bec toc toc toc.
- Oui, fle fle fle fait attention à nous fle fle fle.
- Oui monsieur Pépère, c'est une voiture de sport saurez-vous la conduire. Lui dit le président.
- Figure vous que j'ai formé les plus grands coureurs de formule un.
- Ha bon répondit Turbo. Tu as la passion des voitures de sport comme Ryberry hihi.
- Bien sûr Turbo et j'ai souvent emmené des footballeurs avec moi, car j'ai aussi été entraîneur de foot.
- Ha bon, vous Pépère, entraîneur de foot !
- Oui, j'ai entraîné l'équipe de France en mille neuf cent quatre-vingt-dix-huit. À l'époque, je tenais un garage de véhicules de prestige à Trappes. Trois ans auparavant tous les jours un gosse venait taper son ballon dans ma porte métallique. La première fois, je lui ai jeté un seau d'eau, car j'ai cru au vue du bruit que c'était des éléphants qui s'accouplaient devant mon garage. J'ai entendu crier dans la rue ( ta mère en bermuda Nike à la mer). J'étais furax, je suis descendu et j'ai chopé le môme par l'oreille. Malheureusement, j'ai tiré trop fort et je lui ai allongé l'organe d'un mètre. Son père est venu taper un scandale, car il se marchait sur l'oreille et tombait tout le temps. Il a joué avec son ballon comme ça pendant trois mois avec son oreille d'un mètre. Le père est revenu me voir me disant qu'il devrait être opéré. Pour m'excuser, je lui ai dit que je lui donnerai des cours de football après son opération. En même temps, un ami Aimé Jacquet n'arrêtait pas de me dire, il faut que je trouve le roi du foot pour dans trois ans. Le gaillard est sorti de l'hôpital et a été en convalescence pendant un an. Il avait du retard et je l'ai formé et il a rattrapé. Donc six mois avant la coupe du monde Aimé vient me voir et me dit, je suis dépassé, je n'arrive pas à trouver de bons joueurs il sont tous aussi lents que des limaces. Tiens, j'ai été éleveur de limace de course en URSS aussi, bref. Il me dit Pépère que pouvons nous faire. Je lui dis, j'ai ton sauveur et lui ai présenté mon protégé, c'était Zidane.
- Je croyais qu'il était Marseillais répondit Turbo.
- Non pas du tout, c'est ce qu'il croit. Suite à son opération de l'oreille que je lui aie allongé, il a eu une infection et ils ont dû lui faire une lobotomie de l'endroit qui était attaqué. J'ai ensuite été contacté par le neurologue qui a fait l'opération, car il était dépassé, il me dit Pépère avez vous une idée. J'ai créé un implant qui a remplacé la zone endommagée, malheureusement la personne qui a saisi les informations s'est trompée et lui a imprimé Marseille au lieu de Trappes, c'est pour ça qu'il se croit de là-bas.
- Quelle histoire, vous êtes un véritable magicien pépère lui dit le président.
- Oui bien sûr, j'ai aidé de longues années merlin l'enchanteur, je lui ai même presque tout appris.
- Comme dans les visiteurs lui rétorqua le président.
- J'ai écrit le film pour Jean Reno qui est un ami. Un jour, il était déprimé, car il avait acheté un tuba qui était défaillant et l'avait prêté à un ami qui était en méditerranée. En fait, le tuba avait un trou et l'eau rentrait dedans. Donc son ami à cause de cela a avalé un petit poisson. Il ne s'en était pas aperçu. Il entendait des bruits dans son ventre et a consulté un médecin. Il l'a envoyé voir un cardiologue malhonnête qui lui a fait un touché rectal. Pour finir par lui dire, vous avez un objet dans l'estomac. Après une opération de trois heures, le poisson était sauf et lui aussi. Malheureusement, le poisson avait un virus et son ami a un aileron qui lui a poussé dans le dos. Du coup, il se fait faire des costumes sur-mesure avec l'empreinte de l'aileron dans le dos. J'ai appris en plus ce jour là où je dînais avec lui que des écailles se formaient entre ses doigts. Donc il était totalement déprimé et il me dit que pouvons nous faire, Pépère, fait moi rire. J'ai écrit le scénario et il a soigné sa dépression grâce à moi.
- C'est pour ça que l'on parle de merlin dans le film.
- Oui, en fait, c'est moi déguisé et les tours de magie sont réels.
La fin est un copier coller d'une autre histoire désolé, j'ai perdu un énorme bout suite à un bug.
