Rêveurlunaire
Maître Poète
Le ministre était de plus en plus agacé par les crissements de pneus qui ronflaient dans la rue derrière la brasserie. Il poussait de longs soupirs, mais bien moins que sœur Mathilde qui était quelque peu énervé par la boisson. La décence due à son statut nous interdisant de dire qu'elle était en fait complètement ivre. Elle passait et repassait dans la rue devant l'école primaire. Les pauvres enfants étaient contre le mur de l'établissement et n'osaient plus bouger. Dans la cour, les instituteurs répétaient, mais que vais notre super gendarme Tatouvu.
- Toi l'Ipomme si tu n'as jamais mangé des vers ça va être ton jour d'étrennes, tu vas passer à travers le pare-brise illico mon gaillard. Poussez-vous les fakes de mimi Mathy où je vous transforme en feuille ocb pour goudronneur. Ha, j'en ai marre de ce manège qui n'a pas de fin. Si seulement, il y avait la queue du Mickey à tirer et que l'on gagne une bouteille avec, je ferais bien plus d'un tour. Mais là, c'est abusé quand même. Où qu'elle est la brasserie, j'ai soif merde, où qu'elle est la brasserie.
Lolo au-dessus du canal était en lévitation. Plutôt que de secourir le brigadier Tatouvu immédiatement, il fit quelques aller-retour dans le ciel pour crâner. Il criait super Lolo, super Lolo, c'est moi le costaud. Puis, il s'approcha du sendero dans l'eau et saisit le gendarme avec ses pattes avant et le posa sur la berge en criant super Lolo. Puis, il reprit les airs et virevolta un moment et sortit la voiture comme le gendarme. La foule était en transe et tout le monde avait le téléphone en main pour filmer. Lolo était contant et se disait, super une vidéo pour ma belle chatmoureuse Cybage. Coin-coin s'approcha de lui très étonné.
- Toc toc toc, tu es vraiment un super chat toc toc toc. Va voir ce que fait la sœur toc toc toc elle est folle toc toc toc elle veut écraser tout le monde.
La foule fit une ovation à Pêcheur et à Lolo.
- gloire à Pécheur oui.
- Gloire à Lolo oui, à super Lolo ouii.
La soucoupe volante qui était au-dessus de la ville ne bougeait plus et l'autre revenait vers elle emmenant Trakyl et Laclyne qui parlaient du Pépère.
- Tu penses que c'est le bon Pépère.
- Écoute vu ce qu'il a fait sur cette planète aucun doute. Je regarde sa chaîne actuellement et c'est impressionnant. Le long du canal, c'était étonnant, car le soleil qui avait disparu depuis une heure était en train de réapparaître derrière les peupliers situés au dos de l'estrade. Lui le Pépère n'avait rien remarqué telle, il était pris dans son histoire de dépannage de voiture. Le pape n'avait visiblement toujours pas fait surface. Les ronflements faisaient vibrer les verres du bar. Le ministre dit à Pépère.
- Un chat en compteur quand même, c'est quand même un peu fort ça. J'espère qu'après cet événement, vous avez été un peu laissé tranquille. - Mon pauvre, ne vous y fiez pas, après avoir remplacé le turbo et servi de cheval de trait. J'ai donc mangé les immondes croquettes du commissariat. Oui, mais voilà la poivrote quand elle a pris le sac était totalement cuite. Elle s'était trompée et c'était le sac d'une saisie d'extazy. Je me suis donc mis à avoir des hallucinations qui ont duré trois jours. Quand je suis revenu à moi, j'ai constaté que la cabane du chien était remontée. Je ne savais pas si nous étions le matin et le soir. J'ai vite compris qu'ils étaient tous dans la cabane en train de picoler. Mon poivrot est sorti et il a jeté une bouteille vide sur un tas de cadavres gros comme une dune du Sahara. Ha, tu vas mieux, mon gentil minet qu'il me dit. Viens, je vais te donner de la pâté pour chat. Pour une fois, j'ai été servi avec de la nourriture de choix. Bon, il s'en voulait certainement de ses atrocités à mon égard. Il me dit, ce soir mon gentil minet, on va au restaurant pour fêter la cabane à bibou. Mais on boit l'apéritif avant de partir. Vu ton haleine à décimer un troupeau de bisons, je l'avais compris que je lui réponds. Puis, il me dit, mon gentil minet ouvre l'œil ce soir, tu vas garder la cabane. Oui ce qu'il nomme ainsi, c'est son capharnaüm immonde où il fait ses orgies alimentaires et alcooliques. Je me suis couché sur mon fauteuil et je ne l'ai pas entendu partir. Vers 02h00 du matin, il me réveille et me dit. Ho mon gentil minet vient avec le harnais la voiture est en panne à l'entrée du village. J'ai donc encore servi de bœuf pour tirer l'épave sur roues. En les entendant parler, j'ai compris, il était tellement cramé que sa soûlarde a ramené l'auto. Mais comme elle était pire que lui, elle est revenue en marche arrière sur 10 kilomètres. Résultat le lendemain, il me dit, mon gentil minet, tu vas changer la boîte de l'automobile, j'en ai besoin demain pour aller au tribunal. Oui, il est en procédure de liquidation, car il avait un commerce de vinasse et il a but l'affaire.
- Donc vous avez changé la boîte pépère. Lui dit le ministre.
- Ne m'en parler pas, je vais vous l'expliquer et l'histoire de sa boîte qu'il a coulée en soûlographie.
- Toi l'Ipomme si tu n'as jamais mangé des vers ça va être ton jour d'étrennes, tu vas passer à travers le pare-brise illico mon gaillard. Poussez-vous les fakes de mimi Mathy où je vous transforme en feuille ocb pour goudronneur. Ha, j'en ai marre de ce manège qui n'a pas de fin. Si seulement, il y avait la queue du Mickey à tirer et que l'on gagne une bouteille avec, je ferais bien plus d'un tour. Mais là, c'est abusé quand même. Où qu'elle est la brasserie, j'ai soif merde, où qu'elle est la brasserie.
Lolo au-dessus du canal était en lévitation. Plutôt que de secourir le brigadier Tatouvu immédiatement, il fit quelques aller-retour dans le ciel pour crâner. Il criait super Lolo, super Lolo, c'est moi le costaud. Puis, il s'approcha du sendero dans l'eau et saisit le gendarme avec ses pattes avant et le posa sur la berge en criant super Lolo. Puis, il reprit les airs et virevolta un moment et sortit la voiture comme le gendarme. La foule était en transe et tout le monde avait le téléphone en main pour filmer. Lolo était contant et se disait, super une vidéo pour ma belle chatmoureuse Cybage. Coin-coin s'approcha de lui très étonné.
- Toc toc toc, tu es vraiment un super chat toc toc toc. Va voir ce que fait la sœur toc toc toc elle est folle toc toc toc elle veut écraser tout le monde.
La foule fit une ovation à Pêcheur et à Lolo.
- gloire à Pécheur oui.
- Gloire à Lolo oui, à super Lolo ouii.
La soucoupe volante qui était au-dessus de la ville ne bougeait plus et l'autre revenait vers elle emmenant Trakyl et Laclyne qui parlaient du Pépère.
- Tu penses que c'est le bon Pépère.
- Écoute vu ce qu'il a fait sur cette planète aucun doute. Je regarde sa chaîne actuellement et c'est impressionnant. Le long du canal, c'était étonnant, car le soleil qui avait disparu depuis une heure était en train de réapparaître derrière les peupliers situés au dos de l'estrade. Lui le Pépère n'avait rien remarqué telle, il était pris dans son histoire de dépannage de voiture. Le pape n'avait visiblement toujours pas fait surface. Les ronflements faisaient vibrer les verres du bar. Le ministre dit à Pépère.
- Un chat en compteur quand même, c'est quand même un peu fort ça. J'espère qu'après cet événement, vous avez été un peu laissé tranquille. - Mon pauvre, ne vous y fiez pas, après avoir remplacé le turbo et servi de cheval de trait. J'ai donc mangé les immondes croquettes du commissariat. Oui, mais voilà la poivrote quand elle a pris le sac était totalement cuite. Elle s'était trompée et c'était le sac d'une saisie d'extazy. Je me suis donc mis à avoir des hallucinations qui ont duré trois jours. Quand je suis revenu à moi, j'ai constaté que la cabane du chien était remontée. Je ne savais pas si nous étions le matin et le soir. J'ai vite compris qu'ils étaient tous dans la cabane en train de picoler. Mon poivrot est sorti et il a jeté une bouteille vide sur un tas de cadavres gros comme une dune du Sahara. Ha, tu vas mieux, mon gentil minet qu'il me dit. Viens, je vais te donner de la pâté pour chat. Pour une fois, j'ai été servi avec de la nourriture de choix. Bon, il s'en voulait certainement de ses atrocités à mon égard. Il me dit, ce soir mon gentil minet, on va au restaurant pour fêter la cabane à bibou. Mais on boit l'apéritif avant de partir. Vu ton haleine à décimer un troupeau de bisons, je l'avais compris que je lui réponds. Puis, il me dit, mon gentil minet ouvre l'œil ce soir, tu vas garder la cabane. Oui ce qu'il nomme ainsi, c'est son capharnaüm immonde où il fait ses orgies alimentaires et alcooliques. Je me suis couché sur mon fauteuil et je ne l'ai pas entendu partir. Vers 02h00 du matin, il me réveille et me dit. Ho mon gentil minet vient avec le harnais la voiture est en panne à l'entrée du village. J'ai donc encore servi de bœuf pour tirer l'épave sur roues. En les entendant parler, j'ai compris, il était tellement cramé que sa soûlarde a ramené l'auto. Mais comme elle était pire que lui, elle est revenue en marche arrière sur 10 kilomètres. Résultat le lendemain, il me dit, mon gentil minet, tu vas changer la boîte de l'automobile, j'en ai besoin demain pour aller au tribunal. Oui, il est en procédure de liquidation, car il avait un commerce de vinasse et il a but l'affaire.
- Donc vous avez changé la boîte pépère. Lui dit le ministre.
- Ne m'en parler pas, je vais vous l'expliquer et l'histoire de sa boîte qu'il a coulée en soûlographie.
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