Rêveurlunaire
Maître Poète
- Chantons l'amour avec ces fées ;
Dit liettuje au poète, emportée par la beauté de ce nuage qu'elle connaissait de l'avoir déjà visité.
- Hé bien vous êtes drôlement joyeuse madame la fée ;
Lui répondit le poète.
- Venez, volez derrière moi nous allons suivre cet arc-en-ciel et vous pourrez voir votre chez vous j'ai l'impression qu'il vous manque. Moi même j'aurais bien fait un tour par ma région natale.
- D'où êtes vous madame la fée ?
- Je suis originaire de Toulouse, Choûanne est de Paris et Leilanne est des Pyrénées.
Tout en parlant elle volait en suivant les couleurs irisées qui étaient simplement un rêves ouvert pour grands enfants. Le poète n'en revenait pas de revenir vers chez lui comme ça, mais une question le taraudait.
- Mais Mercure est à des millions de kilomètres comment avons-nous fait pour arriver aussi vite, quel est cet étrange secret ?
- C'est que cette grotte est magique et son ciel peuplé de nixes et de fées est le royaume des rêves. Ne vous posez pas des questions faites ce dont vous avez envie et suivez moi. Les habitants en dessous de nous ne peuvent pas nous voir nous sommes invisibles pour eux.
Bientôt le poète reconnut les reliefs de Saint Pierre le Moutier et les nuages devant eux avaient un panache éclatant de beauté. Ils eurent vite fait de quelques battements d'aile d'arriver au dessus de Mornay. Le poète vit son terrain et la surprise de voir dans son allée les gendarmes et dans le champ de Cookie des hommes partout. Il se posait encore plus de questions maintenant...
Les gendarmes faisaient les constatations de cette voiture sans moteur et après vérification au près des cartes grises ils s'aperçurent que le véhicule était celui du poète. Dans le près Cookie regardait le ciel et Lolo calmé de sa crise de mégalomanie vint derrière elle. Ce qu'il ne savait pas c'est qu'il avait le pouvoir de voir la fée et le poète qui volaient au dessus d'eux. Il crut qu'il était en train de rêver.
- Cookie qu'est-ce que c'est que ça le poète dans le ciel avec une fée. Je te promet Cookie je n'y suis pour rien. La jument s'agitait et excèdée elle fit le tour du champ au galop avant de revenir vers sa cabane. Les hommes derrière la regardaient faire et l'un d'eux dit à son collègue.
- Nous enregistrons actuellement des vibrations extraterrestres, ce n'est pas possible il n'y avait rien il y a cinq minutes. La bestiole est probablement une mutante prévenons le pentagone.
- Oui tu as raison méfions nous de cet animal qui peut-être peut couper les arbres avec ses yeux qui sont peut-être des laser.
Cookie arriva vers Lolo et sa colère était toujours là.
- Chat drogué hiii arête de consommer de l'extazy hiii ta fracture du cerveau c'est ouverte hiii c'est Pépère qui te fournit hiii..
Sur la route de Nevers le ministre continuait sa progression et ne se sentait vraiment pas bien, il était de plus en plus jaune. Il cogna bruyamment contre la vitre de séparation. Le chauffeur appuya sur le commutateur et elle s'ouvrit.
- Ça ne va pas monsieur le ministre vous voulez un autre aspirine.
- Ton tube d'aspirine tu peux te le mettre ou je pense jusqu'aux amygdales ça te fera un bouchon anti pet, arrête toi ça urge mer...
- Nous sommes sur l'autoroute on ne peut pas s'arrêter monsieur le mi...
Il n'eut pas le temps de finir ça phrase.
- Je m'en bats les cacahouètes, j'ai la grouille je vais me faire dessus mer...
Le chauffeur pila et se rangea sur la bande d'arrêt d'urgence en warning.
Le ministre partit en courant derrière la glissière de sécurité et le chauffeur fut choqué. Il était accroupi et faisait son affaire. Il vit sur le siège derrière des petites taches jaunes et il dit tout haut,
- Hé, coin-coin t'en a pour longtemps, hallucinant il a la chia... Ma parole.
Elchatponne était furax il regardait l'itinéraire GPS et vit que la voiture était encore arrêtée.
- C'est insensé ça fait cinq fois qu'il s'arrête, les petits il y a une moustache de chat dans la chantilly ce n'est pas possible. Ils ont déjà 1h30 de retard pffff...
Le Pépère regardait sur son téléphone la chaîne qui lui était dédiée et il n'en pouvait plus. Le pape buvait sa bière et le regardait il lui semblait que ses pattes arrières avaient triplé de volume. Sans le faire exprès il fit tomber sa canette qui se brisa sur le sol.
