ma vie rime avc solitudee d'etre seul je n'est pas pris l'habitude chak jour passe avc un gout d'amerthume mon corp est ici mais ma tete est sur la lune je me suis retrouvé seul et personne avc moi pour me comprendre et me soutenir personne été la a part ma mere et mes frèress et soeurs mais sa sufit pas ceux avc ki j'ai grandi avc ki j'ai partager mon enfance eux été loin sa change pas j'ai toujour eu du mal a accepter ce changement ce depart en grandissant j'avancer seull malgres mes 8ans la vie je l'est comprise seul en répondans a mes propre question mais j'ai pas su repondre a celle la "qui me conner et me comprend vraiment"?? personne été la pour me guidée vert le bon chemin pcq mes parent ils avé toujours des rdv ils été jamais la que je grandisser que javer besoin d'eu il ne remarker pas j'avais une soeur presque de mon age mais elle est partis au foyer sa ma foutu la rage j'ai un frère mais il est jamais la alor mon chemin je l'est trouver seul san coup de main pourtan je lés est chercher mais j'ai trouver que les coup de ppoing je suis rester forte il le fallait j'ai pas baisser les bras ouéé j'ai voulu croir en l'amitier j'ai cru ke moi et eux c'été pour léternité mais j'ai comprie ke des vrais amie sa existe pas car sa vous trahis vous blaisse leur pardonner? jamais alor j'ai garder la tete haute malgres mes douleur et mes faute je montrer jamais mes sentiment au autre pcq mes émotion été telemen forte je me forcer a garder le sourir mais ci seulment ils avé vu que au fond de moi je fesait ke soufrir je fesait semblan de rire semblan de vivre pour moi c'été je ne vis plu mais je survie devant les mien je fesait la petite fille qui aller tres bien en vrais j'allé vraimen mal mais sa c'été une fois que j'été seul dans moin coin je pouvé enlver mon masque enfinn kan jété petite j'avé un reve avoir un petit frère a moi je voulait jouer avc lui me chamailler un ptit frère qui pouvé etre sur ke je seré tjr la mais mon reve s'est briser quand j'ai su quil été handicaper je voyer les autre bébé qui comence a marcher a parler mais lui rien pour demander quoi que se soi il fallait pleuré mais je sui rester pres de lui je lui é promi a 5ans j'ai compris a quel poin elle pouvé etre dur la vie on a tous grandi mais lui il peut toujour pas marcher quand je le voi regarder les autre de son age courir apres le ballon et lui la assis sur son fauteuil bouger lui semble impossible sa me tue tant voir un sourir de sa part c'est comme voir un rayon de soleil mais bon on s'est habituer lui ou un autre sa reste pareil sa reste mon frère je l'aime plus que tout c'est dur mais il faut tenir le coup un frère handicaper, une soeur qui est jamais la, vivre loin des persone avec qui on a grandi voila ma soufrance parfois je me dit je stop tout je part je rentre au bled je veut plus rester en france seulment ci je part laba joré toujour un vide de mes paren et mes frère et soeur et ci je reste ici ma famille au bled me mankera comprend maintenant pour quoi j'ai mal au coeur quand j'été petite j'été uune enfant mal comprise par les grand mais j grandi et muri avc le temp mais rien a changer je souffre toujour autant pour moi la vie s'est areter le jour ou on a quitter tout nos proche pour venir la a l'écol les psycologue esseyer de m'aider en me posant leur seul question est ce que tu t'amuse bien ? j'aurais voulu quil me demande ci j'allais bien je leur est repondue que non je vais mal depuis des mois deja les autre enfan de mon age je les voyer rire et s'amuser c'été leur seul embition moi non je me poser beaucoups de question sur le monde et ses habitans pour quoi les gens se faisait du mal pour quoi les monsonges faisaient tant de ravage pour quoi l'etre humain fait des promesses quil ne tien pas et fini par s'en allé laissant l'autre en rage j'ai souvent voulu vrement y gouter a se bonheur car a chak foi ke jy gouter je finiser en pleur durant toute ma vie je n'ai eu q'une envie c'est de partir loin d'ici mais jareter pas de me dire que partir n'est pas la solution que je devais rester seulment ppour combien de temp quand j'était laba j'était telment bien entourner des mien je ne manker de rien mais a 8an tou a changer mes reve se son envoler le bonheur ma echaper acet instant la partir loin de ceux q'uon aime avec quii on a grandi ne plus les voir c'est très dur croyer moi mais jesseye de les oublier et accepter la realiter mais je peut pas au passer je fait ke dy penser ece-q'un jour j finiré par my adapter?? je ne sait pas parce que je sait toujour pas ou est ma place ici ou la-ba car dans les deux cas je ne serais pas bien
