Rêveurlunaire
Maître Poète
Non, soyons honnête, ce fut moi qui épluchais les patates.
Oui, trois kilos et je finissais avec des gerçures aux pattes évidemment, heureusement que j'avais de la crème Nivéchat.
Et elle enfournait le rôti avec les patates.
Je ne précise pas que malheureusement, malgré mon dévouement, je n'eus le droit qu'à lécher la sauce dans le fond du plat et cela me valut d'ailleurs une bonne gastro-entérite
- Toi Pépère, la gastro-entérite, pourtant, tu es ultrarésistant, tu n'es jamais malade d'après ce que tu disais.
- Oui, mon papa, c'est étrange et tu as été beaucoup malade ?
- En fait Turbo, j'ai été malade sans être malade.
- Fle fle fle, moi un jour, j'ai été malade et ma love gendarme poète que j'aime m'avait soigné avec des tisanes de poissons.
Fle fle fle, ça ressemblait à la gastro-entérite, mais ça ne l'était pas, c'était la canard-entérite.
- Toc toc toc, oui, connu plus communément sous le nom de grippe ferroviaire.
- Comment ça mon papa, tu as été malade sans être malade ?
Nous sommes malades ou bien, on ne l'est pas ?
- Oui ma fille, mais sache que je suis le spécialiste de la moyenne compensée.
Donc, mon organisme à devirussé le virus en utilisant le système de déquationnement de l'équation de la division dédivisionnée.
Voilà, je vous ai dis tout à l'heure que je devais aller aux champignons avec Ainos.
Donc, Mario son ami italien qui a eu une Fiat Uno m'avait donné un super coin où j'étais assuré de trouver des morilles japonaises.
Donc, je partais vers ce lieu en chatchatmobile avec Ainos ma chamoureuse.
Arrivé sur place, je commençais à avoir très mal au ventre.
Je partais très vite derrière un chêne et en route, je croisais Hervé le sanglier et il m'arrêtait pour me dire ;
- Que se passe-t-il chez ton maître, impossible de dormir avec le bruit qu'ils font là-bas.
- Ha, bon, pourtant, quand je suis parti, tout le monde dormait.
Et love colis digère un rôti de diplodocus.
- Hé bien, tu ne seras pas déçu à ton retour. Salut Pépère, je vais aller dormir chez Robert le cerf.
Dans ma tête, je me disais, ça y est, la messe est en route et ils doivent chanter des chants. Mon pauvre Pépère, tu n'es pas près de te reposer en rentrant déjà que j'ai mal au ventre.
Effectivement, en rentrant, je les retrouvais donc devant la cabane et là, j'entends Richard Beautener interpréter le Youki. Mes deux, irradiés de la capsule, s'en donnaient à cœur joie de reprendre les paroles. Puis ils la remirent en boucle jusqu'à l'écouter au moins quarante fois.
En fait, ils se moquaient de moi.
Le Pépère s'arrêta de parler et regardait sa fille d'un air bizarre.
- Hé bien mon papa, tu as l'air contrarié ?
- Et comment, attend, j'ai deux mots à dire à quelqu'un.
Hé soûlard, c'est du sérieux cette histoire d'Hervé le sanglier ?
- Que se passe-t-il encore, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Bon, je vois ce que tu es encore complètement cuit.
Amis lecteurs, je viens d'échapper à une brûlure de la rétine aux trentièmes degrés.
Oui, l'homme qui ignoblement dit des galéjades à mon sujet en se servant de Lolo qui appelle dans mon dos Loulou Lecurieux à failli enflammé la feuille sur laquelle il écrit et par la même me rendre aveugle.
Nous en reparlerons plus tard, curé ne t'inquiète pas, tu peux reprendre ton histoire.
- Que se passe-t-il chez ton maître, impossible de dormir avec le bruit qu'ils font là-bas.
- Ha, bon, pourtant, quand je suis parti, tout le monde dormait.
Et love colis digère un rôti de diplodocus.
- Hé soûlard, tu l'as déjà écrit ça, ça ne va pas mieux la mémoire.
Donc, je croisais Hervé le sanglier et là derrière un arbre, je faisais une immense colique.
Je ne me sentais pas bien du tout, j'avais la gastro-entérite.
Heureusement, grâce à ma résistance légendaire, je guérissais en retournant voir Ainos.
Oui, elle me disait, mais qu'as tu mon chamoureux tu n'as pas l'air bien.
Hé bien que je lui répondisse, j'ai été malade, mais je me suis demaladé en revenant.
Et là elle me lançait, Pépère, tu sens le cucul plein de caca.
Effectivement, j'en avais plein mes Nike, j'avais la honte de ma vie.
Mais Pépère arriverait-il un jour au bout de cette étrange histoire d'arrestation suite à la dégustation d'un rôti de diplodocus qui était en faut un jarret de mammouth...
La suite demain
Oui, trois kilos et je finissais avec des gerçures aux pattes évidemment, heureusement que j'avais de la crème Nivéchat.
Et elle enfournait le rôti avec les patates.
Je ne précise pas que malheureusement, malgré mon dévouement, je n'eus le droit qu'à lécher la sauce dans le fond du plat et cela me valut d'ailleurs une bonne gastro-entérite
- Toi Pépère, la gastro-entérite, pourtant, tu es ultrarésistant, tu n'es jamais malade d'après ce que tu disais.
- Oui, mon papa, c'est étrange et tu as été beaucoup malade ?
- En fait Turbo, j'ai été malade sans être malade.
- Fle fle fle, moi un jour, j'ai été malade et ma love gendarme poète que j'aime m'avait soigné avec des tisanes de poissons.
Fle fle fle, ça ressemblait à la gastro-entérite, mais ça ne l'était pas, c'était la canard-entérite.
- Toc toc toc, oui, connu plus communément sous le nom de grippe ferroviaire.
- Comment ça mon papa, tu as été malade sans être malade ?
Nous sommes malades ou bien, on ne l'est pas ?
- Oui ma fille, mais sache que je suis le spécialiste de la moyenne compensée.
Donc, mon organisme à devirussé le virus en utilisant le système de déquationnement de l'équation de la division dédivisionnée.
Voilà, je vous ai dis tout à l'heure que je devais aller aux champignons avec Ainos.
Donc, Mario son ami italien qui a eu une Fiat Uno m'avait donné un super coin où j'étais assuré de trouver des morilles japonaises.
Donc, je partais vers ce lieu en chatchatmobile avec Ainos ma chamoureuse.
Arrivé sur place, je commençais à avoir très mal au ventre.
Je partais très vite derrière un chêne et en route, je croisais Hervé le sanglier et il m'arrêtait pour me dire ;
- Que se passe-t-il chez ton maître, impossible de dormir avec le bruit qu'ils font là-bas.
- Ha, bon, pourtant, quand je suis parti, tout le monde dormait.
Et love colis digère un rôti de diplodocus.
- Hé bien, tu ne seras pas déçu à ton retour. Salut Pépère, je vais aller dormir chez Robert le cerf.
Dans ma tête, je me disais, ça y est, la messe est en route et ils doivent chanter des chants. Mon pauvre Pépère, tu n'es pas près de te reposer en rentrant déjà que j'ai mal au ventre.
Effectivement, en rentrant, je les retrouvais donc devant la cabane et là, j'entends Richard Beautener interpréter le Youki. Mes deux, irradiés de la capsule, s'en donnaient à cœur joie de reprendre les paroles. Puis ils la remirent en boucle jusqu'à l'écouter au moins quarante fois.
En fait, ils se moquaient de moi.
Le Pépère s'arrêta de parler et regardait sa fille d'un air bizarre.
- Hé bien mon papa, tu as l'air contrarié ?
- Et comment, attend, j'ai deux mots à dire à quelqu'un.
Hé soûlard, c'est du sérieux cette histoire d'Hervé le sanglier ?
- Que se passe-t-il encore, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Bon, je vois ce que tu es encore complètement cuit.
Amis lecteurs, je viens d'échapper à une brûlure de la rétine aux trentièmes degrés.
Oui, l'homme qui ignoblement dit des galéjades à mon sujet en se servant de Lolo qui appelle dans mon dos Loulou Lecurieux à failli enflammé la feuille sur laquelle il écrit et par la même me rendre aveugle.
Nous en reparlerons plus tard, curé ne t'inquiète pas, tu peux reprendre ton histoire.
- Que se passe-t-il chez ton maître, impossible de dormir avec le bruit qu'ils font là-bas.
- Ha, bon, pourtant, quand je suis parti, tout le monde dormait.
Et love colis digère un rôti de diplodocus.
- Hé soûlard, tu l'as déjà écrit ça, ça ne va pas mieux la mémoire.
Donc, je croisais Hervé le sanglier et là derrière un arbre, je faisais une immense colique.
Je ne me sentais pas bien du tout, j'avais la gastro-entérite.
Heureusement, grâce à ma résistance légendaire, je guérissais en retournant voir Ainos.
Oui, elle me disait, mais qu'as tu mon chamoureux tu n'as pas l'air bien.
Hé bien que je lui répondisse, j'ai été malade, mais je me suis demaladé en revenant.
Et là elle me lançait, Pépère, tu sens le cucul plein de caca.
Effectivement, j'en avais plein mes Nike, j'avais la honte de ma vie.
Mais Pépère arriverait-il un jour au bout de cette étrange histoire d'arrestation suite à la dégustation d'un rôti de diplodocus qui était en faut un jarret de mammouth...
La suite demain