- Alors brave homme, vous trouvez des rogatons dans l'herbe. Vous devriez faire attention avec vos habits de gendarmerie, vous risquez de vous faire arrêter par de vrais agents.
Le brigadier ne réagissait même pas. Le gaz dans les yeux plus la peur du flash-ball, tout ça confondu avec l'alcool et maintenant cette obsession d'extraterrestre le déroutait complètement et il répondit.
- Des trognons de pain oui les gens le jette des voitures et je n'ai pas mangé ce matin.
- Attendez brave homme, j'ai les restes de Mac do d'hier. Ce n'est que quelques frites et les miettes, mais cela vous fera du bien, avec je vous donne la bouteille d'eau qui est vide pour que vous la jetiez à la poubelle, courage mon brave.
L'homme repartit sans aucune honte de l'indécence de son geste. Le brigadier lui continua sa route en mangeant les frites qui étaient froides et sèches. Arrivé sur le parking, il sortit de sa léthargie et dit tout haut en parlant tout seul.
- Qu'est-ce que je fais avec ce sac de déchet dans la main. Ça, c'est la meilleure, j'ai un trou de mémoire. Bon ma gaillarde, je vais m'occuper de tes trompes et prouver que tu viens de Mars.
Il commença par fouiller le coffre. Il trouva dedans. Une massue en plastique et des masques divers. Des tenues de Spiderman et de Hulk des perruques de fausses moustaches des gants avec des doigts démesurés. Il se disait, ce coup-ci nous sommes dans le vrai. Il laissa le contenu et parti fouiller l'intérieur. Dans la boîte à gants qui était immense, il trouva du vin. Il était tellement heureux qu'il en prît une bouteille et la vida à moitié. Puis il eut un coup de fatigue, rentra dans la voiture et s'endormit.
À la brigade à Sancoins, c'était l'effervescence et les hommes étaient interrogés sans ménagement. Le père Noël n'avait plus rien à craindre et Elchatponne dans le commissariat était en liberté et passait pour un héros. Un journaliste local était venu interroger le chat malfrat pour faire un article sur lui. L'édito serait un véritable pamphlet à son grand courage. Le journaliste lui affirma qu'il allait lancer une pétition pour sa libération sous caution sur Facebook. Les gendarmes prominent à Elchatponne que son casier judiciaire serait totalement lavé pour l'acte de bravoure qu'il avait réalisé.
Sœur Mathilde était toujours avec l'huissier et elle voulait absolument lui présenter le pape. Ils arrivèrent le long du canal et elle vit Mike et fit signe à son chauffeur de s'arrêter.
- Arrêtez vous Thomas, je vais vous présenter le père Mike. C'est un ami du vieux grincheux de père Dominique. Il est charmant à souhait et adore se déguiser et faire des spectacles avec les enfants. Il est ici pour monter une pièce de théâtre avec un groupe d'enfant et des ecclésiastiques l'accompagnent pour les aider à répéter le chef d'œuvre de Guillaume Apollinaire.
- Ha bon la pièce d'un poète, quel en est donc le titre ?
- Les onze mille verges, c'est une formidable histoire d'amour un joli roman de table de nuit pour enfant sage.
Mike reconnu la sœur et lui fit signe. L'homme la conduisant gara l'automobile le long du canal et ses occupants en descendirent et rejoignirent Mike.
- Alors vieux sapajou, tu n'es plus en train de chercher des poux dans la tête des mioches lol. Où est le copain du vieux barbu pouilleux, il est en train de se polir l'os ventral devant la photo d'une cocotte hihi.
- Écoute sœur Mathilde, tes blagues à trente centimes ne m'amusent pas. Tu pourrais avoir un peu de décence envers le pape qui est ton père spirituel.
L'huissier était outré par le langage de la sœur et se demandait si le pape était aussi vulgaire qu'elle.
À l'élysée pendant ce temps, le Pépère briffait tout le monde pour l'intervention sur le périphérique.
- Bon monsieur le président avons nous une voiture rapide pour s'enfuir rapidement au cas où ?
- Écoutez Pépère, oui nous avons un véhicule de saisie. Cette voiture a été confisquée à un manifestant ce matin. C'est le leader des nez rouges. Nous lui avons fait passer un scanner cérébral et avons conclu qu'il n'avait pas le cerveau assez élaboré pour conduire.
- Toc toc toc, c'est peut-être dangereux une voiture de sport pour mon bec toc toc toc.