- Regardez cette maladresse, une bière d'exception en plus, et il y a du verre partout en plus c'est malin.
- Ne vous inquiétez pas lui repondit le Pépère qui avec sa magie lui fit réapparaître la canette en main intacte.
- Vous êtes un génie mon père comme ce verre qui contient ce succulent nectar.
- Une de mes invention en plus.
- La bière oui je sais mon père.
- Non le verre, pour sauver l'humanité de la déshydratation.
- Ha bon expliquez vous mon père.
- Voilà à l'origine les hommes buvaient l'eau dans leurs mains où accroupis comme les animaux. Pendant la préhistoire un ingénieur diplômé des meilleurs faculté a eu l'idée d'inventer un recipient pour boire. Il a commencé par faire ce qu'a toujours fait l'humanité qui se pose des questions il a été voir Mr Google. Le problème à cette époque c'est que le réseau était en bas débit et pour ouvrir une page internet il fallait une dizaine de jour. C'était pratique il lançait la page et les hommes avaient le temps de chasser pendant ce temps pour avoir des os à rogner en attendant, bref. Mais la notre homme était pressé et il a fait recherche image et ça c'est affiché mais il a abandonné au bout de cinq jours pensant que ce qu'il voyait être l'image d'un verre. Moi pendant ce temps je faisais de la prospection pour le parc à mammouths poilus de Michael. J'arrive à la préhistoire et je marchais beaucoup. Bon j'avais soif je rentre dans un pub et demande un verre de lait. Avec une paille me demande le serveur qui était occupé à couper de la viande avec un silex. Non lui dis-je et il pose sur le comptoir un espèce de verre fabriqué avec des morceaux de bois tressés et des feuilles. Résultat je n'ai rien bu tout passait à travers. J'ai fais mon enquête sur cette invention et j'ai compris l'ingénieur avait sur son écran un verre avec des feuilles dessinées dessus mais comme il n'a pas eu la patience d'attendre l'image n'était pas complète. Résultat son invention faisait mourir les hommes de soif qui se vidaient le contenu sur eux au lieu de boire. J'ai donc inventé le verre, et toute une industrie est née de ça à la préhistoire. Voilà mon fils l'histoire qu'elle est authentique vraie réelle pas fausse et avérée pas fausse.
- mon père vous étes un génie, sérieux Pépère c'est d'la balle ton truc...
Dit liettuje au poète, emportée par la beauté de ce nuage qu'elle connaissait de l'avoir déjà visité.
- Hé bien vous êtes drôlement joyeuse madame la fée ;
Lui répondit le poète.
- Venez, volez derrière moi nous allons suivre cet arc-en-ciel et vous pourrez voir votre chez vous j'ai l'impression qu'il vous manque. Moi même j'aurais bien fait un tour par ma région natale.
- D'où êtes vous madame la fée ?
- Je suis originaire de Toulouse, Choûanne est de Paris et Leilanne est des Pyrénées.
Tout en parlant elle volait en suivant les couleurs irisées qui étaient simplement un rêves ouvert pour grands enfants. Le poète n'en revenait pas de revenir vers chez lui comme ça, mais une question le taraudait.
- Mais Mercure est à des millions de kilomètres comment avons-nous fait pour arriver aussi vite, quel est cet étrange secret ?
- C'est que cette grotte est magique et son ciel peuplé de nixes et de fées est le royaume des rêves. Ne vous posez pas des questions faites ce dont vous avez envie et suivez moi. Les habitants en dessous de nous ne peuvent pas nous voir nous sommes invisibles pour eux.
Bientôt le poète reconnut les reliefs de Saint Pierre le Moutier et les nuages devant eux avaient un panache éclatant de beauté. Ils eurent vite fait de quelques battements d'aile d'arriver au dessus de Mornay. Le poète vit son terrain et la surprise de voir dans son allée les gendarmes et dans le champ de Cookie des hommes partout. Il se posait encore plus de questions maintenant...
Les gendarmes faisaient les constatations de cette voiture sans moteur et après vérification au près des cartes grises ils s'aperçurent que le véhicule était celui du poète. Dans le près Cookie regardait le ciel et Lolo calmé de sa crise de mégalomanie vint derrière elle. Ce qu'il ne savait pas c'est qu'il avait le pouvoir de voir la fée et le poète qui volaient au dessus d'eux. Il crut qu'il était en train de rêver.
- Cookie qu'est-ce que c'est que ça le poète dans le ciel avec une fée. Je te promet Cookie je n'y suis pour rien. La jument s'agitait et excèdée elle fit le tour du champ au galop avant de revenir vers sa cabane. Les hommes derrière la regardaient faire et l'un d'eux dit à son collègue.
