Rêveurlunaire
Maître Poète
Qu'est-ce que la caisse d'allocation familiale à avoir dans cette histoire ?
- Lolo, le torturien a raison, tu as une grave lésion au cerveau à cause de ton coryza.
- La CAF c'est le comité des chats qui ont faim. Caisse des Affamé par la Famine.
Et ce fut donc en Afrique que j'expérimentais ce nouveau blé inventé dans le désert du Mojave en Californie, l'un des endroits le plus chaud au monde qu'ailleurs, il n'a jamais fait aussi chaud.
Mais où Pépère voulait-il encore emmener ses amis avec cette étrange histoire de nouveau blé.
Amis des écrivains qui écrivent et des chanteurs qui chantent bonjour.
Vous vous dites, encore Pépère, mais que veut-il ?
Il parle de chanteur, va-t-il nous faire un répertoire de son maître.
Non, je vous rassure, je ne vais pas vous chanter, chat chat où t'es en rap grégorien.
Oui, c'est la nouvelle marotte de mon unijambiste serbo-croate, le rap grégorien de Docteur Love.
Non, rien de tout ça mes bons amis, mon curé est parti en vacances dans les Landes pour se reposer de ses malheurs.
D'ailleurs, j'ai dû aller là-bas ce matin pour le sortir de garde à vue où il était étroitement gardé à vue caché de la vue des autres.
Mais pourquoi est-il parti subitement là-bas me demanderez vous ?
Hé bien, mes amis tout simplement parce qu'hier soir, il a fait une crise de jalousie au grand Pépère.
Que je vous explique, vous allez tout comprendre du verbe j'ai tout compris que sinon je n'aurais pas compris.
Voilà hier après-midi, il a été dépanné un lave-vaisselle et comme il s'était emmêlé dans la couleur des fils, il faisait presque brûler l'engin. Bon fit il à son client incrédule. Je vous en débarrasse et il repartait avec pour le démonter et remiser le moteur dans un coin de son hangar.
Et voilà, pourquoi il est parti ce matin se reposer à la résidence d'été à Lourdes.
Malheureusement, vu le nombre de bars sur sa route, il finissait dans les Landes à Landiras. Tu l'en diras tant que lui disait les gendarmes qui l'arrêtaient là-bas, car il faisait un barbecue improvisé sur le bord d'une route avec des foies jaunes et une Josianne rencontrée en route.
Donc après avoir picolé avec la maréchaussée qui connaissait love képi, il repartait et se retrouvait dans un patelin paumé.
Tout ça, pour une crise de jalousie envers son chat. Bon, je ne suis pas responsable, s'il n'y connais rien en moyenne compensée démoyennisée.
Oui, tout le monde comme Pépère n'a pas une licence en hélicoptérologie.
Alors, vous avez tout compris mes amis.
Non, vous n'avez pas compris, c'est incroyable, pourtant, c'est très simple.
Que peut-on faire d'un moteur de lave-vaisselle pour épater son chat quand on est jaloux de sa licence en hélicoptérologie et que l'on est nul en moyenne compensée démoyennisée ?
Bon reprenons calmement, car vous me semblez quelque peu énervés mes amis.
Donc, dans la soirée, l'animal à six bosses pleines de vin était devant sa cabane en train d'écouter Doctor Love.
Moi, j'étais avec ma chamoureuse Ainos qui me disait ainsi, écoute mon chamoureux, j'en ai plein les oreilles de son rap grégorien.
Ni une ni vingt treize, j'allais discrètement derrière les panneaux solaires de son installation électrique et je pissais sur les fils.
Deux minutes virgule trente onze secondes plus tard, Doctor love crachait ses cordes vocales et enfin le silence se fit sur le terrain.
Il était à moitié cramé et ne bougeait même pas.
Il me regardait avec Ainos et me lançait, que fais-tu, mon gentil minet, pourrais-tu regarder mon installation électrique ?
Je lui, répondais, qu'est-ce que ça peut te faire, ce que je fais, tu vas foutre la paix à ton chat.
Mon équipement d'électricité est en RTT et Hervé le harnais est en Normandie alors nous verrons ça demain.
Il ne bronchait pas le bougre, je peux vous l'assurer.
Donc il se mettait en mode, je fais mon curieux pour écouter ce que je faisais avec Ainos.
Elle me demandait comment j'avais eu mon hélicoptère. Et ce fut alors que je lui expliquais avoir une licence en hélicoptérologie et que c'était moi qui l'avais fabriqué de mes pattes.
Mais comment c'est possible, mon chamoureux, me disait-elle.
Et je lui faisais un cours de moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée.
Et voilà comment il se mettait à étaler sa science en pif et Hercule sous prétexte que plus jeune, il fit le clown dans un amphithéâtre.