- Oui, fle fle fle fait attention à nous fle fle fle.
- Oui monsieur Pépère, c'est une voiture de sport saurez-vous la conduire. Lui dit le président.
- Figure vous que j'ai formé les plus grands coureurs de formule un.
- Ha bon répondit Turbo. Tu as la passion des voitures de sport comme Ryberry hihi.
- Bien sûr Turbo et j'ai souvent emmené des footballeurs avec moi, car j'ai aussi été entraîneur de foot.
- Ha bon, vous Pépère, entraîneur de foot !
- Oui, j'ai entraîné l'équipe de France en mille neuf cent quatre-vingt-dix-huit. À l'époque, je tenais un garage de véhicules de prestige à Trappes. Trois ans auparavant tous les jours un gosse venait taper son ballon dans ma porte métallique. La première fois, je lui ai jeté un seau d'eau, car j'ai cru au vue du bruit que c'était des éléphants qui s'accouplaient devant mon garage. J'ai entendu crier dans la rue ( ta mère en bermuda Nike à la mer). J'étais furax, je suis descendu et j'ai chopé le môme par l'oreille. Malheureusement, j'ai tiré trop fort et je lui ai allongé l'organe d'un mètre. Son père est venu taper un scandale, car il se marchait sur l'oreille et tombait tout le temps. Il a joué avec son ballon comme ça pendant trois mois avec son oreille d'un mètre. Le père est revenu me voir me disant qu'il devrait être opéré. Pour m'excuser, je lui ai dit que je lui donnerai des cours de football après son opération. En même temps, un ami Aimé Jacquet n'arrêtait pas de me dire, il faut que je trouve le roi du foot pour dans trois ans. Le gaillard est sorti de l'hôpital et a été en convalescence pendant un an. Il avait du retard et je l'ai formé et il a rattrapé. Donc six mois avant la coupe du monde Aimé vient me voir et me dit, je suis dépassé, je n'arrive pas à trouver de bons joueurs il sont tous aussi lents que des limaces. Tiens, j'ai été éleveur de limace de course en URSS aussi, bref. Il me dit Pépère que pouvons nous faire. Je lui dis, j'ai ton sauveur et lui ai présenté mon protégé, c'était Zidane.
- Je croyais qu'il était Marseillais répondit Turbo.
- Non pas du tout, c'est ce qu'il croit. Suite à son opération de l'oreille que je lui aie allongé, il a eu une infection et ils ont dû lui faire une lobotomie de l'endroit qui était attaqué. J'ai ensuite été contacté par le neurologue qui a fait l'opération, car il était dépassé, il me dit Pépère avez vous une idée. J'ai créé un implant qui a remplacé la zone endommagée, malheureusement la personne qui a saisi les informations s'est trompée et lui a imprimé Marseille au lieu de Trappes, c'est pour ça qu'il se croit de là-bas.
- Quelle histoire, vous êtes un véritable magicien pépère lui dit le président.
- Oui bien sûr, j'ai aidé de longues années merlin l'enchanteur, je lui ai même presque tout appris.
- Comme dans les visiteurs lui rétorqua le président.
- J'ai écrit le film pour Jean Reno qui est un ami. Un jour, il était déprimé, car il avait acheté un tuba qui était défaillant et l'avait prêté à un ami qui était en méditerranée. En fait, le tuba avait un trou et l'eau rentrait dedans. Donc son ami à cause de cela a avalé un petit poisson. Il ne s'en était pas aperçu. Il entendait des bruits dans son ventre et a consulté un médecin. Il l'a envoyé voir un cardiologue malhonnête qui lui a fait un touché rectal. Pour finir par lui dire, vous avez un objet dans l'estomac. Après une opération de trois heures, le poisson était sauf et lui aussi. Malheureusement, le poisson avait un virus et son ami a un aileron qui lui a poussé dans le dos. Du coup, il se fait faire des costumes sur-mesure avec l'empreinte de l'aileron dans le dos. J'ai appris en plus ce jour là où je dînais avec lui que des écailles se formaient entre ses doigts. Donc il était totalement déprimé et il me dit que pouvons nous faire, Pépère, fait moi rire. J'ai écrit le scénario et il a soigné sa dépression grâce à moi.
- C'est pour ça que l'on parle de merlin dans le film.
- Oui, en fait, c'est moi déguisé et les tours de magie sont réels.
La fin est un copier coller d'une autre histoire désolé, j'ai perdu un énorme bout suite à un bug.