- Nous enregistrons actuellement des vibrations extraterrestres, ce n'est pas possible il n'y avait rien il y a cinq minutes. La bestiole est probablement une mutante prévenons le pentagone.
- Oui tu as raison méfions nous de cet animal qui peut-être peut couper les arbres avec ses yeux qui sont peut-être des laser.
Cookie arriva vers Lolo et sa colère était toujours là.
- Chat drogué hiii arête de consommer de l'extazy hiii ta fracture du cerveau c'est ouverte hiii c'est Pépère qui te fournit hiii..
Sur la route de Nevers le ministre continuait sa progression et ne se sentait vraiment pas bien, il était de plus en plus jaune. Il cogna bruyamment contre la vitre de séparation. Le chauffeur appuya sur le commutateur et elle s'ouvrit.
- Ça ne va pas monsieur le ministre vous voulez un autre aspirine.
- Ton tube d'aspirine tu peux te le mettre ou je pense jusqu'aux amygdales ça te fera un bouchon anti pet, arrête toi ça urge mer...
- Nous sommes sur l'autoroute on ne peut pas s'arrêter monsieur le mi...
Il n'eut pas le temps de finir ça phrase.
- Je m'en bats les cacahouètes, j'ai la grouille je vais me faire dessus mer...
Le chauffeur pila et se rangea sur la bande d'arrêt d'urgence en warning.
Le ministre partit en courant derrière la glissière de sécurité et le chauffeur fut choqué. Il était accroupi et faisait son affaire. Il vit sur le siège derrière des petites taches jaunes et il dit tout haut,
- Hé, coin-coin t'en a pour longtemps, hallucinant il a la chia... Ma parole.
Elchatponne était furax il regardait l'itinéraire GPS et vit que la voiture était encore arrêtée.
- C'est insensé ça fait cinq fois qu'il s'arrête, les petits il y a une moustache de chat dans la chantilly ce n'est pas possible. Ils ont déjà 1h30 de retard pffff...
Le Pépère regardait sur son téléphone la chaîne qui lui était dédiée et il n'en pouvait plus. Le pape buvait sa bière et le regardait il lui semblait que ses pattes arrières avaient triplé de volume. Sans le faire exprès il fit tomber sa canette qui se brisa sur le sol.
- Regardez cette maladresse, une bière d'exception en plus, et il y a du verre partout en plus c'est malin.
- Ne vous inquiétez pas lui repondit le Pépère qui avec sa magie lui fit réapparaître la canette en main intacte.
- Vous êtes un génie mon père comme ce verre qui contient ce succulent nectar.
- Une de mes invention en plus.
- La bière oui je sais mon père.
- Non le verre, pour sauver l'humanité de la déshydratation.
- Ha bon expliquez vous mon père.
- Voilà à l'origine les hommes buvaient l'eau dans leurs mains où accroupis comme les animaux. Pendant la préhistoire un ingénieur diplômé des meilleurs faculté a eu l'idée d'inventer un recipient pour boire. Il a commencé par faire ce qu'a toujours fait l'humanité qui se pose des questions il a été voir Mr Google. Le problème à cette époque c'est que le réseau était en bas débit et pour ouvrir une page internet il fallait une dizaine de jour. C'était pratique il lançait la page et les hommes avaient le temps de chasser pendant ce temps pour avoir des os à rogner en attendant, bref. Mais la notre homme était pressé et il a fait recherche image et ça c'est affiché mais il a abandonné au bout de cinq jours pensant que ce qu'il voyait être l'image d'un verre. Moi pendant ce temps je faisais de la prospection pour le parc à mammouths poilus de Michael. J'arrive à la préhistoire et je marchais beaucoup. Bon j'avais soif je rentre dans un pub et demande un verre de lait. Avec une paille me demande le serveur qui était occupé à couper de la viande avec un silex. Non lui dis-je et il pose sur le comptoir un espèce de verre fabriqué avec des morceaux de bois tressés et des feuilles. Résultat je n'ai rien bu tout passait à travers. J'ai fais mon enquête sur cette invention et j'ai compris l'ingénieur avait sur son écran un verre avec des feuilles dessinées dessus mais comme il n'a pas eu la patience d'attendre l'image n'était pas complète. Résultat son invention faisait mourir les hommes de soif qui se vidaient le contenu sur eux au lieu de boire. J'ai donc inventé le verre, et toute une industrie est née de ça à la préhistoire. Voilà mon fils l'histoire qu'elle est authentique vraie réelle pas fausse et avérée pas fausse.
- mon père vous étes un génie, sérieux Pépère c'est d'la balle ton truc...