Alors comprenez-vous à présent mes amis, son départ vers les Pyrénées.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain.
- Lolo, le torturien a raison, tu as une grave lésion au cerveau à cause de ton coryza.
- La CAF c'est le comité des chats qui ont faim. Caisse des Affamé par la Famine.
Et ce fut donc en Afrique que j'expérimentais ce nouveau blé inventé dans le désert du Mojave en Californie, l'un des endroits le plus chaud au monde qu'ailleurs, il n'a jamais fait aussi chaud.
Mais où Pépère voulait-il encore emmener ses amis avec cette étrange histoire de nouveau blé.
Amis des écrivains qui écrivent et des chanteurs qui chantent bonjour.
Vous vous dites, encore Pépère, mais que veut-il ?
Il parle de chanteur, va-t-il nous faire un répertoire de son maître.
Non, je vous rassure, je ne vais pas vous chanter, chat chat où t'es en rap grégorien.
Oui, c'est la nouvelle marotte de mon unijambiste serbo-croate, le rap grégorien de Docteur Love.
Non, rien de tout ça mes bons amis, mon curé est parti en vacances dans les Landes pour se reposer de ses malheurs.
D'ailleurs, j'ai dû aller là-bas ce matin pour le sortir de garde à vue où il était étroitement gardé à vue caché de la vue des autres.
Mais pourquoi est-il parti subitement là-bas me demanderez vous ?
Hé bien, mes amis tout simplement parce qu'hier soir, il a fait une crise de jalousie au grand Pépère.
Que je vous explique, vous allez tout comprendre du verbe j'ai tout compris que sinon je n'aurais pas compris.
Voilà hier après-midi, il a été dépanné un lave-vaisselle et comme il s'était emmêlé dans la couleur des fils, il faisait presque brûler l'engin. Bon fit il à son client incrédule. Je vous en débarrasse et il repartait avec pour le démonter et remiser le moteur dans un coin de son hangar.
Et voilà, pourquoi il est parti ce matin se reposer à la résidence d'été à Lourdes.
Malheureusement, vu le nombre de bars sur sa route, il finissait dans les Landes à Landiras. Tu l'en diras tant que lui disait les gendarmes qui l'arrêtaient là-bas, car il faisait un barbecue improvisé sur le bord d'une route avec des foies jaunes et une Josianne rencontrée en route.
Donc après avoir picolé avec la maréchaussée qui connaissait love képi, il repartait et se retrouvait dans un patelin paumé.
Tout ça, pour une crise de jalousie envers son chat. Bon, je ne suis pas responsable, s'il n'y connais rien en moyenne compensée démoyennisée.
Oui, tout le monde comme Pépère n'a pas une licence en hélicoptérologie.
Alors, vous avez tout compris mes amis.
Non, vous n'avez pas compris, c'est incroyable, pourtant, c'est très simple.
Que peut-on faire d'un moteur de lave-vaisselle pour épater son chat quand on est jaloux de sa licence en hélicoptérologie et que l'on est nul en moyenne compensée démoyennisée ?
Bon reprenons calmement, car vous me semblez quelque peu énervés mes amis.
Donc, dans la soirée, l'animal à six bosses pleines de vin était devant sa cabane en train d'écouter Doctor Love.
Moi, j'étais avec ma chamoureuse Ainos qui me disait ainsi, écoute mon chamoureux, j'en ai plein les oreilles de son rap grégorien.
Ni une ni vingt treize, j'allais discrètement derrière les panneaux solaires de son installation électrique et je pissais sur les fils.
Deux minutes virgule trente onze secondes plus tard, Doctor love crachait ses cordes vocales et enfin le silence se fit sur le terrain.
Il était à moitié cramé et ne bougeait même pas.
Il me regardait avec Ainos et me lançait, que fais-tu, mon gentil minet, pourrais-tu regarder mon installation électrique ?
Je lui, répondais, qu'est-ce que ça peut te faire, ce que je fais, tu vas foutre la paix à ton chat.
Mon équipement d'électricité est en RTT et Hervé le harnais est en Normandie alors nous verrons ça demain.
Il ne bronchait pas le bougre, je peux vous l'assurer.
Donc il se mettait en mode, je fais mon curieux pour écouter ce que je faisais avec Ainos.
Elle me demandait comment j'avais eu mon hélicoptère. Et ce fut alors que je lui expliquais avoir une licence en hélicoptérologie et que c'était moi qui l'avais fabriqué de mes pattes.
Mais comment c'est possible, mon chamoureux, me disait-elle.
Et je lui faisais un cours de moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée.
Et voilà comment il se mettait à étaler sa science en pif et Hercule sous prétexte que plus jeune, il fit le clown dans un amphithéâtre.
Alors comprenez-vous à présent mes amis, son départ vers les Pyrénées.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain.